E' il 20 Agosto, mattina, sono da 4 giorni al mare. Ma so che non staro' là ancora per molto. Infatti, il profeta Capradilegno mi ha imperato di soggiornare, tra il 20 pomeriggio e il 24 (anche se io me ne andro' il 23 sera), nell'umile magione di .:Ethan_Hunt:., noto per la sua areofagia, insieme a quegli adorabili culattoni di Mr Potato (noto per le sue ciocche di capelli bianchi), Zio Gigietto (noto per la sua abilità nel suonare il basso e nel lanciare coriandoli) e Ezed (noto per aver tirato un pacco all'ultimo secondo con una scusa BANALISSIMA e conseguentemente non essere venuto).
M'infilo in treno e alle 18 sono a Firenze, a casa di Ale (ethan). Qui c'è anche il fantastico Potato. Ci uccidiamo, salto, balliamo, ci salutiamo e ci amiamo, ethan tenta di farci leggere dei suoi scritti ma noi non lo caghiamo di striscio, poi usciamo dall'appartamento e senza indugi saliamo le scale, annaffiamo con l'annaffiatoio e creiamo una vorticosissima cascatina, che poi mi tocca asciugare con la mia maglietta. Dura è la vita quando devi asciugare una cascatina con la tua maglietta.
Quando arriva Zio Gigietto, viene ripetuto il protocollo, anche se leggermente smorzato a causa dell'energia già utilizzata in quantità inquantificabile. Bubi.
Tentiamo di mangiare delle caramelle Jelly-Belly, dal sapore orribile, io ne metto una decina di gusti diversi (tra cui POPCORN e RAFANO) in bocca, insieme con del wasabi, ma dicono che qualcuno quel giorno abbia provato anche di peggio, come l'innominabile mix "INSALATA DI FRUTTA", o " Popcorn caramellato". Se ripenso a quelle caramelle.. iccheschifo.
A cena veniamo serviti da una creatura splendida:
Alessandro con il grembiule su pelle.
OmmioddioooooooooooooooOoOoo, roba da far indurire i capezzolini anche a Tasciugo (l'esilarante deumidificatore della casa di Alessandro).
Mangiamo quello che Alessandro ci dice di aver preparato (ma che in realtà sappiamo benissimo essere opera di una pecora col mestolo).
Dopo la cena (anche se non ricordo di quale giorno - del resto è per questo che ho scritto l'avvertimento in cima), io e Mr Potato ci denudiamo e corriamo fuori, sotto la pioggia, per buttare la nettezza.
Io sono quello dietro, quello davanti che mi segue a ruota è Andrea (leggasi Potàto).
La cosa incredibile di questa foto è che mi ha permesso di vedermi di schiena. Non mi ero mai visto di schiena. E' quasi magia.
Approposito della mia schiena, scusate la posto di nuovo visto che non ho visto bene una cosa...
Oh mio dio!! Ma è un neo, quello?
E - Ethan dixit- se gli metto il fez diventa un Neo-fascista?
Incredibile, tra l'altro non sono nemmeno sicuro che sia mia, questa schiena.
Passa una notte, forse,anche se non ricordo assolutamente niente, credo che zio gigietto sia stato sempre attaccato al computer, io a dormire, e potato e ethan a guardare GRANDI FILM quali Il Silenzio Dei Prosciutti (voto 3,2 su imdb).
Il giorno dopo scorre veloce, velocissimo, extrarapido. La mattina facciamo la spesa, poi io e ethan andiamo a ritirare alla posta un pacco sospetto.
Arrivati a casa (ancora nessuno conosce il contenuto del pacco apparte ethan), alessandro ci si palesa con indosso il contenuto del pacco.
E'... è bellissimo.
Nessuno di noi aveva mai visto una tale cazzata, tant'è che tutti ammutoliscono per una mezzoretta.
Passa il padre di ethan (unica presenza "adulta" restata in casa per 2 ore in quattro giorni XD ) e si congratula con alessandro, dicendo che è felice che lui passi il tempo che non studia in questo modo. Sembra sincero.
Ma oggi pensera' ancora lo stesso, dopo aver visto che gli abbiamo distrutto ed insozzato mezza casa, tra posters, cappellini, cornici di vetro e Deumidificatori Tasciugo? Solo Dio lo sa, oltre le natiche di Alessandro.
Una gran parte del nostro tempo l'abbiamo trascorsa a fare cose illegali e non riportabili, tant'è che non le riportero'.
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bene, dopo -------------, usciamo di casa per cercare MARIO PARTY SETTE, lo cerchiamo ovunque e lo troviamo solamente dopo circa tre ore e un cinque-sei chilometri di bicicletta.
Al negozio:
venditore: ecco, sono 59 euro, vi dò questo opuscolo per vincere la playstation 3, vedete basta...
io: Io non la voglio, la playstation tre.
e ce ne andiamo, interdetti, frantumellandogli le uniche certezze di venditore di videogiochi che si era costruito in anni di onorata carriera.
Dicono che si sia suicidato la sera stessa. Uscendo dal negozio vediamo un negozio chiuso, leggiamo l'insegna:
LATTERIA VIDEOGIOCHI.
assurdo, assurdo, assurdo.
In seguito torniamo a casa, ceniamo, e poi ci mettiamo a giocare a MARIO PARTY SETTE.
selezioniamo la FORBIDDEN MODE: CINQUANTA TURNI DI MARIO PARTY SETTE: un SUICIDIO.
