La storia dark e Pulp che ti palpa in mezzo al dark (Racconto Noir-Esercitazione)

Oppsynsmann · 11-05-2008, 17:56:57

ciciLEO!!

<<Brez, devi essere pronto a tutto nella vita, e noi stiamo pescando paguri incazzosi dentro una pozzanghera fangosa, appena abboccano devo essere pronto a staccargli di netto le chele (ma i paguri le hanno le chele???) altrimenti Essi procederanno ad evirare Te e Me in ordine di preferenza sparso.

La Tensione era palpabile� fu palpata. Ne segu� una denuncia da parte della sig.ra Tensione per molestie sessuali contro ignoti.
Infatti quando la signora chiese a Jurambalco:
<<Chi mi ha palpato!!??>>
Jurambalco, memore dell�Odissea, rispose parafrasando Ulisse:
<<Delfino curioso!

Pensate che vita grama per i ciclopi, hanno un pene ciclopico, appunto, ma non hanno la percezione della profondit�, per farsi le seghe devono andare a tentativi.

Breznev vomita, Jurambalco gomita, Remo Romola, Sodoma Gomorra e Muzio Scevola.

<< Dimentichiamo quello che � successo stanotte, cancelliamolo dalla nostra mente, non lo diremo a nessuno, sar� il nostro segreto.Giuriamolo. GIURAAAA! >> (mbalco).

Fra due anni cominceranno a ricevere bigliettini anonimi con scritto �So cos� hai fatto la scorsa estate � ma questa � un�altra storia.

Vacci piano con i numeri, potresti azzerarti

**ciciLEO!!** · 15-05-2008, 15:18:13

Puntata 2
Uomini (+o-) vestiti (+o-) di nero (ma anche altri colori)

<<Il mondo sta sprofondando nella pazzia. NOI ! La combatteremo! Combatteremo la pazzia, con dell’altra e più cazzuta pazzia!!!
Noi, qui presenti siamo alcune delle menti più malate in circolazione. Chi, è più indicato per questo?!?!
E’ un lavoro sporco, e da oggi lo faremo Noi!! >>
Cicileo passò in rassegna gli uomini schierati sull’attenti, in riga davanti a lui.
<<Come ti chiami faccia di merda?!>>
<<Oppysynman Signore!>>
<<ma cristo d’un dio che nome di merda! I tuoi genitori hanno anche dato nomi normali ai loro figli?>>
<<Sissignore! Può chiamrmi Oppy, Signore>>
<<Oh si, tu mi piaci, vieni a casa mia ti faccio scopare mia sorella! Ti dispiace se comando io per un po’ ?>>
<<Signornò Signore!>>
<<Bene, da adesso in poi tu sarai Oppy, qualcosa in contrario lurida testa di cazzo?>>
<< hem… no signore… ma…. Hem… è lo stesso nome che le avevo suggerito prima, Signore.>>
<<Che fai, mi prendi per il culo lurido videocitofono con la telecamera fuori fuoco? Io ti stacco la testa e ti cago in gola quando trovo il cesso occupato da leanderfelix!!>>

Arrivò di corsa Breznev, attirato dalle urla, prese il telecomando del lettore dvd e premette il tasto STOP, nello stesso momento Cicileo si afflosciò come un pene al polo sud.
<<Scusalo Oppy, i film gli fanno un’effetto strano a volte>>
Oppy, rincuorato, si rilassò e asciugò una lacrimuccia.
Cicileo riprese conoscenza
<<Uè caro Oppy, felice che tu ti sia unito a noi, in quella stanza c’è caffè, stecche di sigarette portate a spasso da buffi alieni, collezione di varie droghe e pasticcini, serviti pure. Poi vai a cambiarti, abbiamo un’uniforme, più o meno uniforme qui.>>

