Clienti...ma quante stupidate mi chiedono?!?!?

[Matsu]

Oddio, ne ho qualcuna veramente meravigliosa anch'io.
Ringrazio di aver potuto passare più di un anno a fare front office in una struttura culturale polivalente.

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Nove e mezzo di mattina. Entro in ufficio di cattivo umore e mi saluta il telefono squillando. Mezz'ora prima dell'effettiva apertura della struttura. Moccolo di buon auspicio ed alzo la cornetta.

Moi: Officina Giovani, buon giorno.
Sconosciuto: (con voce frollata da ottantenne) Oh, Seeenta. La mi dice se avete dei motori Piaggio da montare?
M: Come prego?
S: Eeeeeeh che c'ho i' mi motorino che s'è piantato su Viale Piave e mi sa che s'è incartaho tutto.
M: Credo abbia sbagliato numero. Non lavoriamo sui motorini.
S: O che ho sbagliato numero? Non è l'Officina GIOVANNI?
M: Sì. Ma montiamo soltanto cingoli per carrarmati.
S: AAAH, grazie lo stesso.

Per curiosità ho aperto le pagine gialle... non esiste alcuna Officina Giovanni. Viva la senilità.

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Arriva il classico cinno brufoloso col capello unto e la maglietta metallara per fissare la sala prove per il suo gruppo.

M: Che ora?
C: Uh, alle sette di sera andrebbe bene.
*controllo la disponibilità*
M: Mh, no. Fino a Gennaio è coperta quella fascia oraria.
C: E alle diciannove invece?
*lo guardo perplesso*
C: No, volevo dire. *silenzio* Alle sette?
*Abbasso la penna sgomento*
C: Ah ah ah. Ehm. Sento gli altri quando possono allora e poi magari torno.

Non è più tornato.

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Sono in ufficio, seduto alla scrivania. Alterno la scrittura di appunti a veloci risposte al telefono. Chiaramente indaffarato insomma. Entra una signora sorridendo.

S: Scusi, lavora qua?
M: Si figuri, assolutamente no.
S: Ah, grazie.
*esce*

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C: *scocciato* Eccheccazzo, il microfono è rotto! Non riusciamo mai a fare una prova che c'è qualcosa che non funziona.
M: Mi spiace, davvero. Sicuri comunque che sia rotto? Avete controllato i volumi in entrata? Non è che l'avete attaccato allo spinotto sbagliato?
C: Non è senza fili?
M: ...

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S: Mi hanno detto che il martedì organizzate serate di Teatro.
M: Sì, certo.
S: Tutti possono proporre qualcosa?
M: Sì, poi viene valutato il progetto. Ma tendenzialmente si accettano tutti.
S: Vorrei proporre uno spettacolo.
M: Oh. Compili questo modulo allora. Di che si tratta comunque?
S: Volevo raccontare delle barzellette e fare delle imitazioni.
M: Mi ridia il foglio. ORA.

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S: Vendete cd?
M: No.
*ci pensa un attimo*
S: Nemmeno masterizzati?

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Dieci sera, sala Eventi piena zeppa di gente. Un gruppo locale suona sul palco. Si avvicina un tizio con un mucchio di depliant in mano presi dall'espositore in ufficio. L'accento non è toscano.

S: Oh, bel posto comunque.
M: La ringrazio.
S: Ma ci si suona dal vivo?
*indico con lo sguardo il chitarrista che sta saltando come un ossesso sul palco prima di allontanarmi tristo*

[Dukko]

Dieci sera, sala Eventi piena zeppa di gente. Un gruppo locale suona sul palco. Si avvicina un tizio con un mucchio di depliant in mano presi dall'espositore in ufficio. L'accento non è toscano.

S: Oh, bel posto comunque.
M: La ringrazio.
S: Ma ci si suona dal vivo?
*indico con lo sguardo il chitarrista che sta saltando come un ossesso sul palco prima di allontanarmi tristo*

Mi ha fatto morire.
Ma dove lavori/lavoravi?

[Arabong]

Dieci sera, sala Eventi piena zeppa di gente. Un gruppo locale suona sul palco. Si avvicina un tizio con un mucchio di depliant in mano presi dall'espositore in ufficio. L'accento non è toscano.

S: Oh, bel posto comunque.
M: La ringrazio.
S: Ma ci si suona dal vivo?
*indico con lo sguardo il chitarrista che sta saltando come un ossesso sul palco prima di allontanarmi tristo*

ma non ho capito ci si suonava dal vivo li dentro?

[Matsu]

ma non ho capito ci si suonava dal vivo li dentro?

No, figurati. Sia mai che su un palco amplificato e con un'americana strabordante di luci ci si suoni dal vivo.

Mi ha fatto morire.
Ma dove lavori/lavoravi?

Officina Giovani, a Prato. Ma sono ricordi dolorosi, come puoi leggere. E sono certo che se ci penso ne trovo di migliori .

