Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)
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Discussione: Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)

Cambio titolo
  1. #1
    Mvesim
    Ospite

    Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)

    Daily Memorabilia Storie

    Per dare maggior risalto alle storie esistenti in Dailyrando ho deciso di dare una risistemata al primo del Memorabilia storie.
    Ora grazie al primo post di questo thread potrete vedere se ci sono aggiornamenti ai racconti in corso; spero che il tutto possa essere di aiuto per tenere rapidamente d'occhio i numerosi racconti di questa sezione.

    In caso di mancati aggiornamenti o consigli mandate un MP a Mvesim.
    Se volete potete ancora inserire racconti in questo thread (per istruzioni vi rimando al secondo post del thread).


    RACCONTI IN CORSO
    (in ordine del loro ultimo aggiornamento)
    (questa lista è aggiornata al 10/2/2010)


    3/2/2010 inserito capitolo 10: Pangea: La creazione di un nuovo mondo di Alboz

    9/2/2010 inserito capitolo 9: Docnik's empire di lampinorum

    2/2/2010 inserito capitolo 4: Nuovo racconto di Amalfi

    2/2/2010 inserito capitolo 8: Dailychronicles di Paper Mario

    1/2/2010 inserito capitolo 25 (parte 3) Prima seria conclusa: Become a Hero di andr3a22

    31/1/2009 inserito capitolo 31: Una Storia Sbagliata - A STUPID NOIR HOMOSEXUAL STORY di Pierpazzo

    30/1/2010 inserito capitolo 26:
    Immersion: Illage VS 4chan di Mvesim

    26/1/2010 inserito episodio 6.6: Dailier Than Black di fullmetal440

    25/1/2010 inserito capitolo 2: [Daily Kolossal!]PDN Tales: Reconquista
    di K4153R

    10/1/2010 inserito capitolo 5: Invasione Aliena di giovila

    16/12/2009 inserito capitolo 2: Storia di persone in grado di saltare le dimensioni di Nowe

    13/11/2009 inserito capitolo 3: Le Otto Ore del Popolo Libero di The uzzotaker

    13/10/2009 inserito capitolo 4: A.D.D. [Alcoholic and Drug addict of Daily] di exply

    6/9/2009 inserito capitolo 2 (parte 3): Vampire The Masquerade di CiciLEO!!

    31/8/2009 inserito capitolo 2: The power of the truth di Nowe

    26/8/2009 inserito capitolo 7 (parte 1): School of Daily di Alboz

    25/8/2009 inserito capitolo 6: Graaande avventura di DarkBowser

    31/7/2009 inserito capitolo 16: Awesome Island di Flame Dragon

    11/5/2009 inserito capitolo 10: The Awakening di Alboz

    12/9/2008 inserito capitolo 2 (parte 1): Bizzarre di Sasanne

    Racconto impossibile da tenere aggiornato: Il viaggio hu-kamashojo di vari


    RACCONTI COMPLETATI

    Become a Hero (prima serie) di andr3a22
    Duality di andr3a22
    Lego GR stories - Il Mattoncino Nero di LeanderFelix
    Medieval Strongholds di BMWMan

    NB: Non sono stati inseriti racconti che apparivano dopo la quarta pagina o di cui non è stato scritto almeno un capitolo.

    Ultima modifica di Mvesim; 10-02-2010 alle 21:00:43

  2. #2
    Mvesim
    Ospite
    Per salvare la scomparsa del tutto nel nulla aiuto questo comprimario del Memorabilia (sempre gloria a Eddy Gordo per questa sua idea) dedicata alle storie.

    Se avete racconti da postare avvertite un moderatore di sezione (la lista dei mod è in fondo a Dailyrando).

    Come avrete di certo notato, il Memorabilia Storie è stato reso accessibile anche agli utenti.

    Questo per semplificare il suo aggiornamento con le storie scritte dagli utenti in Dailyrando.

    -Per postare le vostre storie chiedete ai mod, che valuteranno se ne vale la pena o meno;

    -Dopo il primo consenso potrete postare i capitoli senza problemi;

    -Le storie non dovranno essere obbligatoriamente finite, ma avere almeno due capitoli di sufficiente lunghezza prima di essere accettate; possibilmente cercate di portarle avanti...;

    -Potete inserire link che permettano di scaricare le vostre storie in formato .txt (block notes), .doc (Word) o .pdf (Adobe Reader) o di altri editor testi.

    -Chi posterà senza permesso o flooderà nel Memorabilia verrà segnalato; ovviamente una svista può succedere, vediamo di non esagerare però XD

    Racconti volgari ovviamente non saranno aggiunti.

    Si ringrazia Pappe che ha raccolto alcune storie in formato PDF qua: http://pappedesigns.altervista.org/download/

    ¾ di Pollo®
    Un uomo senza il suo PC

    ALad[d]In-sane
    Lo Sceicco Muoviculo(narrazione)

    andr3a22
    The Dead Radar Supermarket - VOLUME 1
    0-1 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=274
    2-3 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=275
    4-5 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=276
    6-7 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=277
    8-9 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=278
    10-11 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=279
    12-13 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=280
    14-15 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=281
    16-17 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=282
    18-19 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=283
    20 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=284

    The Dead Radar Supermarket - VOLUME 2
    1-2http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=285
    3-4 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=286
    5-6 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=287
    7-8 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=288
    9-10 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=289
    11 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=290

    Dailyheroes - VOLUME 1
    1 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=222
    2 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=223
    3 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=224
    4 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=225
    5 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=226
    6 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=227
    7 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=228
    8 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=229
    9 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=230
    10 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=231
    11 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=232
    12 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=233
    13 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=234
    14 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=241
    15 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=242
    16 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=274

    bioman
    Blu Notte, Blu Puffo.
    1/2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=8877745&postcount=53
    3/4. Una nuova speranza / Misteri misteriosi e castori volanti.
    5/6. Era meglio morire da piccoli / The Rei Witch Project
    7. Niente Ewoks oggi

    Breznev
    Pro gramer!
    1/2/3. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=135

    TATATAMMM (vorrei che conoscessi i miei)
    1/2: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=125
    3/4: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=126
    5/6: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=127
    7/8: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=128
    9/SPIN-OFF: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=129
    Alla fine dello spin-off troverete un link per scaricare tutto questo racconto in una volta sola.

    Una giornata sfortunata
    1/2/3. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=136
    4. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=137
    5. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=138
    6. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=139

    Chiara85
    Alice nel paese delle lavastoviglie

    ciciLEO!!
    La storia dark e Pulp che ti palpa in mezzo al dark
    0-1 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=250
    2-3 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=251
    4-5 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=252
    6-7 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=253
    8-9a http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=254
    9b-10 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=255

    Dexter89
    Mvesim, i Cavalieri dell'Apocalisse e le crocchè di patate
    1. Mea cul(pa)
    2. Tutto per una botta di culo
    3. Soggetto, predicato vergale e complemento di colpa
    4. Cocci, neuroni e cocci di neuroni
    5. Fifa di fifo
    6 (prima parte). Mission (im)possibile
    6 (seconda parte). http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9076885&postcount=85
    7. Colpo di fulmine

    Drunken Lullaby
    http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=6729017&postcount=20

    El.Mariachi
    -prima parte-
    -seconda parte-
    -terza parte-

    explorer
    ANGOSCIA DI POLLO
    BASSA DEPRESSIONE
    ECCITAZIONE INCITABILE MA NON CITABILE
    ESAS-PERATO (ROBA DA CASCARE GIU' DAL PERO)
    IL QUARTIERE DEI TERZINI DOPPIAMENTE UNICI
    I MIRABOLANTI SEGRETI DEGLI ANIMALI
    LA LAPALISSIANA SUPERIORITA' DEGLI AUTISTI DI AUTOBUS
    L'INCROCIO DI VIA FRATTAGLIE
    L'OSTILE DI VITA
    LUNA STORTA
    OFFESE DI TACCHINO
    PAURA-NO, PAURA-SI', PA-URANO, PAURA-NETTUNO
    UN RACCONTO CHE E' UN BUCO NELL'ACQUA

    fiffo
    Cinema
    Confraternita dell'Uva. è Natale
    [irrisolto] Il mistero della pubblicità di gamesradar [parte 1/2]
    Raduno
    2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493623&postcount=95
    Un buco in fondo all'oceano 2 3

    Confraternita dell'Uva : Raduno a Mediolanum
    1. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9827235&postcount=108
    2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9827244&postcount=109
    3. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9827265&postcount=110 (di Psicoeroe)

    The legend of battle rollers and the immortal [parte prima]
    1. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493700&postcount=97
    2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493725&postcount=98
    3. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493747&postcount=99
    4. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493770&postcount=100
    making of (alias 5). http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493770&postcount=100
    6. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493851&postcount=101
    7. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493897&postcount=102
    L'ultimo making of. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493941&postcount=103

    The GodBrother, the legend of battle rollers and the IMMoRTAL [parte seconda]
    1. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493983&postcount=104
    2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9493997&postcount=105

    The Godbrother, the Anniversary
    Prima parte
    Seconda parte

    francescoboomboom
    Il gigante Fufofuso
    Ed ecco come tutto ebbe inizio...
    Fusofuso ha sfondato la porta
    Sol do fa Sol do
    La stanza dei ricordi
    Una persona dietro la porta...

    gavù99
    Edoardo Falchi, Gorman e la pheega di gnoccaradar scomparsa

    Edoardo falchi, Gorman e il mistero di Banville
    Parti 1->4
    Parti 5->8

    Edoardo Falchi, Gorman e il gemello cattivo (meno cattivo) di Gorman!
    1°/2°/3°/4° parte
    5°/6°/7° parte

    HERMUS
    Chaos
    1/2/3. http://forum.gamesradar.it/showpost....0&postcount=31

    James Pond
    http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=165

    Jeff
    L'uomo che sussurava agli ortaggi // Manji degli affettati

    Il torneo di Ires Nur
    Introduzioni. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=153
    Episodi 1/2/3/4. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=154
    Episodi 5/6/7/8/9. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=172
    Episodi 10/11/12/13. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=173
    Episodi 14/15/16/17. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=174
    Prima parte personaggi: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=170
    Seconda parte personaggi: http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=171

    NAKRANA
    Puntate 1/2/3/4/5. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=148
    Puntate 6/7/8/9/10. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=149
    Puntate 11/12/13/14/15. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=150
    Puntate 16/17/18/19/20. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=151
    Puntate 21/22/23. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=152
    Puntate 24/25/26/27. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=175
    Puntate 28/29/30. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=176
    Puntate 31/32/33/34. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=177
    Puntate 35/36/37/38. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=178

    Storia del pinguino e della lemming che gli insegnò a volare // Io Sono Merenda!

    Jurambalco
    Il Regno [Epitaffio fotoromanzo per un defunto mouse a rotella]
    Prima parte
    Seconda parte
    La terza parte

    La tempesta
    Prologo / Capitoli 1/2/3/4. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=140
    Capitoli 5/6/7/8/9. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=141
    Capitoli 10/11/12/13/14. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=142

    Natale col Facteur Cheval & Ballata del giovane avventuriero e della sua bella spada
    http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=167

    LeanderFelix
    Finding Willow
    1. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=215
    2. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=216
    3. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=217
    4. http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=218


    I Papaveri Rosa
    prologo http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=258
    1 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=259
    2 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=260
    3 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=261
    4 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=262
    5 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=263
    6 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=265
    7 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=266
    8 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=267
    9 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=269
    10 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=270
    11 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=271
    12 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=272
    epilogo 1 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=273
    epilogo 2 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=274

    Decathlon
    prologo http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=275
    1 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=276
    2 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=277
    3 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=278
    4 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=279
    5 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=280
    6 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=281
    7a http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=282
    7b http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=283
    8 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=284
    9 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=285
    10 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=286
    11 http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=287
    epilogo http://forumgamesradar.futuregamer.i...&postcount=288
    Ultima modifica di Mvesim; 5-02-2012 alle 12:47:09

  3. #3
    Mvesim
    Ospite
    Lord Skop's
    Cronaca inedita in anteprima hina
    I moguri
    Una freccia tricolore, ogni tonalità di marrone. A solo no. 2626 PREGO

    Movimento Dark Starterista
    1. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=7397747&postcount=45
    2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=7397765&postcount=46

    Un topoc un pò Sesso & Surreale: http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=9494294&postcount=107
    1. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=6724999&postcount=15
    2. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=6725039&postcount=16]
    3. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=7397623&postcount=42]
    4. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=7397664&postcount=43]
    5. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=7397676&postcount=44]

    L'uomo che sapeva troppo
    Il surreale racconto di come ho conosciuto Fridman
    INTRODUZIONE. Racconto
    I. La scoperta del fatto che per vivere è necessario esistere
    II. Un viaggio lungo un barattolo di marmellata
    III. La rivincita delle banane
    IV. Un lavoro, un destino
    V. Candeline alla crema di formaggio
    VI. Salta il rospo. Salta anche la rana. Chi non salta? Canguro di puttana.
    VII. E' tutta colpa dell'Euro
    VIII. Basta fare "copia e incolla"
    IX. Minchia Signor Tenente
    X. De last ciapter

    m@cCo
    La vera storia di Gec lo squartamore
    parte 1. http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=144
    parte 2. http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=145
    parte 3. http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=146

    Mvesim
    Famiglia Daily
    1. L'inconsueto incontro inatteso
    2. Il ritorno di Jack lo squartattore (e attrici)
    3. L'attacco dei cloni e delle figurine Panini
    4. L'ignobile saggezza della mortadella
    5. La vera storia dei supereroi
    6. Perchè tutto ebbe origine da un Neo(N)

    GamesRoyale
    1. L'ennesimo raduno iniziato dalla confraternita dell'uva
    2. L'inizio del gioco
    3. I due tentativi
    4. L'assassino
    5. Lightsora
    6. L'arrivo del mezzogiorno
    7. La sfortuna non esiste
    8. Battle Royale? FUMOFFU!
    9. Il gruppo, l'odio, il coraggio
    10. Il gruppo dei lettori
    11. Corsa verso la libertà
    12. La saggezza dell'uomo blu
    13. Filastrocca in DO# maggiore
    14. Le canzoni dell'ignorante
    15. La verità degli HERMUS
    16. Fede
    17. Giuramento di morte
    18. Lacrime d'amore
    19. Quando i ragazzi fanno BOOM!
    20. Chiesa di sangue
    21. A tu per tu con la morte
    22. Il dolore incandescente delle fiamme
    23. Dall'amicizia alla pazzia
    24. Ich will HERMUS nicht sein [trad: Io non voglio veder HERMUS morire]
    25. Conclusione

    Oppsynsmann
    La novella del contadino Campanellino
    Un incontro inaspettato

    Alla ricerca degli Arcani DaDastronzi
    1 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=291
    2 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=292
    3 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=293
    4 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=294
    5 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=295
    6 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=296
    7 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=297
    8 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=298
    9 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=299
    10 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=300
    11 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=301
    12 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=302
    13 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=303
    14 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=304
    15 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=305
    16 http://forum.gamesvillage.it/showpos...&postcount=306
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    Pier P@ZZO!!!
    Games Radar Empire
    1. Games Radar Empire: Puntata n°1 - L'Impero di Games Radar e dintorni
    2. Games Radar Empire: Puntata n°2 - Uno strano pomeriggio di Novembre
    3. Games Radar Empire: Puntata n°3 - Il Lato Oscuro della Forza, il Pappone e la Pu**ana
    4. Games Radar Empire: Puntata n°4 - La vigilia dell'Apocalisse (parte 1)
    5. Games Radar Empire: Puntata n°4 - La vigilia dell'Apocalisse (parte 2)
    6. Games Radar Empire: Puntata n°5 - La Notte della Vigilia
    7. Games Radar Empire: Puntata n°5 – La Notte della Vigilia (parte 2) REMAKE 2 3 4