La sede dei DIN, Dailyranders in Nero, pullulava di attività: Cicileo guardava la TV facendo zapping distrattamente, breznev si scaccolava, LeanderFelix costriuva una torre di babele in maqttoncini Lego facendo salire i suoi 10mila580 gradini all’omino lego rappresentante Darth Elwood… fotografandolo ad ogni gradino che saliva, durante la sua ascesa alla cima, dove la cara Kokkina lo aspettava in trepidante e russante attesa.
Jurambalco aveva finito di cambiarsi, indossando la celebre. stilosa e banalissima uniforme semi-uniformata dei DIN: giacca nera, camicia bianca, cravatta nera, semi-libertà(vigilata) di scelta per il modello di occhiali (Rayban rigorosamente wayfarer, o occhialini stretti all amatrix, o rotondi alla Lennon, occhiali da vista concessi a chi ne necessita), scarpe (scarpino elegante o all star o adidas), sempre scelta libera per pantaloni o jeans, ma tutti rigorosamente neri o grigi perDiomede!!! Sennò che cazzo avrebbe di dark e pulp sto racconto?
Jurambalco si avvicinò a Breznev scansando con torsioni del busto le caccole che il suo collega catapultava con pollice e indice della mano destra e, aggiustandosi la cravatta disse:
<<Sai qual è la differenza fra te e me?
Che io, vestito così sono uno schianto.>>

Arrivò con aria decisa Cicileo
<<Bene ma non è ancora il momento di farci le seghe a vicenda in modo accidentale e fortuito!>> (da qualche parte provennero mesti sospiri di delusione)
<<Abbiamo un lavoro da fare, reclute da reclutare, colpi da incolpare, polipi da pulpare, scale da scalare e puffi da puffare!
Dobbiamo controllare i posti malfamati trovare gente malfamata e sfamarli!
Fate attenzione, le citazioni sono la fuori… potreste trovare obBrobriosi obBrobri dietro ogni angolo, non fidatevi di nessuno, se non siete uno dei nostri allora potreste essere uno di loro.
Sono tanti, cazzuti ed omosessuali cattivi… non parlo per esperienza personale, però un manganello su per il culo non è la stessa cosa di un dito indice…

**ciciLEO!!** · 15-05-2008, 16:04:40

Puntata 3
Ready, Set, Go!! Partenza Precoce

Partì il segnale che segnalava la partenza della missione, Cicileo segnalò all’addetto ai segnali, che fece un segno a Bill dei Tokio Hotel che, arrampicato su un traliccio che pendeva dal tetto, attaccò:
<<Ready zet go iz time tu Run!!! Heinekenfranzeskainerpaulaner!!!! Ahhhhh…. …. …. … >>
….
Stump!!
I nostril si avvicinarono a dove il povero cantante era atterrato, faccia sotto, dopo un volo di 20 metri in verticale, aveva un tomahawk penetrato fra le scapole, Jurambalco fischiettava con noncuranza guardando per aria, Breznev gli deie una pcca sulla spalla per congratularsi del bel colpo…
Cicileo era visibilmente contrariato
<<Jura cristo, avevo speso miliardi per prenderlo come segnale da’llarme ufficiale dei DIN, Cristo!!
Devo badare anche alla contabilità io!!!
E poi Bill avrebbe dovuto essere un’attrazione peri dailyranders UomoSessuali , li avrebbe attirati nella nostra organizzazione…
E poi…. Adesso chi mi terrà compagnia la notte quando mi sento solo!!!!!!!!>>
Oppy si avvicinò al povero corpicino martoriato e cominciò a rovistare fra i vestiti….
Continuava a smanazzare mentre gli si avvicinò felix
<<Cazzo cerchi ?>>
<<Appunto!<<
<<Ah già, sveleremo in 5° segreto di fatima!! Ma sei sicuro che sia morto, nei film horror succede sempre qualcosa di brutto uno non si fa i cazzi propri>>
<<ahahah …..
Ma, felix, questo non è un film! >>
L’autore preso da manie di grandezza, decise di dare un segno ai propri personaggi infedeli…
Smise di scrivere….
….
….
….
Dopo 6 ore, 42 minuti e 37 secondi, Cicileo (autore) riprese la penna in mano e Oppy si scongelò.
<<Ah… oh? Che cazz…?>>
Felix scosse la testa
<<Eh? Boh mi sembra di avere una piccola amnesia a breve termine…>>
<<Che stavo facendo?>>
<<Oppy, ho un’idea, guardagli nelle mutande!>>
Momento di suspance…
Scopriranno i nostri eroi il sesso di Bill? E, nel caso, indipendentemente dall’esito della scoperta, abuseranno o no del suo corpicino?
Qualcosa successe, ma l’autore se ne sbatte la palle.
Non sa cosa scriverci.
Cicileo (personaggio) tolse tutti quanti d’inpaccio
<<Forza stronzi! Dobbiamo andare. Conoscete tutti la vostra missione, anche se non ho mai fatto un cazzo di briefing!
Jura e Brez, vedo che siete molto affiatati voi due, sarete la squadra “Pommarola” perché è più originale che “squadra 2” o “squadra Beta” o “mozzarella di bufala”.
Io andrò con Leandro e Oppy, saremo la squadra “Trullo”.
<<Cici, ma sei tu l’unico pugliese, noi che c’entriamo col trullo?>> Obbiettò Oppy.
Cicileo fu riposseduto dal demone Hartman…
<<Il trullo te lo ficco nel culo se non fai quello che dico io!
Alla fine di questa missione, se sarete ancora vivi, voi sarete dei Killer psicopatici (in sottofondo partirono i Talking heads, riuniti per l’occasione, con Psycho Killer) delle macchine di delirio lucido! Ma, fino ad allora voi siete solo un’ammasso di materia organica anfibia, comunemente detta merda!!! >>
Un tocco al tasto STOP e tutto tornò tranquillo, sparirono anche i talking heads.
…
<<Uè caro Oppy, non so dove tu viva, non ricordo nemmeno di dove sia Leandro, credo di Napoli pure lui ma qua già ci so troppo partenopei, vanno bene per cucinare la sera.
… Comun que !! qui comando io e quindi tu fatti i cazzi tuoi che io mi faccio i miei!>>
L’autore per smentirlo cominciò a far eseguire al Cicileo personaggio delle azioni indicibili…
…
<< Oddio che cazzo ho fatto? Ho avuto degli attacchi epilettici?>>
Si guardò intorno, vide i suoi compagni sconvolti, alcuni sedevano per terra soddisfatti fumando sigarette..
Cicileo ripetè:
<<Che cazzo ho fatto ?!?! O meglio, che cazzi mi so fatto?!!?>>
Tutti i presenti alzarono la mano…

