Pasquale

[FrankSpaghetti]

maestro skop's, quello che dovevo dirle glielo ho detto in msn. qui le ribadisco la mia gratitudine per la dedica.

[Lord Skop's]

La Vita secondo Pasquale
Pasquale, p
Non picchiare con la mazza quel cavallo: non ne usciranno dolci.
Pasquale, p
Se preghi un Dio in cui non credi, non puoi poi aspettarti da lui un aiuto.
Pasquale, p
Contro il Manchester avrò tutti infortunati.
Pasquale, p
Esercitati al lancio dell'idraulico dalla finestra.
Pasquale, p
Facciamo un duello con pistole giocattolo nel mezzo della metropolitana.
Pasquale, p
Non incitarmi a mangiarmi il braccio fino all'osso: mi farei male.
Pasquale, p
Non credo che la tua auto sportiva si addica alla tua vita bucolica nella barbagia.
Pasquale, p
Quelle caramelle al pino sanno di rosmarino.
Pasquale, p
La chitarra non è uno strumento a fiato. Se soffierai sulle corde non produrrai un suono tipicamente Blues.
Pasquale, p
Proteggiti! Dagli occhi di quel vecchietto escono raggi laser!
Pasquale, p
Come mai nella tua famiglia siete tutti maschi e parlate tutti allo stesso modo?
Pasquale, p
Ci sono tanti folletti nel cielo, e tutti ridono di noi, pensanto chissà quali atrocità.
Pasquale, p
Come osi prenderti gioco di me? Io solo un ciclamino, non puoi cogliermi, o morrai.
Pasquale, p
Quella donna è fortissima; ama prendere per il collo gli uomini e strozzarli.
Pasquale, p
Se passi dallo Zio Orru ricorda di portargli la crostata, o ti scannerà.
Pasquale, p
Non prendere mai l'aereo di martedì: porta sfortuna.
Pasquale, p
Non credere che io non veda quello che fai solo perchè Zio Orru mi ha strappato gli occhi: in realtà "vedo" tutto.
Pasquale, p
E se la Sardegna fosse la culla dell'umanità?
Pasquale, p
Secondo te chi è la donna più bella del secolo? E non rispondermi con un nome maschile.
Pasquale, p
Non tagliare sagome di bambino nella carta: potrebbero prenderti per un maniaco sessuale o, al limite, per Edo Mani di Forbice.
Pasquale, p
La balena non è un pesce perchè non ha branchie. Questo comunque non c'entra con il fatto che se trovi una balena morta in Inghilterra, la testa appartiene di diritto al Re.
Pasquale, p
Sono nuovo della città: sai dov'è un bordello?
Pasquale, p
Stai attento a prendere l'acido. Prendi l'LSD ma non quello muriatico.
Pasquale, p
Senti anche tu odore di bruciato? CAZZO, hanno appiccato fuoco a quell'uomo!!!
Pasquale, p
Non ti conviene entrare in un campo Rom se non sei vestito da gitano o non stai picchiando qualche bambino.
Pasquale, p
Se nasconderai due monete d'oro sotto questo albero, nasceranno due fiori belli e profumati.
Pasquale, p
L'unico modo per spiare quella ragazza in maniera legale è miniaturizzarti e nasconderti nella sua borsa, nelle sue tasche o nelle sue mutande.

[GFSan]

Pasquale, Pasquale!
Vai al mercato e compra frutta fresca per stasera, ci sarà un banchetto in onore del cambio stagionale.
Pasquale, Pasquale!
Non giocare vicino al grano che ti perdi.
Pasquale, Pasquale!
Prendi una stella, prendi la più bella, lei è proprio quella, che fa PROOOOOO
Pasquale, Pasquale!
Hai scagliato una freccia contro la mia immagine e per questo sarai punito.
Pasquale, Pasquale!
Non ti meriti la sorpresina dei cereali, non sei cresciuto abbastanza.
Pasquale, Pasquale!
Giovani leoni si appropinquano verso la macelleria. Solo tu puoi salvare le nostre scorte alimentari!
Pasquale, Pasquale!
O invitto eroe, o valoroso soldato, per favore basta stuprare mia moglie e razziare il nostro villaggio.
Pasquale, Pasquale!
Non badare alle caduche glorie terrene, ma battiti sempre per far valere quel che sei. Un barbone che mi chiede venti centesimi per un panino.
Pasquale, Pasquale!
E' meglio aver amato e aver perduto che una stalattite conficcata nella gola.
Pasquale, Pasquale!
Non m'incanti con le tue frasi fatte.
Pasquale, Pasquale!
Sei troppo giovane per vivere!
Pasquale, Pasquale!
Prestami del danaro, te lo restituirò la settimana prossima.

