Nella puntata precedente viene presentato in generale l'Impero di Games Radar. Gorman è un imperatore in crisi e non sa più di chi fidarsi. Lex è un admin al servizio dell'imperatore, ma si pensa che voglia tramare qualcosa contro l'imperatore stesso. Mvesim è un moderatore come gli altri, molto fedele a Gorman. Le città dell'Impero conosciute all'essere umano sono Mondo Computer, Di Che Sony Sei, Piccolo è Bello, Vox For The Box, Agorà e Dailyrando. Mondo Computer è sotto il controllo dei Nerd, in lotta contro i Noob e i Lamer che si trovano nascosti all'interno della città stessa. I PlayOmani si trovano nella città Di Che Sony Sei, i Cubisti si trovano all'interno di Piccolo è Bello e i Boxari all'interno di Vox For The Box. All'interno di queste tre città ci sn delle sette (in Mondo Computer, invece non esiste nessuna setta ufficiale...), e inoltre (sempre tra queste tre città
ci sono spesso degli scontri (soprattutto tra PlayOmani e Cubisti) voluti dagli estremisti religiosi delle varie città (fanboy). Agorà è la città della scienza e della filosofia, mentre Dailyrando è la città della criminalità e della povertà. Sono stati inoltre accennati un certo *Matty* (di lui si sa ke fa il mestiere + vekkio del mondo...) Lord Skop's, venditore di felicità, e un altro tizio di nome Mamma Mia Superbros (nella puntata precedente si accenna che l'avventura sarà piena di Mamma Mia Superbros...MA COSA AVRA' VOLUTO DIRE?!?)
Games Radar Empire:
Puntata n°2 - Uno strano pomeriggio di Novembre
...
27 Novembre 2010
Dailyrando. Ora di pranzo. Non c'è nessuno per le strade della città: sono tutti a mangiare sbobba nelle proprie baracche. Nella piazza centrale un uomo impreca in aramaico antico semplificato e si dirige verso casa a testa bassa.
Ora non c'è veramente nessuno per la città. Tutto sembra tranquillo e nemmeno il passare di quella palla di fieno far-west style sembra rovinare una così silenziosa atmosfera. Ma non tutti sono a casa a mangiare...
In un vicolo, seduto in mezzo a delle casse di frutta, c'è Pier P@ZZO, un giovane quattordicenne che sta riposando pacificatamente...
"Sogna un mondo fantastico...un mondo senza guerre...un mondo tutto colorato...un mondo senza Pokémon, senza Teletubbies e senza nemmeno Berlusconi...sta volando nel cielo azzurro...la sua mente è libera...in lontananza intravede una montagna...la montagna si sta facendo sempre più vicina...sempre più vicina...sempre più...."
BAM!
Pier P@ZZO!!!: MA MANNAGGIA A CAPPUCCETTO ROSSO E AL LUPO CATTIVO...MAMMA MIA SUPERBROS?! SI PUO' SAPERE CHE CA**O STAI FACENDO?!?!??
Pier P@ZZO si ritrova sraiato per terra, con un aria da ebete semi-addormentato, circondato da un mucchio di mele.
D'avanti a lui c'è un ragazzo più o meno della sua età con un espressione da deficente cronico (no che Pier P@ZZO sia da meno) che fissa Pier P@ZZO con un ghigno sul volto.
Ragazzo con un espressione da deficente cronico :
Buon giorno Pier P@ZZO!Sono le due meno un quarto e tu ti sei svegliato solo adesso! Anzi...se non era per me tu satvi ancora sognando la ragazza che abbiamo incontrato l'altro giorno ad Agorà...ma è inutile! Tanto non te la da! E poi che bisogno c'è di
bestemmiare*?
Pier P@ZZO: (ancora confuso)...e che bisogno c'era di rompermi una cassa di frutta in testa, Mamma mia Superbros?!
*= Dicendo "MA MANNAGGIA A CAPPUCCETTO ROSSO E AL LUPO CATTVO", Pier P@ZZO ha appena bestemmiato, avendo nominato invano il nome degli dei più importanti della religione Dailyrandese...
A quanto pare Mamma mia Superbros è il nome del ragazzo che ha svegliato Pier P@ZZO (lol ho fatto pure la rima, CA**O!...l'ho fatta di nuovo!)
Mamma mia Superbros: Dai svegliati! E' pronto da mangiare...
Pier P@ZZO: (sta volta pienamente coscente) Che si mangia?
