Chiedo umilmente perdono a tutti per la lunghezza del topic, ma non me la sentivo di tagliare nulla...
non postate se non avete intenzione di leggere.
04/06/06 - Terzo Raduno Nintendo DS (anche se di DS ha avuto ben poco per molti e nulla per me e potato... purtroppo o perfortuna?)
Pedalata su pedalata, arrivo fulmineo alla Stazione di Santa Maria Novella, incredibile monumento parastorico nonché eterno ritrovo di pendolari e radunisti di ogni tipo, un crocevia di gente che va e gente che viene.
I patti sono chiari: io e Ethan dobbiamo incontrarci davanti al McDonald's interno alla stazione. Mi avvicino furtivo al gagliardo pagliaccio di cartone, nell'attesa della venuta del bel biondone.
Ci incontriamo. Ha dormito tre ore, è a pezzi.
Mi racconta di improbabili storie del post-midnight, le sue memorie devono essere state offuscate dall'alchool, brutta bestia.
Ha bisogno di un caffè, dietro di ethan c'è una donna con le tette, che scollatura pazzesca.
L'orologio indica che fra meno di due minuti arriveranno i tizi da Roma, dietro di ethan c'è una donna con le tette, che scollatura pazzesca.
E' l'ora, telefono a pierp@zzo, dietro di ethan c'è una donna con le tette, che scollatura pazzesca.
Pierp@zzo parla, ma capisco poco, dietro di ethan c'è una donna con le tette, che scollatura pazzesca.
Ethan mi tira moccoli in cinese e mi intima di raggiungere i romanoidi, dietro di ethan c'è una donna con le tette, che scollatura pazzesca .
Cerco di distogliere l'attenzione dagli occhi della donna con le tette.
Che begli occhi, avrà almeno la quarta. [cit. ratman]
Guardo sul tabellone, ma non c'è nessun treno da ROMA!! In preda al panico guardo la donna con le tette, che scollatura pazzesca.
Poi guardo meglio ed era il tabellone delle partenze, indi mi correggo e... ecco: binario 16.
Nel frattempo Ethan ancora è in attesa del suo caffè... un caffè da mcDonald's, ma si puo'? Cosa ci metteranno dentro, muco di francescano alla griglia? Testosterone vivo in abito da sera? Mah!
Chiamo un romanoide... la telefonata tra me e Pierp@zzo è essenziale e concisa:
io: dove siete
Pierazzo [cit. L. Skop's]: siamo scesi ora dar trèno, semo ar binario seddigi
io: bene, girate su voi stessi finché non dico ploc.
-pierpazzo gira su se stesso
io: ploc.
Pietresco [cit.]: bene, ci vedi?
io: no, ora vieni avanti facendo dei moon-walk.
-pierpazzo fa dei moon-wolk, al telefono si sentono un tonfo assurdo e delle bestemmie di Rafiky, pierpazzo gli è caduto addosso.
Riattacco e, malefico, torno da ethan.
Sorseggia, mi faccio seguire, dietro di lui c'è ancora la ragazza con le tette, che scollatura pazzesca.
Mentre mi allontano (anch'io con dei moon-walk per non distogliere lo sguardo dagli occhi azzurri della ragazza), vedo che gli splendidi occhietti marroni della suddetta si rimpiccioliscono sempre di piu', fino a scomparire quasi del tutto, ma mai dal mio cuore.. che meravigliosi occhi verdi!
Sono timidino, quindi avanzo verso i romanoidi con cautela. Vedo Piercazzo [cit.] che zoppica ancora, i suoi capelli non hanno alcun senso! Vedo avatarz che tentenna, è piu' grande di quanto mi immaginassi ed è anche identico ad un mio amico svedese. Vedo infine Rafiky, bello come un ornitorinco!
Non ricordo se ci siamo abbracciati o meno, fatto sta che poco dopo ci eravamo incamminati (senza pero' evitare di sbagliare almeno una volta strada, sia chiaro) verso la fermata dell'autobus 30. Durante l'attesa abbiamo discusso sul niente e sul tutto, e abbiamo sfoderato qualche pelucco.
