Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)

[Mvesim]

CAPITOLO 4

COCCI, NEURONI E COCCI DI NEURONI

*Nell’ufficio della presidenza della Mvesim’s Enterprise*
MVESIM: non posso che dichiararmi completamente appagato del vostro lavoro, sarete lautamente ripagata.
SEGRETARIA *alzandosi da sotto la scrivania*: si figuri… tanto per arrotondare un po’ lo stipendio…
MVESIM: e come potrei io impedire ad una mia dipendente di portarsi a casa la pagnotta di pane giornaliera? Il mio magnanimo cuore non potrebbe sopportare tale ingiuria!
SEGRETARIA: chee???
MVESIM: si si brava adesso alzati e torna a lavorare dietro alla scrivania che non sei pagata per capire quello che dico, ma solo per eseguire!
SEGRETARIA [sottovoce]: brutto maschilista…
MVESIM: scusi a detto qualcosa?
SEGRETARIA: no no solo che apprezzo il suo “cuore magnano”
MVESIM: …
*Entra Dexter*
DEXTER: signore, aveva chiesto un rapporto completo riguardo alla mia ricerca nell’est europeo, vero? *si accorge delle segretaria* : oh ciao tesoro! Come va? Cenetta da me questa sera?
SEGRETARIA: amore...
MVESIM [interrompendo la segretaria]: oh dex non preoccuparti! La nostra Sissi ha già mangiato a sufficienza a pranzo, vero?
SISSI: ................beh meglio lasciarvi soli avrete sicuramente di che lavorare... *esce dalla stanza con aria professionale, poi va a vomitare in bagno*
DEXTER: ...Dopo aver analizzato con attenzione tutti gli insediamenti antichi situati lungo le coste del Mar Nero citati nella mappa da noi ru…ehm ritrovata nella Biblioteca Vaticana, siamo giunti ad una conclusione. E cioè che laggiù non c’è un bel niente da ritrovare. Mi dispiace, ma se un tempo c’era una qualunque testimonianza di artefatti dai poteri divinatori, adesso non esiste più.
MVESIM: ……………………………………..e ti credo…………………………………………….
*La luce del lampadario della stanza inizia a pulsare in modo forsennato, e i capillari degli occhi di Mvesim diventano grossi come quelli di Lapo dopo una serata con gli amici*
DANNATO IDIOTA CEREBROLESO LOBOTOMIZZATO IDROCEFALO CON UN MUCCHIO DI NEURONI FRITTI NEL CRANIO!!! AVEVO DETTO MAR MORTO, NON MAR NERO!!! GIURO CHE TI FACCIO RITORNARE LAGGIU’ A PIEDI SCALZI!!! TI FARO CRESCERE DELLE VESCICHE TANTO GROSSE E STRACOLME DI ACQUA DA POTER DISSETARE META’ POPOLAZIONE AFRICANA!!! MI HAI CAPITO, VERGOGNA DELLA RAZZA UMANA??? A TUO CONFRONTO PERFINO UN PARTECIPANTE DEL GRANDE FRATELLO E’ INTELLIGENTE!!!
DEXTER [a voce appena percepibile]: ma capo… io stavo solo scherzando…
MVESIM: scusa??? ti dispiacerebbe ripetere?? OH MA QUI VOLETE FARMI TUTTI CREDERE CHE SONO SORDO???
DEXTER: …dicevo soltanto che le ricerche svolte da me e dalla mia equipe sono state portate correttamente a termine nel luogo e nei tempi predisposti, senza però riuscire a ricavarne alcunché di utile... per una volta che non sbaglio...
MVESIM [illuminandosi]: Dexter!!! : Ma allora dentro quel cranio c’è ancora un neurone che inneggia alla vita!!! Cosa dicono gli altri esperti?
DEXTER: il dottor y2k è del parere che l’Artefatto sia andato definitivamente perduto, probabilmente venduto anni fa quale semplice oggetto da collezione da vantare con gli amici. Yoda ha invece un'altra opinione a riguardo.
*Un uomo non molto alto e di esile corporatura, con la pelle olivastra, stempiato e con le orecchie più lunghe del normale entra nella stanza*
YODA: …basandomi su antiche leggende e ricerche svolte da noi, oltre che ad un cospicuo materiale proveniente dagli archivi segreti della G.OR.M.A.N., sono arrivato alla conclusione che l’Artefatto, in quanto esso stesso dotato di poteri divinatori, prevedendo la propria distruzione abbia preferito disperdersi volontariamente, in modo da evitare di cadere in mani sbagliate.
MVESIM: che cosa intendi precisamente con “disperdersi”?
YODA: intendo dire che potrebbe essersi diviso in varie parti, e che ciascuna parte sia finita in mani diverse.
MVESIM: ciò significa che ci sarà impossibile ritrovarlo, se non per caso?
YODA: oh… no, tutt’altro: una volta posseduto un pezzo, dovrebbe essere relativamente facile recuperare i restanti: ciascuno di essi contiene in sé una piccola parte di poter divinatorio, che dovrebbe permettere di “visualizzare” la dislocazione degli altri.
MVESIM: torna il problema di ritrovarne almeno un pezzo...
YODA: considerando un confuso schizzo dell’Artefatto disegnato dall’ultimo testimone che dice di averlo visto, sono riuscito a riconoscere un possibile componente.
MVESIM: e cioè? Dove sarebbe?
YODA: si ricorda quel vecchio posacenere di forma strana che le diede in eredità sua prozia Genoveffa?
MVESIM: impossibile dimenticarsene... Quella dannata vecchiaccia... Un patrimonio di due milioni di euro dato al suo povero cagnolino e a me, suo unico nipote rimasto in vita, uno stupido posacenere e la raccomandazione di comprare solo la migliore carne per il suo piccolo Lilli...
DEXTER: mi ricordo che il giorno dopo regalammo un pranzo a base di carne a Dauntless come ricompensa del proprio lavoro... Mi sono sempre chiesto da dove provenisse quell'improvvisa dimostrazione di bontà...
MVESIM: resta il fatto che non ricordo dove l'ho messo... Il posacenere intendo, del cane ormai non è rimasto un granchè... Manco le ossa ha lasciato...
YODA: ecco… il fatto è che lei lo diede un anno e mezzo fa ad Hermus come "regalo" di liquidazione…

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Da dove proviene l'Artefatto? Chi è il "testimone" di cui parla Dexter?
Questo e altro nel prossimo capitolo, "Fifa di xxx" (il nome non ve lo dico XD):

[Mvesim]

CAPITOLO 5

FIFA DI FIFFO

*Alla G.OR.M.A.N.*
LEX: dunque non sai ancora dirmi che cos’è questo “Fiffo”…
HERMUS: purtroppo no. Quando io lavoravo per Mvesim l’ho sentito nominare per sbaglio soltanto due volte da Dexter, che comunque si affrettava sempre a cambiare discorso. A quanto ne so, potrebbe essere il nome di un informatore, come di un progetto o di chissà che cos’altro.
LEX: sai quanto è fondamentale la conoscenza dei loro movimenti… La G.OR.M.A.N. ha la responsabilità di difendere il mondo da pazzoidi come Mvesim che cercano di assumerne il controllo...
HERMUS: infatti quando scoprii i loro reali scopi decisi immediatamente di diventare vostra spia… Non sopporterei di essere dominato da un fanatico di Exel Saga… Piuttosto divento un fan di Aquarion…
LEX: beh, adesso non esageriamo…
HERMUS: il mio unico dispiacere fu quello di non essere riuscito a mantenere la mia copertura per il tempo necessario a scoprire qualcosa di più… Si figuri che Mvesim mentre mi faceva sbattere fuori dall’entrata dopo aver scopertp il mio tradimento mi lanciò addosso un posacenere come "regalo d i liquidazione"...
LEX: suvvia… a me non sembra che tu sia stato inutile, anzi… Hai scoperto e saputo cose che noi in anni di ricerca non saremmo neanche arrivati a sospettare… L’intero pianeta deve molto a te, e un giorno sarai ricordato come un eroe, fidati…
HERMUS: non è per diventare eroe che sono passato dalla vostra parte. E nemmeno unicamente per contrastare i piani di Mvesim.
LEX: spiegati meglio...
HERMUS: il fatto è che non ho potuto sopportare un grave oltraggio alla mia persona… Non riuscirò mai a perdonarlo per quello che mi ha fatto.
LEX: chi? Oh ma la smetti di parlare in modo enigmatico??? Guarda che qui se anche parli itagliano nessuno di uccide!
HERMUS: … è ora che io vada. A risentirci.
*Hermus si lancia giù dalla finestra con un’uscita molto teatrale. Poco dopo, un urlo seguito da un tonfo sordo*
LEX: Rei! Chiama quelli dell’infermeria! Quell'idiota si è di nuovo dimenticato che abbiamo spostato la al decimo piano!