<<Ok basta cazzeggiare (ah ah) andiamo! Squadra pommarola! Anzi, ripensandoci ho trovato un nome più figo: Squadra Sfaccimm!
…
Squadra Sfaccimm! A voi che siete più esperti affido una missione molto importante e pericolosa, dovete trovare Lord Skop’s, il vecchio saggio, ed ascoltae la sua profezia, registrarla su questo Creative Zen Micro. Non so a cosa potrà servirci, ma dovevo comunque darvi un’obiettivo, mica posso mandarvi fuori alla cazzo, che cazzo di sceneggiatura sarebbe?>>
Poi si rivolse a Leandro e Oppy:
<<Voi due venite con me, alla Shaggy’s Mobile!!>>

Oppy e Felix uscirno per strada, davanti a loro c’era una bellissima Cadillac decappottabile, nera, con interni in pelle… ci saltarono dentro senza aprire gli sportelli… Cicileo entrò in macchina con calma, mise in moto e partì, Felix e Oppy si guardarono intorno, Cicileo non c’era…
In quel momento si affiancò loro un’Alfa 146 blu scuro con un copricerchio perso per strada , la freccia anteriore destra rotta, il rivestimento interno che cadeva a pezzi eccetera.
Cicileo abbassò il finestrino, lentamente a causa del motorino elettrico difettoso
<<Aho! La macchine è questa, salite!>>
Le due reclute scesero meste dalla Cadillac e salirono sull’Alfa Romeo 1.6 i.e. boxer con la spia della riserva già accesa.
Felix protestò:
<<Tecnologia inimitata da tutto l’universo e giriamo con un’alfa 146 superschifo quadrifoglio de luxe ?>>
Oppy però disse:
<<ma però… a me mi piace il rombo.>>
<<Si, io uso bene squadrette e compasso. In realtà prima avevo una cadillac, proprio come quella di prima, ma l’ho scambiata per questa>>
<<Hai scambiato la Cadi???>>
<<Si, qualcosa in contrario?>>
Dopo aver girato in tondo per ore, ormai a secco di benzina, Cicileo disse:
<<Felix, premi il posacenere>>
Felix premette e il posacenere si aprì rivelando un mucchietto di foglioline sminuzzate…
<<Ma.. un’arbre magique no eh ?>>
Ma in pochi secondi l’aroma si era diffuso in tutto l’abitacolo…
La strada divenne verde e sinuosa, serpenti a sonagli superavano la macchina passandoci sotto, il traffico svanì mentre la 146 perdeva la definizione dei suoi contorni.
<<Cici, ma sai che… tutto sommato….sta macchina non è male?>>
Felix si infilò gli occhiali da sole e il cappello nero, prese l’accendisigari e lo gettò fuori dal finestrino
<<..Però rimettici l’accendisigari>>
<<Ma, se nemmeno fumi, perché cazzo l’hai fatto?>>
Ahahahahahahahaahahahahahah
Risate generali mentre la macchina zigzagava sul latte macchiato.
Un’elefantino volante, viola, con casco e occhialini da pilota, a cavallo di una moto guzzi rossa bussò al finestrino con la proboscide e disse:
<<uè fratello, ma che storie ti fai?>>
Si staccò dalla moto e prese il volo aiutato dalle sue possenti orecchie.
Una fila ordinata di fenicotteri rosa attraversò la strada come le anatre in un tiro a segno. Oppy si sporse dal finestrino e sparò un colpo preciso ad ognuno.
Si affiancò alla macchina un giostraio nerboruto a cavallo di uno struzzo, rosso con stampini della marlboro, e gli consegnò un pupazzo gigante a forma di Dante Alighieri come premio per la sua mira.
<<Uuuh che pucciolo! Guadda commmè modditohh!!>>
Cicileo collegò il suo vecchio packard Bell da 512 Mb di musica cazzuta allo spinotto che veniva fuori da una cassetta magnetica ficcata nello stereo. Partì Come Togheter… John Lennon sussurrava “shoot me”
<<detto, fatto!>> disse Oppy estraendo il revolver e sparando all’autoradio beccandola proprio sulla rotella del volume.
Si guardarono tutti e tre per alcuni secondo, indecisi sul da farsi, poi…
<<ahahahahhhahahahahahahahahahah!!>>