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    Ultimo skotch per Luckhi Perry Mason
    prologo/cap.1/cap.2/cap.3/cap.4/cap.5/cap.6/cap.7/cap.8/cap.9/cap.10/cap.11/Epilogo

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    1. I conigli
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    4/5. Lex, the big picchiator! / Gorman, the MASTODONTIC bad man
    6. I dailyranders son i plus cattiv

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    STAR SORROW, L'ira di Gorman
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    3. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=6724864&postcount=12
    4. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=6724880&postcount=13
    5. http://forum.gamesradar.it/showpost.php?p=6986058&postcount=38

    SPECIALI DI Kyle89
    STAR SORROW [Personaggi] (scritto da Kyle89)
    Star Sorrow: The Next Degeneration (scritto da Kyle89)

    XVincenzoX
    Galactic Alessio
    1.1. "N°1 Part Uan" "Ho un brutto presentimento"
    1.2. "N°1 Part Ciù"
    "Ho un brutto presentimento"

    2 "N°2" "Una nuova speranza "

    Medieval Total Babbei
    -> Prologo <-
    -> Prologo 2 <-
    1. Al cospetto del re
    2 (prima parte). Migliolandia: parte prima "Sulla strada per migliolandia"
    2 (parte seconda). Migliolandia: parte seconda "Il grande Assedio"
    3. Capitolo 3 (Finalmene i rinforzi)

    Yoda1988
    Un'epifania di ordinaria follia, ovvero il fascino discreto della borghesia

    -Zark-
    Spartastory
    PREFAZIONE E PROLOGO
    CAPITOLO 1- LA PARTENZA
    CAPITOLO 2- SPARTAN BIUTIFUL
    CAPITOLO 3- LELLI KELLY POWER
    CAPITOLO 4- CAMPA CAVALLO (in inglese CHAMPS ELISèES)
    CAPITOLO 5- IL VIAGGIO
    CAPITOLO 6- L'INIZIO DELLA BATTAGLIA! + LA FINE!
    Ultima modifica di Mvesim; 5-02-2012 alle 12:48:09

  4. #4
    Mvesim
    Ospite

    1° puntata

    Citazione Mvesim
    L'inconsueto incontro inatteso

    Mvesim e Bunky, due grandi uomini nel campo dello spettacolo (questi due utenti sono uno spettacolo) e soci nella C.I.M.C.L.C. (Conquistiamo Il Mondo Con La Cicoria) entrarono nella Arronax Spa (famosa fabbrica di produzione di fumetti, di tappetti a forma di Matty e di case discografiche).

    Mvesim: Ma... Bunky... che ci facciamo qua?

    Bunky: Quello che cerchiamo di fare tutte le sere Mvesim, cercare di conquistare il mondo!

    Mvesim: Ma cosa c'entra la conquista del mondo con questa fabbrica?

    Bunky: Lo saprai a tempo debito... BWAHAHHAHAhahahahahha...

    Tempo ancora in credito: Ma... mi pareva do avere ancora parecchi soldi in banca...

    Nel frattempo nell'ufficio di Arronax

    Arronax: Così non ci siamo... non potete cucire il Matty col tappetto senza la pietra del sacro cuore. Su! Andate dall'essere misterioso della montagna della morte e portatemi quanto richiesto.

    Elithis: Ma se ci andiamo rischiamo di morire!!!

    bicioboi: Eckè!

    (piccola nota su bicioboi: poichè non voleva essere inserito ma la sua presenza era fondamentale per la storia abbiamo dovuto usare la sua controfigura... congratulatevi con Hamtaro)

    Arronax: Non vi preoccupate... tutti devono morire... vero piccolo mio?

    bicioboi: Eckè!

    In quell'istante le porte dell'ufficio di Arronax saltarono in aria...

    Porte dell'ufficio di Arronax facendo un saltino carpiato all'indietro volteggiando indietro: OP!

    Pubblico votante: 8 - 8 - 10!

    Arronax: Ma chi siete voi???

    Essere misterioso appena entrato nella stanza: Il mio nome è Pond... James Pond!

    Arronax correndo ad abbracciarlo: Papà!!!

    James Pond sparando un colpo verso l'alto: FERMO!!! Io sono venuto qua per ucciderti... !

    HERMUS, candendo da non si sa dove, morente: Ah... il colpo mi ha colpito al cuore...

    Elithis: NON CI PREDERAI!!! CORTINA FUMOGENA!!!

    Nello studio di Arronax apparvero delle montangne con diversi sciisti immersi in una nebbia della Vap Padana.
    Elithis, bicioboi e Arronax riuscirono così a scappare senza problemi.

    James Pond: MALEDIZIONE!!! Mi sono sfuggiti...

    Intanto in quel momento entrarono nell'ufficio anche Mvesim e Bunky e vedendo HERMUS giacente morto fecero quello che avrebbero fatto tutti vedendo HERMUS morto...
    Si misero a stuzzicare il corpo con un pezzetto di legno.

    Mvesim: Dov'è Arronax?

    James Pond: E' scappato il maledetto... ma per le forze di "Livio il Supremo" lo riprenderò cascasse una pannocchia gigante dal cielo!!!

    INTANTO AL TELEGIORNALE

    Emilio Fede: ATTENTATO!!! Una pannocchia gigante ha appena attaccato il nostro beneamato, nonchè adorato et glorificato Silvio Berlusconi (segno della croce e inchino)... questa è la dimostrazione che Dio è un comunista.

    TORNANDO ALLA NOSTRA STORIA

    Bunky: MALEDIZIONE!!! Così il nostro piano A va a farsi friggere...

    Piano A bussando alla friggitrice: E' qua il signor Bunky? Cosa? Una friggitrice? NOOOOOOOOooooooooooooo...

    Bunky: Dovremo usare il piano B!

    Qual è il piano B?
    Chi è James Pond in realtà?
    Che cos'hanno in mente di fare quelli dell'Arronax SPA?
    Perchè HERMUS si trovava da quelle parti?
    Quali legami esistono fra la C.I.M.C.L.C. e la Arronax SPA?
    Che numero di scarpe porta biocoboi?

    Per sapere tutto questo non perdetevi la prossima puntata di Daily Family: "Il ritorno di Jack lo squartattore (e attrici)"

    FRASE CELEBRE DI CONCLUSIONE: "Non è importante sapere chi sei... l'importante è sapere chi otto!"

    LEGAMI FRA I PERSONAGGI FINO AD ORA:

  5. #5
    Mvesim
    Ospite

    2° puntata

    Citazione Mvesim
    COMUNICAZIONE: D'ora in poi ci sarà la sigla del programma FAMIGLIA DAILY per cui ringraziamo tantissimo il nostro affezionatissimo livio 749.
    http://zealot87.altervista.org/Famigliadaily_theme.mp3 (fate salva con nome)

    Riassunto della puntata precedente
    Mentre Mvesim e Bunky entrano nella Arronax SPA, James Pond padre di Arronax cerca di salvare quest'ultimo ma quest'ultimo viene salvato da Elithis e bicioboi (Eckè!).
    La storia sembra finita qua se nonchè si scopre che James Pond è al soldo di Livio il Supremo.
    Nel frattempo HERMUS è morto una volta.

    IL RITORNO DI JACK LO SQUARTATTORE (E ATTRICI)

    Mvesim a Bunky: Il primo piano per la conquista del mondo è fallito. Dovremo usare il piano B.

    Bunky: Esattamente... ma ciò sarà molto più difficile del piano A, infatti dovremo contattare la banda superiore dell'esegesi di Dailycity.

    Mvesim: Vorresti dire?

    Bunky: SI!!! Dobbiamo contattare e conannusare i membri dell'organizzazione segreta: "Di rider finirai pria dell'aurora!".

    Mvesim: Ma... questo vorrebbe dire andare contro l'ordine costituito dell'intero mondo.

    Bunky: Esattamente! E per questo dovremo contattare il giornalista dell'iperrealtà che sa tutto su questi misteri.

    Mvesim: Intendi dire fulminato al giornale "The Weekly"?

    Bunky: Esattamente e esattamento.

    I due eroi così partirono per scoprire il mistero celato dietro all'oscuro simbolo dell'occhio con la palpebra rossa

    NEL FRATTEMPO IN UN ALTRO LUOGO

    Arronax: MALEDIZIONE!!! Ci hanno tradito... questo vuol dire che ci hanno in odio... e l'odio porta al dolore e il dolore porta alla disperazione e la disperazione porta ai Pòkemon e i Pòkemon portano al lato oscuro della Forza e il lato oscuro della forza porta alla... GUERRA!!!

    Elithis: GUERRA!!!

    bicioboi: ECKE'!!!

    Arronax: Ma abbiamo bisogno di un esercito... un esercito potente... con maghi Ninja!

    Elithis: Io sono un mago ninja (alla faccia della GIF di Zio).

    Arronax: E di un esercito di criceti...

    bicioboi contento: ECKE!!!

    Arronax: Criceti ninja...

    bicioboi triste: ECKE...

    Arronax: Oppure un esercito di tappetti Matty clonati... SI!!! Questa può essere la decisione... dobbiamo subito andare da Sca per riuscire a clonare Matty. Presto mio mago usa la tua magia del teletrasporto per andare all'ospedale di sca!!!

    Elithis: Per i poteri da me convocati io v'invoco sette spiriti del teletrasporto nasale di Voltermon e del grande Puffo.

    Master dungeon & dragons XVincenzoX: Per superare questa prova devi tirare un dado di venti.

    Elithis tira il dado: Ehm... ho fatto 1.

    Master XVincenzoX allontanandosi nell'oscurità: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

    Subito apparvero quattro orchi arbati d'archi e cinque Tarrasque che si avviarono ad attaccare i nostri tre valorosi.

    Per fortuna i nostri amici riuscirono a salvarsi facendosi scudo con HERMUS (che stava passando di lì per caso).

    biocioboi: ECKE!

    I poteri immensi di bicioboi permisero al piccolo gruppo di teletrasportarsi fino all'ospedale di sca.

    DA TUTT'ALTRA PARTE

    Livio749: James Pond... hai fallito miseramente!

    James Pond: Non succederà più figlio delle stelle!

    A CASA DELLE STELLE

    Mamma Stella: Quel mascalzone di nostro figlio è da un po' che non viene a trovarci.

    Papà Stella: Quest'anno solo carbone per Livio!

    RITORNANDO DA TUTT'ALTRA PARTE

    Livio749: Lo spero per te... altrimenti sai cosa ti succederà vero?

    James Pond: NO... TUTTO MA NON QUELLO!!! NOOOOOOooooooooooooo...

    Livio749: Meglio così... ma per la prossima missione sarai accompagnato da un mio Fido.

    Fido: Woof woof!!!

    Livio749: E dal proprietario di questo Cane di Nintendogs... Ethan!

    James Pond: Ma cosa può fare un cane di un videogioco???

    Ethan: Fido attacca!!!

    Il Nintendo DS di Ethan andò ad attaccare la gola di James Pond, questo stava soffocando...

    Ethan: Allora cosa ne pensi del mio Fido?

    James Pond senza fiato: ANF...

    Ethan: Così è troppo facile... tutti dicono "ANF..."... TROVA UNA SCUSA MIGLIORE!!!

    Livio749: Lascialo andare.

    Ethan: Si... cugino di Giove e di Berlusconi!

    Berlusca: Ma mi consenta dire... Livio749 non è mio cugino... è mio padre cascasse una pannocchia!

    SBAM!!! (rumore di pannocchia appena cascata)

    Livio749: E ora andate e sistemate questa storia una volta per tutte.

    Tutte: Grazie Livio749!

    Che cos'ha in mente Livio749?
    Riuscirà l'Arronax SPA a clonare Matty?
    Mvesim e Bunky cosa scopriranno da fulminato?
    Chi è in realtà bicioboi?
    Che cos'è la setta "Di rider finirai pria dell'aurora?
    Ma soprattutto... quante volte HERMUS morirà in questo racconto?
    E ancora più importante... che significato aveva il titolo di questo capitolo con il capitolo stesso?

    Per sapere tutto questo non perdetevi la prossima puntata della Famiglia Daily: "L'attacco dei cloni e delle figurine Panini"

    LEGAMI FRA I PERSONAGGI FINO AD ORA...
    In nero i legami delle puntate precedenti
    In rosso i nuovi legami



  6. #6
    Mvesim
    Ospite

    3° puntata

    Citazione Mvesim
    Riassunto delle puntate precedenti
    Mvesim e Bunky dopo aver fallito il piano A per la conquista del mondo si stanno dirigendo verso il The Weekly per conoscere di più la misteriosa setta “Di rider finirai pria dell’aurora!” e mettere così in atto il piano B.
    Arronax, biocioboi e Elithis al contrario si sono teletrasportati nell’ospedale di Sca per riuscire a clonare Matty.
    Nel frattempo il Sommo Livio contatta James Pond, padre di Arronax, per riferigli i nuovi ordini e assegnargli un nuovo compagno: Ethan.
    Nel frattempo HERMUS è morto 2 volte.

    L'attacco dei cloni e delle figurine Panini

    Mvesim e Bunky raggiunsero senza difficoltà (ad eccezione dell’obliterazione del biglietto ch’era costata la vita ad HERMUS) la sede del giornale della cittadina: il The Weekly era di fronte a loro; con un gesto veloce della mano aprirono la porta e furono dentro.

    Danhck giungendo velocemente: RAGAZZI!!! Che ci fate qui?

    Mvesim: E quello chi è?

    Bunky: E’ l’assistente di Fulminato!

    Mvesim: Ora capisco molte cose… ehm… potresti portarci da Fulminato?

    Danhck: Non posso, purtroppo è morto…

    Bunky e Mvesim: Com’è successo?

    Danhck: E’ stato colpito da un fulmine...

    Mvesim e Bunky, dopo aver sentito la pessima battuta, presero di peso Danhck e lo trasformarono in sottili dolci e fragranti fettine di prosciutto crudo che furono vendute ad un mercato africano del Burundi e grazie ad un adeguato servizio di conservazione furono acquistate nel 2056 da Imaar Kostoieskj che così potè creare il primo esemplare di robot assassino a forma di pollo Amadori.

    Mvesim: Oh… guarda chi si avvicina a noi! E’ Fulminato!

    Fulminato: Benvenuti egregi signori, cosa desiderate da me? Oh… vedo del crudo, posso assaggiare?

    Bunky: Prego, faccia pure!

    Fulminato: E il mio assistente dov’è?

    Mvesim: Tutti vorremmo saperlo, tutti... ma ormai questo è uno dei tanti misteri che si aggirerà fra i meambri del tempo insieme ai misteriosi quesiti della natura umana quali: gorman esiste veramente o è solo frutto del nostro subconscio e giùbconscio? Chi è che va a costruire quadrati sull’ipotenusa? Che cos’è la triplice alleanza dell’ipocondrico Berretto Verde?

    Bunky: Ma non siamo venuti per questo ma...

    Fulminato: Lasciatemi usare i miei poteri paranormali di quarto livello... un momento...

    Master XvincenzoX tirando i dadi: Uhm... 20... riesci a comprendere tutti i misteri che Mvesim e Bunky stanno pensando!

    Fulminato: Interessante, quindi voi sareste qui per scoprire che cos’è “Di rider finirai pria dell’aurora!” per conquistare il mondo, inoltre Bunky porta il 45 di scarpe e Mvesim ha tentato finora 324 volte il suicidio. Interessante notare che inoltre Mvesim non è che in realtà il fratello del cugino dello zio della mamma del cognato del cuoco del nonno della bisnonna di Lord Skop’s; oscuro signore del male che governa un’altra setta di supereroi.

    Mvesim: Ebbene si! Ma cos’ha da dirci riguardo alla misteriosa setta?

    Fulminato: Beh… tutto ciò vi costerà un certo prezzo però!

    Bunky mostrando il crudo Danhck: Le vanno bene alcune fette di crudo?