*Nel frattempo, sulle rive del Mar Morto*
UOMO TRASANDATO: …e così quegli uomini se ne sono andati a mani vuote… Dicevano di cercare un “artefatto”, ma non uno qualsiasi, uno molto speciale! Glielo dicevo che qui di speciale c’è solo il fatto che non c’è anima viva, glielo dicevo io… Ma loro niente! E giù a cercare indizi, mappe, oggetti… E non mi ascoltavano neanche a pagarli! Ma io glielo dicev…
GHOST: FUMOFFU!!!
ZIO: ...Il mio compare la prega di deliziare le nostre orecchie con un po’ di silenzio… Insomma: non hanno portato via niente?
UOMO TRASANDATO: no niente! E sì che hanno cercato dappertutto, in tutte le grotte, i villaggi, gli anfratti… E io glielo dicevo che non avrebbero trovato niente…
ZIO: ok ok ma non sa dirmi nient’altro riguardo questo “artefatto”? Per caso hanno nominato un certo “fiffo"?
UOMO TRASANDATO: Fiffo? MAI SENTITO NOMINARE! E ADESSO LA PREGO DI ANDARSENE CHE NON HO TEMPO DA PERDERE A PARLARE CON LEI!
ZIO: Ma se ha parlato fino ad adesso che neanche Valeria Marini è così pedante!!!
GHOST: fumoffu!!! !
U.T.: SE NE VADA
*Uomo Trasandato si allontana con una faccia quasi preoccupata*
ZIO: chissà perché solo a nominare “Fiffo” tutti scappano come Giraudo davanti alla Commissione d’Inchiesta…
GHOST: fumoffu…
UOMO INCAPPUCCIATO: …forse perché il nome di “Fiffo” rievoca in loro antiche paure…
ZIO: ma che… chi diavolo sei?
U.I.: dato che poggi i piedi sulla mia terra, dovrei farti io questa domanda. Ma non importa, non sono venuto qui per questo.
ZIO: se vuoi soldi, siamo senza. Se sei in astinenza e hai bisogno di sfogare i tuoi istinti animaleschi, il mio compagno sarà felice di darti una “mano”…
GHOST: FUMOFFU!!! [trad.: %ç°§è§éç* ¤¢¶ŒšŸ†Ω!!!]
ZIO: meglio non tradurre… Ghost ma te le sei inventate quelle bestemmie??? Mosconi in confronto a te è un dilettante, lasciatelo dire…
GHOST: fumoffu!
UOMO INCAPPUCCIATO: ...tornando al reale motivo per cui sono qui… Sembrate sulle tracce di alcuni uomini che hanno svolto delle ricerche nella zona alcuni giorni fa, giusto?
GHOST: fumoffu!
U.I.: …lo prendo come un si. Ebbene, vi dirò che cose che ho raccontato a loro. Ma alla stessa condizione imposta: un autografo della cantante della “Canzone del Porro”… Qui sta spopolando…
ZIO: Ma se non c’è anima viva!?!
U.I.: ...infatti o detto che stava "spopolando"...
Riprendendo: diciassette anni fa accaddero molte cose.
ZIO: l’ultimo scudetto vinto dall’Inter!
U.I: …a parte questo… in quegli anni un tempio buddista custodiva un importante cimelio, uno specchio che si dicesse potesse prevedere il futuro. Chi lo possedeva, aveva il potere di dominare il mondo: pensate cosa potrebbe fare un essere umano in grado di prevedere il risultato delle partite di calcio!!!
ZIO: Ma era uno specchio o il numero di telefono di Moggi?
U.I.: …resta il fatto che questo artefatto era gelosamente custodito dai monaci, che impedivano a chiunque di avvicinarvisi. Ma un giorno un bambino, sfidato dagli amici, provò ad introfularsi di nascosto all’interno del chiostro. Arrivò allo specchio e vi guardò all’interno: vide cose terribili e irripronunciabili, che lo portarono a rubare l’oggetto per evitare che esso cadesse in mani sbagliate. Una volta fuori dal monastero, ruppe lo specchio gettandolo da una scogliera: esso si divise in sette parti: una per la base e sei per i vetri. Infine diede ogni frammento ad un suo amico, pregando loro di disfarsene al più presto.
ZIO: Ma come fa a sapere così tante cose? Era forse lei quel bambino di cui racconta?
U.I.: esattamente, lei è molto perspicace.
ZIO: e può dirci che cosa vide?
U.I.: un giorno magari glielo dirò, ma non ora. Addio.
ZIO: no, aspetti! Non ha ancora risposto ad una nostra domanda: chi è “Fiffo"?U.I: …come fa a non averlo ancora capito? La risposta è sotto il suo naso...
ZIO: …che c'entrano le mie nuove Prada con Fiffo?
GHOST: fumoffu… [idiota…]
ZIO: ...comunque perchè tutti hanno paura di lei?
FIFFO: beh, quando rubai quello specchio ci guardai per sbaglio dentro, e vidi il destino di tutte le persone che mi stavano accanto.
ZIO: e con questo?
FIFFO: beh, sai com'è la gente... Conoscendo il futuro cercai di avvertire alcuni di tenersi lontani da certi luoghi dove sapevo sarebbero morti, e loro mi presero alla stregua di un becchino... Un portatore di una sfiga disumana.
ZIO: ah, capisco... Ma noi siamo abbastanza civilizzati da non farci prendere da simili storielle, vero Ghost?
GHOST: fumoffu...
ZIO: Ghost dai non scherzare... Beh, è ora che ce ne ritorniamo a casa. Grazie di tutto, Fiffo.
FIFFO: addio.
ZIO: ...diciamo arrivederci... [SCRAT] FIFFO: ...come vuole lei...
*Durante il viaggio di ritorno in aereo*
ZIO [rivolgendosi ad un hostess]: scusi signorina ma perchè avete attivato le turbine di coda?
HOSTESS: turbine di coda??? Ma questo aereo non ha turbine di coda!!!
ZIO: e allora com'è che avete fermato le eliche?

