La Guerra dei GDR [Racconto di satira sezionale]
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Discussione: La Guerra dei GDR [Racconto di satira sezionale]

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  1. #1
    Perché? L'avatar di OwNathan
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    La Guerra dei GDR [Racconto di satira sezionale]

    In questa sezione ci prendiamo tanto in giro e poco sul serio. Ritengo sia ora di prenderci ancora meno sul serio, soprattutto per mettere in luce come tante delle nostre fissazioni siano magari un po' ridicole.
    Ecco a voi un magnifico racconto, che descrive un lontano futuro nel quale noi, utenti di NSF, ci scontriamo in una guerra mortale per decidere quale filosofia dei GDR è la migliore. Ma chi vincerà l'epico scontro?

    Ovviamente non voglio offendere nessuno, qui si scherza e si ride, niente di serio!

    Chiunque di voi può partecipare, l'importante è scegliere uno schieramento tra quelli disponibili o che comunque vengono citati, il resto verrà da se.


    Le fazioni
    Spoiler:

    Tecnocratico Impero DeusExiano
    Una fazione retta con il pugno di ferro da Skree, il supremo Tecnolord, che attraverso i biopotenziamenti vuole dominare il mondo ed estinguere ogni altro GDR sulla faccia della terra. Nessuno potrà ostacolare l'uomo del futuro, il successivo passo dell'evoluzione umana!

    Altri membri:

    Alupo, ovvero il capo ed il miglior agente potenziato di tutto l'impero; ha anche un fighissimo braccio-mitragliatore.
    Solidsnake93, il superscienziato che progetta tutte le più potenti armi dei deusexiani, ma che ha la pessima abitudine di dimenticarsi il frigo aperto.


    Confederazione Polacca
    OwNathan e Geralt Di Rivia sono i due Altissimi cancellieri di questa fazione che vive in memoria delle gesta del leggendario Witcher e della software house che gli ha dato vita. Lunga vita alla Polonia, il mondo si inchinerà alla Polonia!

    Altri membri:
    hitfreezy, un abile kamikaze che negli anni ha dato non poche preoccupazioni al nemico, sebbene la sua tendenza a non morire desti qualche sospetto di troppo. Uhm...
    Mabo, il machiavellico politico e arcimago della confederazione, usa la sua influenza e la sua rete di informazioni in favore della causa polacca.
    Elwood1983, a detta di molti il più esperto pirata del continente, non c'è nave che possa sfuggirgli. Al servizio dei polacchi, controlla i mari instillando il terrore nel cuore dei marinai nemici
    Macigno146, l'abile spia infiltrata in territorio nemico!

    Teocrazia Avelloniana
    Guidata da Sephiroth1984, il Sommo Sacerdote del Sacro Ordine Religioso Avelloniano, la Teocrazia Avelloniana si occupa di diffondere il verbo del Sacro Avellone, con la parola ma anche con la spada, finché tutti non saranno sottomessi alla parola del Sommo!

    Altri membri:

    Sermor, il braccio armato dell'ordine, fedele braccio destro di Sephiroth, un impavido e fedele guerriero santo!
    Daedalus, un nobile canadese che ha sempre supportato la Teocrazia, con finanziamenti e truppe scelte.
    Gogeku_ssj4, il Primo Inquisitore al servizio dell'ordine religioso, pronto a stroncare ogni eresia sul nascere, con pugno di ferro.
    Cloud_88, caposquadra del terzo plotone aviatori, veterano decorato ed abile giocatore di pallapugno.


    Unione Delle Repubbliche Ruoliste Crucche
    Con gloria ed onore, il partito unico Crucco governa con efficienza e sagacia, sotto la guida illuminata del Presidente Gugand. Il mondo conoscerà la loro filosofia videoludica, oppure perirà schiacciato dalla Grande Madre Crucchia!

    Altri membri:

    Aaron Amoth, stratega pluridecorato, il compagno Aaron si è rivelato in più crisi l'elemento fondamentale per arrivare alla vittoria!
    Bix91, popolare gladiatore che si è unito alle armate crucche, guidando un'elite di guerrieri sul campo di battaglia.
    Kalel84, il sayan andato in esilio volontario, tornato per combattere per la causa crucca.