Pierozzo mi ha porto una cianfaronissima oca (che lui chiama Carioca... mah...) , che a furia di calci nello stomaco da parte mia ha vomitato pure l'anima, ed è una cosa difficile per una papera vomitare l'anima, perché l'anatomia delle papere impedisce il rigetto di anima a meno che non vengan loro tirati pugni nello stomaco, ma questa è una storia troppo lunga e non ve la posso raccontare anche perché sono vincolato dal segreto professionale.
Siamo tentati dal prendere l'autobus sbagliato, sarebbe stata un'emozione veramente controtendente, ma bastano le nostre facce a controbattere ogni qualsiasi legge dettata da questa umanità corrotta e omologata, dove la gente scambia i budini alla vaniglia per dei cremarelli, e dove si pensa che le oche non abbiano l'anima solo perché è difficile farla uscire dai loro organismi.
Appena arrivato, saliamo sul 30, siamo intenzionati a starci fino alla fermata di Campi Bisenzio, dove prenderemo il 303 che ci porterà direttamente ai Gigli.
Stiamo stretti, strettissimi, ma piuttosto larghi (ossimoro!!).. sento un rombo di luci (sinestesia!!) e l'autobus parte. Mi sento sballottato, ma questo non mi impedisce di prendere il lettore emmepitré e far partire alcune delle canzoni piu' ganze del secolo, maremmamaiala. Inneggio Amici del Vento degli Amici del Vento, noto gruppo braccofascio degli anni settanta
<< se mille son le storie, che il vento porta via
questa è la nostra storia, generazione mia
venuti dall'inferno, col fuoco nelle vene
innalzeremo al cielo, le nostre catene!
..se la maledizione ce la portiamo addosso
la brucieremo insieme col primo straccio r... >> verde!
E mi salvo il culo da un linciaggio di massa da parte dell'utenza TOSCANA ergo ROSSA dell'autobus, ethan ride, gli altri in silenzio si guardano attorno, non conoscono gli amici del vento, non conoscono il mio fine e delicato humour anglo-raffinato.
Sulle note di String Around A Stick credo di essermi appeso al palo-delle-maniglie-per-reggersi-nell'autobus piu' volte davanti agli occhi esterrefatti di una ragazza di là (anche se non erano gli occhi grigi della donzella della stazione... eh... che occhi! Splendidi occhi neri..), ma non ricordo bene, ero in trance. Sono sempre in trans quando ascolto le canzoni che mi piacciono, una volta dei miei amici mi hanno giurato di avermi visto scomparire il pistolino mentre cantavo "Il Testamento di Tito", Trance-Magia!
Sul foto per abbattere la noia (che in realtà non ha mai agvuto spazio nel raduno, MAI.. tranne forse per i meno illuminati che non si sono lasciati sconvolgere dalla nostra onda d'urto) pierruzzo ci ha fatto delle foto... eccone una di
Ethan-dai-capezzoli-laser, bel viso, nevvero?
e una con me, che - cazzo! - sono venuto anomalamente figo (sarà la trance...)
Ecco, qui la mia mente si annebbia... ricordo un paio di abitanti del pianeta Zorgon nudi che ci invitano a diventare dei vampiri-aspirapolvere, ma probabilmente l'ho solo pensato.
I miei ricordi piu' chiari ricominciano dalla fermata del 303. Appena scesi ritroviamo il famoso Albero-Vagina (già molte volte ammirato da me e Ethan gli scorsi raduni), lo facciamo penetrare da LongoBraccio Jim, ne gode enormemente.
Mentre traiamo grande giubilo da tale epica penetrazione, ci rendiamo conto che - diamine - il 303 non passa.