[Mvesim]

CAPITOLO 6 - prima parte

MISSION: (IM)POSSIBLE

Mvesim's Enterprise
h. 23.59

YODA: boss, il radar per la ricerca dei frammenti dello specchio è completo. Abbiamo già individuato la locazione del primo.
MVESIM: finalmente una buona notizia… Ma pensavo che l’energia occorrente per far funzionare il dispositivo fosse troppa. L’ultima volta che avete provato ad accenderlo sono saltati tutti i computer!
YODA: in effetti questo era un bel problema…
ETHAN: non dirlo a me… per una volta che stavo per battere Dexter a strip poker ondine…
MVESIM: adesso mi spiego come mai ogni tanto ti vedevo girare nudo per l’ufficio… E io che pensavo stessi diventando un Figlio dei Fiori…
YODA [ignorando il discorso tra i due]: …che è stato risolto ricorrendo ad un’ottima fonte di energia alternativa.
MVESIM: e dunque a quale prodigio della tecnologia siete ricorsi? Fusione dell’idrogeno, complesso di cellule fotovolcaiche coadiuvate da un sistema di energia eolica autoindotta? Fissione atomica?
YODA: …le gambe di Dauntless.
MVESIM: …prego?
YODA: beh… dato che ultimamente la belv… Dauntless ha messo su un po’ di panza, abbiamo pensato di farlo dimagrire inchiodandolo ad una cyclette collegata ad un trasformatore… Gli abbiamo detto che se pedalando riusciva a farla arrivare fino al piano terra gli regalavamo mezzo quintale di fiorentine.
MVESIM: e lui?
YODA: …ha fuso il trasformatore… Pedalava in modo così indemoniato che a momenti la cyclette partiva per davvero… Ne abbiamo dovuti comprare due superresistenti per stargli dietro… In compenso adesso l’Enel compra da noi il 5% dell’energia che produce…
MVESIM: ma allora dov’è che si trova ‘sto dannato frammento?
YODA: non so quanto sarà felice di saperlo. Vede… ce l’ha un pastore in cima alla… Cima99…
ETHAN: cooosa??? Lassù dove neanche le crocchè osano?
MVESIM: le crocchè magari no, ma tu si…
ETHAN: oh no boss la prego… Tutto ma lassù no… Fa talmente freddo che anche i pinguini si stringono tra di loro per scaldarsi…
MVESIM: dove li vedi poi tu i pinguini in cima ad una montagna… Partirai domani mattina, sempre che tu non preferisca dare il cambio a Dauntless…
ETHAN: pedalare al posto suo?
MVESIM: e chi ha parlato di sostituirlo… Ti mettiamo davanti a lui nudo cosparso di aromi e con una mela in bocca… Così facciamo felici quelli dell’Enel…
ETHAN: …quando ha detto che inizia la missione?

[Mvesim]

Ci avviamo verso la conclusione. Sarà un bene o un male?


QUINTA PUNTATA. ERA MEGLIO MORIRE DA PICCOLI.
Dauntless: “Ma insomma, mi vuoi spiegare una volta per tutte che diavolo di foto ti ha dato y2k? Ieri te le sei messe in tasca senza dire una parola e te ne sei andato di corsa a casa!”
Yoda: “Senti, qui è meglio non parlarne, andiamo in bagno…”
Avevano pochi minuti, giusto quelli che mancavano alla fine della ricreazione. Yoda controllò per bene che non ci fosse nessuno all’interno. Trovò solo Ornitorinco seduto sull’ultima tazza, mentre degustava le sue acciughe. Lo faceva sempre lì, visto che fuori rischiava di essere picchiato per questa sua insana passione.
Y.: “Vattene, o ti segnalo ad un moderatore!”
D.: “Vedi di stare un po’ calmo e di non fare la checca isterica. Coraggio, confidati…”
Y.: “Ok… guarda bene questa foto.”
D.: “Ma… è… è… una ragazza. Figliolo, quante soddisfazioni mi dai! Ormai non ci speravo più!”
Y.: “Guardala meglio, non ti ricorda qualcuna.”
D.: “Per tutti gli Antichi, ma è Stronzia (non è una parolaccia, beninteso. Questa cosa la capiranno solo Yoda e Dauntless Ndbioman)!”
Y.: “Proprio lei, l’avevo rimossa dalla memoria. Leggi quello che ha scritto y2k dietro in basso in piccolo che porca miseria mi ci è voluta una lente d’ingrandimento.!
D.: “Uhm… vediamo… passami la lente, quella che usi per bruciare le formiche dopo la scuola. C’è scritto: ti ricordi yoda di quella tipa là che ci avevi provato un anno fa ma lei ti aveva tirato pacco e il due di picche che fa quasi rima con pacco? Proprio stronzia, che cioè non è che è stronzia di fatto ma proprio di nome. Quella là devi sapere che dopo che ci ahi provato sé tipo suicidata col lucidalabbra e dopo che si è suicidata ah scritto sullo specchio MI SONO SUICIDATA CON LUCIDALABBRA, e poi a anche aperto un tredd sul forum per avere dei consigli su come occultare il suo cadavere e Melchior sé arrabbiato a là bannata…
Santo cielo, è proprio la scrittura di y2k! Mi ricordo di quella ragazza. Ma al popolo di Milazzo?”
Y.: “Lei è la ragazza che ho sognato…”
D.: “Azz… vorrei sapere come fa il nostro amico ad avere tutte queste informazioni. Nemmeno DNAmagazine è così aggiornato. E poi c’è scritta un’altra cosa: SEEETTEEEE GIORNIIII. L’altra foto che è?”
Y.: “La foto di una casa sperduta tra i monti. Ci si arriva dalla statale 17, ho controllato. Una casa abbandonata. Non so perché me l’abbia data.”
D.: “Sai cosa? Dopo la scuola prendiamo il motorino e c’intrufoliamo. Portati il sacco a pelo.”
Y.: “Ma sei pazzo. Se ci scopre qualcuno?”
D.: “Diremo che stavamo facendo una fuga d’amore, cavo.”
Y.: “La cosa non mi convince, comunque ora andiamo. Ci aspettano in aula…”
Uscendo dai bagni Dauntless inciampò su qualcosa: “toh, guarda, Ornitorinco a terra pestato a sangue con le acciughe addosso. Lo dicevo che certe cose è meglio farle di nascosto.”

Poche ore dopo…
Yoda: “Bene, fin qui tutto a posto. Siamo in una posizione ideale, ho nascosto il motorino dietro ai cespugli, la statale è laggiù in fondo e dietro alla casa nessuno ci ha visto finora. Che si fa?”
Dauntless.: “Entriamo.”
Y.: “Come?”
D.: “A casa ho preso il mio grimaldello di fiducia. Occhio… click… visto com’è stato facile.”
Y.: “Non ci credo…”
Quel che videro una volta accese le luci lasciò entrambi senza parole. La casa era una sorta di baita di montagna, ben arredata, con un certo odore di chiuso, ma la cosa strana erano le tende blu che ricordarono a Yoda il suo sogno maledetto. Da fuori non si potevano vedere perché le saracinesche erano abbassate.
Y.: “Ho paura, andiamo.”
D.: “Eh no, ormai che siamo qua devi esorcizzare le tue paure. E poi abbiamo cibo e bevande per la notte, perfino i preservativi.”
Y.: “Ma siamo solo noi due!?!?”
D.: “Non si sa mai… in punto di morte sono tutti più sinceri. Tra l’altro quanto tempo è passato dal tuo primo sogno?”
Y.: “Gulp… sette giorni…”
D.: “Ecco, appunto.”
Y.: “Mi son rotto le palle. Chiamo y2k e gli dico che lo scherzo è durato abbastanza. Aspetta… Ma porc… non risponde.”
D.: “Chissà come mai?!?!”, disse, accarezzando il suo libro delle evocazioni.
Y.: “Chiamo bioman… Pronto disgraziato, che ne sai di fantasmi e alieni?”
B.: “Yoda… i fantasmi… sono… il demonioooooooo… il demoniooooooo, Yoda.”
Y.: “Ma vaff…”, riagganciò arrabbiato. “Possibile che nessuno mi prenda sul serio… e ora che si fa?”
D.: “Ci sarebbe Cima, che è più affidabile di y2k, perché pensa anche alla gnocca. Però dà informazioni meno precise, perché pensa troppo alla gnocca.”
Y.: “Proviamo… Cima… ciao caro, come stai? Che fai di bello?”
C.: “Hola, Yoda, sono in biblioteca in cerca di f…, ehm, di voglia di studiare. Che succede?”
Il nostro eroe spiegò meglio che potè la situazione e quanto fosse spaventato, per Stronzia, per le tende e per la scorta di preservativi da camionista di Dauntless.
C.: “La situazione è tragica, anche perché mi chiami proprio ora che avevo attaccato bottone con una bella ingegnera, e sai che le belle ingegnere si contano sulle dita della mano di un monco. Chiedi a Cerberus.
Per me la soluzione è una sola. SEDUTA SPIRITICA. Speta che mi faccio dare il numero dalla tipa e poi vi raggiungo, ok?”
Y.: “Ok, ma la prossima volta vengo anch’io in biblio, anziché ficcarmi in queste situazioni maleodoranti…”
D.: “Se sono maleodoranti è perché te la sei fatta addosso. ”

Continua…

Chiedo scusa a tutti!