    Fulminato: Mi accontenterò! Allora, cosa ne sapete delle 5 steli perdute del Mar Morto?

    Mvesim: Beh… sappiamo che una è stata recuperata dai personaggi oscuri della Seele per cercare di ricostruire il frutto della vita e così poter creare gli Evangelion, dopo c’è stato il second impact e pare che in seguito a ciò l’umanità si sia istinta e sono rimasti vivi solo Asuka, Shinji, Mvesim, Bunky e il creatore del grande fratello. Ma del resto ne siamo quasi completamente all’oscuro!

    Fulminato mostrando 5 misteriose foto: Guardate queste foto!

    Nella prima c’era HERMUS sgozzato a metà posto morto in una misteriosa via della città.
    Nella seconda uno strano individuo (in esso Bunky riconobbe HERMUS) impiccato misteriosamente.
    Nella terza c’era una specie di circo innocente, senonchè sullo sfondo nella gabbia delle tigri si trovava uno strano individuo che all’anagrafe risultò essere HER…
    Nella quarta era visibile un paio di gambe… all’anagrafe risultò essere …MUS.
    Nella quinta c’era HERMUS morto dalla felicità dopo aver vinto al totocalcio.

    Fulminato: Nonostante non sia mai stato versato sangue inutilmente, queste morti sono sospette… e secondo me sono collegate con le steli e la setta “Di rider finirai pria dell’aurora!”.

    INTANTO NELL’OSPEDALE DI SCA

    Sca sta medicando un paziente passante di lì per caso…

    HERMUS: Dottore, ho mal di testa!

    Sca: Mi spiace, bisogna amputare…

    Finita la visita Sca accolse benevolmente bicioboi, Elithis e Arronax.

    Sca: Amici carissimi, che cosa vi porta qua?

    Arronax: E’ tempo di vendetta, dolore e frustrazione.

    Sca: Immagino che c’entri ancora quella storia con Prezzemolo a Gardaland giusto?



    Arronax: No, questa volta abbiamo da che vederci contro l’oscura fazione del supremo Livio.

    Sca: E quindi voi avreste pensato alla…

    Elithis: Alla clonazione di Matty, il tappetto!

    Sca: COSA???

    bicioboi: ECKE’!

    Sca: Ora capisco… la clonazione di Matty però sarà rischiosa… uno di voi dovrà perdere la vita… mi spiace HERMUS, ma penso che toccherà a te.

    HERMUS che passeggiava di lì per caso: Eh? Cosa?

    Si diede così inizio alla clonazione del tappetto Matty; un’azione che in seguito fu copiata da Gorge Lucas.

    IN TUTT’ALTRO LUOGO

    Supremo Livio: Burp!

    ALTROVE

    James Pond: Dobbiamo raggiungere Arronax ed ucciderlo prima che venga a conoscenza dei 5 steli del mar morto!

    Ethan: Useremo il potente odorato del mio Fido di Nintendogs!

    Mr Burms: ECCELLENTE!

    Grazie al superodorato in quattro e quattr’otto (ottantaquattro) i nostri assassini della mala vita di Gnu Iorc raggiunsero senza esitazione una strana casa abitata di misteriose creature.

    Ethan: Fateci entrare o sfonderemo la porta a colpi di HERMUS!!!

    La porta si spalancò ed uscirono quattro individui con un mantello svolazzante e il più importante di questi cominciò a parlare.

    Mantello svolazzante: Che cosa volete?

    James Pond: Io un gelato con quattro palline, fragola, lampone, albicocca e la cioccolata per ultima grazie!

    Mantello svolazzante: E per lei?

    Ethan: Dov’è Arronax???

    A sentire quelle parole giunse un quinto individuo misterioso... era Lord Skop’s.

    Lord Skop’s: CHI SIETE VOI???

    Ethan & James Pond: Siamo i paladini della giustizia… siamo i Sailor Livio!

    Lord Skop’s: Oh… dei nuovi supereroi… Lex, condocili alla Lexmobile.

    Lex: Come desidera capo!

    Ethan: Ma quello è Lex? Il misterioso capo della setta segreta dei bannatori?

    Lord Skop’s: Lo era… è una lunga storia che forse in seguito conoscerete anche voi.

    Che cosa sono le cinque steli del mar Morto?
    Che collegamento c’è fra HERMUS e la misteriosa setta?
    Arronax e co. riusciranno a clonare Matty?
    Chi è Lord Skop’s?
    Quale oscura realtà si aggira attorno al nome di Lex?
    Che scopo ha il “burp” del Supremo Livio?
    Che cosa succederà nella prossima compravendita di Danhck?

    Per sapere tutto questo non perdetevi la prossima puntata della Famiglia Daily: “L’ignobile saggezza della mortadella”

    LEGAMI FRA I PERSONAGGI FINO AD ORA...
    In nero i legami delle puntate precedenti
    In rosso i nuovi legami

    http://img20.imageshack.us/img20/746...iadaily6xx.jpg

  7. #7
    Mvesim
    Ospite

    4° puntata

    Citazione Mvesim
    Riassunto delle puntate precedenti
    Mvesim, fratello del cugino dello zio della mamma del cognato del cuoco del nonno della bisnonna di Lord Skop's, e Bunky vengono a sapere da Fulminato che le 5 steli predute del Mar Morto, le morti di HERMUS e la setta "Di rider finirai pria dell'aurora!" sono misteriosamente collegate.
    Nel contempo Arronax a co. raggiungono SCA nel suo ospedale e incominciano la clonazione di Matty.
    Quello che non sanno è che, mentre il supremo Livio fa un ruttino, Ethan e James Pond si sono diretti inconsciamente verso la setta di supereroi capitanata da Lord Skop's ove incontrano anche Lex.
    Nel frattempo HERMUS è morto 9 volte.

    L'ignobile saggezza della mortadella

    Mvesim e Bunky erano profondamente scioccati dalle scoperte della puntata precedente e non riusciavano a capacitarsene.

    Mvesim: Quindi HERMUS è il fondamento di tutto questo mondo?

    Fulminato: Non proprio... in realtà questo racconto è il seguito NON ufficiale di Neon Genesis Evangelion. Dopo la fine dell'umanità e degli angeli, a causa del contatto fra il frutto della vita e il frutto della conoscenza, tu e Bunky nonchè Asuka, Shinji e il creatore del grande fratello siete misteriosamente sopravissuti per un volere superiore.

    Bunky: Ma perchè non ci ricordiamo nulla di tutto ciò? E perchè voi siete ancora vivi se in realtà l'umanità sia sparita.

    Fulminato: Questo è uno dei misteri che s'intende scoprire... ma bando alle ciance; voi cosa sapete di HERMUS?

    Mvesim: Beh... è il classico uomo che giunge nel luogo sbagliato al momento sbagliato.

    Fulminato: Esattamente, ma non vi siete mai chiesti il perchè?

    Mvesim: Non è una cosa unicamente funzionale al racconto per renderlo più divertente?

    Fulminato: Mi spiace ragazzi, ma questo lo pensano solo gli sciocchi e il grande Puffo dopo un'iniezione di endo-formina; in realtà HERMUS è come voi?

    Bunky: Alto?

    Mvesim: Simpatico?

    Fulminato: NO! Lui è uno dei personaggi che si è salvato dalla distruzione dell'umanità.

    Bunky: Il creatore del grande fratello!!!

    Mvesim: O forse... è... Shinji!

    Fulminato: NO! Lui in realtà è Asuka!!!

    Mvesim e Bunky svennero per l'emozione.
    HERMUS, che passava di lì per caso, non riuscì ad assorbire il colpo della notizia, ebbe un ictus e morì.
    Danhck, grande estimatore di Evangelion, sentendo queste parole iniziò una grande ricerca del sottoscritto autore del racconto per trucidarlo e sterminarlo... in seguito riunì il fantomatico ordine degli Eva intenzionato a distruggere l'autore del racconto Daily Family e di ridurlo in dadi da gioco. Per conto mio sto continuando a scrivere a mio rischio e pericolo in una situazione critica nascosto sulle montagne afgane; sono contento di aver trovato della gente così simpatica da queste parte anche se mi dà un po' fastidio che Al Jazzera debba trasmettere su Gamesradar i miei racconti senza il mio regale consenso.

    INTANTO NELL'OSPEDALE DI SCA

    Sca: Bene... e ora può avere inizio la duplicazione istmo-molecolare di Matty!!! BWAHAHHAHAHAHAHA!!!

    Sca collegò al corpo degli elettrodi e collegò tutta la struttura ad un parafulmine (posto in cima alla punta più alta del castello) in maniera tale che l'energia di un fulmine potesse generare abbastanza campo elettromagnetico per la clonazione.

    HERMUS: Ma non si potrebbe usare una semplice spina elettrica?

    HERMUS fu picchiato a morte e condotto nella sala delle torture.

    Arronax: Quando durerà l'operazione?

    Sca: Dovremmo aspettare un forte temporale.

    Arronax: Mio mago Elithis chiama i fulmini a te e invoca il dolore della disperazione!

    Elithis: Potere delle fate venite a meeeeee!!!!

    XVincenzoX: Tira 1d20.

    Elithis guardando il risultato: Ho fatto 1.

    XVincenzoX: Bene... hai appena invocato lo spirito della patata lessa bollente.

    Elithis: Cosa??? NOOOOOOoooooooooooooooooo... state tutti giù!

    La patata lessa bollente ferì leggermente Matty ch'era stato posto sopra al lettino e uccise 45 HERMUS che passavano di lì per caso.

    bicioboi: ECKE'!!!

    Il potere supremo di bicioboi salvò la situazione, uccise la patata lessa bollente, scatenò il temporale e provocò l'inizio dell'assalto dei cloni.

    Sca: BWHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! VIVE!!! VIVEEEEEE!!!

    Dal lettino si alzarono pian piano decine di centinaia di migliaia di milioni di Matty e una strana cosa oscura...

    Elithis: E quella cosa cos'è?

    bicioboi: ECKE'!

    Sca: Esattamente bicioboi, la ferita che ha causato lo spirito della patata bollente combinata con la clonazione ha fatto uscire dal corpo di Matty la sua parte malvagia: è la 258° clonazione... uhm... Miki258!

    IN TUTT'ALTRO LUOGO

    Supremo Livio: DEXTER!!! FEDAYKIN!!! Venite qua!

    Fedaykin: Supremo Livio, che cosa desiderate?

    Supremo Livio: Come va il recupero delle Steli?

    Fedaykin: Pare che 2 siano in mano alla setta "Di rider finirai pria dell'aurora!", una la possieda HERMUS e una ce l'abbiamo noi... ne manca un'ultima.

    Dexter: Ma quale dolore potrebbe uscirne fuori dalla potenza di codeste steli? Possiamo noi comprendere la menzogna che circonda l'uomo? La stessa mortalità dell'esistenza ci può concedere di prendere possesso delle cinque steli del Mar Morto? Chi siamo noi se non semplici uomini al cospetto di realtà superiori che non possiamo nemmeno comprendere? Quale realtà ci può venire redatta da una così enorme potenza? Dolore o amore? Terrore o Gioia? Invidia o felicità? L'uomo che cerca sempre nella sua invidia la felicità, che nell'amore trova solo dolore, che porta la gioia al terrore come potrà sfruttare degnamente una così potente arma?

    Supremo Livio: Ehm... tu cosa ne pensi Fedaykin?

    Fedaykin: Io consiglierei il raduno nazionale delle sette sette!

    Supremo Livio: Uhm... ci penserò!

    NELLA SETTA DEI SUPEREROI

    Nella prossima un capitolo interessante su questa setta... per cause che vanno oltre alla nostra possibilità di comprendonio HERMUS ha deciso d'impedire questo capitolo.
    Si autorizza il gentile pubblico a picchiarlo di santa ragione


    Che mistero si cela dietro a tutta questa concatenazione di fatti?
    Chi è in realtà Shinji?
    Che cosa c'entra la setta "Di rider finirai pria dell'aurora!" con tutto ciò?
    Che cos'è il raduno nazionale delle sette sette?
    Perchè la storia sta diventando sempre più oscura?
    Cosa si cela dietro alla setta dei supereroi?
    Che cosa verrà fuori da Mikinumerochenonmiricordo?

    Per sapere tutto questo non perdetevi la prossima puntata della Famiglia Daily: "La vera storia dei Supereroi"

    LEGAMI FRA I PERSONAGGI FINO AD ORA...
    In nero i legami delle puntate precedenti
    In rosso i nuovi legami

    http://img392.imageshack.us/my.php?i...iadaily1iy.jpg

  8. #8
    Mvesim
    Ospite

    5° puntata

    Citazione Mvesim
    Riassunto delle puntate precedenti
    Mvesim e Bunky vengono a sapere che HERMUS è in realtà Asuka e che questo racconto è il seguito non ufficiale di Neon Genesis Evangelion; questo ha portato Dahnck, grande estimatore di quest'anime, alla ricerca dell'autore di questo racconto per trucidarlo e portarlo ad una morte lenta e dolorosa.
    Nel frattempo Sca riesce a clonare Matty, senonchè per un errore di Elithis succede la tragedia... Matty viene ferito e da codesta ferita nasce il clone malvagio Miki258.
    A casa del supremo Livio intanto Fedaykin e Dexter, con il proprietario della casa iniziano a progettare un metodo per riunire le cinque steli del Mar Morto (due in mano Pare che 2 siano in mano alla setta "Di rider finirai pria dell'aurora!", una da HERMUS e una in loro possesso; una è sparita misteriosamente).
    Nella setta dei Supereroi intanto tutto tace.
    HERMUS è morto 55 volte.

    "La vera storia dei Supereroi"

    AL THE WEEKLY

    Mvesim: Per conquistare quindi il mondo dovremo riunire questi cinque steli del Mar Morto, ma per questo dovremo rintracciare la misteriosa setta "Di rider finirai pria dell'aurora!". Dove potremo trovarli?

    Bunky: Segui la voce del tuo spirito.

    Mvesim: Ma... è impossibile...

    Fulminato: Non è del tutto impossibile trovarli; forse potrei esservi d'aiuto facendovi arrivare fino al punto in cui si sono concluse le mie ricerche.

    Mvesim e Bunky fecero segno di voler seguire Fulminato.
    Iniziò quindi un lungo viaggio per raggiungere la misteriosa setta.
    Superarono 42 volte le foreste amazzoniche.
    Incontrarono 143 tribù cannibale, di cui 34 vegeteriane e 23 hermusiane.
    Riuscirono a stipulare un accordo con la Microsoft per la futura conquista del mondo.
    Scalarono l'Everest e fecero una capatina dal Dalai Lama ove appresero il mistero della vita.
    Riportarono la pace in Medio-Oriente e scacciarono gli infedeli dalla moschea di Mall-Ex-Kwan-Toromp-i.
    E così dopo 4 anni, 14 minuti, 23 secondi e 235 millesimi di secondo trovarono una macchina del tempo per ritornare indietro di 4 anni, 14 minuti, 23 secondi e 235 millesimi di secondo in maniera tale che non si crei un paradosso temporale ai fini del racconto.
    Finalmente così giunsero al piano sopra la redazione del The Weekly dove risiedeva la misteriosa setta "Di rider finirai pria dell'aurora!"

    Fulminato: Ecco, io mi sono fermato qua.

    Mvesim: E come mai?

    Fulminato: Il tizio all'ingresso fa delle domande subdole per testare i nuovi adepti...

    Bunky: Proviamo a bussare e a chiedere informazioni...

    Un piccolo sportello si aprì e comparvero degli strani occhi.

    Sonicwar: CHI SIETE???