    Serenissima Repubblica Bethesdiana
    Il presidente eletto, no1, non si arrenderà di fronte a nulla per garantire il benessere ed il progresso del suo popolo. Forse non potranno vantare un'arte retorica ai massimi livelli, ma l'economia è sorretta dai magnifici servizi postali e l'esercito bethesdiano non conosce la resa!

    Altri membri:

    alaris, un veterano di molte guerre che comanda le forze armate della repubblica. Gloria ed Onore!
    Nectas, il fiero ministro dell'economia della Repubblica.


    Città Libera di Baldur's gate
    Questo indipendente porto commerciale è una delle città più ricche e floride del continente. Sotto la guida del Doge Kelvan, la città prospera grazie al commercio e rimane neutrale ad ogni conflitto, difesa dai numerosi trattati che ha con ogni potenza del continente.

    Altri membri:

    abraxas dux, il fiero e moralmente integerrimo sceriffo della città, al comando delle guardie cittadine, leale servitore del Doge e protettore della città.

    Quindicesima Compagnia Cecchini
    Una volta finita la grande guerra che ha visto la sconfitta dei biowaresi, la Quindicesima Compagnia Cecchini ha deciso di abbandonare la patria ingrata e di diventare una compagnia mercenaria. Jpteknoman è il capo della Compagnia, un veterano di numerose battaglia, famoso per aver colpito con un singolo proiettile la testa della ex-moglie e i genitali dell'amante con il quale lo tradiva, da una distanza di circa un chilometro. Giù la testa!

    Altri membri:

    Regno Biowarese
    Un tempo ricco e potente, il regno Biowarese è ora solo l'ombra della sua gloria, avendo perso tutti i territori tranne la solitaria isola fortezza che prende il nome di Solitaria Isola Fortezza (a causa della scarsa fantasia degli abitanti). Ma chi è che guida il Regno Biowarese? Dove è finito il legittimo erede?


    Eccolo dove è finito! Stava preparando la sua ascesa! Hitfreezy è pronto a colpire, il regno Biowarese è pronto a riprendersi quel che gli spetta di diritto!

    Altri membri:


    Indie-Pendente Anarchia degli Hipsters
    In un mondo devastato dalla morte dell'arte, L'Anarchia si pone come unico punto di salvezza contro il mainstream e la morte dell'underground. Essendo le anarchia senza capo troppo mainstream, è stato eletto come capo xdavidx, che non sta certo a perder tempo a pettinare le papere e già tesse le sue trame contro il resto del mondo!

    Altri membri:


    Jappone
    Nella terra del gioco di ruolo Giapponese è tutto lineare, ma non per questo meno bello. Magnvs, il sapiente, con grazia e virtù governa il pacifico regno, che spera solo di sopravvivere agli imminenti conflitti. Riusciranno i Japponesi a salvarsi dal predominio occidentale? O forse la decadenza degli JRPG è in fase troppo avanzata?

    Altri membri:
    Dablim, il migliore tra i samurai, addestra i più grandi guerrieri del Jappone nel suo leggendario dojo, costruito in cima all'altissimo Monte della Nebbia.

    Corporazione Commerciale "Vapore"
    Questa gilda commerciale è famosa per distribuire prodotti in tutto il mondo. Si vogliono assicurare di prosperare e Gabbo Novello, il leader della gilda e creatore del famoso "Mezza Vita" con relativi seguiti, ha a disposizione tutti i mezzi per influenzare la politica del continente. Kea BD, il suo braccio destro, è promotore attivo e agente sul campo, un uomo di cui il signor Novello può fidarsi.

    Altri membri:



    Mappa del mondo
    Spoiler:



    Partendo dal basso, abbiamo in verde chiaro l'Unione Delle Repubbliche Ruoliste Crucche.
    In rosso acceso c'è la Libera Città di Baldur's Gate.
    Col marrone cacca, entra in campo la Dispotica Oligarchia del Codex.
    In grigio, c'è il Tecnocratico Impero DeusExiano.
    Tinta di viola, fa la sua porca figura la Serenissima Repubblica Bethesdiana.
    In verde acqua c'è l'arcipelago che ospita l'Indie-Pendente Anarchia degli Hipsters.
    Il Jappone invece fa sfoggio di un giallo deciso.
    Color magenta per le lande che ospitano la Scuola Filosofica del Colpisci & Affetta.
    Rosa checca per la Gilda del Ruolo Online.
    Col suo arancione c'è la Teocrazia Avelloniana.
    In verde scuro l'ultima roccaforte Biowarese, una piccola isola nei mari del nord.
    Di blu possente è invece colorata la Confederazione Polacca.