SESTA PUNTATA. THE REI WITCH PROJECT.
Cima, entrando nella cosa col fiatone: “Ma... ma… siete pazzi?!?! Ma lo sapete dove vi siete intrufolati? Correte un gravissimo pericolo qui!”
Yoda: “Dauntless… hai se-se-sentito? Lo sapevo, sei un pazzo… tu e le tue idee…”
Dauntless: “Ma vedi di stare un po’ zitto, troio. Ascolta Cima, prima di tutto togliti quelle macchie di rossetto dalla faccia. Seconda cosa, siediti e vedi di mettere due parole sensate in fila.”
C.: “Non dite poi che non vi ho avvisato: questa casa apparteneva a… Rei.”
Y.: “Rei? Mi pare di aver già sentito questo nick.”
C.: “Ma certo che sì. Rei è la Guardian(a) degli Inferi… REI NON DORME MAI… REI BANNAAA!!! Dovete sapere che un giorno ha bannato tutti quelli che sono entrati nel forum senza prima aver fatto i compiti e un’altra volta ha bannato tutti gli utenti che si sono iscritti in fase di Luna piena, senza che questi avessero mai neppure postato una sola volta! Non ditemi che non sapete la storia di Ghost?”
Y.: “No, questa mi giunge nuova.”
C.: “Ebbene… Ghost stava girando un documentario sui bambini che venivano bannati. Non sapete quanti pianti si sentivano nel forum… si dice che qualcuno sia riuscito a entrare di nuovo con un fake, ma è una leggende metropolitana. Quel documentario si chiamava The Rei Witch Project.”
D.: “Che fine ha fatto?”
C.: “Si dice che sia nell’Area 51…”
D.: “Pure quello! E Ghost?”
C.: “Lui si è avventurato fin qui da solo una notte. L’hanno trovato sulla statale 17, mentre vagava dentro ad una specie di coniglio da guerra. La cosa strana è che se gli schiacciavi il pancino usciva un suono davanti e uno dietro. Quello davanti era un continuo FUMOFFU FUMOFFU FUMOFFU!”
Y.: “E quello dietro?”
C.: “Niente di speciale… mangia un po’ di fagioli e lo potrai fare anche tu… in alternativa riguardati Universal Soldier… Querello.”
Y.: “Che ci consigli?”
C.: “Senza dubbio una seduta spiritica per capire se siamo in pericolo. Evocherò lo spirito di Rei!”
Cima sistemò un tavolino circolare che si trovava lì vicino e cominciò i preparativi.
Yoda e Dauntless guardavano con non poco sospetto le calamite che sistemava sotto il tavolo, il chiodo piantato che sembrava si potesse agganciare al suo anello e la macchina del fumo, fregata ai suoi amici truzzi, che andava a sistemare dietro le tende blu.
C.: “Possiamo iniziare… tutti seduti… formiamo una catena con le nostre mani…”, e intanto il fumo cominciava a circondarli, “Non abbiate paura… questo fumo deriva dal mio potere di evocazione… ora cadrò in trans… che si pronuncia così, ma si scrive trance, pervertiti!”
Yoda e Dauntless tremavano.
C.: “Reiii… Reiii… ci sei?”
Una figura di donna, bella come le sirene che attiravano i marinai nella loro trappola, apparve tra il fumo.
Rei: “Chiii… chiii osa disturbarmi, mentre sono in fase creativa… ve possino…”
C.: “O potente spirito, noi speravamo di poterti umilmente chiedere quale sorte attenda il nostro amico Yoda!”
R.: “Ma voi siete in casa mia! E tu! Tu sei Cima! Sei quello che una volta ha scritto in Off The Radar AL POPOLO DI MILAZZO NON GLIENE FREGA UN C…O!”
C.: “Perdono, mia potentissima Dea, intendevo dire UN CONTRABBASSO.”
R.: “Scuse ridicole. SEI BANNATO!”
A queste parole si aprirono le ante dell’armadio posizionato dietro Cima. Ne uscì un Bot dalle fattezze infernali, che con le sue propaggini afferrò il corpo di Cima e lo trascinò nell’oscurità.
Poi si richiuse. Sembrava di sentire in lontananza “Noooooooo, non potrò più usare la mia ‘agendina di Fonzieeeeeeeeeee’…”
Cima era sparito.
Yoda e Dauntless si erano gettati a terra, aggrappati l’uno all’altro, mentre osservavano Rei che si muoveva lentamente verso di loro.
Y.: “Ti prego, risparmiaci.”
Un’espressione severa della Guardian(a), poi il suo viso si distese.
R.: “E sia, ma solo perché in voi scorre la forza dell’Amore, basta guardarvi. Con quella potente forza potreste sconfiggere chiunque, perfino Vegnagun!”
Y.: “Chi è questo qui?”
D.: “Sarà un amichetto di Y2K!”
Rei scomparve.
D.: “Che avrà voluto dire con quelle parole?”
“Lo so io”, disse Yoda, guardando la patta dell’amico, “hai avuto un’erezione, abbracciandomi! Che roba:”
D.: “Anziché guardare la pagliuzza nel mio occhio, guarda la trave nei tuoi pantaloni… hai avuto un’erezione anche tu! Che bello!!! ”
Era vero. Yoda si staccò di colpo dall’amico: “Davvero un incubo senza fine. Dove siamo capitati?”
La macchina del fumo s’era inceppata. Dovettero aprire le finestre, maledicendo Cima. L’unica cosa che consolò Yoda fu il fatto di trovare la sua agendina ai piedi dell’armadio. Piena di indirizzi di UOMINI.
Y.: “Cima… non ci credo. Ci ha sempre mentito.”
D.: “Tienila, potrebbe sempre tornare utile. ”

Rei... perdonami.

[Mvesim]

Poche risate oggi. La storia finisce! In maniera un tantino seriosa, ma non disperino lor signori. C'è ancora un epilogo caparbio da scrivere e ci sarà spazio per tutti. E poi a nanna, che è tardi.