L’allegro trio procedeva verso il primo obiettivo della missione: trovare un parcheggio in centro.

Continua….

breznev · 15-05-2008, 17:29:59

scelta per il modello di occhiali (Rayban rigorosamente wayfarer

folle, probabilmente arriverà Elwood a vantarsi (di nuovo) di aver trovato gli occhiali dei suoi sogni a soli 8 euro da un nigga!

<<Sai qual è la differenza fra te e me?
Che io, vestito così sono uno schianto.>>

hahahhaahahah. Fa ridere anche se avrei preferito dirla io a lui

E la puntata tre è piena di interventi dell'autore, cosa che amo, e soprattutto di citazioni dei blue brothers, cosa ancora migliore

Ottimo

**ciciLEO!!** · 15-05-2008, 17:35:01

breznev

folle, probabilmente arriverà Elwood a vantarsi (di nuovo) di aver trovato gli occhiali dei suoi sogni a soli 8 euro da un nigga!

hahahhaahahah. Fa ridere anche se avrei preferito dirla io a lui

E la puntata tre è piena di interventi dell'autore, cosa che amo, e soprattutto di citazioni dei blue brothers, cosa ancora migliore

Ottimo

ha trovato i RbW a 8 euro????

li vohgglighohohoo!!
pure falsi che me frega, tanto li metterei solo di sera

stasera trascrivo l'ultima puntata (non l'ultima, l'ultima in ordine cronologico) ispiratami in parte da donnie darko e in parte da kill bill vol. 1

posso chiedervi un favore?

ANDATE MIEI GARGOYLE E SPAMMATEEEEEEEEEEEEEEE!!! SPAMMATEEEEEEEEEEE!!!

**Jurambalco** · 15-05-2008, 17:49:50

AHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAH!!!!
Bello cazzo, complimenti