    Capitoli usciti:

    Prologo, parte prima
    Prologo, parte seconda
    1 - Guerra
    2 - Botte da Orbi
    3 - Terzo incomodo
    4 - Prigioniero
    5 - Navigazione
    6 - Trucchi
    7 - Mariagiovanna

    Registratevi numerosi
    Ultima modifica di OwNathan; 25-10-2011 alle 21:17:23
    "When we die, Dak'kon, it shall be the same death. It shall be the Pronouncement of Two Deaths As One."

  2. #2
    Perché? L'avatar di OwNathan
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    PROLOGO - PARTE PRIMA

    Era una notte buia e tempestosa. La Torre Oscura si stagliava all'orizzonte nella sua immensità: maestosa, terrificante e tenebrosa; non si era badato a spese per costruirla.
    C'era un uomo a capo di tutto ed in quel momento osservava il paesaggio fuori dalla finestra. Ma, essendo una notte buia e tempestosa, non vedeva assolutamente niente; l'importante era però apparire immersi in pensieri profondissimi.
    Dietro di lui, un immenso trono di metallo ed ossa decorava l'ampio salone; uno stanzone ben poco decorato, ma che poteva vantare un magnifico bandierone della Sarif Industries attaccato ad un muro. Come tutto, anche l'arazzo era immenso; intessuto a mano da migliaia di schiavi sottopagati e senza assistenza sanitaria.
    Ad un tratto si aprì l'immenso portone ed entrò un gruppo di persone, alla testa del gruppo vi era un individuo gobbo e claudicante, che iniziò a parlare.


    Gobbo: Maestro Skree, mio lord, c'è un problema con l'operazione di sterminio degli unicorni!


    Disse tutto questo con un'espressione di terrore sul volto, perché sapeva bene di rischiare la propria vita. Una miserabile vita, soprattutto da quando gli era stato attivato per sbaglio un abbonamento via posta per la rivista "Donna Moderna".
    Skree si girò lentamente, osservando con espressione rabbiosa il suo brutto servitore.


    Skree: Come osi portarmi notizie di questo genere! È tua responsabilità assicurarti che gli unicorni vengano sterminati!
    Gobbo: Ma, mio lord, c'è in corso una manifestazione pacifica di un gruppo di elfi omosessuali del WWF! Non ci permettono di entrare nel bosco!
    Skree: E dov'è il problema? Sterminali tutti, riducili in schiavitù, non mi interessa!
    Gobbo: Ma signore, ci sono donne e bambini!
    Skree: Cosa vuoi che me ne freghi? Mirate più in basso!


    Dalla folla si levò un ometto basso con dei baffetti buffi ed un forte accento tedesco.


    Hitler: Kvuesto ezzere troppo, ya! Io non volere più ezzere tuo alleato, tu ezagerare zempre! E poi a me piacere unicorni, ya!
    Skree: Patetico tappo vegetariano, come osi mettere in discussione la mia parola!


    Skree portò il suo braccio bionico alla fondina del suo leggendario revolver, la "Sei-colpi-bastano-ed-avanzano", con aria estremamente minacciosa. L'espressione del tedesco mutò rapidamente in puro terrore, mentre la folla dietro prendeva scommesse sulla sua sopravvivenza.


    Hitler: Non puoi farlo, ya! Tu hai pisogno di me, di mio esercito di SS, di mie forze militari, ya!
    Skree: Pensi forse che mi servano veramente i tuoi soldati? Siamo alleati solo perché il mio animo da esteta apprezza l'accattivante design retrò delle uniformi dei tuoi soldati, un design che fa davvero bella figura, ma non credere di essere indispensabile. I miei soldati potenziati possono eliminare te e le tue armate in un batter d'occhio. Anzi, a te ci penserò io, ora.
    Hitler: Coza vuoi fare? Coza tu vuoi fare?