    Mvesim: Preparatevi a passare dei guai
    Bunky: Dei guai molto grossi
    Mvesim: Proteggero il mondo dela devastazione
    Bunky: Uniremo i popoli nella nostra nazione
    Mvesim: Raggiungeremo il potere fino alle stelle
    Bunky: Io sono Bunky.
    Mvesim: Io sono Mvesim.
    Bunky: Vi conviene scappare...
    Mvesim: O preparatevi a combattere!
    Fulminato: MIAO... proprio così!
    HERMUS: Wobbaffet (o qualcosa del genere Nota dell'autore)

    Imago Storm presidente copyright Gamefreak: Coff... coff... direi che qui qualcosa è stato copiato. Conciliate?

    Bunky indicando HERMUS e Fulminato: Ehm... vi doniamo questi due utenti in schiavitù.

    Imago Storm: Ok... accettiamo questo pagamento in natura... sarete schiavizzati a fare tutti i versi osceni dei Pòkemon nella serie TV.

    Fulminato: COSA??? O_O NOOooooooooo... AIUTATEMI!!! NOOOOOOOOOOOOooooooooooooooo...

    Le urla di Fulminato si persero nel nulla mentre veniva trascinato sempre più lontano... sempre più lontanooo; forse un giorno si sarebbe ancora sentito parlare di lui.

    INTANTO NELL'OSPEDALE DI SCA

    Arronax: BWAHAHAHAHAHAHAHHA!!! Finalmente il mio esercito è completo e ora potrò...

    Elithis: Conquistare il mondo?

    Arronax: Uh? Ma sai che hai avuto una buona idea! Io volevo usarlo per poter creare il più grande girotondo del mondo ed entrare nei guiness dei primati.

    Elithis: Modestamente... lo so; sono un genio!

    bicioboi: ECKE'!

    Arronax: Tu dici bicioboi? Si, è quello che penso anch'io; è meglio eliminare questo mago ninja!

    Elithis: CHE COSA????? Perchè vuoi eliminarmi Elithis? Non ti ricordi quelle volte in cui ti ho portato il seme di girasole avvelenato, quando abbiamo saltato la corda assieme e tu sei accidentalmente caduto dal precipizio senza fondo, quando sei salito in cima all'albero più alto della città e io l'ho tagliato... come puoi dimenticare questi bei ricordi passati assieme? Come puoi pensare di uccidermi?

    bicioboi: ECKE'!

    Elithis: Eh no biocioboi... per favore NO!!! Non cadiamo sul filosofico.

    bicioboi: ECKE'!

    Elithis: Ma sei davvero convinto che il clone malvagio se ben addestrato possa sostituirmi? E con quali mezzi?

    bicioboi: ECKE'!

    Elithis: Ma non è una valida scusa!!!

    bicioboi ECKE'!!!

    Al comando di biocoiboi Miki258 prese Elithis da sotto alla gola...

    Elithis: NO!!! NON PUO' FINIRE COSI'!!!!! POTERE DELLA STELE DEL MAR MORTOOOOOOOOooooooooooo...

    XVincenzoX tira il dado: E' incredibile... non succedeva dall'inizio del racconto Elithis...

    Elithis: E' venuto fuori 20???

    XVincenzoX: NO! 0,324!!!

    Elithis: MA COME FA AD USCIRE ZERO VIRGOLA TRECENTOVENTIQUATTRO IN UN DADO A VENTI FACCE!?!?!?

    In quel momento dalla terra apparve un pugno gigante che scarvantò Miki258 e Elithis in orbita.

    Sca: Li rivedremo?

    Arronax: Guardate... sono in TV!!!

    Ufficiali NASA alla TV: Strani apparecchi non indentificati sono apparsi poco fa... che cosa ne pensa il nostro inviato?

    Y2k alla TV: Sono indubbiamente degli alieni... chi si vestirebbe di bianco nella giornata ufficiale "Uccidiamo le persone vestite di bianco"? Sarebbero dei cretini...

    POCO DOPO UN PO' PIU' DISTANTE SULLA TERRA

    Elithis: Oh... siamo ancora vivi!

    Miky258:

    Nel frattempo una folla inferocita di gente si stava avvicinando ad Elithis che indossava il suo completino bianco da mago.

    Elithis: Ohoh.

    IN TUTT'ALTRO LUOGO

    Livio: Sento che qualcosa di strano sta succedendo nel mondo! Ho sentito strane vibrazioni della Stele!

    Fedaykin: Le ho sentite anch'io... potrebbe trattarsi della quinta stele!!!

    Dexter: Ne dubito, se così fosse avremmo sentito il calebratore margustoliano avanzare verso livelli semiepici al costo di quindici yard al prestocottero vinilico.

    Fedaykin: Ma ciò non succederebbe se ci fosse un campo di Iolombosi esacratombiana della Terra? Giusto?

    Dexter: Dipende dal calore specifico della Luna e della differenza iono-plasmatica delle macchie solari sul collo esercitico della membrana iodata.

    Fedaykin: Quindi il tutto sarebbe dovuto alla Tazzina dell'Apocalisse giusto?

    Dexter: Esattamente. Il difficile è calcolarlo, se noi infatti prendiamo in considerazione che il signore del male sia X... allora X^35+34%/45£*Z4, che rappresenta il bene delle steli sarebbe inversamente proporzionale alla vicinanza della Costellazione del Gianduiotto.

    Fedaykin: Non si potrebbe usare il teorema della sindrome di Stoccolma?

    Dexter: E' difficile che il signore del male si innamori del proprio rapitori a meno che non si trovi il giusto equilibrio fra logica sintattica e analitica.

    Fedaykin: Quindi l'obiettivo fondamentale è che Solid Snake, signore del male e del Playmobil, sposi Richetta giusto?

    Dexter: Sperando ovviamente nella combinazione dei 3 soli...

    Fedaykin: Ovviamente! Col suo permesso Livio vorremmo andare a compiere la nostra missione di matrimonio...

    Livio: Accordata e Annodata!

    NELLA SETTA DEI SUPEREROI

    Ethan: Ma... questo luogo... mi ricorda una storia successa tanto tempo fa... dolorosa e triste...



    James Pond: Tu saresti stato presidente della repubblica?

    Ethan: Purtroppo il mio partito "Forza Uova", fatto a difesa delle galline, è stato distutto.

    James Pond: Ma perchè ci troviamo qua in questa setta di supereroi?

    Ethan: Perchè doveva venirmi in mente questo flashback molto buono ai fini del racconto...

    James Pond: Ma cosa centra il flashback con questo luogo...

    Ethan: Lo saprai fra... 5... 4... 3... 2... 1... ORA!!!

    In quel secondo entrarono nella stanza Melchior e Danny armati di Kalashikov (o come si scrive).

    Danny: Siete tutti in arresto!!!

    James Pond: Ma... tu come lo sapevi?

    Ethan: I poteri di Nintendogs sono infiniti.

    Riusciranno Mvesim e Bunky ad entrare nella setta misteriosa?
    Dove saranno finiti HERMUS, Fulminato e Elithis?
    Nonchè Miki289?
    Avete notato che oggi HERMUS non è morto nemmeno una volta?
    Feda e Dexter riusciranno a fare il matrimonio?
    Ethan tornerà capo del governo?
    Arronax inizierà la sua lenta conquista del mondo?

    Per sapere tutto questo non perdetevi la prossima puntata della Famiglia Daily: "Perchè tutto ebbe origine da un Neo(n)"

    LEGAMI FRA I PERSONAGGI FINO AD ORA...
    In nero i legami delle puntate precedenti
    In rosso i nuovi legami

    http://img71.imageshack.us/img71/251...iadaily9nw.jpg

  9. #9
    Mvesim
    Ospite

    6° puntata

    Citazione Mvesim
    Riassunto delle puntate precedenti
    Brooke dopo aver scoperto che sua moglie Alizee aveva tentato il suicidio decise di portarla in un centro psichiatrico per scoprire che cosa stava succedendo alla propria consorte. Giunto all’ospedale però la consorte ebbe un altro attacco di panico e tentò di uccidere suo marito con una mazza da cricket; il marito riuscì però a fermare la mazza di cricket e offese la moglie con rozza parole. La donna spaventata iniziò a scappare, ma Brooke resosi conto di quello che aveva fatto decise di rincorrerla. Alizze era profondamente spaventata da quello che stava succedendo ed entrò nella stanza ricoverati mentali dove riconobbe un signore dall’aspetto dignitoso che diceva di chiamarsi Alexd e cominciò a narrargli così la storia che ora seguirà.

    Perchè tutto ebbe origine da un Neo(n) [prima parte]

    Questa è per comodità del lettore una puntata che spiega tutti i misteri che si stanno intrecciando nella storia spiegando le conseguenze psicologiche dei protagonisti dimostrando che questo non è un racconto demenziale come molti pensano, ma un racconto eticamente molto profondo che va a spiegare i misteri dell’esistenza rispondendo a molte domande: da quelle molto semplici come “Qual è il mistero della vita?” a quelle molto più complesse come “Cosa succederebbe se usassi un disintegratore molecolare su di un portauova?”.
    Per fare ciò Alexd (il nostro racconta storie) racconterà ad Alizee tutta la verità e nient’altro che la verità.

    Anno 1992
    Vengono rinvenute le carte del morto; su di esse pare che ci sia stata scritta la storia dell’umanità dal First Impact al Third Impact.
    A insaputa di molti viene anche scoperta la Stele del mar Morto.

    Anno 2000
    La Terra subisce il Second Impact; è un disastro immane che provoca lo scioglimento quasi completo del polo sud, a causa di esso morì quasi la metà della popolazione umana mentre il resto del mondo è in condizione estremamente disagiata.
    Le autorità governativa dissero che la colpa fu di un meteorite… quello che noi sappiamo è che invece l’esplosione coinvolse anche la presenza di uno strano essere antropomorfo e provocò la rottura della Stele del mar Morto in cinque parti distinte.

    Anno 2007
    Comincia la creazione dei Geofront: grandi costruzioni sotterranee a prova di tutto.
    In tutto il mondo ne vengono costruite a decine; in Giappone viene creato quello per la NERV, in Russia viene fatta Zion, in Francia il Cuginon, mentre in Italia venne costruita Malcredi dalla lista dei grandi progetti di Berlusconi (il nome era dovuto al fatto che tutti pensavano che la città sotterranea italiana sarebbe stata la prima a distruggersi fra quelle costruite in questo periodo).

    Anno 2015
    Iniziano ad apparire gli Angeli, la NERV (un’associazione dell’ONU per la difesa della Terra da questa minaccia) comincia ad usare gli Evangelion per la difesa del pianeta.
    In contemporanea un’organizzazione di 12 potenti (denominata Seele) inizia la creazione del piano per il perfezionamento dell’uomo.
    Per far capire meglio il perfezionamento dell’uomo vi faccio vedere questa registrazione fra i 12 potenti che spiega molte cose:

    Citazione tratto dal libro del perfezionamento dell’uomo - La Seele

    N°11: Tutto ciò sta andando in maniera perfetta, finalmente l’uomo raggiungerà la perfezione.

    N°9: E se questa perfezione non la raggiungesse l’uomo ma il singolo figlio di Ikari?

    N°3: E’ una cosa che bisogna impedire!

    N°12: Ma cosa comporterebbe necessariamente questa perfezione?

    N°3: L’uomo non percepirebbe solo la realtà effettuale dovuta ai propri sensi, ma diverrebbe un tutt’uno con l’Essere e percepirebbe l’intera realtà per quello ch’è! Avrebbe l’invicibilità e l’Onniscenza. Potrebbe, addirittura, riuscire ad aprire i barattoli con il tappo a prova di bambino…
    N°12: CIO’ E’ INACETTABILE!!! E’ IMPOSSIBILE!!!

    N°3: Invece sarebbe proprio così… anche i tappi a prova di bambino…

    N°12: E così anche questo misterioso tabù verrebbe irrimediabilmente distrutto, fino a dove l’umanità giungerà! A QUALI LIMITI GIUNGERA’!!!

    N°3: Signor Bunky, la pregherei di limitare la sua preoccupazione, capisco che quello che succederà sarà una grande rivoluzione, ma bisogna comprendere che non possiamo che l’umanità sia sottomessa alle macchine o agli Angeli.

    N°12: Ha perfettamente ragione Lord Mvesim.

    Anno 2013
    Scoppia il third Impact per ragioni spiegate nel “End of Evangelion” (cosa che non svelo per due motivi: uno non voglio spoilerare troppo, due non ho visto il film)
    L’umanità fu quasi completamente distrutta.
    Sopravvissero solo
    - i 2 piloti degli EVA: Shinji, alias Dexter, e Asuka, alias HERMUS;
    - i tre membri della Seele che possedevano i 5 frammenti della Seele: Mvesim (possedente un frammento), Bunky (possedente un secondo frammento) e il creatore del Grande Fratello, alias Livio (possedente i rimanenti 3 frammenti);
    - l’intera cittadina di Malcredi, sopravvissuta perché al momento dell’esplosione si trovava per un errore di costruzione a circa 23km sottoterra;
    - Zion, ma fu distrutta in seguito dalle macchine a causa del fatto che Neo non aveva portato il latte alla mamma-macchina di tutte le macchine.

    Shinji, Asuka, Mvesim, Bunky e il creatore del Grande Fratello ottennero l’immortalità.
    La cittadina di Malcredi ritornò pian piano sulla Terra e ricominciò a ricolonizzare il mondo.
    Molte gang salirono al comando della città:
    -Arronax SPA: Un gruppo senza scopo di lucro col solo scopo di ottenere il massimo guadagno dalla compravendita di stampelle usate.
    -Setta del divino Livio: Una setta misteriosa intenzionata ad ottenere il potere massimo e comandata dal creatore del Grande Fratello, alias Livio.
    -Setta Supereroi Una setta composta unicamente da Super Eroi con a capo Lord Skop’s. I suoi eroi più illustri furono “I fantastici quattro”, “Sailor Moon” e “Le ballerine volanti” (tutti questi furono però distrutti nel periodo di pazzia di Sbrodolino nell’anno 2015.
    -Setta di “rider finirai pria dell’aurora”: La misteriosa setta che sa tutto di tutto, mentre gli altri non sanno niente di niente.
    -Il governo Dailyrandese: Formato da una gang potente comandata da Ethan e dai suoi Nintendogs in seguito fu destituito da Melchior e co. per imporre un governo di terrore giacobino composto da paura, terrore e Telettubies.
    -C.I.M.C.L.C. (Conquistiamo Il Mondo Con La Cicoria) L’associazione composta dai due uomini immortali Mvesim e Bunky decisi a conquistare il mondo per un’insana ispirazione di fare una legge elettorale che imponesse di fare colazione con latte e cicoria.
    -La setta segreta dei bannatori Misteriosa setta composta dai comandanti dei Gundam, misteriosi soldati morti tutti misteriosamente dopo strane e ancora oscure misconosciute azioni segrete e misteriose circondate da un alone di profondo e agognante mistero.

    E ora una spiegazione di cosa successe quando Shinji, Asuka, Mvesim, Bunky e il creatore del Grande Fratello, alias Livio raggiunsero Malcredi (che fu chiamata in seguito Dailycity).

    Shinji
    Il saggio
    Storia: Assunse a livello di Dio; ma per volontà del superiore si decise di mandarlo a scuola di ripetizione e di dettato nell’antica moschea Kwan-kos-tasoppo-rtarmat-ti; dove ottenne la saggezza e le antiche mosse della divina scuola di Okuto.
    Dopo aver sfruttato le sue conoscenze per diventare un eroe del Wrestling con il nome di Dexter a causa di una malformazione genetica del suo gomito sinistro; fu assoldato in seguito da Livio con cui creò la “Setta di Livio il Supremo”.
    Decise di mantenere segreti i suoi iper-poteri per difendersi dalle forze del male che ancora attanagliavano la sua piccola gracile mente (nonché la cioccolate, la fragole, ecc… ec…)
    Poteri: E’ in grado, se sale sopra ad un Evangelion, di generare la distruzione definitiva del genere umano, è in grado di aprire i barattoli a prova di bimbo, è saggio, conosce i poteri della divina scuola di Okuto.
    Paure: Ha paura di suo padre.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Pilota di Evangelion, Dio, Grande Saggio della moschea Kwan-kos-tasoppo-rtarmat-ti, maestro della tecnica Okuto, campione Wrestler coppa della Cicoria anno 2016/2017/2018.
    Attualmente cosa sta facendo: Sta con Fedaykin, sott’ordine di Livio il Supremo, cercando di far sposare Riketta con Solid Snake per dei motivi citati nel capitolo precedente che pochi comuni mortali riuscirebbero a comprendere.