[Lord Skop's]

La musica secondo Pasquale (prima elaborazione)
Pasquale, p
Suonare il violino ridendo e ammiccando non significa certo saperlo suonare bene.
Pasquale, p
Mi hai rubato la quarta strofa della mia canzone, sono deluso.
Pasquale, p
Non puoi suonare il piano, se non sei sicuro d'avere cinque dita per mano.
Pasquale, p
Quando canti in falsetto canzoni Death Metal mi renti felice.
Pasquale, p
Ho creato un nuovo genere musicale composto da musica etnica sarda, Blues e frasi su di te.
Pasquale, p
Quella è una chitarra giocattolo: non la puoi suonare in concerto.
Pasquale, p
Non mangiarti il microfono. Non è buono.
Pasquale, p
Il pubblico non applaude quando suoni Blues, non ti sta a sentire, ma questo non vuol dire che -per rendere felice il pubblico- è meglio suonare le canzoni delle Vibrazioni.
Pasquale, p
La tua banda suona dell'ottima musica. Ma loro non cercano buoni musicisti, ma solo ragazzi immagine da piazzare sotto la grande pressa.
Pasquale, p
Piazzare un assolo di basso in una canzone Boogie, supportato solo dalla batteria, è qualcosa di assolutamente sardo, ti fa onore.
Pasquale, p
Quella voce non è tua: stai cantando in Playback.
Pasquale, p
Quella voce è tua ma è troppo intonata: stai cantando in playback.
Pasquale, p
Stai cantando in playback. Non si fa.
Pasquale, p
Non siamo a Top of the Tops, ma al Festival Etnico Sardo, eya.
Pasquale, p
Se ti metto il gettone di presenza nell'apposita fessura, funzionerai?
Pasquale, p
Imitami la voce umana con la chitarra.
Pasquale, p
Secondo te sono in grado di suonare Rock 'n Roll? Intendo suonarlo in un gruppo Jazz mentre si fa Jazz.
Pasquale, p
Fammi il volo del calabrone con la cornamusa!
Pasquale, p
Che bella la tua nuova cornamusa! Ah, no, è tua moglie.
Pasquale, p
Che bella tua mosglie! Suona qualcosa?
Pasquale, p
Vado a suonarmi il piffero.
Pasquale, p
Quella batteria è demoniaca! Suona da sola!
Pasquale, p
Non dire ai giornalisti che hai copiato questa canzone dai Jefferson Airplane. Tanto loro non lo sanno.
Pasquale, p
Hai sentito che Zucchero è il Re del Blues italiano?
Pasquale, p
Secondo me lui sa cos'è il Blues, e appunto per questo la sua sparata è gravissima.
Pasquale, p
Inventiamo un nuovo genere: Accattone Metal!
Pasquale, p
Ho suonato un assolo di lingua a quella puttana.
Pasquale, p
Non dire al prete che fai musica del Diavolo. Potresti venire bruciato vivo.
Pasquale, p
Fammi sentire il tuo nuovo singolo però suonato con la suoneria del cellulare.
Pasquale, p
Gettare un sasso dal cavalcavia non significa fare musica.
Pasquale, p
Se suoni oltre le due di notte ti metteranno in carcere, con uno scheletro vicino e il pagliericcio.
Pasquale, p
Tu sai suonare bene. Peccato che sei un cantante.
Pasquale, p
Io so cantare bene. Peccato che son musicista.
Pasquale, p
La canzone NON dovrà superare i tre minuti, o la gente non la ascolterà!
Pasquale, p
Prova a darti a rap, dicendo che i tuoi genitori ti picchiavano, che sei cresciuto per le strade di Milano giocando a basket (!) e che ti han rubato due anni all'assistenza sociale.
Pasquale, p
Prova a darti al pop facendo finta di amare le donne, scrivendo testi in cui non traspare misoginia.
Pasquale, p
Non sventra-rre quell'armo-ni-ca!
Pasquale, p
Hai rubato la chitarra al chitarrista. Ora lui cosa suonerà?
Pasquale, p
A loro piace il tuo gruppo. Però non gli piaci tu. Ti soppianteranno, attento, non bere quel che ti offrono, fallo prima bere a loro!
Pasquale, p
Quel bassista è senza TESTA!!