    La mano di Skree si strinse con sicurezza attorno al manico della sua arma da fuoco.


    Hitler: Ripensare tu a tuoi intenti, ya? Noi potere fare grandi cose assieme!
    Skree: Adesso infatti facciamo una bella recita. Io faccio il boia, tu fai il morto.


    Un singolo colpo della leggendaria arma bastò a spedire il cervello del tedesco dall'altra parte della stanza, in numerosi pezzi differenti. Il tutto venne raccolto ed impacchettato, sopra la confezione ci venne scritto "Dai 10 ai 14 anni. Puzzle, 500 pezzi"


    Satana: Ma dai Skree, che palle, continui ad ammazzare tutta la gente che ti presento.
    Skree: Non è colpa mia se hai amici stupidi.
    Satana: Ma questo era promettetente, avevo un contratto per sei milioni di anime ebree, per una guerra mondiale, dovresti essere più paziente.
    Skree: Non ti conviene mettere alla prova la mia pazienza, ricordati chi è comanda qui.
    Satana: Va bene, va bene.
    Skree: Imperatore Palpatine, aggiornami sulla situazione delle nostre truppe. E tu, Gobbo, ricordami di abbassare lo stipendio di Satana.
    Satana (sussurrando): ma che cazzo!


    Palpatine si avvicinò lentamente al grande tavolo sul quale era dispiegata l'immensa mappa del mondo, indicando con una bacchetta.


    Palpatine: Gli Avelloniani ed i Polacchi si scontrano tra loro nelle terre del nord, i Crucchi sono qui che ammassano truppe scelte sul confine, mentre il pericolo maggiore deriva dai Bethesdiani che hanno addestrato dei possenti draghi.
    Skree: Bethesdiani...e pensare che una volta eravamo alleati, ironico è il destino. Cosa stanno facendo invece i Biowaresi?
    Palpatine: Non abbiamo notizie da mesi! Che stiano tramando qualcosa?


    Nel frattempo nel quartieri generale Biowarese.


    Ragazzo della pizza: Ehi, c'è nessuno, devo consegnare una pizza!


    Il luogo sembrava abbandonato da mesi, ogni oggetto era ricoperto di polvere e su un lato della stanza gaceva una pila immensa di copie di Dragon Age 2. Alcuni topi passavano occasionalmente tra i vari rifiuti, ma persino loro sembravano evitare la pila di DVD invenduti del famoso videogioco.


    Ragazzo della pizza: Di questo passo non riuscirò mai a guadagnare qualcosa...


    Tornando alla Torre Oscura...


    Skree: Voglio delle spie in territorio Biowarese. E voglio vincere questa fottuta guerra! Noi Deusexiani non siamo destinati a combattere, ma a vincere. E Vinceremo!
    Palpatine: Dove ho già sentito qualcosa di simile?
    Satana: L'ultimo singolo di Shakira, fa proprio così. Nanana, vincere e vinceremo, yea yea yea!
    Skree: Satana, ti ascolti forse Shakira?
    Satana: Occasionalmente.
    Skree: Gobbo, ricordami di abbassare di parecchio lo stipendio a Satana. E di non invitarlo più in pizzeria.
    Gobbo: Sì, padrone supremo dell'universo.
    Satana (sussurando): ma porc...
    Skree: E ora, andate via, devo riflettere.


    E, detto questo, Skree torno ad immergersi nei suoi pensieri. Non è il solo ad avere problemi però.


    Nel cuore della Confederazione Polacca, i due Altissimi Cancellieri discutono del destino della loro grande nazione e fanno altissimi e nobilissimi discorsi filosofici.


    OwNathan: ...e insomma io gli ho detto di andarsene a fanculo, non te poi mica parcheggià in terza fila e pretende pure de avecce ragione.
    Geralt Di Rivia: Che gente che gira, io l'altra volta ne ho fatto decapitare uno di questi coglioni. È bello comandare!
    OwNathan: Se lo meritava. Piuttosto, parliamo di cose serie. Saranno almeno cinque ore che non facciamo la consueta ammucchiata con le streghe tettone.
    Geralt Di Rivia: Hai proprio ragione.