    Asuka
    La vittima
    Storia: Dopo aver ottenuto l’immortalità ebbe una forte crisi di autocoscienza e si fece ricoverare dal medico di fama mondiale Sca. Qui decise di diventare maschio. Fra i tanti nomi splendidi scelse di prendere quello di Harmando Ermenegildo Romualdo Mario Uculele Sergigno, abbreviato HERMUS (è un acronimo, è per questo che le lettere vanno tutte maiuscole); per gli amici Sergi. Purtroppo questo ebbe esiti disastrosi per la mente di HERMUS che non sapendo cosa fare, nella più completa pazzia, decise di farsi clonare 234'897,3 volte da Sca. Purtroppo l’azione di clonazione era costosa e fu finanziato dalla misteriosa setta “Di rider finirai pria dell’aurora” che decise di mettere su Asuka il progetto di “Potenziamento dell’uomo”.
    Poteri: Immortalità e clonazione… praticamente i suoi cloni sono immortali anche se tutt’ora privi di coscienza; pare che ogni volta che vengono uccisi si scompongano e spariscano finendo in una dimensione spazio-temporale situata fra la zona più esterna di Giove e il bagno di Bibioboi.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: La vittima: è stato ucciso 55 volte.
    Attualmente cosa sta facendo: E’ morto 55 volte ma ha dato una svolta al racconto in una maniera sorprendente di cui nemmeno l’autore è a conoscenza.


    Mvesim
    Storia: Dopo esser sopravissuto al Third Impact decise di fondare con Fedaykin una compagnia di assicurazione per assicurarsi della vita futura. Purtroppo il progetto fallì e dovette vendere a un uomo misterioso incappucciato e con gli occhi verdi la sua stele. Dopo aver comprato una magnolia e aver fatto morire anche quella decise di ritrovare il suo caro amico Bunky e di fondare una società che imponesse a tutti di fare colazione con latte e cicoria. Bunky appoggiò con entusiasmo l’idea e insieme iniziarono un progetto per la definitiva conquista del mondo.
    Poteri: Può leggere l’alfabeto senza fermarsi, contare fino a dieci, condannare a morte i 10 criceti dell’Apocalisse e usare le mistiche carte magiche dell’avvento dei cinque spiriti. [qua sotto potete vederne un esemplare]



    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Fratello del cugino dello zio della mamma del cognato dello zio del cuoco del nonno della bisnonna di Lord Skop’s.
    Attualmente cosa sta facendo: Sta cercando la setta di “Rider finirai pria dell’aurora” per conquistare il mondo.


    Bunky
    Storia: Dopo esser sopravissuto al Third Impact iniziò a fare il barbone sotto i ponti conoscendo Asuka quando era ancora una ragazza a cui donò anche il pezzo della Seele... Purtroppo questo incontro turbò il nostro eroe e decise quindi di aprire un'azienda di psicologia avanzata. Interruppe i suoi insegnamenti quando Mvesim vanno da lui proponendogli la conquista del mondo, lui accettò con entusiasmo anche se ignorava il significato della parola cicoria.
    Poteri: Può saltare la corda con un piede solo, può ipnotizzare i suoi avversari, può fare l'autostop col solo uso del pollice destro.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Psicologo e barbone.
    Attualmente cosa sta facendo: Le stesse cose di Mvesim, inoltre sta partecipando nei tempi liberi ad un corso di ballo classico organizzato da Lex (il problema è procurarsi il tutù)

    Il creatore del Grande Fratello
    Il Supremo
    Storia: Dopo la distruzione del mondo, fu il primo ad arrivare a Malcredi e impose la prima gang della situazione creata grazie anche all'aiuto di uomini illustri quali Dexter e Fedaykin. La Setta di Livio749 il Supremo si evolse creando 329 chiese in suo onore. Con l'avvento però di Melchior al potere iniziò una forte persecuzione contro il livionismo e molte chiese furono chiuse. Livio decise così di creare un fitto legame di alleanze con le altre gang esistenti andando però così in contrasto con le idee dell'Arronax SPA, del governo stesso e della C.I.M.C.L.C.. Livio decise quindi di circondarsi di uomini fidati e di dichiarare definitivamente guerra alle associazioni nemiche. Proprio nel corso di una di queste battaglie persero due dei pezzi della Seele che finirono rispettivamente nelle mani dell'Arronax SPA e della setta "Di rider finirai pria dell'aurora".
    Poteri: Immortalità e controllo assoluto del potere dello spirito, nonchè un forte carisma.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Divinità, duro signore dittatoriale, spazzino.
    Attualmente cosa si sta facendo: La barba.

    E ora gli altri abitanti della città:

    ARRONAX SPA

    Arronax
    Capo dell'Arronax SPA
    Storia: L'Arronax SPA fu creata dopo grandi sacrifici che imposero al creatore del grande fratello la rinuncia dell'anonimato (si chiamò Livio749), la rinuncia della mano destra e della sua anima. Man mano che si crearono le varie sette dovette potenziare il proprio dominio. Per ottenere questo potere dovette procurarsi il primo barbone per la strada (Matty), ridurlo ad un tappetto e creando, tramite clonazione piatta, la prima fabbrica di tappeti in tessuto umano. In seguito, come già sappiamo, entrò in forte contrasto con Livio il Supremo non approvando la sua politica allarmistica contro il Parlamento.
    Poteri: Appartenemente nessuno, ma il suo pollice verde gli ha sempre impedito l'ingresso nei vari parchi inglesi.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Presidente dell'Arronax Spa, figlio di James Pond, grande estimatore di tappeti.
    Attualmente cosa sta facendo: E' andato da Sca per creare FINALMENTE il vero e proprio esercito di tappetti clonati deciso alla decisiva conquista del mondo!!!

    Elithis
    Mago Ninja
    Storia: Nacque nel periodo Joyo del gran regno imperiale dell'Imperatore Yoshimitsu dove imparò la misteriose tattiche ninja Appapalojov, in seguito fu scritturato per fare "Il signore degli anelli 4: La vendetta di Gandalf" in cui imparò magie che altrimenti non avrebbe mai conosciuto. Dopo questa piccola parentesi cinematografica (che durò 43 anni) ritornò nella sua casa natale dove trovò tutta distrutta la sua casa in The Sims e in un impeto di rabbia distrusse tutta la sua casa e la sua famiglia che stava al suo interno; accortosi di quello che aveva fatto, impresso dal dolore e pieno di rancore per il mondo decise di sfogare la sua rabbia distruggendo anche la casa vicina e la famiglia che stava al suo interno. Dopodichè decise di iniziare un duro combattimento contro i mali del mondo affinchè nessuno trovasse più la propria casa in The Sims distrutta. Questi ideali lo portarono ad avvicinarsi all'Arronax SPA. Questa l'accettò nel suo gruppo, ma dopo varie valorose battaglie (che lo portarono ad impossessarsi di uno dei pezzi della Seele) fu scacciato malamente da bicioboi a causa di una lotta di potere.
    Poteri: GRANDI poteri NINJA!!! IMPONENTI magie MENTALI!!! STRAENORMI raggi LASER!!!
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Mago, Ninja, Amante di The Sims, Ingegnere, bistrattato.
    Attualmente cosa sta facendo: Sta venendo picchiato da una folla inferocità.

    Bicioboi
    ECKE'
    Storia: Dopo aver massacrato i suoi amici del Ham-Ham-Friends per un seme di girasole Hamtaro decise di vivere in clandestinità sotto il nome di Biciobio. Venne a contatto con la pietra della saggezza eterna dove assorbì enormi e imponenti poteri eckosi; venuto a conoscenza di ciò Arronax lo volle nella sua squadra ma poichè Bicioboi preferiva i compassi ebbe molte esitazioni ad accettare. Alla fine però entrò e decise di fare una salita al potere per diventare il criceto più potente del mondo!!!
    Poteri: Poteri ECKOSI!!!!
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Criceto assassino e mago eckoso!
    Attualmente cosa sta facendo: ECKE!

    Matty
    Il tappeto
    Storia: Barbone di alto valore morale fu rapito da Arronax e trasformato in tappetto. La sua forma fu copiata per la creazione del prestigioso tappeto Matty che in seguito fu copiato anche da marche famose come Naic e Adidas. Quando l'Arronax SPA fu attaccata nella collezione PANINI appariva anche lui sul numero 34, quando fu attaccata dalla setta di Livio il Supremo, Arronax decise d'imporre una clonazione non più piatta ma tridimensionale per creare con la sua perfezione da barbone sbronzo l'esercito di cloni definitivo.
    Poteri: Sa muovere una bottiglia a 234km/h e sa le tabelline fino a quella del 2.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Barbone, tappeto, clone strafatto.
    Attualmente cosa sta facendo: E' clonato per la distruzione del mondo.

    Sca
    Dottore Pazzoide
    Storia: Dopo aver ottenuto la laura in medicina dopo 34 anni all'Università decise d'iniziare lo studio per la clonazione umana. Ce la fece in poco tempo e clonò in breve tempo HERMUS. Capito dell'errore che però aveva commesso ripetè l'azione con Matty, ma qualcosa andò storto e da esso nacque anche un clone malvagio denominato Miki258.
    Poteri: Sa 4 lingue (francese, italiano, russo, azerbagiano), conosce il numero telefonico di Clinton, sa a memoria tutti i nomi dei Pòkemon, sa clonare la gente, alcune cavie di laboratorio e gli gnù.
    Riconoscimenti ottenuti nel corso della storia: Clona, clona e clona... aspetta... fa anche una piccola visita medica ad HERMUS.
    Attualmente cosa sta facendo: Clonando (l'avreste mai detto)

    La presentazione dei personaggi prosegue nella prossima puntata che sarà Perchè tutto ebbe origine da un Neo(n) [seconda parte]
    Ultima modifica di Mvesim; 29-11-2005 alle 12:45:27

  10. #10
    Mvesim
    Ospite
    Citazione theSorrow
    Spazio, ultima frontiera, eccovi i viaggi dell'astronave enteprise, durante la sua missione quinquennale, alla ricerca di nuovi mondi, e di nuove civiltà, fino ad arrivare là, dove nessun uomo è magi giunto prima!

    STAR SORROW, il 1° film
    l'ira di Gorman



    Tecnico Raiden, Dottor Zandro, Capo della sicurezza Drago, Frans addetto al teletrasporto ( travestito da donna ), Capitano Sorrow, Tenente Shiva, Primo Ufficiale Sky, Timoniere Alessio.

    Sorrow: data stellare: "ho perso il calendario di bordo", siamo entrati in contatto con una forma aliena che pare si nutra di escrementi, lo dimostra il fatto che quando abbiamo espulso dalla nave le nostre ehm, feci, se le sono pappate in un boccone...
    Sky: è logico, in fondo le feci hanno diverse propietà nutrittive
    Sorrow: ma stia zitto lei
    Shiva: messaggio dalla flotta spaziale
    Sorrow: sullo schermo
    ....................
    Sky: non funziona...
    Sorrow: dove ha messo il proiettorino giocattolo sig.Sky ?
    Sky: mi deve essere caduto nel cesso...
    Alessio: ...
    Sorrow: vada a prenderlo sig.Alessio
    Alessio: io ?
    Sorrow: si lei...
    Alessio: grgrgrgrggr
    Sorrow: si muova!!!
    Alessio: oh issa!!! ecco il cesso
    Shiva: allora che ne faccio di sto mex. ?
    Sorrow: sullo scherm.. ehm, sul cesso
    ZAPPPP
    Gorman: ahahhaha
    Sorrow: il pretore romulano Gorman!!!
    Kelvan: e non solo!!!
    Sorrow: il comandante klingoniano!!!
    Gorman: la mia nave, la BANNATORUM, si dirige verso di voi, non avete scampo
    Sorrow: tu credi ? ahahhahah vinceremo noi
    Sky: veramente credo che vinceranno loro, hanno motori e armi piu potenti e..
    Sorrow: ma lei è una portasfiga assurdo sig.Sky!!!
    BIP!!
    Sorrow: si ?
    Frans: signore stanno cercando di teletrasporsi qui nella nostra nave
    Sorrow: alzate gli scudi protettivi
    Alessio: intende le caciotte di formaggio ?
    Sorrow: no testa di caxxo!!! intendo gli scudi, gli scudii!!!
    Alessio: siiiiiiiiiiii lo scudetto!!! abbiamo vinto lo scudetto!!
    Sorrow: gli scudi della NAVEEEEEEEE!!!
    Alessio: signore oggi ce L'euro gli scudi non ci sono piu
    Sky: nave in avvicinamento, è una corazzata armata con armi al plasma e cannoni ionici, sta per farci fuoco
    Sorrow: e adesso ?
    Zandro: io avrei una soluzione
    Sorrow: sig.Zandro!! dica pure
    Zandro: ho appena modificato geneticamente la mia assistente
    Cindy: GRAURUUUUUUUUUUUUUUUUGGGG
    Sorrow: oddio!!!
    Cindy: CINDY DISTRUGGE
    Sky: Cindy, quel colorito verde le dona molto
    Cindy: non SCASSARMI I COGLIONX
    Sorrow: piuttosto, continui dott.zandro
    Zandro: bene la scaglieremo contro l'astronave nemica
    Sorrow: geniale, sig.Frans teletrasportate Cindy nell'astronave nemica
    NIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
    Cindy: CINDY DISTRUGGE!!
    Klingoniano: argh!!! scappate è un mostro
    Romulano: via via!!! si salvi chi può!!!
    Kelvan: che succede ?
    Cindy: GRARGGG
    Kelvan: oddio belzebù!!!
    Gorman: ma...
    Cindy: !!!
    Gorman: io ti ho sempre amato!!
    Cindy: anchio!!!
    Kelvan: OMG
    intanto
    Sorrow: beh ? ste esplosioni non le vedo
    Zandro: uhm... forse Cindy è stata uccisa
    Sky: piu che probabile, come presto accadrà a noi
    Sorrow: basta!! tappategli la bocca
    Alessio: quale ?
    Sorrow: come quale ?
    Sky: vede, noi vulcaniani abbiamo piu di una bocca
    Sorrow: ah si ? e qualè la sua ubicazione ?
    Zandro: lo so io!! infatti gli ho fatto diverse volte delle ispezioni anali al sig.Sky e..
    Sorrow: mi risparmi il resto
    Sky: vedo un leggero cambiamento di rotta dell'avversario sig.
    Sorrow: approfittiamone, fuoco coi faser di prua sulla loro fiancata destra
    Alessio: lo scherm.. ehm, il cesso è appannato non vedo un caxxo!!
    Sky: ZIPPP!!
    Alessio: che schifo!!
    Sorrow: azzo voi vulcaniani ne avete due ?
    Zandro: modestamente lo sapevo, gli ho fatto giusto una pulizia totale del...
    Sorrow: ebbasta!! che mi fa schifo
    Drago: capitano !!
    Sorrow: si, sig.Drago ?
    Drago: sono riusciti a introdursi nella nostra navicella!!
    Sorrow: ma come diavolo... BIP! sig.Frans!!
    Frans: zzzz
    Sorrow: SIG.FRANSSSSSSS
    Frans: zzayhhyayhayh che ce ?
    Sorrow: ah per caso abbassato gli scudi-anti telerasporto ?
    Frans: no, ho solo azionato un frullatore
    Sorrow: ha per caso scollegato una presa ?
    Frans: si una ma credevo fosse quella dello scudo anti-teletraspor.. cioè una qualsiasi!!
    Sorrow: questo le costerà un abbassamento di grado
    Frans: tanto peggio di questo incarico ce solo il pulicessi
    Sky: devo pulire altri cessi con la lingua capitano ?
    Sorrow: no basta cosi, al massimo dai una pulitina al nostro nuovo schermo
    Alessio: pronto a fare fuoco
    Sorrow: FUOCO!!
    Alessio: faser partiti!!! colpito!!! gli abbiamo distrutto mezza fiancata!!!! ahahhaha li stiamo battendo
    Shiva: messaggio dalla flotta astrale
    Sorrow: sul cesso!!
    BIP!!!!
    Lex: si può sapere cosa cavolo ci state sparando a fare capitano sorrow ?
    Sorrow: supremo generale lex onnipotente ecc. ecc. eravate voi ?
    Alessio: caxxo, questo mi costerà una nota di degrado
    Sky: benvenuto nel mio mondo
    Drago: vabbe mentre voi discutete mi gurdo la partita
    Sky: vincerà il real amdrid per 2-1
    Drago: ma porc.. non si può fare niente con sto tizio!!
    Alessio: in effetti, ci mancarebbe solo che sapesse la data della mia morte!!
    ahahahahha
    Sky: morirai tra 2 minuti
    Alessio: ...
    Sorrow: sig.alessio le devo chiedere di ababssare la testa, sig.Sky, lei invece affili questa lama
    Alessio: sig.Sky io la odio