Dum-de-dum...
io: ale, vado a vedere l'orario
ethan: ma perché? non è che viene prima se vai a vedere eh!
io: è vero... pero' vado a vedere...
e meno male che sono andato, porco beppe. Sono là e cosa mi si staglia di fronte? 303 SOLO FERIALE. In dubbio mi porgo da dietro il cartello e sdilungandomi chiedo che giorno è.
Domenica.
Oh, domenica è un feriale! Ferie! Ferie! Non si va a scuola -> ferie!
no?
No.
Torno dal gruppo e dò la nuova. Ethan mi guarda come solo lui sa fare. Io lo guardo come solo io so fare.
Un sussulto, una bestemmia, una lacrima.
Ci incamminiamo, a piedi, verso il centro commerciale. Facciamo un punto della situazione:
"."
che carino! non trovate anche voi?
... no, siamo seri, via:
1) Siamo un fiffo, un etan, un pierrò, un avatarz e un rafiki
2) è domenica
3) domenica l'autobus per i gigli non passa
4) la temperatura è di 40 gradi all'ombra, ma poco male, staremo al sole.
5) I Gigli sono a sette chilometri e non c'è una strada pedonale.
oserei dire "uaaaa-hooo!", ma dopo aver chiesto ad ethan se gli va di fare l'amore e aver ricevuto una risposta negativa
6) ethan non me lo dà.
posso solo tacere e incamminarmi. E cosi' facciamo, tutti, sconvolti.
Mi sento un hobbit, sono basso (ma secondo la proprietà che anche la ragazza irriverente di UN GIUDICE di Fabrizio de André ci ricorda non mi posso certo lamentare
), peloso, sudato, e dotato di capelloni neri (nonché di reliquie sacre all'interno del mio zaino)
Rafiky è piu' o meno uguale a me, ma piu' bello, piu' giovane e piu' magro, ma non gode della proprietà del giudice
Ethan è una sorta di Sam passato sotto ad un rullocompressore, anzi, diciamo a quattro rullocompressori che l'hanno reso una sorta di omino fichissimo, tipo come se a sam gli facessero una liposuzione ovunque ed un trapianto di faccia alla "face-off"
Poi c'è perapazzo che è una creatura indefinibile, una sorta di ogre coi capelli di zucchero filato
E c'è avatarz, saggio mago normanno, un perfetto incrocio tra gandalf, hagrid e Zangerbob
Camminando discutiamo su questioni veramente topiche, tipo la scena iniziale di Le Iene di tarantino.
Idilliaca parentesi: Ma tarantino sembra solo a me il nome di un ballo folkloristico? O una sorta di budino fatto a taranto? O una tara unita ad un fantino? Eccerto, dev'essere questa l'etimologia del suo cognome... E non sdilunghiamoci sul nome...
Camminiamo.
Bestemmiamo davanti ad una chiesa, sembra la sagra del suino in casa Cristo.
Canto e saltello, non ho idea di dove trovi l'energia, ma ne ho a bizeffe. Canto "Tengo Una Minchia Tanta" di Frank Zappa.
"Tengo na minchia tanta... uuuuuhhhh
tengo na minchia cusssssssììììì yeeeaahhhh
devi usare un polloooo
se me la vuoi... tastaaaar aaaah... uuuhh...
tengo una minchia tanta..
tengo una minchia cussiii...
devi usare un pollo...mmmm
se me la vuoi.. mi su raaaar..."
emettendo ambigui gemiti. Sono in trance.
Salto una recinzione alta piu' di me sfiorando la morte piu' e piu' volte, sembro una palla di quelle di gomma dura che danno nei flipper della spiaggia.
Tra salti, rotolii e moccoli, arriviamo ad una strada abnorme, varcata da macchine su macchine, moto su moto, camion su camion. Ci soffermiamo ogni tanto per ammirare i cadaveri degli animali morti... vediamo un'istrice, un canguro e un politico.