    Geralt tirò una fune di velluto e da una porta entrarono una ventina di donne belle e prosperose, più o meno tutte nude.


    OwNathan: Ehehehe. Tematiche mature, come il sesso.
    Geralt Di Rivia: Mature come cocomeri.
    OwNathan: Tanti cocomeri. Cocomeri everywhere.
    Geralt Di Rivia: Se non hanno i cocomeri non vengono a lavorare da noi.
    OwNathan: Tematiche di qualità!
    Geralt Di Rivia: Arte allo stato puro!
    OwNathan: Eh, l'evoluzione del medium videoludico e la sua conseguente ascesa al ruolo di arte riconosciuta è stato sicuramente un passo importante, perché...
    Geralt Di Rivia: Oh Dio santo no. Questo ricomincia!


    Ma il loro discorso (o meglio, il suo sproloquio) venne interrotto da una notifica di un messaggio in arrivo. Era da parte di Sephiroth1984, il Sommo Sacerdote del Sacro Ordine Religioso Avelloniano, uno dei loro tanti nemici. Una semplice mail con una foto allegata, che mostrava come un bombardamento polacco avesse completamente mancato il bersaglio, disintegrando un raduno di motociclisti invece di una base militare avelloniana. Il testo della mail era piuttosto breve. "Problemi di puntamento del bersaglio? :trollface:"


    Geralt Di Rivia: Gran figlio di una buona donna!
    OwNathan: Bah, mai piaciute le moto.
    Geralt Di Rivia: A te tanto non piace mai un cazzo di niente!
    OwNathan: Bisogna avvertire gli ingegneri, che correggano il sistema di puntamento dei nostri bombardieri.
    Geralt Di Rivia: Che palle io gli ingegneri non li sopporto, ci parli tu eh!
    OwNathan: Ora come ora, direi di fare in modo che queste ragazze non siano state chiamate senza motivo.
    Geralt Di Rivia: Già, tanto non è che abbiamo i minuti contati per vincere questa guerra...


    Ed il resto della scena è del tutto censurata.


    Ma, nel frattempo, sul confine del Tecnocratico Impero Deusexiano, le forze armate della gloriosa Repubblica Bethesdiana si preparano per l'invasione. Il presidente e il capo delle forze armate discutono sul da farsi.


    Alaris: Presidente, come al solito c'è un inconveniente, un villaggio di Troll risiede proprio nel bel mezzo del nostro percorso e non vogliono farci passare sul loro ponte.
    No1: Maledizione! Perché mai non vogliono collaborare?
    Alaris: Come da tradizione, dovremmo pagare un pedaggio di una moneta d'oro per il passaggio. Ma pagando una moneta d'oro per ogni nostro soldato dovremmo spendere due milioni di sovrane!
    No1: non abbiamo tutti questi soldi, non c'è un'altra via?
    Alaris: beh, ci avrebbero assegnato un quest, dovremmo andare in giro a ritirare dei pacchi, portarli su per le montagne al nord, poi lì prendere un carro di vivande, portare il carro...
    No1: No no no, non possiamo perdere tutto questo tempo. È fuori discussione.
    Alaris: li potremmo convincere con la dialettica!
    No1: abbiamo solo una skill e funziona anche male. E poi non siamo deboli avelloniani, noi i problemi li risolviamo in maniera pratica, non a parole! Tu sei il capo delle nostre forze armate, spazza via quei Troll.
    Alaris: immagino che non ci siano molte alternative. Però ultimamente stai diventando proprio impaziente.
    No1: non ho più l'età per certe cose.
    Alaris: Eh! A chi lo dici! Ma tu sentilo questo...


    E così, sullo scoccare del mezzodì, l'esercito Bethesdiano si preparava ad invadere le terre del nemico...
    Ultima modifica di OwNathan; 30-09-2011 alle 01:59:48
    "When we die, Dak'kon, it shall be the same death. It shall be the Pronouncement of Two Deaths As One."

  3. #3
    Sephiroth1984
    Ospite
    Idolo! Sto morendo!!!