    FINE PRIMA PARTE




  11. #11
    Mvesim
    Ospite
    Citazione theSorrow
    Lex: fermo capitano, ci servono tutti gli uomini disponibili
    Sorrow: ok allora maltratto le donne
    Shiva: ekkkkkkkkk!!
    Lex: in generale coglionx!!
    Sorrow: ah...
    Lex: sto rilevando l'arrivo di una seconda nave non indentificata
    Alessio: oddio un UFO!!! scappate tutti!!!
    Sorrow: ....
    Alessio: gli alieni gli alieni!!
    Sky: scemo siamo noi gli alieni
    Alessio: parli per se testa di caxxo
    Sky: anche se la mai testa ha questa forma non vedo come..
    Sorrow: si si smettiamola
    Lex: è una BS comandata dal Capitano Alessio
    Sorrow: capitano alessio ?
    Shiva: messaggio
    Sorrow: sul cesso
    SVOOOOOOOOOOOOSHHH
    Lex: ehi perche vedo tutto marrone ?
    Drago: eh ?
    Sorrow: sig.Drago via con quel culo dallo schermo
    Drago: scusi, ho problemi intestinali
    BIPPPPPPPPPPPPPPPPP
    Galactic Alessio: ahahhaha capitano Sorrow, finalmente ci incontriamo
    Sorrow: capitano Alessio anche per me,.... ma quello chi è ?
    Sorrow jedi: sono Sorrow a quanto pare abbiamo lo stesso nome
    Sorrow: ti piace il gelato con kecthup e pollo ?
    Sorrow jedi: e con salsa rosa ?
    Sorrow: si!!!
    Sorrow jedi: abbiamo molte cose in comune
    Sorrow autore: e ci credo siete gli stessi!!
    Sorrow: un altro sorrow ?
    Sorrow jedi: azzo stiam messi male
    Sorrow autore: silenzio!! sono l'autore, vedete di andare avanti
    Alessio: capitano alessio... uhm..
    Galactic Alessio: in effetti anche noi due siamo ononimi
    BIP
    Raiden: guasto in sala macchine, guasto in sala macchine
    Sorrow: che succede ?
    Raiden: il motore è intasato
    Sorrow: intasato da cosa ?
    Raiden: merdx sig.
    Sorrow: DRAGOOOOOOOO!!!
    BIP!
    Drago: scusi sig.ma non trovo sto caxxo di cesso
    Sky: logico!! è qui!!
    Drago: e dove caxxo cago io allora ?
    Sorrow: voi altri Sorrow, pensate quello che penso io ?
    Sorrow jedi: eh eh!!
    Sorrow autore: ih ih
    Drago: ....


    Sky: capitano, jedi e autore, siete crudeli!!!
    Sorrow: o un semplice viaggio per le stelle in groppa a un missile fotonico
    Drago: auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
    Sorrow jedi: ne sento le ulra fin qui!!! ahahahah
    Galactic Alessio: si ma raga andiamo avanti, che facciamo con sta nave la BANNATORUM ?
    Sorrow: sig.Alessio!!
    Galactic Alessio: si ?
    Sorrow: non lei
    Alessio autore di Galactic Alessio: allora me ?
    Sorrow: no
    Alessio ( controparte ghey ): me ?
    Sorrow: noooooooooooo
    Alessio: forse me ?
    Sorrow: no, cioè si!!!
    Raiden: missili fotonici caricati
    Sorrow: sig.Alessio FUOCO
    .............
    Sorrow: beh ?
    Alessio: è intasato il tubo di lancio!!
    Sorrow: DRAGOOOOO
    Drago: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sto missile dove mi portaaaaaaaaaaaaaaa
    Sky: ma sig. è illogico!!! un missile fotonico è puro plasma non può essere cavalcato, inoltre la sua componente di rocce basiche non permette di essere cavalcato facilmente dato che cmq le rocce ultra-basiche di lv.2 prodotte su Aquitrinium e su Sciaquone provengono dal pianeta Cessus e..
    Sorrow: giusto sig.Sky, anche la sua paga è illogica
    Sky: ( porca addio anche a questo mese di paga, boccaccia mia )

  12. #12
    Mvesim
    Ospite
    Citazione theSorrow
    Sorrow: ok organizzate una squadra d'attacco sig.Sky
    Galactic Alessio: ok noi intanto lo teniamo occupato, timoniere!!!
    Alessio: ma il sig.Drago ?
    Sorrow: lo farò rientrare dopo che il dott.Zandro avrà sperimentanto la medicina anti-diarrea
    BIP!
    Raiden: capitano ?
    Sorrow: si ?
    Raiden: problemi in sala macchine!!
    Sorrow: che tipo di problemi ?
    Raiden: diseuquazioni frazionarie
    Sorrow: sta scherzando ?
    Raiden: ahhahahahhahahha no non sto scherzando
    Sorrow: che le devo dire ripassi la matematica
    Sonic: ma questo cosè ?
    Raiden: non toccare!!
    Sorrow: ma chi è ?
    Raiden: è il novellino che ci hanno affidato capitano
    Sonic: uao, un bottone rosso!!! i miei preferiti
    Raiden: no!! QUELLO E L'AUTODISTRUZIONEEEEEEE
    Sonic: e questo ? bip!
    Raiden: ah beh quello distrugge interamente la camera del capitano
    Sorrow: ....
    Raiden: ops
    Sorrow: che ci fa in sala macchine un simile bottone ?
    Sonic: ovvio per essere premuto!!
    Raiden: ehm, veramente serviva per i casi d'emergenza
    Sorrow: non avrà mica pensato al mio omicidio ?
    Sky: ( fischiettando )
    Sorrow: anche lei ?
    Sky: cosa ?
    Alessio: ma chi sarà il capo dlela sicurezza senza Drago ?
    Sorrow: per il momento sarà il suo vice, il sergente GK2
    GK2: eccomi qua!!
    Sky: alquanto comico come nome
    Sorrow: in effetti l'origihne dle suo nome è buffa
    Alessio: sarebbe ?
    GK2: sulla terra la mia morosa per aver dimenticato il suo compleanno mi ha inseguito per tutto il K2
    Sky: in che anno ?
    GK2: 2130
    Sky: illogico, in quella data il K2 era stao appena distrutto da una nave klingoniana
    GK2: ehm...
    Sorrow: oddio, eri stato tu
    GK2: scappo!!
    Vincent: bella ragaaaaaaaaa
    Sorrow: sotto-ufficiale Vincent torni immediatamente ai posti di combattimento
    Vincent: ok signore, Socom II o BlackHawkDown ?
    Sorrow: eh ?
    Alessio: signore
    Sky: scusi capitano
    Sorrow: BASTA!! CE TROPPA GENTE!!
    Sonic: uao un bottone rosso gigante BIP!
    Tutti: ....
    Sorrow: cosa serviva quel pulsante ?
    Raiden: ehm...
    Sorrow: allora ?
    Raiden: scarica tutti i rifiuti dentro il suo bagno privato
    Sorrow: sonic perche non preme anche quel bottone ?
    Raiden: no quello no!!
    Sonic: quello in cui ce scritto eliminazione Raiden ?
    Sorrow: esatto!!
    Raiden: noooooooo
    Sonic: BIP!!
    Raiden: NIUUUUUUUUUU
    Sorrow: uno in meno
    Alessio: ma dovè finito ?
    Sorrow: teletrasportato insieme a Drago

    intanto

    Drago: ahhhhhhhhhhhhhhhhh... COOF COFF un moscerino spaziale in bocca
    NIUUU
    Raiden: ahhhhhhhh
    Drago: ahhhhhhhh anche tu qui
    Raiden: ahhhhhhhhhhhh si
    Drago: SBROTFL
    Raiden: quello è un buco nero ?
    Drago: sembrerebbe
    SLURP!!
    Raiden: lo era
    Drago: e adesso cosa ci succederà ?

    ALT INTERROMPO QUI LA PUNTATA PER PUNTALIZZARE
    Puffo Quattrocchi: allora, un buco nero è formato da anti-materia e al suo itnerno si viene compressi finoa diventare degli spaghetti
    Sky: ehi!! qui il portasfiga sono io
    Puffo Quattrocchi: ma sta zitto, che è meglio!!! cmq dicevo che...
    Sorrow: hai rotto i coglionx!!!!
    Puffo Quattrocchi: basta me ne vado ************* ** ** **
    Sky: evitiamo di commentare, che è meglio!!!

    Raiden: non voglio diventare uno spaghetto!!
    Drago: mi sento compresso, addio raiden
    Raiden: ma sono io che ti sto schiacciando con culo, pirlone!!
    Drago: ah infatti il profumo era familiare
    Raiden: ora mis ento compresso anchio
    PROOOTT
    Raiden: e sento degli strani rumori
    Drago: un attacco intestinale!!
    Raiden: e dove la fai ?
    Drago: qua!!
    Raiden: bleah!!
    Drago: ahhhhhhhhh mi sento meglio
    Raiden: accidenti, ce da farci le gare di nuoto nello spazio... a ostacoli...
    Drago: altro che ostacoli, son dei bei tocchi di merdx
    NIUUUUUUUU
    Sorrow: eccovi qua
    Frans: teletrasportati capitano
    Drago: ci ha salvati capitano!!! come posso ringraziarla
    Sorrow: togliendomi quelle mani sporche di merdx dalla faccia
    Raiden: ZIPP
    Sorrow: e questo 'ndo corre
    Raiden: dott.zandro ?
    Zandro: aspetti un attimo sto visitando GK2
    Raiden: oh...
    GK2: insomma mi fa male
    Zandro: l'ha per caso, "usato troppo" sa cosa voglio dire
    GK2: beh la mia morosa me lo sforzava tanto non ce che dire
    Zandro: posso avere una sua foto ?
    GK2: eccola
    Zandro: che gnoccolo.. ehm che ragazza simaptica
    GK2: ma che se ne fa della foto
    Zandro: ehm.. archivio personale
    GK2: capisco
    Zandro: gia gia
    GK2: cosa posso fare ?
    Zandro: per il braccio non posso che darle que..
    Raiden: bracico ? ma non era il caxxo ?
    GK2: .......
    zandro: .......
    GK2 & Zandro: ahahahhahahhahahah
    Zandro: cmq parlando seriamente per il braccio usi questa pomata
    GK2: grazie dottore lei è un mito
    Zandro: e tenga questo viagra, omaggio della ditta
    GK2: troppo un grande dottò!!!
    Zandro: eh eh
    Raiden: ora che GK2 se nè andato posso essere visitato ?
    zandro: certo
    Raiden: ma era veramente viagra quello ? a me non l'ha mai dato...
    Zandro: non serve, lei ce l'ha be... ops
    Raiden: non sarà un po ghey ?
    Zandro: è che frequento un pò troppo Cindy ( Platinette )
    Raiden: ah capisco...
    Zandro: allora, cosa deve farmi vedere ?
    Raiden: ho le allucinazioni
    Zandro. ok ora vedremo cosa posso fare
    Raiden. allora vado via
    Zandro: perche ?
    Raiden: perche lei non sa fare un caxxo dottore!!
    Zandro: ue ue ste lauree in medicina chi me l'ha date
    Sonic: io dietro pagamento
    Zandro: perche non preme il bottone "tappati quella bocca di merdx" ?
    Sonic: mmmmmm ( traduzione: "l'ho appena premuto" )

    sul ponte intanto

    Vincent: avanti tutta marinai!!! a babordo, occhio alla barra di poppa!! e a proposito di poppe
    Shiva: ekkkkkkk
    Sorrow: ma cosa fa ?
    Vincent: gioco a Bowling con queste bocce rifatte
    Shiva: le mie non sono rifatte!!
    Vincent: ma io intendevo le mie bocce da bowling
    Shiva: ops
    Sorrow: qualcuno mi spiega che fine hanno fatto Alessio e Sky ?

    intanto Alessio e Sky, nello spogliatoio femminile, nascosti in una conduttura

    Alessio: le farò vedere io le bellezze terrestri
    Sky: ne dubito
    Ragazza: ahahahah ragazze guardate come sono!!!
    Ragazza 2: ma che hai fatto ?
    Alessio: che gnocche!!!
    Sky: zzz
    Alessio: a volte mi sembra ghey
    Sky: zz uh ?
    Alessio: ma su Vulcano non fate.. zig e zack
    Sky: cosa ?
    Alessio: tump e fic!!
    Sky: ehh ?
    Alessio: l'amore...
    Sky: e che è ?
    Alessio: il sesso sfrenato puro logorroico a base di sadomaso e kamasutra!!
    Sky: ah quello, solo mentalmente
    Alessio: allora avevo ragione quando le dicevo che si faceva troppe seghe mentali!!!

  13. #13
    Mvesim
    Ospite
    Citazione theSorrow
    Sky: seghe mentali ? non sono un boascaiolo
    Alessio: ma lei mi fa propioa r.. ooh,oohhhhhhhh
    SDENG
    Ragazze: ekkkkkkkk ma cosa ci fanno qui
    Sky: non dovete avere paura, piuttosto lei sta bene signora ? vedo che si è ferita a una tetta, lascia che io la disinfetti con la mia saliva che..
    Ragazza: ekkkkk maniaco
    Sky: ma no è saliva beneficante
    Alessio: ???
    Ragazza: oh che uomo arguto, e lei si tolga dalla mia vista
    Alessio: non ci credo
    Ragazza: disnfietti ancora sig.Sky!!
    Sky: comincio a provarci gusto
    Alessio: ........

    Vincent: occhio al pappaficco, mozzo in coffaaaaaa
    Sorrow: ma lei è diventato pazzo!!
    Zandro: modestamente la chirurgia mentale fa miracoli al giorno d'oggi
    Sorrow: non la seguo
    Zandro: pensi solamente che l'intero apparato mentale e controllato da questo bottone che...
    Sonic: un bottone!!
    Sorrow: no!! ci cancellerà a tutti la memoria!!!
    Sonic: BIP!!
    Shiva: ....
    Sorrow: ma chi caxxo siamo ?
    Sonic: non lo so, però mi viene voglia di premere bottoni
    Zandro: io invece so perfettamente chi sono
    Sorrow: strano..
    Zandro: vado a cercare il sig.Sky è l'unico che può essere resistito oltre a me alla cancellazione della memoria
    Sorrow: Sky ? e chi è ?

    intanto

    Cindy: smack smack!!
    Gorman: amore ti amo ti amo!!
    Cindy: anchio
    Gorman: ti amo ti amo ti amo
    Kelvan: che schifo
    Cindy: ahahhahah
    Gorman: ??
    Cindy: in realtà ero solo mascherata da Cindy, in realtà sono
    Gorman: si ?
    Bush: il presidente Bush!!
    Gorman: l'ho ucciso ieri
    Lex: allora sono Lex!!
    Gorman: pronti a fare fuoco
    Platinette: ok ok sono Platinette
    Gorman: ulp
    Platinette: ma come non scappi sapendo che ero un travestito ?
    Gorman: ci si abitua a tutto

    Zandro: sig.Sky!!!
    Sky: si ?
    Zandro: è successo BLA BLA BLA
    Sky: terribile!!
    zandro. cosa facciamo ?
    Sky: ripremiamo il bottone
    Zandro: a proposito di bottoni..........
    Sky & Zandro: sig.Sonic!!!!!!!