SETTIMA PUNTATA. NIENTE EWOKS OGGI.
La notte era ormai arrivata. Dauntless era riuscito a convincere Yoda a non andarsene, benché il giovane ragazzo fosse visibilmente scosso e provato da quanto era avvenuto. Da alcune ore Cima era scomparso e il terrore delle insidie che poteva nascondere quella casa dominava le loro menti.
Si sistemarono meglio che poterono con i loro sacchi a pelo, ma Morfeo tardava ad arrivare.
Così Dauntless, con la scusa di andare in bagno, tirò fuori una scatola di pesanti sonniferi. Ne offrì uno al suo amico, proponendolo come se fosse una caramella al gusto Puffo.
Yoda, ghiotto di Puffi, ovviamente accettò.
Calarono le tenebre…
Quando il nostro eroe aprì gli occhi, ebbe un sussulto. Era in piedi: davanti a lui un lungo e stretto corridoio, definito ai lati da quelle maledette tende blu. Dietro, una parete… poteva solo avanzare!
Lo fece, dapprima lentamente, con circospezione, poi allungò il passo per minuti che sembrarono interminabili. La luce tenue non gli permetteva d vedere bene che cosa ci fosse più in là. Tutto ciò finchè non arrivò nei pressi di una sorta di intersezione a T. Si fermò: udiva dei rumori di passi provenire da destra. Sudava.
La figura si avvicinò, ormai la poteva vedere in faccia… era… Dauntless.
Y.: “Maledizione, dove siamo finiti? Che ci fai anche tu qui?”
D.: “Non ne ho idea, non capisco, forse è l’effetto del sonnifero!”
Y.: “Quale sonnifero?”
D.: “Niente, niente, lascia stare. Così questo sarebbe il tuo sogno!?!? Davvero inquietante…”
Y.: “Senti, dobbiamo fuggire… che cosa c’è da quelle parte?”
D.: “Nulla, io sono arrivato da lì. Proviamo a continuare in questo senso. Forse troveremo un’uscita.”
Yoda annuì.
Proseguirono per un tempo indefinito, fino ad arrivare ad una porta che aveva le stesse fattezze di quella della casa in cui forse i loro corpi si trovavano ancora.
Y.: “Che facciamo?”
D.: “Direi che non abbiamo altra scelta… aprila!”
Così fece. Buio dall’altra parte. Entrò.
Si accorse all’improvviso di essere solo. Cerco dietro di lui l’amico, ma non vedeva nulla. Lo chiamò urlando… nessuna risposta. Di punto in bianco, qualche metro di fronte a Yoda, apparve un bagliore. Si muoveva nella sua direzione.
Santo Cielo… quel bagliore… era Stronzia. Ora poteva udire anche il suo ghigno malefico. L’avanzata si arrestò, mentre ora una luce diffusa andava a definire lo spazio attorno. Era una stanza di forma circolare, senza uscite, senza finestre. Appoggiate alle pareti poteva distinguere varie figure. Poteva anche riconoscerle ora: Zio, Eddy Gordo, Fottemberg, Kelvan, Katy, Steve… erano i moderatori, alcuni dei quali scomparsi da anni!!!
La cosa più inquietante però fu la poltrona che comparve accanto a Stronzia, seduto sulla quale si poteva distinguere un corpo, coperto interamente da un telo.
S.: “Finalmente sei arrivato, ti stavamo aspettando tutti. Lui aveva bisogno di un nuovo sacrificio!”
Yoda arretrò, fece per scappare, ma le pareti fermarono subito la sua corsa… “Lui chi? Di chi diavolo parli?”
S.: “Hai detto bene… proprio il diavolo.”
E con queste parole tolse il telo, mostrando la figura di… Dauntless!”
Y.: “Tu mi hai attirato in questa trappola? Dopotutto ha un senso, mi sei stato vicino dall’inizio e mi hai portato in quella casa infernale!”
Lex: “Ti sbagli… il corpo è del tuo amico, ma l’anima è mia. Io sono Lex. E ora anche la tua anima mi appartiene. Purtroppo il ciclo del tuo amico è giunto al termine, devo assimilare nuovi utenti… devo espandere il mio dominio sulle menti altrui… a poco a poco… uno alla volta… ed ora è il tuo momento!”
I moderatori si avvicinarono a Yoda, fino a coprire del tutto la sua figura.
Lungo la statale 17 quella notte si potevano udire urla strazianti!!!

Oh my Van.

Poche risate oggi. La storia finisce! In maniera un tantino seriosa, ma non disperino lor signori. C'è ancora un epilogo caparbio da scrivere e ci sarà spazio per tutti. E poi a nanna, che è tardi.

SETTIMA PUNTATA. NIENTE EWOKS OGGI.
La notte era ormai arrivata. Dauntless era riuscito a convincere Yoda a non andarsene, benché il giovane ragazzo fosse visibilmente scosso e provato da quanto era avvenuto. Da alcune ore Cima era scomparso e il terrore delle insidie che poteva nascondere quella casa dominava le loro menti.
Si sistemarono meglio che poterono con i loro sacchi a pelo, ma Morfeo tardava ad arrivare.
Così Dauntless, con la scusa di andare in bagno, tirò fuori una scatola di pesanti sonniferi. Ne offrì uno al suo amico, proponendolo come se fosse una caramella al gusto Puffo.
Yoda, ghiotto di Puffi, ovviamente accettò.
Calarono le tenebre…
Quando il nostro eroe aprì gli occhi, ebbe un sussulto. Era in piedi: davanti a lui un lungo e stretto corridoio, definito ai lati da quelle maledette tende blu. Dietro, una parete… poteva solo avanzare!
Lo fece, dapprima lentamente, con circospezione, poi allungò il passo per minuti che sembrarono interminabili. La luce tenue non gli permetteva d vedere bene che cosa ci fosse più in là. Tutto ciò finchè non arrivò nei pressi di una sorta di intersezione a T. Si fermò: udiva dei rumori di passi provenire da destra. Sudava.
La figura si avvicinò, ormai la poteva vedere in faccia… era… Dauntless.
Y.: “Maledizione, dove siamo finiti? Che ci fai anche tu qui?”
D.: “Non ne ho idea, non capisco, forse è l’effetto del sonnifero!”
Y.: “Quale sonnifero?”
D.: “Niente, niente, lascia stare. Così questo sarebbe il tuo sogno!?!? Davvero inquietante…”
Y.: “Senti, dobbiamo fuggire… che cosa c’è da quelle parte?”
D.: “Nulla, io sono arrivato da lì. Proviamo a continuare in questo senso. Forse troveremo un’uscita.”
Yoda annuì.
Proseguirono per un tempo indefinito, fino ad arrivare ad una porta che aveva le stesse fattezze di quella della casa in cui forse i loro corpi si trovavano ancora.
Y.: “Che facciamo?”
D.: “Direi che non abbiamo altra scelta… aprila!”
Così fece. Buio dall’altra parte. Entrò.
Si accorse all’improvviso di essere solo. Cerco dietro di lui l’amico, ma non vedeva nulla. Lo chiamò urlando… nessuna risposta. Di punto in bianco, qualche metro di fronte a Yoda, apparve un bagliore. Si muoveva nella sua direzione.
Santo Cielo… quel bagliore… era Stronzia. Ora poteva udire anche il suo ghigno malefico. L’avanzata si arrestò, mentre ora una luce diffusa andava a definire lo spazio attorno. Era una stanza di forma circolare, senza uscite, senza finestre. Appoggiate alle pareti poteva distinguere varie figure. Poteva anche riconoscerle ora: Zio, Eddy Gordo, Fottemberg, Kelvan, Katy, Steve… erano i moderatori, alcuni dei quali scomparsi da anni!!!
La cosa più inquietante però fu la poltrona che comparve accanto a Stronzia, seduto sulla quale si poteva distinguere un corpo, coperto interamente da un telo.
S.: “Finalmente sei arrivato, ti stavamo aspettando tutti. Lui aveva bisogno di un nuovo sacrificio!”
Yoda arretrò, fece per scappare, ma le pareti fermarono subito la sua corsa… “Lui chi? Di chi diavolo parli?”
S.: “Hai detto bene… proprio il diavolo.”
E con queste parole tolse il telo, mostrando la figura di… Dauntless!”
Y.: “Tu mi hai attirato in questa trappola? Dopotutto ha un senso, mi sei stato vicino dall’inizio e mi hai portato in quella casa infernale!”
Lex: “Ti sbagli… il corpo è del tuo amico, ma l’anima è mia. Io sono Lex. E ora anche la tua anima mi appartiene. Purtroppo il ciclo del tuo amico è giunto al termine, devo assimilare nuovi utenti… devo espandere il mio dominio sulle menti altrui… a poco a poco… uno alla volta… ed ora è il tuo momento!”
I moderatori si avvicinarono a Yoda, fino a coprire del tutto la sua figura.
Lungo la statale 17 quella notte si potevano udire urla strazianti!!!