[GFSan]

Oddio PESANTE.

Pasquale, p
Fammi il volo del calabrone con la cornamusa!
Pasquale, p
Che bella la tua nuova cornamusa! Ah, no, è tua moglie.
Pasquale, p
Che bella tua mosglie! Suona qualcosa?
Pasquale, p
Vado a suonarmi il piffero.

hhhahahhahahahaahahhahahahahahaha

[rikkkardo]

Pasquale Pasquale sei tu..il mio uomo ideale.

[L'uomo che sapeva troppo]

Io già ho commentato e amato il video ma non potevo non postare in questo thread

Che dire se non:

Pasquale, PASQUALEEEEEEEE!
Sei rimasto chiuso nell'ascensore, pasquale?

Pasquale Spaghetti

[Lord Skop's]

Pasquale 2 Boogie
http://skoppus.altervista.org/clAudi...e_2_Boogie.mp3 (sempre la stessa solfa. Click destro e salvare con nome).

Pasquale, p
Nonno hai fatto il milittarre?
Pasquale, p
Hai sentito quel gruppo suonare?
Pasquale, p
Zio Orru ti sta chiamando!
Pasquale, p
La pecora sta belando!
Pasquale, p
Fammi il volo del calabrone con la cornamusa!
Pasquale, p
Che bella la tua nuova cornamusa! Ah, no, è tua moglie, eya.
Pasquale, p
Che bella tua moglie! E' femminile?
Pasquale, p
Suona il flauto nell'ovile.
Pasquale, p
Da quell'amplificatore esce la partita del milan, com'è possibile?
Pasquale, p
Non trovi Zio Orru un tantino risibile?
Pasquale, p
Quel bassista è senza TESTA!!
Pasquale, p
Senza pecore si fa la festa.
Pasquale, p
Nonno importa come suoni, l'importante è quel che hai nel cuore!
Pasquale, p
Hai solo colesterolo, nel cuore.
Pasquale, p
Nonno sventra-rre quell'armo-ni-ca!
Pasquale, p
E' contro la legge morire in concerto. Non puoi farlo.
Pasquale, p
Grazie di star male.

[breznev]

non mi va il link
lo upperai sul tubo?

[Darth Elwood]

non mi va il link
lo upperai sul tubo?

CRISTO, scommetto che non leggi mai le postille eh? tasto destro --> salva.

e comunque è un lavoro coi controcazzi aspetto il video

[GFSan]

CRISTO, scommetto che non leggi mai le postille eh? tasto destro --> salva.

funziona solo con IE.

[breznev]

CRISTO, scommetto che non leggi mai le postille eh? tasto destro --> salva.

e comunque è un lavoro coi controcazzi aspetto il video

[Darth Elwood]

funziona solo con IE.

meno male che ho IE

[Lord Skop's]