[Arabong]

No, figurati. Sia mai che su un palco amplificato e con un'americana strabordante di luci ci si suoni dal vivo.

Ah ora ho capito...


effettivamente come si potrebbe suonare dentro un officina...

[Shino]

Matsu non ho capito in che posto lavoravi

[Matsu]

Matsu non ho capito in che posto lavoravi

Non l'ho capito nemmeno io dopo anni. Perciò non te ne faccio una colpa .
E' un posticino in cui ci sono concerti dal vivo, performance teatrali e delle sale prove aperte il pomeriggio e nella prima serata.
Più spazi per laboratori creativi.

Sembra figo detto così. In realtà è un Inferno. Yeah.

[Jeff]

Per quanto non si tratta di un fatto di lavoro, tanto vale raccontarlo.
Ore 7:50 di mattina circa, politecnico di milano, sono dentro un edificio e mi avvio verso un aula al pianterreno. Mentre passo sento bussare a una porta che dà all'esterno. Non so nemmeno perchè l'ho fatto, ma vado ad aprire e un tizio mi chiede dove deve scaricare la merce. Ora, essendo io uno studente, non lo sapevo mica. Glielo dico, consigliandogli di chiedere alla segreteria. Alchè quello si sorprende.

"Ma come, questo non è l'ospedale?"

Cioè, è un complesso di 3 edifici di sole aule e laboratori, tutti contrassegnati dai cartelli, e questo pensa che sia un ospedale.Mah.

Mi chiede dove sia l'ospedale, a quel punto. Silenzio di tomba. Beh, dopotutto nemmeno sono di Milano io. Il povero lavoratore se ne va senza meta, comunque è stato un episodio assurdo per me.

[Lyr]

Mi avete rallegrato la giornata, grazie di cuore.

Spoiler:

[black label]

rofl

[full metal]

-cliente che ritorna con un rasaerba (era con sua moglie)
lui:scusi, questa mattina ho comprato questo rasaerba, l'ho usato e...
la moglie lo ferma e gli dice "ti avevo detto che dovevi dirgli che l'abbiamo tirato fuori dalla scatola già sporco come se fosse usato!"
lui mi guarda, io lo guardo, lui prende il rasaerba e va via con la moglie XD

[LeanderFelix]

Io non lavoro, ma un molte cose me le racconta mio padre, che lavora in un'agenzia di viaggi:

Visto che alcuni che entravano nell'ufficio chiedevano trentamila informazioni, e spesso gli altri clienti dovevano aspettare troppo tempo, mio padre mise un cartello "più di 5 informazioni 5.000 lire".
Un giorno un tipo era lì a fare domande da troppo tempo, mio padre allora gli disse:
"Ora dovreste pagare 5.000 lire".
Questo fece una storia perché non voleva pagare, allora mio padre disse:
"Sapete che c'è? Le 5.000 lire le dò io a voi."
Quello prese i soldi e se ne andò

Cliente:"Qual è l'ultimo pulmann?"
Papà:"Quello delle 23.30"
Cliente:"E non ce n'è uno dopo?"
Papà:" "
Cliente:"E c'è un pulmann dopo le 23.30?"
Papà:"No, è l'ultimo"
Cliente:"Ah ok, grazie... ...ma sicuro?"
Papà:"Si! Arrivederci."

[Asriel]

mia zia ha un edicola a tivoli. un giorno ero lì con lei quando entra una signora che fa:

lei:Scusi, dove sono i giardini di tivoli?
zia: mah... ci sarebbe quel parco con le fontane lì dietro... o villa d'este...
lei: no, no, i giardini di tivoli! quelli con le giostre, i giochi d'acqua....
zia: signora, i giochi d'acqua sono a villa d'este, ma le giostre no...
lei: ma come! c'è scritto qui!
*tira fuori un volantino, mia zia lo prende e lo legge*
zia:Signora, questi non sono i giardini di tivoli, sono i "giardini tivoli", sono a Copenhagen, in Danimarca.

[LeanderFelix]

mia zia ha un edicola a tivoli. un giorno ero lì con lei quando entra una signora che fa:

lei:Scusi, dove sono i giardini di tivoli?
zia: mah... ci sarebbe qul parco con le fontane lì dietro... o villa d'este...
lei: no, no, i giardini di tivoli! quelli con le giostre, i giochi d'acqua....
zia: signora, i giochi d'acqua sono a villa d'este, ma le giostre no...
lei: ma come! c'è scritto qui!
*tira fuori un volantino, mia zia lo prende e lo legge*
zia:Signora, questi non sono i giardini di tivoli, sono i "giardini tivoli", sono a Copenhagen, in Danimarca.

Mio dio

[Lord Skop's]

DELIRIO!!! rosc (x100)

La migliore è questa...

-scus', dove son' i prosciut'
non ho risposto
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Ma