  4. #4
    Malato di ruolo L'avatar di gugand
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    Fabriano
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    Grande!
    Complimenti

  5. #5
    Bellissimo

    ah, aggiungimi ai Deusexiani

  6. #6
    Sermor
    Ospite
    Ma lol

    E' figherrimo !

  7. #7
    Skree
    Ospite
    Ma no, il mio me fittizio è più sanguinario del mio me reale

    E non avrei mai dichiarato guerra ai bethesdiani

    Ma chissene sto morendo dalle risate

  8. #8
    Geralt Di Rivia
    Ospite
    Ti amo

    Gli unicorni cazzo, gia li sto male

  9. #9
    Sephiroth1984
    Ospite
    Nel prologo hai inserito i Bioweresi ma non c'è la descrizione della fazione (poretti! )...
    E poi oh: qui tutti richiediamo a gran voce un ruolo per il Sommo ed Unico.....Megasimone!

    .....magari sarà uno dei Boss Finali tipo quelli jappi con 99999999999999 HP che ti ammazzi a colpi dispiegazioni sulla differenza tra JRPG e WRPG?


    EDIT: e voglio Aaron che bestemmia in napoletano stretto!!!

  10. #10
    Citazione Skree Visualizza Messaggio
    Ma no, il mio me fittizio è più sanguinario del mio me reale

    E non avrei mai dichiarato guerra ai bethesdiani

    Ma chissene sto morendo dalle risate
    ha ragione, tu non sei in quel modo, sei molto peggio. il PG del racconto è MOLTO più indulgente di te.

    Spoiler:
    ma è per questo che ci piaci


    PS: manca Kelvan, come fa a mancare Kelvan?

  11. #11
    Sermor
    Ospite
    Citazione Sephiroth1984 Visualizza Messaggio
    Nel prologo hai inserito i Bioweresi ma non c'è la descrizione della fazione (poretti! )...


    Spoiler:

    Problem Bioware ?


    Citazione Sephiroth1984 Visualizza Messaggio
    E poi oh: qui tutti richiediamo a gran voce un ruolo per il Sommo ed Unico.....Megasimone!

    .....magari sarà uno dei Boss Finali tipo quelli jappi con 99999999999999 HP che ti ammazzi a colpi dispiegazioni sulla differenza tra JRPG e WRPG?
    Yes !



    E ci vuole una mappa con i territori delle fazioni ecc. !

  12. #12
    Perché? L'avatar di OwNathan
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    Citazione Skree Visualizza Messaggio
    Ma no, il mio me fittizio è più sanguinario del mio me reale

    E non avrei mai dichiarato guerra ai bethesdiani

    Ma chissene sto morendo dalle risate
    Ci sono tutti retroscena affascinanti dietro alle guerre, che verranno svelati lungo la storia

    Citazione Sephiroth1984 Visualizza Messaggio
    Nel prologo hai inserito i Bioweresi ma non c'è la descrizione della fazione (poretti! )...
    E poi oh: qui tutti richiediamo a gran voce un ruolo per il Sommo ed Unico.....Megasimone!
    Eh, perché infatti è una fazione piena di supporter

    Citazione alupo Visualizza Messaggio
    ha ragione, tu non sei in quel modo, sei molto peggio. il PG del racconto è MOLTO più indulgente di te.

    Spoiler:
    ma è per questo che ci piaci


    PS: manca Kelvan, come fa a mancare Kelvan?
    Kelvan poi farà la sua comparsa, ovviamente. A te t'ho piazzato in lista, comunque. E se non ti piace il ruolo che hai, mbeh, ti arrangi e te lo tieni
    "When we die, Dak'kon, it shall be the same death. It shall be the Pronouncement of Two Deaths As One."

  13. #13
    Sermor
    Ospite
    Allora, a che punto è la parte seconda del prologo (o il primo capitolo, 'nsomma quello che è) ?

  14. #14
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    ma lol

  15. #15
    Citazione OwNathan Visualizza Messaggio

    Kelvan poi farà la sua comparsa, ovviamente. A te t'ho piazzato in lista, comunque. E se non ti piace il ruolo che hai, mbeh, ti arrangi e te lo tieni
    ecco, mi sembra giusto. e il ruolo va bene.

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