**ciciLEO!!** · 15-05-2008, 19:52:54

Puntata 4

Under a blue moon, i’ll kill you

Trovare il parcheggio in centro non fu un problema, era completamente deserto, tranne un triciclo rosso e una sedia a rotelle arruginita parcheggiati in un’angolo.Cicileo riuscì lo stesso a parcheggiare la sua fiammante alfa, nel senso che appena fermata andò a fuoco, su un baracchino che vendeva giornali.
L’autoradio, nonostante fosse stata colpita in un punto vitale e mezza bruciacchiata, continuava a suonare, stoicamente.
Cicileo spense il motore (con le chiavi, non con un’estintore come sarebbe stato più appropriato) Leandro si avvicinò e sparò all’autoradio con la sua pistola Lego technic (tm) e la musica cessò.
<<Volevo che smettesse di soffrire>>
Deposero un tulipano e si allontanarono.
Cicileo raccolse un giornale dal mucchio sputato fuori dall’edicola schiacchiata.
La prima pagina conteneva articoli a caso (il, la, lo, gli) composti da lettere a caso (boh) foto sfocate rappresentanti un significativo nulla sfocato e annunci porno, l’unica cosa che risultasse leggibile, stranamente.
Videro un gruppo di paninari armati di Montclaire e Hogan che, in cerchio, stavano capelstando un malcapitato. Quando si accorsero dei nostri corsero via urlando “va dar via el cù, terùn”, “Pòta” e amenità folkloristiche varie.
I Tre tonti in black si avvicinarono al tizio moribondo lasciato sul terreno.
Cicileo chiese:
<<Che giorno è oggi?>>
<<Sabato, perché lo chiedi?>>
Si chinò vicino al povero cristo ormai allo stremo delle forze e gli chiese:
<<E tu come ti chiami ragazzo?>>
<<Mi chiamo Sabato, perché me lo chiedi?>>
<<hmm.. lo sapevo –disse Cicileo grattandosi i pochi peli che componevano il suo pizzetto- I milanesi ammazzano al/il Sabato>>
Bang!
Oppy stava soffiando sulla punta della canna della sua pistola dopo aver sparato.
<<Volevo che smettesse di soffrire>>
<<Oppy, gli hai sparato nelle palle perdio!!!>>
I tre nostri eroi presero a contorcersi in preda a spasmi di dolore psicologico indotto, digrignando i denti e tenendosi stretto il pacco.
Il povero Sabato, non aveva ormai nemmeno la forza di urlare per il dolore.
A cavare tutti d’impaccio, a 9000 metri un reattore si staccò dalle ali di un’aereo di linea che non avrebbe dovuto essere li, infatti era un’aereo Alitalia, e atterrò precisamente sul tizio moribondo, schiacciandolo e ponendo fine, una volta per tutte alla sua terribile agonia.

I tre ripresero la loro strada fischiettando, fin quando non passarono a fianco di un bambino che parlava con una ragazza in bicicletta, stavano parlando a bassa voce fra di loro, il bambino disse:
<<Il mio vicino l’altro ieri è morto>>
<<E come è morto?>>
<<Schiacciato dal motore di un boeing>>

Cicileo sentendolo, sollevò un sopracciglio, poi lo rigettò per terra un po’ schifato… chissà da dove veniva quel sopracciglio….
<<Cadono un po’ troppi reattori di questi tempi…>>
<<Eh già, tempi duri per il trasporto aereo.>>

Un’insegna di un locale attirò la loro attenzione: “Pink Flamingo” un fenicottero rosa fatto di tubbi al neon.
Felix in extremis riuscì a togliere la pistola dall amano di Oppy che stava per sparargli per avere un altro pupazzo, desiderava ardentemente Frank il coniglio gigante.
Una ragazza fumava parlando con altre fighette, di fronte alla porta del locale. Sulla spalla aveva un tatuaggio bianco, una specie di Jonathan Davis…
Cicileo ricordò la voce al telefono nel prologo della storia e guidò gli altri verso l’entrata.

Si prospettava un’esperienza dure per i nostri, già guadagnare l’ingresso fu impegnativo… il pomello della porta continuava a scappare via e proprio non voleva saperne di farsi acchiappare e ruotare sul proprio asse.
Oppy ebbe un lampo di genio, corse indietro per il vicolo e strappò la maniglia dalla prima porta che trovò, tronò indietro e tenendola alta e ben stretta in mano le puntò la pistola alla tempia (non chiedetemi dove c’è l’abbia la tempia, dato che è una maniglia). Il pomello monello si fermò e ai nostri, parve che cominciasse a tremare.
<<ora, o rimani immobile, brutta troia rotondeggiante e un po’ obesa, chiavata non so quante volte in vita tua, o ammazzo questa povera maniglia innocente!!>>
Il pomello si mosse su e giù come ad annuire, consenziente. Oppy gli sparò dritto nella serratura, facendola saltare, poi gettò per terra l’altra maniglia/ostaggio e sparò anche a quest’ultima
<<Non volevo che soffrisse>>
Cicileo si complimentò con la recluta ormai maturata:
<<Bravo Oppy, sei un killer! Uno che ammazza i pomelli! Mi piace il tuo stile.
Ora entriamo, prendiamo da bere e cerchiamo il nostro uomo.>>
Felix obbiettò ragionevolmente:
<<Cici, io non ho ancora capito in che cazzo consiste la nostra missione>>
Oppy illuminato ormai dalla luce divina lo prese da parte e gli sussurrò:
<<In realtà non credo ci sia nessun’obiettivo in questo bordelo di storia, credo che cicileo stia solo prendendo tempo fin quando il suo alter ego/autore non troverà qualche idea decente per la trama.>>