    Sonic: ma che bello premere bottoni di qualità!! di qualitààààààà!!!
    Raiden: ragazzi non so a cosa servono questi bottoni e nemmenoa cosa serve questo bottone con scritto: "non premere o morirete tutti" ma so che lo Strip Poker mi fa impazzire
    GK2: poker d'assi, si tolga le mutande adesso
    Raiden: oh cavolo..
    GK2: ahahhahahha l'ultima votla che ne ho visto uno cosi è stato quando ho combattuto contro i cetrioli giganti di Pisssss
    Sonic: un bottone!!!! cons critto non premere!!! i miei preferiti
    Zandro: non lo faccia!!
    Sky: nooooooooo
    Sonic: BIP...
    Zandro: ...
    Sky: ....
    Zandro: siamo vivi ?
    Sky: fiuuu a quanto pare ha solamente schiacciato il bottone per..
    Zandro: l'AUTODISTRUZIONE!!!
    Sonic: è grave ?
    Sky: sig.Frans!!!
    Frans: mi chiamo frans ?
    Sky: si
    Frans: ma stia zitto io sono Britney Spears
    Sky: no lei è Frans
    Frans: noo!!!! sono la regina del Pop
    NIUIUUUUUUUU
    Drago: raga sono tornato dalla recognizione da fare.. am che ?
    sky: sig. Drago lei è un idiota ?
    Drago: si perche ?
    Sky: perfetto, la sua mentlità è integra
    Zandro: ma se non l'ha mai avuta
    Sorrow: ora so chi sono!!
    zandro: meno male
    Sorrow: sono theSorrow!!
    Zandro: chi ?
    Sorrow: sad.....so sad...
    Zandro: senta capitano non mi rompa le balle che se m'incazzo
    Sorrow: sorrow.....sad...
    Sky: CLIK-IK ci vuole un armamento pesante
    Zandro: cosa vuole fare ?
    Sky: userò un.....................................
    Zandro: non quello!!!
    Sky: fatto
    Sorrow: ora mi ricordo sono il capitano sorrow
    Zandro: olè!!! ora sig.Sky mi aiuti a tirarlo fuori
    Sorrow: che cosa ?
    zandro: il.. ehm.. pitone che abbiamo messo nei suoi pantaloni
    SGNACK
    Sorrow: ....
    Zandro: presto in infermeria!!
    Sorrow: le mie palle!!
    Zandro: devo operare per riattaccarle, sky le prenda
    Sky: ma che schifo!!!
    Zandro: le prenda!!
    Sky: bleah ma si era fatto una sega prima di perderle ?
    Zandro: stia zitto
    Sorrow: aggg
    Zandro: anestesia sig.sky
    Sky: cosa uso ?
    Zandro: quel martello la andrebbe bene
    Sky: DENG
    Sorrow: zzz

    dopo ore di operazione

    Sorrow: tutto bene!!!
    Zandro: perfetto
    Sorrow: ora scusate ,ma devo andare a pisciare
    Sky: faccia con comodo
    GK2: siamo tornati alla normalità
    Sky: come avete fatto ?
    Sonic: ho premuto il bottone "rimetti tutto a posto"
    Sky: potrebbe schaicciare quel pulsante la per favore ?
    Sonic: quale ? quello con scritto: "tubo di espulsione"
    Sky: quello!!
    Sonic: BIP!! svush!!
    Sky: uno in meno
    Vincent: dovè il mio pappagallo ? e il tesoro ? rotta per l'isla de muerta et battona!!!
    Alessio: ma è impazzito ?
    Vincent: aò, non me devi stà a romp er caxxo!!!
    alessio: frocio!!
    Vincent: antisettico!!

    Zandro: oh oh...
    Sky: cosa ce ?
    zandro: mi sono reso conto di aver sbagliato ad eseguire l'operazione ?
    sky: ma va sarà andato tutto bene, abbia piu fiducia in lei e..
    Sorrow: STO PISCIANDO ALL'INSUUUUUUUUUUUUUUUUUU
    Sky: sig.zandro, lei è un coglionx
    Zandro: chissa perche me lo dicono tutti

  14. #14
    Mvesim
    Ospite
    Citazione Lord Skop's
    V 4.0 RIEDIZIONE su nuova dailyrando.10/04/03-13/06/03-04/07/04-07[08]/11/2004-08/11/2005

    I Moguri


    1-INTRODUZIONE:
    Ho fatto questa guida per il solo scopo di mostrare la vera identità dei Moguri, in modo che nessuno si esponga a loro con intenti buoni, in quanto potrebbe patirne le atroci conseguenze.
    Se avete delle notizie, immagini, caratteristiche che volete vedere su questo scritto, contattatemi e le aggiungerò coi dovuti ringraziamenti[e citazioni], soprattutto le immagini.
    Nel web è possibile leggere pagine riguardanti i Moguri; in genere vengono elogiati, ma con questa accurata descrizione ne capirete la loro vera essenza, dedita al male e all'odio contro il genere umano.
    Prima di iniziare la descrizione vorrei spiegare cosa sono questi esseri e da dove vengono tirati in ballo.
    I Moguri, sono delle creature che affollano i mondi di Final Fantasy, dal terzo capitolo in poi. Hanno avuto un ruolo marginale in molti Final Fantasy, mentre hanno avuto un ruolo fondamentale nel sesto(personaggio giocabile) e nel nono capitolo(consentivano il salvataggio della partita e vendevano oggetti).

    2-DEFINIZIONE UNIVERSALE:
    I Moguri sono degli hacker cracker farciti di mortadella, seguaci di Piero Angela.

    3-DESCRIZIONE FISICA:
    Il Moguri è un essere alto dai 30 cm ai 50, anche se si riscontrano casi di “gigantismo” nei Moguri Combattenti.
    Fisicamente assomiglia ad un gatto, con la testa sproporzionata, molto più grossa ed i lineamenti giapponesi. E’ lecito pensare che i Moguri siano Mammiferi, ma questo non è stato ancora confermato. Infatti non si riuscirebbe a trovare un ceppo evolutivo, per via di una loro particolarità: i Moguri hanno delle ali che non derivano dai loro arti inferiori, come nei Chirotteri, e quindi sono gli unici esponenti della presunta “classe” di mammiferi cui ne fanno parte.
    Probabilmente apparsero in forme primitive quando si estinsero i dinosauri e la terra passò in mano ai mammiferi, o ancor prima.
    I Moguri dovrebbero essere mammiferi perché sono di sangue caldo, hanno il cervello sviluppato, hanno il pelo, il piccolo nasce dalla mamma e viene nutrito dalla placenta nei giorni antecedenti alla nascita, quindi non nascono dalle uova.
    I Moguri presentano un pelo chiaro e folto, anche se duro e ruvido(in poche parole, più delle pecore che dei conigli).
    Il pon-pon in testa probabilmente serve per procreare(ringrazio per la notizia Auron 86).
    I Moguri si dividono fisicamente in tre ceppi(o razze):
    -Moguri Normali
    -Moguri Ottimi (o combattenti)
    -Moguri Sciamani
    I Moguri Normali sono, di primo acchito, deboli fisicamente, odiosi, sanno quasi solo dire KUPO’ e versi idioti. Questo almeno sembra… oltre la loro indole “bonaria” si nascondono creature depravate ed assolutamente perverse, anche se alcuni hanno valori quasi “umani”. I Moguri Normali, comunque, non sono forti fisicamente e praticano magie insignificanti. Con buona pratica e dedizione, chiunque riuscirebbe ad ucciderne uno, anche se non bisogna sottovalutarli mai: sanno essere molto vendicativi.
    I Moguri Combattenti invece sono molto forti singolarmente, in quanto hanno una notevole potenza fisica, sono più forti di un uomo ben allenato ed è difficile colpirli con armi normali.
    I Moguri Sciamani hanno solo poteri magici e praticano la potentissima magia Nera. Oltre alla Magia Nera, hanno appreso tutti i rituali magici degli antichi egizi, delle popolazioni mesopotamiche, dei druidi celtici(e di moltre altre civiltà pagane). Circola voce che la famosa “Clavicula Salomonis” venne scritta da un Moguri Sciamano, che si firmò con il nome biblico Salomone per indicarne l’antipodo.
    Un ceppo a se, invece, rappresenta Mog, l’acerrimo nemico del cacciatore, il quale è l’unico esemplare di Moguri Perfetto, in quanto racchiude le caratteristiche dei due ceppi dominanti.

    4-IMMAGINI:
    Possiamo vedere alcune immagini riguardanti queste ignobili creature:
    Questo è un Moguri viandante, consegna inoltre le lettere di antrace.
    Questo è un Moguri Normale ferito a morte.
    Vi presento un Moguri Ottimo(o Combattente)
    Ecco un Moguri sciamano mentre minaccia alcuni umani
    Qui di seguito vengono riportate alcune gif riguardanti Mog, gentilmente concesse da Mimosa, un'amante dei Moguri che ha creato una "contro-descrizione" nel proprio sito.


    5-PROFILO SOCIALE:
    Va subito specificato che l’unico scopo dei Moguri è creare morte e distruzione nell’ universo umano. Per far questo giocano il ruolo dei piccolini e carini, come ho sentito anche da persone che, statisticamente non hanno mai incontrato un esemplare della specie. Per esempio, mi sono ancora imbattuto in persone che li descrivevano come “Misteriose piccole creature che vivono nella foresta. Sono molto timide e scappano in fretta quando vengono viste.”[Cit: Galuf in Final Fantasy V]. Niente di più sbagliato.
    I Moguri hanno sviluppato una struttura sociale molto rigida, non sono creature perfide e senza cervello, che prediligono il caos; non sono demoni infernali che attaccano esclusivamente per placare la loro sete di sangue. Nelle loro città sotterranee hanno un re, soldati, e operai con le svariate funzioni. La loro società ricorda un formicaio, ovviamente addestrato al solo scopo di distruggere l’umanità. Esistono Moguri Postini, Moguri Artificeri, Moguri Piromani, Moguri Tiratori Scelti...
    Con le altre creature non si comportano male, amano la natura, possiedono molti dogmi sacri, credono in valori come l’onestà del duello e la libertà, se vanno contro i dogmi sono un abominio della loro società, e vengono allontanati.
    Il Moguri in sé, è un essere fantastico che ama la natura e la tutela, che la fa rinascere e che a volte rimedia gli errori degli umani, battendosi per la salvaguardia delle foreste ed accudendo tutti gli animali e i mostri (per questo motivo non vengono attaccati da nessuno). I Moguri hanno rinunciato al loro sviluppo tecnologico e culturale per non distruggere la natura, al contrario dei vecchi alleati, gli esseri umani, adesso diventati il loro scopo di vita. Un Moguri darà la propria vita a costo di vedere quella di un umano morire… chi lo sa… forse non sono loro in torto…
    Sovente i Moguri vengono chiamati “Spiriti dei Boschi” e vengono scambiati per folletti.

    6-EQUIPAGGIAMENTO E COMBATTIMENTO:
    Il loro equipaggiamento non è tecnicamente sviluppato, stando agli standard moderni, segno che la loro evoluzione è stata fermata nel medioevo (dove collaborarono con gli umani e distribuivano la posta). Successivamente si ribellarono e scapparono dagli umani procedendo verso est. Sbagliarono le tecniche militari: invece di affidarsi al progresso, optarono per uno smisurato incremento demografico. Successivamente le malattie trasmesse loro dagli umani ne diminuirono costantemente il numero e la selezione naturale ne aumentò la loro salute nel corso delle generazioni. Una tenuta da combattimento di un Moguri normale(cioè di bassa classe) consiste in:
    -Cotta
    -Lancia o ascia(rudimentali, fatte di pietra o di bronzo).
    -Stivali da elfo o delle sette seghe.
    I Moguri Normali non hanno un alto valore negli attacchi fisici, non hanno sufficiente resistenza per restare in prima linea, ma hanno un alto potere di attacco magico e spirito. Conoscono notevoli incantesimi e tecniche prevalentemente di magia blu, molte che alterano lo status o modificano lo stato d’animo e fisico dell’ avversario. C’è da aggiungere che, come citato sopra, non tutti sono deboli in attacco, ma ci sono dei combattenti molto spietati e sanguinari che conoscono tecniche degne dei più grandi draghieri medievali. Ovviamente le usano diversificate sugli umani, l’unico loro scopo di distruzione e la loro unica fonte da cui attingere odio.
    Inoltre, l' attacco specifico, che ogni Moguri può attuare, è la Mogu-Dance, cioè dei balletti che provocano danni o cambiamenti di status al nemico. I Moguri sono ottimi ballerini e i loro balli non riescono a venire emulati da nessuno, in quanto a potenza devastatrice.
    I loro balli sono rafforzati dall’armonia e dalla poesia della Natura.

    7-INFORMAZIONI GENERALI:
    I Moguri più diffusi, sono i Moguri Normali. Il loro numero preciso è incalcolabile dato che è difficile scovarli.
    Sono facili da uccidere singolarmente per via della loro scarsa destrezza in fase d’attacco… ma in gruppo è quasi impossibile senza una complicata strategia e armi distruttive. E’ estremamente difficile stanare un Moguri, perchè, e può sembrar strano, si nascondono dappertutto e sono numerosi anche se non omogeneamente sparsi per il globo terrestre. Per creare danni si affidano anche a Chocobo, dei simpatici pennuti in grado di cambiare colore del piumaggio in base alle loro potenzialità. I Chocobo non sono cattivi, ma sono animali poco intelligenti che per poche Erbe Ghisal al giorno ti seguono come un fedele schiavo. Se incontrate un Moguri con in mano un coltello NON perdete tempo… CORRETE!!!!!!!!!
    Gli unici Moguri che attaccano gli umani sono i Moguri Normali, mentre gli Sciamani fanno filtri e malocchi, e organizzano le spedizioni postali di antrace. I Moguri Ottimi invece attaccano solo il cacciatore, ma sono molto esigui in numero.
    Per attaccare gli umani, i Moguri Normali usano efficienti tattiche. La più usata è la posta. Occasionalmente si vedono Moguri “postini”, il loro controllo della posta è molto sviluppato, hanno addirittura aziende. Ogni lettera che un Moguri porta ad un umano contiene antrace, ed ogni pacco un esplosivo, quindi state molto attenti. Altri attacchi possono essere lo sgozzamento, l'inquinamento degli acquedotti (ma mai delle falde acquifere dato che amano la natura) e il soffocamento durante la notte.
    La dieta dei Moguri è onnivora. Amano molto i cibi per gatti ed odiano la carne cruda. Vanno matti per verdure, bacche, funghi e sementa. Il loro cibo preferito sono i Semi di Kupò, che per l'uomo sono molto nocivi.
    Per altre nozioni storiografiche e sociologiche potete leggere I racconti del Cacciatore tra storie e leggende: Moguri-Descrizioni e racconti.