Pasquale mi ha detto di dirvi che in questi giorni ci sarà un po' meno.
Deve infatti portare una bomboniera contenente tritolo in Russia, partendo dalla barbagia. Egli si sposterà con il mulo fino alla costa, poi prenderà la zattera (costriuta dalla sua amica Rana) e s'imbarcherà, navigando fino alle Canarie. Qua si fermerà, parteciperà ad alcune serate mondane in cui feconderà una trentina di puttane bastarde SCHIFOSEEEEE tipo ex modelle veline e cessi vari che stanno assieme a plurimiliardari ultracinquantenni. Anche la Rana si accoppierà più e più volte, e porterà le uova sulla schiena.
Uscirà quindi dalla gola di Ercole e navigherà sull'Atlantico, attento a non trovare un Pesce Luna o un Barracuda. Inoltre i Pesce Spada attaccano le zattere.
Salirà quindi verso nord, passando per la Manica ed antrà fino al mare Baltico, pieno di tonni e un calamaro gigante gli darà indicazioni circa l'arrivo a Tallin. Qua salirà in groppa alla rana, mentre le uova saranno dischiuse e i girini si muoveranno in CLAAAAAUDIA GERINIIIIII e pieno di bestemmie inneggianti a Zio Orru, salterà con Rana per la steppa russa, fino ad arrivare a San Pietroburgo.
Continuate a leggere perchè quassotto avviene un fatto singolare.
A San Pietroburgo troverà una meretrice bulgare, che gli chiederà "sei tu quello della bomboniera?" lui dirà "eya" e butterà la bomboniera in mezzo a piazza Rossa. E grande esplosione cissarà.
Essendo noi tutti stati creati da un respiro all'idrogeno miliardi e miliardi di anni fa, Pasquale osserverà l'immensità del cielo, piangendo, illuminato dalle fiamme, e dirà "non mi prenderete vivo, stelle, io sono due persone in una!"
Inizierà a saltare, muovendo le mani sopra la testa, agitandosi, e verrà rapito per qualche giorno da una stella, la più bella, no scherzo, fa schifo.
Poi, detto con o chiusa, tornerà in Sardegna felice e toserà un po' di pecore con le cesoie, soppesando con lo sguardo Zio Orru intento nell'atto di scannare una pecora mangiandosi le interiora, per poi abusarne sessualmente.
La vita di Pasquale è molto bucolica, egli vive nella bontà, e questa bontà causa in lui un odio reiterato verso le stelle, perchè esse sono fredde e lontane, e brillano, ma non sanno brillare!
Pasquale è molto allucinate, beve succo di mirtilli fermentato male e mangia solo carne, di ogni animale, pure di donna. Nella sua baracca troviamo poster dei Sard Pistols e dei Cannutti Heat. Crede di avere un tumore al cervello, in realtà sono solo leggere embolie, dato che scende nelle grotte sotto al mare a cercare perle e sirene, e talvolta starnutisce: questo gli provoca embolie ed altre allucinazioni.
Vede spesso le sirene, e pensa che tratterà bene le sirene, non come le pecore e le donne, con la o chiusa.
Pasquale talvolta scanna le lucertone e le mette fuori dal portone, per scacciare i testimoni di Geova. Ama il miele, ma non lo mangia: lo spalma sulle ferite.
Pasquale sevizia i Paperini, guardando film di Lucio Fulci. Ride guardandoli, ed ama la scena in cui la donna viene massacrata con sotto una canzone leggera di Rita Pavone.
La paga oraria di Pasquale è di 5 centesimi l'ora, tuttavia con due euro riesce a comprarsi una baracca, arredandola con gusti spartani, tra cui carne putrefatta e lamiere arrugginite di navi. La forza di Pasquale è inversamente proporzionale all'intelligenza. Pasquale talvolta si agita la notte e -colto da sonnambulismo- gira per la barbagia violentando pecore.

[breznev]

Pasquale mi ha detto di dirvi che in questi giorni ci sarà un po' meno.
Deve infatti portare una bomboniera contenente tritolo in Russia, partendo dalla barbagia. Egli si sposterà con il mulo fino alla costa, poi prenderà la zattera (costriuta dalla sua amica Rana) e s'imbarcherà, navigando fino alle Canarie. Qua si fermerà, parteciperà ad alcune serate mondane in cui feconderà una trentina di puttane bastarde SCHIFOSEEEEE tipo ex modelle veline e cessi vari che stanno assieme a plurimiliardari ultracinquantenni. Anche la Rana si accoppierà più e più volte, e porterà le uova sulla schiena.
Uscirà quindi dalla gola di Ercole e navigherà sull'Atlantico, attento a non trovare un Pesce Luna o un Barracuda. Inoltre i Pesce Spada attaccano le zattere. [...]

Non so se il passaggio dal futuro al presente in questa singola frase è voluto, ma in ogni caso è la ciliegina sulla torta