Entrarono e bevvero, ma Cicileo non distoglieva mai gli occhi dal priveè in cima alle scale, protetto da porte scorrevoli di carta stile giapponese.
Si alzò dicendo:
<<Vado un’attimo al cesso>>
Andò nel bagno delle donne, fece un buco nel muro e si fece una sega spiando, poi andò a casa e finì la storia.
….
Scherzavo, si cambiò indossando una tuta gialla con striscia nera e le Onitzuka tiger abbinate, nascoste nella scatola del water da Frank il coniglio gigante.
Uscì e incontrò una donna giapponese in kimono che, un po’ sorpresa, gli domandò:
<<Perché tu indossare quello stupido costume da Bruce Lee/ Uma Thurman?>>
<<E tu perché indossi quello stupido ma arrapante costume da geisha?>>
Entrò Un coniglio grigio, grosso come un’uomo, con una maschera argentata un po’ inquietante.
Cicileo chiese:
<<Frank coniglio gigante sei tu? Perché indossi quello stupido costume da Frank il coniglio gigante?>>
Il coniglio rispose:
<<E tu perché non ti fai i cazzi tuoi? E poi io sono Fred il coniglio gigante, sono in fratello di Frank il coniglio gigante, lui ha dato le dimissioni da coniglio gigante un’anno fa, per esaurimento nervoso>>
E in quella entrò BontaKun e Fred il coniglio gigante chiese:
<< E tu perché indossi quello stupido ma puccioso costume da orsacchiotto?>>
<<FUMO FUMO FUMOFFU!!!>>
Cicileo colse la palla al balzo:
<<Quanto lo fai al grammo?>>
…
Risolta la contrattazione, più leggero di 50 euro, ma più pesante di 6 grammi, Cicileo uscì dal bagno femminile e entrò in quello maschile per valutare la merce.
Dopo altri 10 minuti uscì (nel frattempo si era tolto la tuta gialla e aveva reindossato l’uniforme DIN. Non chiedetemi il perché, forse andava fumato e l’ha trovata una cosa divertente) salì le scale reggendosi al corrimano, si infilò i rayban per nascondere gli occhi rossi.
Avvicinandosi di soppiatto alla porta del priveè che nascondeva chissàchi, pestò un rametto (non so perché ci fosse un rametto secco lì, ma i rumori indesiderati nelle azioni stealth vengono sempre prodotti o da quelli o da pozzanghere o da mattonelle di colore diverso. E fra tutte, il rametto mi sembrava la più ragionevole.)
Qualcuno all’internò fu insospettito dal rumore e uscì quindi una giapponesina adolescente armata di Katana e onnipresente dildo viola.
Si guardò intorno, non vide nessun e rientrò.
A questo punto l’autore premette il tasto FFWD sul telecomando, la storia avanzò veloce, si era rotto il cazzo di trovare un nesso logico per la prosecuzione.
La storià fu rimessa a velocità normale nel momento in cui i nostri vengono scoperti per una scorreggia al momento sbagliato e nel posto sbagliato, affrontano 88 folli vestiti uguali a loro, un po’ meno folli di loro però.
Il combattimento si risolse facilmente per i nostri, nonostante l’inferiorità numerica schiacciante. Gli 88 erano vestiti tali e quali ai nostri agenti DIN, quindi si scannarono a vicenda, scambiandosi reciprocamente per i loro 3 nemici.
I nostri sedevano tranquillamente al bancone facendo a gara di bevute con Charles Buckowsky, Mentre LeoFelix riproduceva il locale in scala ridotta Lego, popolandolo con pupazzetti di cicileo e Rita Pavone indistinguibili perché avvinghiati nella posizione 69.