    8-HANNO DETTO DI LORO:
    Di seguito vedrete esposti i pensieri di alcuni personaggi che ho incontrato nel corso della mia avventura ed hanno appreso la verità su queste malvagie e riprovevoli creature. Può sembrare strano, ma questi mitici individui esistono davvero, e non sono una mia invenzione (come le zollette di zucchero tascabili). Le frasi e i racconti che hanno scritto non sono in alcun modo pilotati, quindi se sei un individuo amante dei Moguri che ti sei imbattuto in questo testo, sappi che i Moguri, anche se hanno molti estimatori, vengono odiati da molte persone.
    -A proposito... se sei uno che ho incontrato nel mio cammino sconfinato, e in codesta sede non sei stato nominato, non ti devi alterare, ma di seguito puoi postare-
    Tenente Pliskin: "L'altra notte ne ho visto uno nella mia reggia in thailandia seduto su un cactus non cresciuto in cattività"
    Griever: “Ai Moguri piacciono i sedani”
    Wardevil: “Quando incrontrai per la prima volta un moguro,la mia vita non fu più la stessa...il mondo sembrò declinarsi verso l'oblio...I Moguri,erano tornati,e noi piccole api industriose eravamo destinate a scomparire!”
    Zio Scar: "Stavo viaggiando a bordo della mia Dodge Charger del '69 arancione tirata fuori da "General Lee",quando scoprii che avevo cattato sotto un gattino,anzi,un gatto abnorme di colore rosa che diventò subito fluuuuuorescente sotto il bagliore dei fulmini di quella notte tempestosa..già,era notte,pioveva come Dio la mandava e guidavo estremamente ubriaco,infatti mi sono creduto pure di essere a bordo di una mitica Charger(il mio sogno),invece ero a bordo di una Panda scassata dell'83 completamente arrugginita,e di certo non era il clima ideale x fermarsi a guardare un fottutissimo pelouche(come credevo,poichè i gatti rosa non esistono),anche perchè la cosa in questione non aveva emesso alcun gemito che avrebbe invece emesso qualsiasi essere vivente,ma una specie di vocina tipo quelle che si sentono su certi pupazzetti quando li si preme(una specie di "Kupò")...ma fui costretto a fermarmi perchè il motore era assolutamente demolito dall'impatto con la strana creatura.
    Quindi,imprecando come un ossesso,scesi dall'ex veicolo cercando qualche aiuto,ma figuriamoci se doveva passare qualcuno!!!!!Porcaccia la vacca non mi vedo un altro di quegli animaletti rosa!!??Era apparentemente identico a quello che avevo cattato e pareva incazzato tanto quanto io ero ubriaco,e qualcosa,non so cosa,mi diceva che dovevo scappare..così feci,anche se da li a un'ora mi ritrovai,non so come, collassato in un ospedale,sognando teletubbies che combattevano quanto neanche Satana riuscirebbe ad essere così violento,contro appunto quei fottuti moguri,davanti a me,che ero solo nella camera d'ospedale..
    La cosa più oscena è che il giorno dopo mi accorsi che c'era veramente sangue dappertutto,budella spappolate e pezzetti di cervello sparsi ovunque..e un'antenna di teletubbie tranciata con intorcigliata intorno una disgustosa antenna di moguri..come si chiamano queste creature non so ancora come ho fatto a venirlo a sapere,come anche tutte le informazioni sconosciute su di loro ke stranamente affioravano nella mia mente,probabilmente qualcuno di loro mi ha manipolato il cervello...ma la cosa più spaventosa era il messaggio che mi era rimasto in testa:"nessuno della vostra specie la spunterà liscia...parola di Moguri!!!"
    Ora sono ricoverato in un ospedale psichiatrico per questa testimonianza...non commento."
    Alucard: "Alucard: Gino, l’hai visto anche te?
    Gino: si eh, che pora!!
    Alucard: pensa che sti nanetti bianchi mi hanno ucciso…..sò forti!!!!
    Gino: Del bù! Ma adesso senza Mazzone….
    Alucard: ah Gino, le fettuccine di 4 salti in padella fanno schifo! Con la pasta fresca all’ovo!"
    KaJu: "Mio padre è un moguri e il padre di mio padre era un moguri, anche il padre di mio nonno fu un moguri!! Ma io no.......... ogni giorno mi guardo allo specchio per capire il "perchè" e finalmente sono giunto ad una conclusione: I moguri non esistono ed io non ho mai avuto avi!! Da quando l'ho capito, ho smesso di pettinarmi i capelli con la riga e di indossare pantofoline camoscio d'oro!!"
    Mvesim: "Una volta incontrai una cacciatore di moguri vecchio stile... alcuni dicevano che fosse un uccello, altri dicevano che fosse un margor di quarto livello con una testa di Sajjish, altri credevano che fosse un lupo di alto livello... ma io vidi la sua reale essenza, la sua vera realtà... la sua unica forma...
    Individuo curioso: Era il re Defertis della Dodicesima dimensione a quattro teste, cinque occhi, sei braccia e otto polmoni destri?
    No... era un moguri!
    Clemente86: "I moguri sono in realtà dei moguri travestiti da moguri,comandati da Skop's che non sa di comandarli perchè li comanda mentre è dorme..."
    GFSan: "I moguri sono il cancro del mondo.
    Hanno anche votato Bush!"
    Auron86: "Un moguri compassionevole non è un vero moguri! Diffidate delle imitazioni! Il compasso l'ho restituito a Giorgino. Tra l'altro(quindi " ") ho un cliente moguri, quando viene in edicola mi fa..
    Moguri: ce l'hai "Donne e Moguri" kupò?
    Io: -brividi- sì.. ma senza kupò che mi da fastidio porco svelvo!
    Comunque se li metti a pecora e con l'antenna a spirale prendono anche Sky Cinema, questa è l'unica cosa buona dei moguri a quanto pare o_O"
    Er Patata: "Il Moguri è ciò che rende il Mo ancora più Guri! Sti omini bianchi non hanno neanche il coraggio di ipsazionarsi senza essere bianchi e soffici!"
    Vigieous: "I moguri, la logica conseguenza evoluzionistica dei criceti pseudo-killer claustrofobici."
    Dark Ivan: "Cmq vorrei solo aggiungere ke io personalmente nn ho mai incontrato un Moguri in carne e ossa nè in salsa di salamaio cn le cipolline e ricotta,ma ciò che si dice di loro è davvero spaventoso,ho sentito dire da un mio prozio,cugino del controzio di mia nonna che alcuni hanno addirittura tentato di unirsi ai trancipolli x devastare la razza umana,e x questio la bresaola è stata inventata.Ciò che noi comunemente chiamiamo bresaola era in realta un mezzo x mandare in schiavitù la razza trancipollese(da nn confondersi cn i topi gigi,già uniti a loro dalla notte dei tempi(x fortuna che si sono scordati il giorno altrimenti eravamo fritti con le patate e forse saremmo stati anke abbastanza gustosi))
    E cn questo vorrei concludere!!!!!!
    P.S. cmq a pensarci nn sarebbe brutti diventare delle gustose patate!!!SLURP"
    kjgogo: Sempre, nel giudicare gli altri, mi sono sforzato di superare il cerchio dei miei affetti, di cogliere nel frastuono della vita, fatto più di pianti che di risa, quante più note mi sia stato possibile fuori dall'accordo dei miei sentimenti. Ho conosciuto Laguna Loire, ma come? ma quale? Qual egli era nelle relazioni che aveva con me. Tale, per me, ch'io l'amavo. Ma chi era egli e com'era nelle relazioni con questo "moguri"? Abbiamo tutti un falso concetto dell'unità individuale. Ogni unità è nelle relazioni degli elementi tra loro; il che significa che, variando anche minimamente le relazioni, varia per forza l'unità. Si spiega così, come uno, che a ragione sia amato da me, possa con ragione essere odiato da un altro. Io che amo e quell'altro che odia, siamo due: non solo; ma l'uno, ch'io amo, e l'uno che quell'altro odia, non son punto gli stessi; sono uno e uno: sono anche due. E noi stessi non possiamo mai sapere, quale realtà ci sia data dagli altri; chi siamo per questo o per quello..
    Kinder Pimp: I moguri sono dei pezzi di ossa ceramiche e materiale antropocubica in una dimensione alternativamente intrafacciale. Chiunque crei un topic per parlare di loro, è certamente un pazzo bipenoide o uno confusamente positronico. Skop's è sia l'uno che l'altro.
    the Sorrow: i moguri sono la piu devastante forma di vita sulla terra e allo stesso tempo i piu docili, sono i piu cattivi ma anchi i piu gentili, sono i piu deficienti ma anche i piu intelligenti, la a e la z, l'alpha e l'omega, il big bang e formica battona, lo spazio e l'autospurgo, la merdx
    e la farina

  15. #15
    Mvesim
    Ospite

    Un topoc un pò Sesso & Surreale

    Citazione Lord Skop's
    Prima di leggere volevo informarvi che sesso non è un elemento di questa Fiaba. L’ho messo per invogliare il mercante stanco ad entrare per farsi un pò i cazzi degli altri

    Vi racconterò una fiaba impregnata di atmosfera blues e metropolitana, magari riferita a qualche sobborgo di Cicago popolato da negri albini che non pagano le tasse e da comunisti operai.

    C’era una volta Geronimo Stilton, Oh baby.
    Egli, era un misero ed infame topo (di biblioteca), e si divertiva a rubare barzellette e battute a tutti. Rubava le battute ai bambini, rubava le battute ai vecchi, rubava le battute ai Jefferson Airplane, rubava le battute alle battone, rubava le battute anche a chi non aveva intenzione di dirle.
    Parliamoci chiaro: era un ladro senza fantasia che cercava di racimolare qualche soldino per comprarsi il formaggio.
    Aveva anche poteri magici: riusciva a sintonizzarsi alle 15:30 su canale 5 per vedere i Programmi della De Filippi, riusciva a scappare a quei mafiosi bellicosi di comunisti ed anche ai gatti (guardacaso solo gli operai avevano gatti, in quella città di marzapane, ma gli operai morivano a 57 anni, quando dovevano andare in pensione, e i carpentieri a 30).
    Un giorno però un bambino adirato per aver visto una sua battuta pubblicata su un suo ridicolo libricino, e per giunta non riconosciuta, si accinse a scrivergli una lettera piena di buoni sentimenti e pervasa da una sublime nobiltà d’animo.
    Qui di seguito la riproporrò per i vostri occhi un pò miopi e daltonici e per le vostre menti assetate (di vino)

    Letterina di Arsenico a Geronimo Stilton:.
    Le tue barzellette fanno schifo, mi rubbi il formaggio e ti vorrei morto, brutto bastardo, ti odio e fai anchele face alle tue càzzo di barzellette. Muori, che tutti gli angeli della morte possano venire a prenderti, porco di un cane, che te egneh en cancher a te e a chi t’ha fàt, sei pure disegnato male, ti odio più di Bilbo Baggins ne “Lo hobbit”.
    Sei pure miope perchè tieni gli occhiali, ma muori topo di mèrda che tanto ti becco bastardo, poi ti annego comefaccio co tutte le sorghe, HAHHAAH, poi vediamo chi ride, gay di un topo di mèrda!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Le tue battute fanno schifo e sono vecchie, e non sono tue, perciò fai i soldi per comprarti il formaggino e puzzi di mela stagnata, muschio d’un piccolo rottoinculo. Ti staccherei la testa a morsi e scommetto che lo zio Ozzy pensava a te quando lo fece col tuo cugino alato, brutto vergogno con gli occhiali.

    Con amore, Arsenico


    Questa lettera fece scalpore in quel puzzolente sobborgo, tanto che quegli emigrati turchi vennero espatriati nientepopodimeno dal ministro Calderoli in persona.
    Il topo Stilton, allora, iniziò a votare per l’UDC, non sapendo neanche che cosa fosse, ma credendo che così riusciva a Gabbare i bambinu Comunisti Fuorilegge
    Dovete sapere che Geronimo Stilton era un gran bastardo ma anche un topo un pò più furbo della norma, dato che riusciva ad evadere il fisco con ogni trucchetto possibile, e si allacciava alla distribuzione locale dell’energia elettrica.
    Ma il topo non aveva fatto i conti con quell’hobbit di GFSan, che annusandone il puzzo, lo coprì di colpo di catrame e catarro, e pensò di ucciderlo.

    Ma Mvesim, quel Talebano che suonava la chitarra e lustrava le scarpe per racimolare qualche sterlina, seppe la grande verità.

    Ma questa è un altra storia.


    Spero che la fiaba non abbia urtato il vostro cammino ecumenico e pastorale e non abbia limitato la vostra creatività.

    Continuate così, Beekstreet Boys!
    Citazione Lord Skop's
    Mvesim il rusticano
    Quest'altra fiaba racconterà di Mvesim, un assassino brutale, rurale, e pure che puzzava un pò di insalata, non so perchè.
    Allora, Mvesim viveva in una grande città, verona.
    Egli aveva tanto sale in zucca da non essere un fottuto comunista; tuttavia era di destra... perdio, non proprio di destra-destra, non era fascista, diciamo che era solo uno skinhead.
    Si divertiva ad istigare i poveri operai figli di comunisti e a cattare sotto in macchina vecchiette che condividevano il pensiero marxista (senza peraltro sapere che il pensiero marxista si estinse ancora prima della loro nascita)
    Era buffo, Mvesim. Era un tipo un pò confusionario: aveva un juke-box ma lo usava per cuocere le uova ed aveva un microonde ma lo usava come televisione.
    Ancora non mi capacito del fatto che realmente riusciva a prendere i canali! Pure Rete A, che non prende neanche se bestemmi in mondovisione a Radio Vaticana.
    Mvesim fece una tragedia: no, non uccide persone, ma scrisse una cagata per teatro.
    Ovviamente gli attori sono tutti culattoni (ed anche quindi un pò di sinistra, perchè -diciamoci la verità- avete mei visto un comunista non-culattone?)
    Allora alle prove si spaventò, e fece la "tragedia" in cui stette incriminato e si beccò165 anni di calera, che passò fra interessanti letture (fumetti porno) e a moderare il forum più simpatico che esista. No, non questo, quello degli amanti del Country!
    Quando uscì di prigione, a 185 anni con una tolleranza di +-250 anni fece il "buttafuori", stipendiato da una fabbrica di lassativi, e non ditemi che non avete capito il doppiosenso.
    In poche parole, quest'eroico netturbino ebbe pregi e difetti, ma anche giramenti di cojoni che gli procurarono altre scaramucce con la legge.
    Vi faccio notare che, se possedete l'album di figurine dei Pokemon, Mvesim compare in un messaggio sublimale (sublima nell'aria) al posto della figurina 168.
    Prima di lasciarvi a meditare su queste 2 fantastiche novelle, vi propongo un suo discorso, tenuto davanti ad uno specchio, con applausi pre-registrati nella notte del suo diciassettesimo compleanno, quando si sbronzò con cognac e brandy:
    Facciamo vedere che esistiamo,che abbiamo tanta rabbia dentro,contro tutto questo sistema!

    Paragrafo 1: fratelli e sorelle, calma. io sono il vostro fottuto Messiah, sono venuto a sbattere dentro le Bestie Staliniste e sogno un mondo senza operai, carpentieri e metalmeccanici!

    Paragrafo 2: Dobbiamo fargli capire che c'è un modo migliore di vivere e che I SOLDI NON FANNO LA FELICITà! Anche Dalema la pensa così, quando ogni matina si sveglia nell'idromassaggio del suo yatch.

    Paragrafo 3: Quale paragrafo 3?

    Paragrafo 4: Nota Bene: Il Kinder Paradiso fa venire i brufoli. Mamma l'ha detto.

    Paragrafo 5: sono multilingua, come Platinette:_ No one I think is in my tree... I mean it must be high or low

    Paragrafo 6: Ano, Ano, bus del cul in italiano!!

    Paragrafo 7: Io quest' estate ho fatto del volontariato col Servizio Civile Internazionale

    Vi saluto gente, gloria e fede e a morte il socialismo.

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