Mamma mia Superbros: Sbobba...
Pier P@ZZO: Ma sono 3 mesi che mangiamo questa roba!
Mamma mia Superbros: Cosa vuoi? E' l'unica cosa che sono riuscito a incularmi all'emporio...
Pier P@ZZO: Già...anche in senso concreto l'unica cosa che riusciresti a "incularti" sarebbe un piatto di sbobba...
Mamma mia Superbros: Dai mangia! Che oggi c'è anche l'acqua...
Pier P@ZZO: (sorseggiando un bicchiere d'acqua) Uhm...buona...come hai fatto a rimediare l'acqua?
Mamma mia Superbros: Beh...ti ricordi ke domani avevo l'esame delle urine? Per sbaglio ho messo la provetta in quel coso che usiamo come frigo, è rimasta tutta la notte lì e stamattina andando ad aprire il frigo l'ho ritrovata...avrà subito una strana mutazione chimica...se non fosse per quel retrogusto di cerume saprebbe quasi di olio per motore...
Lasciamo per un attimo i nostri due amici e torniamo all'uomo accennato all'inizio della puntata...
Uomo: PERDINCIBACCO! Quei fottuti Moguri mi hanno rubato un'altra volta la Marija...ora come farò a campare? E che cosa userò stanotte x l'infuso prima di andare a dormire?! Li ammazzo tutti...TUTTI!!
BAM! BAM!
Uomo: Oh no...è arrivato prima del previsto...ora cosa gli dico?
BAM! BAM!
Uomo: Ehm...AVANTI!
La porta si aprì con un grande
SLAM! e nella casupola dello spacciatore entrò una losca figura...era un tizio incappucciato...era vestito come se non volesse farsi riconoscere...
Tizio sospetto: Lord Skop's! Sono arrivato troppo presto?
Stavi mangiando?
Uomo: OH VECCHIO MIO! Che piacere vederti mio caro L..
Tizio sospetto: ZITTO, STOLTO! Potrebbero sentirci...piutoosto...dove sono i soldi? Quanto hai venduto oggi?
Uomo: (in lacrime) Ehm...ecco...I MOGURI MI HANNO RUBATO L'ERBA!!!
TI PREGO!!!! NON BANNARMI!!!! SONO ANCORA GIOVANE!!!!
Tizio sospetto: CHE COSA?! TI SEI FATTO FREGARE DA UN GRUPPO DI MAIALI CON LE ALI??!?! SEI UNO STUPIDO, SKOP'S!!! QUELLA ERA LA MIA ERBA!
Uomo: (piangendo)TI PREGO MIO SIGNORE!!! DAMMI UN'ALTRA POSSIBILITA'!!! LI AMMAZZERO' TUTTI QUEI PORCI ALATI...TUTTI!!!! MA TI PREGO!!!! NON FARMI NIENTE!!!!!!
Tizio sospetto:...e va bene! Niente ban...ma il lock non te lo toglie nessuno!
Uomo: Cosa? NON VORRAI CHIUDERE LA MIA ATTIVITA'?!?! COME FARO' A CAMPARE??!!? ODDIO....
Tizio sospetto: Lord Skop's...da questo momento non spaccerai mai più l'erba per me...ah!...E abbandona questa baracca! Sono stanco di dover aspettare ancora i tuoi tre mesi di arretrati di affitto! Questa sera passerà qualcuno per conto mio...se verrai trovato ancora quì...
Uomo: MA TU NON PUOI FARMI QUESTO! ERAVAMO D'ACCORDO!
Tizio sospetto: Skop's...sei un idiota...
Uomo: Sì, questo lo so, ma...EHI! ASPETTA!!
Tizio sospetto: Mi dispiace Skop's...ora devo andare...ho un affare ke mi aspetta...addio....
Il tizio sospetto uscì dalla baracca e sbattè la porta. Si ruppero 2 finestre e un quadro impolverato si storse...
Lord Skop's: (inginocchiandosi)...........NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
(ripresa di fiato)...........NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
BUUM!!!
Seguì un tuono...cominciò a piovere....
Mamma mia Superbros: Merd.a...ha cominciato a piovere! Oh no! Si sta bagnando tutto il piatto!
Pier P@ZZO: Meglio! Almeno non si sente il sapore dei tuoi piedi...poi mi spieghi come mai l'hai cucinata con i piedi....
Mamma mia Superbros: Ah scemo! E' un modo di dire! Vuol dire ke nel cucinarla non ci ho messo impegno...