Quando le 88 teste di cazzo si furono adeguatamente sbudellate, mutilate e decapitate a sufficienza fra di loro, finalmente dalla porta scorrevole del separè uscì Gispette il Goloso,vestito di un kimono bianco con le tre strisce adidas sulle spalle e le gambe. Era attorniato da 7 gheishe, più mezza che era la matta, con la quale battè il 7 del banco vincendo qualche spicciolo.
Gispette corse da Cicileo e lo abbracciò, le ghieshe scapparono via urlando quando videro 88 corpi mutilati per terra, inciampando occasionalmente sulle pozze di sangue, le budella e gli occhi estirpati dalla loro sede.
<<Grazie Cici – disse Gispette stringendolo forte- quelle merde di guardie del corpo e le gheishe mi costavano un’occhio e non potevo licenziarli perché avevano un sindacato cazzuto e un contratto che mi avrebbe inculato.>>

Mentre i due si abbracciavano e ondeggiavano, uno degli 88 si alzò, andò in consolle e nonostante fosse senza entrambe le braccia mise su un vinile tenendolo con i denti, una palla argentata da festa anni ’60 scese dal soffitto e prese a riflettere i suoi colori sulle pareti.
Oppy e Felix stavano uno affianco all’altro commuovendosi per la scena romantica.
Oppy in aprticolare perse qualche lacrimuccia, poi la ritrovò e la sniffò.
Felix dal canto suo rappresentava la scena con dei Lego (ok questa è l’ultima volta, forse)
Dopo 20 ore, 46 minuti, 13 secondi di lentone in loop Oppy si svegliò e sparò alla palla argentata sul soffitto che cascò in testa al Dj e fece cessare la musica.
Stavolta fu Felix ad avvicinarsi al Dj/testa di palla sparandogli:
<<Non volevo che soffrisse>>

<<Bene ora possiamo anche andare>>
Gispette si era cambiato indossando la maglietta jack daniels e la tuta adidas blu.
Uscirono per le strade, tramutate non si sa perché in una griglia di ferro arrugginita o insanguinata, mulini a vento mulinavano sospesi, senza che ci fosse vento. Pterodattili spellati e gracchianti volavano inseguiti a terra da nanetti da giardino con doppiette sottobraccio.
Piccole piramidi levitavano ruotando sul loro asse centrale, mentre faraoni e galline verdognole fumavano oppio distesi su triclinii rosso porpora. Jhonny Depp andava a caccia di Jack lo squartatore bevendo assenzio inseguende fatine verdi.
Cicileo si esaltò dopo aver strappato un’autografo e un pelo del petto a Jhonny.
<<cazzo mi piace sta storia, dio quanto mi piace!!>>
Vennero sorpassati da un pupazzo con il faccione bianco e le guance rosse, a cavallo di un triciclo, che suonò il campanellino.
<<Oh cazzo, è un dejà vu!!>>
<<Merda un dejà vu è un’anomalia, succede quando qualcuno cambia qualcosa nel programma, e avevo installato pure il firewall merda>> disse Gispette innervosendosi.

Fecero irruzione sfondando porte aperte con cariche di C4 ricavate da merda di piccione (brevetto internazionale della McGyver Inc.) e in un’attimo gli agenti furono loro addosso.
Cicileo riprese il controllo sui nervie disse:
<<Ragazzi, concentrati!! Liberate l’immaginazione e mutatevi. Mutate!!!>
Cicileo mutò con scarsa originalità in una muta da sud della Cressi Sub.
Leandrofelix divenne un X-Wing in scala 1:18.
Oppy prese la forma di un papavero gigante.
Gispette diventò un’asta per microfono con le tette.
Gli agenti passarono oltre, uno di loro si fermò e palpò l’asta del microfono, ma poi proseguì.

<<Bravo Gispo, bella trasmutazione!>>
Tutti tornarono normali tranne Oppy, che tenendo fede al suo nome era attratto dai papaveri.
Nella sua forma papaverina prese a cantare rivolto ad un nanetto da giardino di passaggio:
<< Lo sai che i papaveri son alti alti alti, e tu sei piccolino….>>
Il nanetto aggrottando le folte sopracciglia incamerò due cartucce “00 Buck” nella culatta della sua fida doppietta, Gispette incamerò due meloni “.45 Cucuzza” nel culo del nanetto facendolo scappare via a gambe divaricate, cagando semi e facendo crescere painte ad ogni metro del suo percorso.
<<Oppy! –Cicileo gli rimproverò- evitiam sti scazzi in futuro su!>>
Tornato umano, oppy:
<< Ora però ci serve un mezzo di trasporto decente!>>
Felix si propose per primo:
<<Ci penso io, e cazzo mo, voglio una fottuta Cadillac!>>