Dopo il primo minuto, la musichina di sottofondo è alquanto simpatica.
Dopo la prima mezzora, la musichina di sottofondo è un po' ripetitiva.
Dopo SEI ORE, la musichina di sottofondo è un rimbombare tremendo che ti fracassa il cervello e ti frantuma le tempie.
Durante la partita, infiliamo il microfono di MARIO PARTY SETTE nel sedere di Alessandro, e io e potato ci possediamo avidamente svariate volte, col rinculo.[SPOILER][IMG]E'... è bellissimo. Nessuno di noi aveva mai visto una tale cazzata, tant'è che tutti ammutoliscono per una mezzoretta. Passa il padre di ethan (unica presenza "adulta" restata in casa per 2 ore in quattro giorni XD ) e si congratula con alessandro, dicendo che è felice che lui passi il tempo che non studia in questo modo. Sembra sincero. Ma oggi pensera' ancora lo stesso, dopo aver visto che gli abbiamo distrutto ed insozzato mezza casa, tra posters, cappellini, cornici di vetro e Deumidificatori Tasciugo? Solo Dio lo sa, oltre le natiche di Alessandro. Una gran parte del nostro tempo l'abbiamo trascorsa a fare cose illegali e non riportabili, tant'è che non le riportero'. ------------------ ------------------ ------------------ bene, dopo -------------, usciamo di casa per cercare MARIO PARTY SETTE, lo cerchiamo ovunque e lo troviamo solamente dopo circa tre ore e un cinque-sei chilometri di bicicletta. Al negozio: venditore: ecco, sono 59 euro, vi dò questo opuscolo per vincere la playstation 3, vedete basta... io: Io non la voglio, la playstation tre. e ce ne andiamo, interdetti, frantumellandogli le uniche certezze di venditore di videogiochi che si era costruito in anni di onorata carriera. Dicono che si sia suicidato la sera stessa. Uscendo dal negozio vediamo un negozio chiuso, leggiamo l'insegna: LATTERIA VIDEOGIOCHI. assurdo, assurdo, assurdo. In seguito torniamo a casa, ceniamo, e poi ci mettiamo a giocare a MARIO PARTY SETTE. selezioniamo la FORBIDDEN MODE: CINQUANTA TURNI DI MARIO PARTY SETTE: un SUICIDIO. Dopo il primo minuto, la musichina di sottofondo è alquanto simpatica. Dopo la prima mezzora, la musichina di sottofondo è un po' ripetitiva. Dopo SEI ORE, la musichina di sottofondo è un rimbombare tremendo che ti fracassa il cervello e ti frantuma le tempie. Durante la partita, infiliamo il microfono di MARIO PARTY SETTE nel sedere di Alessandro, e io e potato ci possediamo avidamente svariate volte, col rinculo.
Zio gigietto si alza ed esclamando "HEIL!" senza un motivo plausibile, gli cascano i pantaloni. E' follia.
Dopo 50 turni di sofferenze e di bestemmie per ogni piu' misera stronzata, vince Alessandro.
In qualche modo arriviamo alla mattina successiva, che passa velocemente. Facciamo colazione con le tazze Nintendo comperate il giorno prima senza che io ve l'avessi detto: il giorno prima avevamo comprato delle tazze Nintendo. Ora ve l'ho detto, contenti?
Delle tazze Nintendo.
La giornata passa sveltina, facciamo un po' di ----------------.
Per cena decidiamo (nonostante l'opposizione di alessandro), di andare ad un ristorante giapponese.
Durante il tragitto in bicicletta urliamo in faccia ai turisti "IPERRAGGIO!!!", "GELORAGGIO!!!", "SHAERARADJAH!". Una quasi si butta nell'arno dalla paura, uno ci manda a fare in culo in romanesco.
Arrivati al ristorante (Wabi Sabi), ordiniamo. Io chiedo un Doraemon, ma non ce l'hanno.
Maledizione.
Riassumero' l'esperienza del ristorante giapponese con due immagini.
e questa, piu' sommaria ed esplicativa. Quella al centro è una Barca Magica, dopo averla mangiata ti senti tutte le stelline lucenti dentro.
Dopo aver bevuto (io) tre boccette di sakè caldo (splendido), usciamo.
Riassumero' in breve, con una semplice immagine cos'abbiamo fatto nel post-cena:
ecco.
Torniamo a casa, ma prima ci fermiamo a prendere una bottiglia di Artic alla pesca, dentro il bar io e potato incontriamo un tizio leggermente ubriaco che ondeggia piu' del grasso di una foca durante un terremoto, che esclama "FORZA VIOLA, PER SIEMPRE!". Noi annuiamo e ripetiamo il suo ambiguo motto, poi torniamo a casa. Qui giochiamo a MARIO PARTY SETTE (e giu' altre bestemmie), e ci scopiamo (vestiti, ovviamente) piu' ardentemente del solito.
Il giorno dopo, ------------.
Insomma, questo è stato il 20-24. Sono stati giorni MAGICI, alcuni dei piu' belli della mia vita. Ringrazio Ethan per tutto questo, ringrazio questa community per avermi permesso di incontrare tutti questi stronzerelli, e ringrazio ancora Ethan perché se fossi in lui avrei gia' ucciso fiffo sei o sette volte per svariate cose.
Ah, e ringrazio Tasciugo perché è sempre il piu' trendy.
Termino con questa GIF che riassume perfettamente lo spirito di questi quattro giorni.