Camminiamo tra gli arbusti, proseguendo il nostro pellegrinaggio al lato sinistro (o destro, a seconda della vostra fazione) della strada. Faccio sollevamento pesi con dei cartelli e non so nemmeno perché, mi aggrappo a mo' di koala su un cartello di indicazione in mezzo alla superstrada e non ho idea del motivo per qui lo stia facendo.. poi mi tolgo le cuffie e cado nel panico.
Discuto sulle origini svedesi-sicule di avatarz.
Discutiamo sulle droghe
io: che robaccia la marijuana, è droga ed è pure cancerogena, e anche l'alchool è una droga
etan: l'alcool non è una droga
io: stai solo cercando di sostenere il nome che porti (etanolo...), ma l'alchool è a tutti gli effetti una droga ché sostituisce le endorfine naturali, causa dipendenza.. e sarebbe comunque una porcata perché è cancerogena e fa venire la cirrosi. E anche il tabacco è cancerogeno, anche se lo mastichi
etan: sei sicuro?
io: sì, fa venire tumori alla bocca
etan: ma con l'alchool non vai in crisi di astinenza
io e pieràzzo quasi all'unisono invece riteniamo di sì e abbiamo ragione, poi discutiamo anche sul caffè.
Che vi dicevo, fanno o non fanno tanto "conversazione-inizio-le-iene-di-tarantino"?
stacco gli altri correndo per un quasi cento metri e li aspetto.. ripeto l'operazione quando mi raggiungono, e ancora.. e ancora finché non puzzo come un suino morto da sei mesi.
Perché corro? Mah...
Pero' correvo e mi divertivo, credo di aver perso in kg l'equivalente di un'ecatombe, ma l'ho rimesso a furia di cremarelli in seguito.
Terminiamo il pellegrinaggio, DISTRUTTI. Appena vediamo l'insegna dei gigli abbiamo un orgasmo mentale, apparte ethan che ormai ha sostituito le endorfine naturali a furia di cannabino(co)li (binocoli fatti in casa con canne di bambu', e non mi chiedete cosa se ne faccia ethan in camera sua delle canne di bambu', perché so che lo sapete, lo so.
Entriamo, siamo sicurissimi di essere ai gigli... cacchio, dove altro trovi appesi alla parete insetti terrificanti come questo???
Abbiamo sedici possibilità su trentadue di andare dalla parte giusta dei gigli, e ovviamente ci ritroviamo dalla parte opposta a quella dove ci aspetta il resto del gruppo del raduno ds.
Non ha senso! Siamo dei culattoni irrecuperabili..!
Avanziamo, stremati, verso l'altra ala dei Gigli, la mia schiena è liquefatta (provate voi a portare 40 kg di peluche sulla schiena sotto il sole facendo tutte le puttanate che ho fatto io!)
Appena vediamo Potato e gli altri seduti al tavolo di Spizzico (sì, kazuya89, spizzico! non mc donald's! ahahaha!) c'abbiamo tutta una eccitazione che ci sale dentro e quasi esplodo ma guarda booom!
Ci guardiamo, ci abbracciamo, ci possediamo...
Saluto tutti molto diplomaticamente: stringo la mano a Ken85 (di cui ancora ignoro l'identità), a kazuya89-che-ha-i-capelli-tranzi, a Rudol che-è-quasi-l'anagramma-di-lurido e saluto un po' piu' calorosamente i già conosciuti Kratos90, Maresciallo e Mr Potato
Pieruzzo e i romanoidi hanno portato dei regali per la suddetta patata umana, e lesti gli donano:
1) Gesu' Cristo a molla
2) Un barattolo cilindrico di patate gold della marca FORUM (
)
3) Un pene minuscolo che se tenuto nell'acqua per delle ore CRESCE.
Ci troviamo inizialmente ad affrontare il primo presente: il crist'ammolla. Bello! Bellissimo! Molleggiato! Per vedere quant'è ammolla lo lanciamo al piano di sotto dei Gigli, nell'impatto uccide 172 hermus [cit. Mvesim]. Woah! Era davvero a molla!