Manco a farlo apposta passò di li una decappottabile americane lunga e nera, col tettuccio abbassato e l’autoradio mandava “Brand New Cadillac”.
Gispette con un balzo estrasse la Katana dai pantaloni e decapitò l’autista al volo.
Felix Stoppò di petto la testa mozzata, poi passò lungo per Cicileo che scatta sulla fascia destra, stop a seguire e si invola verso il fondo del campo, cross in mezzo per Oppy che è solo advanti al portiere! Colpisce la testa di testa ed è gooooooollll!!!!111
Il portiere visibilmente contrariato per la sua portineria sporcata di sangue, raccoglie la testa/palla dal pavimento del suo atrio e l imbottisce di candelotti di dinamite, accende la miccia e urla:
<<Cicileu!!!>>
Cicileo si volta di scatto, ma non risponde… nessuno dei nostri proferisce parola, nonostante fra di loro almeno due facciano abituale uso di stupefacenti, gli altri non si sa.
Il portiere del condominio, stizzito ripete più forte:
<<Cicileu!!!>
Passa di li un Punkabbestia con cane volpino cacacazzo al guinzaglio che ovviamente risponde:
<<Ieu!!!>
Il portiere gli passa allora la testa/palla/bomba/miccia/trappola per cannaroli che esplodeappena afferrata del fattone.
Ora se questo fosse un cartone animato tipo Tom & Jerry il tutto si risolverebbe con capelli/peli bruciati, ma questo è un racconto Noir, Dark, Pulp eccetera, quindi il marciapiede si riempie di frattaglie miste a dreadlocks e peli di cane, il contenuto dei polmoni della vittima si espande nell’aria, Cicileo si avvicina e aspira avidamente
<<pfffhhhhhhfffhphhhhh…. coff coff…
….ho detto cazzo che botta!!! Che botta cazzo! …Cazzo che botta.>>

I nostri quindi, salgono sulla brand new cadillac, miracolosamente ancora intatta e senza un graffio, gettano via il corpo decapitato dell’autista e partono con fumo di gomme e di cicileo, sulle note di “Sweet home Alabama”… via, verso il tramonto.

CONTINUA…

N.d.a.
cazzo scusate per i numerosi errori di battitura, ma è stato davvero faticoso trascrivere questa puntata. Alla fine del racconto il tempo della narrazione passa dal passato al presente, ma l'ho fatto volutamente (vabbè in genere ci tengo alla consecuziostecucuzze)

breznev · 15-05-2008, 20:29:40

ahhaahah ma sei il re dei giochi di parole

però minchia giostratela bene, era lunghissima sta puntata

A meno che non hai mille e mille idee per le prossime, e allora ok

**ciciLEO!!** · 15-05-2008, 20:32:12

adesso faccio una pausa di riflessione, per farmi venire altre idee basta che mi riguardi un film dei miei.
Io le butto tutte dentro le iidee che ho, poi me ne verranno altre.

Nelle prossime puntate mi sposterò su Breznev e Jurambollo

queste tre le ho scritte lunedì e martedì... magari avrei dovuto pubblicarne una sola al giorno, però sticazzi

FrankSpaghetti · 15-05-2008, 20:32:50

bello

alcune ambientazioni e alcuni personaggi ricalcano uno stile a me caro

**ciciLEO!!** · 15-05-2008, 20:34:05

L' aringrazio del suo intervento Maestro

ripensandoci, sto facendo una macedonia pazzesca di film, videogiochi, musica eccetera

Comuqnue credo di avere una pecca nella caratterizzazione dei personaggi secondari.

LeanderFelix · 15-05-2008, 20:53:23

Che delirio, fantastico

Continua cos� cici, mi viene male agli occhi ad ogni capitolo

breznev · 15-05-2008, 21:17:46

ciciLEO!!

adesso faccio una pausa di riflessione, per farmi venire altre idee basta che mi riguardi un film dei miei.
Io le butto tutte dentro le iidee che ho, poi me ne verranno altre.

Nelle prossime puntate mi sposter� su Breznev e Jurambollo

su jurambollo, lo merita certamente di pi�

Spoiler:

**|JeRDA|** · 16-05-2008, 02:00:41

E bravo, bravo.

Altrimenti godo solo a met�.

**ciciLEO!!** · 16-05-2008, 11:38:24

Si ma t'è l'ho mai detto che sto nick suona di merda, e non ne uscirai con le chiacchiere

ti farò fare una comparsata per compaesani più avanti

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