Oh my Van.

[Mvesim]

Medieval Total Babbei

Elenco partecipanti:
XVincenzoX Signore Crociato, dotato di spada e scudo rosso. Combatte per l'onore!
flavi99 Signore arabo con katana, è un noto donnaiolo
Sonicwar Cavaliere sanguinario con due spade: crede di essere il signore ma in realtà lo ha già: Mvesim
Precisiontime Soldato spadaccino, frase preferita: "Per il nostro signore!"
emmaelle Cavaliere con spada, è un cruento soldato
Jakuar Il cavaliere imperiale con lo spadone, valoroso e affidabile
Prince3006 Il cavaliere con ascia, isterico ma leale
Dauntless Il pericoloso Duca de Mantes, passa le giornate a dare ordini e a picchiare il fedele seguace Alcool
Sora Il cavaliere arabo con la smitarra, al servizio del perfido flavi99
Mvesim Il Duca De Rivoltella, un signore combattente dotato di spada lunga
Crociato Un'onorevole spadaccino crociato.. al servizio di Lord XVincenzoX
Edoardo Flachi Un signore con doppia ascia, un ricco signore che rispetta, ma va rispettato
ssj4paolo (paolo) Signore con 3 katane... in guerra con flavi99
Zio Gigietto Berserker con doppia ascia, un astuto mercenario, che è stato cacciato per tentate molestie sessuali alla regina
Need For click Paladino imperiale, nato nella città imperiale.
Aucool_is_good (Aucool) Torturatore, si diverte a far soffrire i criminali
GeppoBerghem (Geppo) Coltivatore di mele e poco entusiasta del suo stile di vita
ThaniloMatahard (thanilo) Un balestriere con una mira molto affinata
FeDeThEsNaKe (Fede) Una sentinella imperiale!
Imago Storm (Imago) Lo scemo del villaggio
fiffo soldato crociato con spada bastarda, fiducioso e leale
R.V.D. menestrello con una voce che è meglio se non l'ascolti
Black Sadnessm (Black) scudiero di Jakuar

Prologo

C'era e c'è ancora (nella mia mente) un regno prosperoso, definito da tutti "L'Impero". Era governato dal potente Re Dauntless, che lo governava con pugno di ferro, ma nel frattempo era molto amato dai suoi sudditi nonostante il comportamente leggermente "acido"
Il regno era costruito in pietra bianca e oro, Le corazze dei soldati era d'oro, Le spade era di platino e oro, Gli scudi erano d'oro. Il regno era molto forte e non temeva alcun nemico.

Nel castello il re stava per dare inizio ad un banchetto

Dauntless: Menestrello! voglio una canzone! Camerieri! portate le bevande, il maiale, le anguille (voglio la più grossa tutta per me) e le oche! che il banchetto abbia inizio!
R.V.D. (il menestrello): Cantiam! Cantiam! cantiam una canzon! parapappà parappapapa! lo sguardo di r.v.d. si ferma sulle grosse tette della cuoca Guardiam! Guardiam! guardiam che tetton! come sono sode belle e...
Dauntless: Ma cosa caxxo fai??? io ti chiedo una canzone e me la trasformi in una ballata hot... mah... sono circondato da idioti!

Arriva correndo lo scemo del villaggio

Imago: Sire! Sire! vi ho portato il maiale! ops! scivola facendo finire il maiale sulla testa del re che, per la rabbia fa bruciare il maiale
spero che il maiale le piaccia ben cotto sire! High! vado a farmi un altro goccuccio di vinuccio... High!
Fede: sire, al suo ordine lo ammazzo
Dauntless:non è necessario mio fedele soldato, PORTATE IL TORTURATORE AL MIO COSPETTO!
Aucool: sire...
Dauntless: metti questo malato di mente nella gogna! [strumento che immobilizza braccia e testa e ti obbliga a stare inginocchiato] che soffra!
Aucool: siete un sovrano giusto sire! sfrega le mani

Intanto alle porte della città imperiale

Si sentono dei popolani gridare: "AIUTOOOO! UN ORSO! AIUTOO!"

Guardie arcieri: chiudete i cancelli! non lasciate passare l'orso!
Need for click: Lasciatemi passare, lo fermerò io estrasse la sua lucente spada d'oro dal fodero e si preparò ad affrontare l'orso, sputando a terra in segno di disinvoltura
Orso nero: GROOOWL! OOOWL!

Incredibilmente il paladino imperiale è troppo ben equipaggiato e, parando con lo scudo gli attacchi affilati dell'orso, lo uccise con alcuni colpi ben assestati.

Need for click: Ha-ah! un'altra vittoria!
Popolani: incredibile! ci ha salvato!
Need for click:

In una rocca di legno ai confini con i territori conquistati dagli arabi, molto distante dall'impero:

Mvesim: Ah. finalmente ho sistemato il SECONDO castello. ha! nessuno potrà mai conquistarlo!

Così parte per il suo primo castello di pietra, lasciando quello di legno nelle mani suoi fidi arcieri, con a capo il balestriere Thanilo

Thanilo: la mia acuta vista mi dice che sta arrivando un uomo arabo con una torcia accesa nella mano! e c'è un cavaliere arabo affianco! ci vogliono attaccare guardateli! AHAHAHAH!
Sora: il mio padrone detto "Il potente e perfido califfo Flavi99" invia un messaggio a Mvesim: "hai perduto il tuo secondo castello"
Sora sussurrando all'uomo con la torcia: grazie per il tuo utile sacrificio. ora vado cavalcò veloce tornando al suo castello
Thanilo: e cosa credi di fare con quella torcia?

L'uomo con la torcia gli da di spalle

Thanilo: ah, credi di poterti salvare dandomi le spalle? beh, no, invece morrai lo stesso!
Con un dardo preciso thanilo trafigge il petto dell'uomo, che nonostante la morte riesce a lanciare la torcia addosso ad un arciere che era sul muro di legno.
L'arciere prende fuoco e comincia a bruciare, sui bastioni di legno, si stava stretti, quindi tutti gli arcieri si auto-appiccano-fuoco alle loro vesti per la stretta vicinanza: in pochi minuti il castello di Mvesim è in fiamme.
Thanilo prende in fretta e furia il suo cavallo e sfugge alle fiamme
Thanilo: cosa dirò al mio signore Mvesim?

Dopo avergli raccontato l'accaduto

Mvesim: COOOSA??? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooooooooooooo .............................

Continua nella prossima puntata.