Poi potato apre con dubbiosa goffaggine il curioso pacco di patate. Subito ci salta in faccia una sorta di molla rivestita di tessuto... mah... tutti regali molleggiati
L'ultimo regalo è veramente un tocco di genialità, soprattutto la scatola. Una donnina urla "NO EIACULAZIONE PRECOCE!!", un'altra "NO VIAGRA NEEDED!", una cagnetta ninfomane strabuzza gli occhi: è un tripudio di emozioni, un'esplosione di gioia per la prossima espansione delle proprie esperienze sessuali! Capolavoro! Per non parlare della figura dietro. Dopo 24 ore il pene diventa della grandezza di quello di un armadillo, dopo 48 di una zebra e dopo 72 di rocco siffredi! Io e Ethan abbiamo subito chiesto a pierrozzo di comprarcene due (per davvero!)
Bellissimo!
Ma abbiamo fame, molta fame. Prima di andare ad ordinare pero' discuto con ken85 per non sentirmi come uno-che-esclude-la-gente
io: ciao, ce l'hai animal crossing?
ken: si
io: da te mica vende la corona?
ken: no, ma tanto costa troppo! tipo un milione!
io: tanto ce l'ho...
ken: hai un milione??? come fai???
io: commercio delle rape...
ken: eh si ma io non ce la faccio ad alzarmi la domenica mattina per le rape
io: e allora al limite cambia l'orologio del gioco..
ken: MAI! IO NON BARO! Mi dai centomila stelle? che ti costa...
io: no!
ken: eh si', bara bara che poi perdi tutto il gusto!
io: ma sei TU che non riesci ad alzarti!
ken: dammi centomila stelline!
Una conversazione allettante, ma opto per alzarmi ed ordinare.
Io, potato, pierpazzo, rafiky e avatarz ordiniamo il menu Pizza e Cremarello. Ethan è andato a prendere il cibo da McDonald's... mai errore fu piu' fatale. ERRORE FATALE! ERRORE FATALE! [cit. potato]
Il cremarello sembra essere tranquillo... calmo... dev'essere di buonumore. Ma appena iniettiamo al suo interno i fatidici 10 centesimi traborda ovunque... è vivo! è vivo!!!!!!
intanto Ethan si accorge di aver fatto un grande errore a comprare il panino da McDonald's... che PORCATE che ti danno!! Guardate voi...
TERRIFICANTE!!
Dopo aver mangiato (mangiato?) e aver effettutato ogni giochetto possibile con il Cremarello, ethan si è schierato dalla parte dei lavoratori di spizzico e ha obbligato me e potato a rimettere tutto a posto. Il livello di distruzione di dove eravamo passati noi era tale che abbiamo impiegato un buon quarto d'ora a raccogliere il cremarello da terra e l'acqua dai vassoi e dal tavolo, e NON FINIVA MAI, il cremarello si riproduceva per mitosi...
Fatto tutto, ci siamo alzati e siamo andati al Toys R Us (dai sei anni in giu).
Qui lo scisma del gruppo (da una parte io, potato, maresciallo, etan, rafiky, pierosso, dall'altra kratos, ken, rudol e al centro preciso avatarz - piu' tendente a NOI - e kratos - piu' tendente a loro, stavolta) si comincio' a sentire leggermente...
Io, il potato e pierpauso abbiamo giocato a PALLA-DEGLI-X-MEN usando come racchette TESTE-DI-DINOSAURO-DA-VENTI-EURO. Bel gioco. Regole complesse ma bel gioco.
Poi abbiamo conosciuto alcuni simpatici peluche... potato ha socializzato con un simpatico orso (non fate caso all'animazione orribile voluta da potato)
e anche bubu ha socializzato non poco, ma ha tristemente realizzato che le
dimensioni contano, eccome...
il potere-di-essere-poco-piu'-alto-di-una-torcia gli è stato inutile!
Cambio titolo
flashback di Ghost
4 Maggio 2006.
) e chiamò la sua gang: I BATTLE ROLLERS. (kellogg's TM)
) teschio