Pier P@ZZO: Sì...non è che quando ti ci impegni viene meglio, eh?
Mamma mia Superbros: Dai, finiamo che *NOS*, pablo e malto18 ci aspettano alla base...
Pier P@ZZO: E dove sono The Beast, The Sorrow e Danny991?
Mamma mia Superbros: Certo che sei proprio stupido...ma se gliel'hai detto tu di andare all'Università di Agorà per informarsi su "quella cosa"...
Pier P@ZZO: Quale cosa?
Mamma mia Superbros: Dai..."quella cosa"...lo sai cosa intendo, no?
Pier P@ZZO: No...cosa?
Mamma mia Superbros: "Quella cosa"...
Pier P@ZZO: Non capisco di cosa tu stia parlando...
Mamma mia Superbros: Ah Pierpà...certo che sei prorpio deficen...
Voce:
AIUTOOO!!!
Mamma mia Superbros e Pier P@ZZO: CAZ*O ERA?!?!
I due ragazzi balzarono in piedi e si guardarono dritti negli occhi...
Pier P@ZZO: (a bassa voce) Ehi...Mamma mia!
Mamma mia Superbros: (a bassa voce pure lui) Che c'è?
Pier P@ZZO: ...ma lo sai che sei proprio brutto?
Mamma mia Superbros: DAI! NON E' QUESTO IL MOMENTO DI FARE IL COIJONE! Andiamo a vedere che succede...
Pier P@ZZO: Ok...xò quando il coijone lo fai tu (sempre)?
Mamma mia superbros non diede ascolto all'ultima frase di Pier P@ZZO e si mise a correre nella direzione da cui proveniva la voce...
Pier P@ZZO: Aspè!...Fuuu...Aho! Io c'ho pure na certa età...
Mamma mia Superbros: Ma se hai un anno meno di me??
Pioveva a dirotto. I due arrivarono al centro della piazza dove li attendeva un uomo inginocchiato su un cadavere...
Pier P@ZZO: Ehi tu! Cosa succede?
Uomo inginocchiato su un cadavere: VI PREGO AIUTATEMI! E' IN FIN DI VITA!!!
Mamma mia Superbros: Allora non è morto!
Uomo inginocchiato su un cadavere: NO...MA SE NON LO PORTIAMO DA QUALCHE PARTE NON PENSO CHE CE LA FARA'...
Mamma mia Superbros: Presto Pier! Portiamolo alla base...così malto18 potrà curarlo con la sua magia bianca!
Pier P@ZZO: Ok...ehi tu! Come ti chiami?
Uomo in piedi: Mi chiamo FalcoNero...lui è Stifler...siamo fratelli...abitiamo nella baracca oltre la dimore di deviz...PRESTO! NON C'E' UN MINUTO DA PERDERE!
I tre si incamminarono verso la cosìdetta "base"...
Da tutt'altra parte...
Gorman: Allora Lex...cosa dovevi dirmi? Lo sai ke in questi giorni sono impegnato...arriviamo al dunque!
Lex: Sicuro che dobbiamo arrivare subito al dunque?
Gorman: Sì Lex. Parla.
Lex: Sicuro sicuro?
Gorman: Dai Lex. Ho da fare. Che c'è?
Lex: Ma proprio sicuro sicuro sicuro?
Gorman: Lex...lo sai che non fai ridere...dimmi che c'è!
Lex: Insomma Gorman, sei sicuro?
Gorman: Perdinci Lex, SI'!
Lex: E vabbene...
Lex tirò fuori una 47magnum dalla giacca e la puntò addosso all'imperatore
Gorman:LEX! COSA VUOL DIRE QUESTO???
Lex: Vuol dire che è finita la tua era, Gorman! Ora inizierà una nuova era...l'era di Lex! BWHUA BWHUA BWHUA!!! LOL! QUOTO...
Gorman:NO LEX...NON FARLO!!!
Lex: Addio Gorman. Salutami ekaf!
BANG!
...
DRINN.....DRIIINNNN!!!
Mvesim: Chi è?
Voce: Mvesim sono io...
Mvesim: Ah ciao. Tutto apposto?
Voce: Sì...ma ho una brutta notizia, Mvesim...
Mvesim: Cosa?...
Voce: ...Chiamo per conto di Gorman...sei licenziato....
Mvesim: ...Ma?....
TU-TU-TU-TU-TU-TU......................
...
FINE SECONDA PUNTATA