[Mvesim]

Medieval Total Babbei

Elenco partecipanti:
XVincenzoX Signore Crociato, dotato di spada e scudo rosso. Combatte per l'onore!
flavi99 Signore arabo con katana, è un noto donnaiolo
Sonicwar Cavaliere sanguinario con due spade: crede di essere il signore ma in realtà lo ha già: Mvesim
Precisiontime Soldato spadaccino, frase preferita: "Per il nostro signore!"
emmaelle Cavaliere con spada, è un cruento soldato
Jakuar Il cavaliere imperiale con lo spadone, valoroso e affidabile
Prince3006 Il cavaliere con ascia, isterico ma leale
Dauntless Il pericoloso Duca de Mantes, passa le giornate a dare ordini e a picchiare il fedele seguace Alcool
Sora Il cavaliere arabo con la smitarra, al servizio del perfido flavi99
Mvesim Il Duca De Rivoltella, un signore combattente dotato di spada lunga
Crociato Un'onorevole spadaccino crociato.. al servizio di Lord XVincenzoX
Edoardo Falchi Un signore con doppia ascia, un ricco signore che rispetta, ma va rispettato
ssj4paolo (paolo) Signore con 3 katane... in guerra con flavi99
Zio Gigietto Berserker con doppia ascia, un astuto mercenario, che è stato cacciato per tentate molestie sessuali alla regina
Need For click Paladino imperiale, nato nella città imperiale.
Aucool_is_good (Aucool) Torturatore, si diverte a far soffrire i criminali
GeppoBerghem (Geppo) Coltivatore di mele e poco entusiasta del suo stile di vita
ThaniloMatahard (thanilo) Un balestriere con una mira molto affinata
FeDeThEsNaKe (Fede) Una sentinella imperiale!
Imago Storm (Imago) Lo scemo del villaggio
fiffo soldato crociato con spada bastarda, fiducioso e leale
R.V.D. menestrello con una voce che è meglio se non l'ascolti
Black Sadnessm (Black) scudiero di Jakuar

Prologo 2

Nel deserto, in un castello di pietra... XVincenzoX era in sella al suo cavallo, pronto per partire per la fortezza araba nemica di paolo.
XVincenzoX: Soldati! Preparatevi all'assedio!
Crociato: Combatterò per voi mio signore!
Precisiontime: Per il nostro signore!
fiffo: Spadaccini pronti!
Edoardo falchi: Sir Vincenzo, guideremo insieme le nostre truppe per avere una vittoria decisiva sul perfido paolo l'arabo!

La fortezza nemica era molto fortificata e non era facile vincere

XVincenzoX: Montate i trabucchi! presto vinceremo questa guerra! ahahahaha
Edoardo falchi: CAVALIERI! FALCIATE QUESTI IGNOBILI OCCUPANTI DELLA TERRA SANTA!
Cavalieri in coro: AAAAAhhh!!!
Prince3006: Agli ordini! SLANG! OUCH! GLAM! argh... slang! twiiin!

Intanto arrivarono i mercenari assoldati da edoardo falchi:

Zio Gigietto: OOOOAAARGH! Oggi combatteremo per voi! YAAAAAAA!!!! zio gigietto prende un'ascia e la lancia dritto in fronte ad uno spadaccino arabo, che cade a terra senza vita HarHARHAR!
Sonicwar: Per l'onore e la gloria soldati! adesso! adesso!

I trabucchi tirano le pietre e sfondano le mura

Paolo: (in arabo) portatemi il mio cavallo! devo andarmene da qua! fugge
Crociato: Dove scappi fellone? Sclang! con un colpo di spada fa cadere paolo dal cavallo, che nonostante ciò salta velocemente in groppa ad un altro cavallo abbandonato e fugge via
Crociato: snort!
emmaelle: Spadaccini! voi salite sulle scale! noi cavalieri vi copriremo da quaggiù YA! sperona il cavallo
Prince2006: CLANG! TWIIIN CLANG! emmaelle! parla poco e stai attento!
emmaelle:

la vittoria era vicina, ma anche se il potere degli arabi non poteva essere soprafatto in genere... stavolta invece avevano vinto!

PrecisionTime: Abbiamo conquistato la città!
XVincenzoX: molto bene, ora dovrebbe arrivare un messaggero del re Dauntless, dobbiamo comunicargli che abbiamo conquistato la città!
Jakuar: cloppete cloppete cloppete
XVincenzoX: fiffo! porta il messaggio al messaggerio così potra messaggiare con il messaggio...
Fiffo: Eh?
XVincenzoX: dì al messaggero che abbiamo conquistato la città!
Jakuar: omaggi soldato!
Fiffo: porta questo messaggio al re, da parte di Lord Vincenzo e Lord Edoardo: abbiamo conquistato Gerusalemme.
Jakuar: evviva! vado subito! cloppete cloppete cloppete
Edoardo falchi: stavolta dovremo aspettarci un contrattacco!
Zio Gigietto: hem hem....
XVincenzoX: fischietta e guarda altrove
Zio Gigietto: la grana amico....
XVincenzoX: non ho il portafogli con me
Zio Gigietto: ancora dobbiamo invetarli, dammi pure un sacco di monete d'oro. 100 pezzi. come promesso
XVincenzoX: snort... ecco a te.

Fine prologo 2.

Continua nella prossima puntata il capitolo 1.

[Mvesim]

Medieval Total Babbei

Elenco partecipanti:
XVincenzoX Signore Crociato, dotato di spada e scudo rosso. Combatte per l'onore!
flavi99 Signore arabo con katana, è un noto donnaiolo
Sonicwar Cavaliere sanguinario con due spade: crede di essere il signore ma in realtà lo ha già: Mvesim
Precisiontime Soldato spadaccino, frase preferita: "Per il nostro signore!"
emmaelle Cavaliere con spada, è un cruento soldato
Jakuar Il cavaliere imperiale con lo spadone, valoroso e affidabile
Prince3006 Il cavaliere con ascia, isterico ma leale
Dauntless Il pericoloso Duca de Mantes, passa le giornate a dare ordini e a picchiare il fedele seguace Alcool
Sora Il cavaliere arabo con la smitarra, al servizio del perfido flavi99
Mvesim Il Duca De Rivoltella, un signore combattente dotato di spada lunga
Crociato Un'onorevole spadaccino crociato.. al servizio di Lord XVincenzoX
Edoardo Falchi Un signore con doppia ascia, un ricco signore che rispetta, ma va rispettato
ssj4paolo (paolo) Signore con 3 katane... in guerra con flavi99
Zio Gigietto Berserker con doppia ascia, un astuto mercenario, che è stato cacciato per tentate molestie sessuali alla regina
Need For click Paladino imperiale, nato nella città imperiale.
Aucool_is_good (Aucool) Torturatore, si diverte a far soffrire i criminali
GeppoBerghem (Geppo) Coltivatore di mele e poco entusiasta del suo stile di vita
ThaniloMatahard (thanilo) Un balestriere con una mira molto affinata
FeDeThEsNaKe (Fede) Una sentinella imperiale!
Imago Storm (Imago) Lo scemo del villaggio
fiffo soldato crociato con spada bastarda, fiducioso e leale
R.V.D. menestrello con una voce che è meglio se non l'ascolti
Black Sadnessm (Black) scudiero di Jakuar

Capitolo 1 "Al cospetto del re"

Torniamo all'impero, dove re Dauntless stava discutendo con Yoda, il suo consigliere
Dauntless: Yoda, io non credo che sia strettamente necessario... verrà scelto un....
Yoda: è indiscutibile sire, le DEVE avere un'erede al trono. Per avere un'erede al trono ha bisogno di accoppiarsi, e necessariamente, con una DONNA. Non può adottare un figlio! non sarebbe di stirpe reale!
Dauntless: come ovviare a questa imbarazzante quanto drammatica situazione?

Dauntless pensa e pensa... dopo poco gli salta fuori una gigantesca idea e bisbiglia all'orecchio del consigliere. Poco dopo si vede Dauntless con occhi soddisfatti e Yoda con un morale piuttosto basso. Poco dopo si recano in camera da letto Dauntless, La lady del castello e infine anche Yoda

Yoda: cosa sono costretto a fare per non far cadere l'impero nell'oblio... sigh... almenò vedrò la Lady nuda :9

Una volta entrati... [Censored] quando ebbero finito Dauntless uscì urlando dalla camera da letto

Dauntless: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooo OMG! HO MESSO INCINTA LA LADY DEL CASTELLO! OMG! NOOOOOOOOOOOOOOO CHE VERGOGNA! bhuaaahauhauhaaaaaaaaaaa

Il re corse via, disprezzando l'accoppiamento "naturale" andato a buon fine. Almeno ora il re aveva un erede che stava per nascere

Poco dopo arriva Jakuar e il suo fedele scudiero al castello imperiale

Jakuar: ho solcato mari e montagne...
Black: laghi e campagne...
Jakuar: ma alla fine
Black: siamo arrivati!

Jakuar portava la grandiosa notizia della conquista di Gerusalemme, e doveva presto o tardi comunicarla al re.

Fede: Bentornato Jakuar, onorevole è il tuo compito!
Jakuar: Porto grandi notizie da Gerusalemme si aggiusta il mantello e i capelli Spero che il re mi conceda un nuovo titolo, hahahah
Black: e speriamo che a me doni un nuovo cavallo, sembriamo sancio panza e don chischiotte!
Jakuar: ammira, la mia corazza d'oro, sei tu che hai bisogno di un nuovo equipaggiamento! e bada a come parli, io non sono stupido come Don chishiotte!
Black: e allora come mi spiegi il fatto che, attraversando quel fiumiciattolo, il tuo cavallo si era impigliato, sei sceso e hai falciato l'acqua come se ci fosse una pericolosa creatura.
Jakuar: non è vero!
Black: a quel punto sono sceso dal cavallo e ho visto che stavi falciando delle innoque erbette
Jakuar: beh e come andavamo avanti se non facevo così?
Black: il fatto strano sta nel fatto che chiudevi gli occhi e gemevi
Jakuar: ehm... era la stanchezza
Black:

Finalmente arrivano al cospetto del re e...

Dauntless: finalmente! brutto ! #!@##@@!... sei arrivato!
Jakuar: sono spiacente per il ritardo sire... mi scuso mi inchino mi perdoni hem...
Dauntless: zitto e vieni qui vicino
Jakuar: dho

Dauntless picchia con forza sulla testa di Jakuar, utilizzando lo scettro SDENG!!! Jakuar per fortuna aveva ancora l'elmo ma...

Dauntless: rimuovete l'elmo nobiluomo...

Jakuar se lo toglie di malavoglia e riceve il "meritato" colpo di scettro in testa

Jakuar: Hai hai... mio signore ecco il messaggio da parte di Lord Vincenzo e Lord Edoardo: Gerusalemme è stata conquistata.
Dauntless: Molto bene. Ora c'è un'altra cosa da fare. Tu, cavaliere, puoi toglierti dai piedi... vediamo chi può essere adatto per questa NUOVA missione umh.... Portatemi Geppo l'allegro campagnolo... e il tonto Imago. così non desteranno sospetti.
Geppo: Gnam gnam gnam... buongiorno(gnam gnam) mio re! cosa (ciomp ciomp) desiderate da me? (crounch crounch)
Dauntless: Innanzitutto cosa stai mangiando?
Geppo: una mel... (ma poi ricordandosi della sorte di chi mangiava le mele senza prima portarle nel granaio del regno) hem... signore niente!
Dauntless: devo sfogare la mia ira verso di te, ma visto che per ora mi servi ancora... Arcieri! uccidete quell'Hermeus che mi sta sulle balle!

Gli arcieri colpiscono a morte l'Hermeus, che cade a terra sporcando il pavimento (Un Hermeus è un popolano stupido che si auto-clona diventando molto balloso)

Dauntless: bleah... ehm... allora, tu e imago andrete a svolgere un lavoro di spia a... Migliolandia!
Imago: Cos'è Migliolandia? uh?!?
Geppo: quale informazioni dobbiamo portarvi sire?
Dauntless: voglio semplicemente sapere quanti ne sono. ora ANDATEEEEEEEH!

I due si mettono in viaggio...


Vuoi scoprire cos'è Migliolandia? segui il prossimo capitolo!

[Mvesim]

Medieval Total Babbei

Elenco partecipanti:
XVincenzoX Signore Crociato, dotato di spada e scudo rosso. Combatte per l'onore!
flavi99 Signore arabo con katana, è un noto donnaiolo
Sonicwar Cavaliere sanguinario con due spade: crede di essere il signore ma in realtà lo ha già: Mvesim
Precisiontime Soldato spadaccino, frase preferita: "Per il nostro signore!"
emmaelle Cavaliere con spada, è un cruento soldato
Jakuar Il cavaliere imperiale con lo spadone, valoroso e affidabile
Prince3006 Il cavaliere con ascia, isterico ma leale
Dauntless Il pericoloso Duca de Mantes, passa le giornate a dare ordini e a picchiare il fedele seguace Alcool
Sora Il cavaliere arabo con la smitarra, al servizio del perfido flavi99
Mvesim Il Duca De Rivoltella, un signore combattente dotato di spada lunga
Crociato Un'onorevole spadaccino crociato.. al servizio di Lord XVincenzoX
Edoardo Falchi Un signore con doppia ascia, un ricco signore che rispetta, ma va rispettato
ssj4paolo (paolo) Signore con 3 katane... in guerra con flavi99
Zio Gigietto Berserker con doppia ascia, un astuto mercenario, che è stato cacciato per tentate molestie sessuali alla regina
Need For click Paladino imperiale, nato nella città imperiale.
Aucool_is_good (Aucool) Torturatore, si diverte a far soffrire i criminali
GeppoBerghem (Geppo) Coltivatore di mele e poco entusiasta del suo stile di vita
ThaniloMatahard (thanilo) Un balestriere con una mira molto affinata
FeDeThEsNaKe (Fede) Una sentinella imperiale!
Imago Storm (Imago) Lo scemo del villaggio
fiffo soldato crociato con spada bastarda, fiducioso e leale
R.V.D. menestrello con una voce che è meglio se non l'ascolti
Black Sadnessm (Black) scudiero di Jakuar

Capitolo 2 "Migliolandia" parte prima "Sulla strada per Migliolandia"

(Ogni riferimento a fatti/persone/utenti del forum è puremanete casuale)

Il re dauntless aveva da poco incaricato i due popolani (Geppo il coltivatore di mele e lo scemo del villaggio Imago) di andare a spiare i "Migli"

I migli sono delle creature umanoidi e si differenziano da noi per qualche piccolo particolare:

1) A volte hanno ali, oppure talvolta possono respirare sott'acqua con delle branchie.
2) Sono sostanzialmente stupidi: per questo il loro secondo interesse (oltre a mangiare) è riprodursi creando incroci sempre più intricati generalmente Miglioman + Migliowoman = Nuovo Miglio, stupidi e soprattutto pericolosi per la civiltà umana e per gli animali persino.
3) Non ritengono adatta la civiltà dell'uomo e quando ne trovano uno cercano di aggredirlo dicendo "min***ate e altre caxxate varie che distruggono la mente umana.

Re Dauntless aveva mandato le sue due spie per vedere quanto aveva prolificato la feccia Migliosa. Attualmente l'impero disponeva dell'aiuto di 500.000 uomini, un esercito imponente, ma il re per sicurezza avrebbe voluto vedere la situazione.

Geppo: Imago, tu con la tua acuta somiglianza con i Migli rischi di farci fallire l'impresa... perchè il re mi ha affibiato un flagello come te?
Imago: ti prego non frustarmi con i flagelli! aaah!
Geppo: omg... senti imago fai una cosa: non parlare. Per arrivare a Migliolandia, che dista circa un miglio dal fiume Arto, dobbiamo seguire questa tortuosa strada. Durante il tragitto potremo riposarci alla "locanda del nuovo re".

Intanto a Gerusalemme

XVincenzoX: Miei uomini! Gli arabi si preparano al contrattacco! Formate le fila! Tutti i signori delle vicinanze sono accorsi al nostro aiuto! Formate le difese! Gli arcieri sulle torri e lungo le mura! La fanteria pesante si faccia trovare davanti ai cancelli e a proteggere i possibili punti deboli delle mura! dobbiamo resitere!
Mvesim con voce maestosa: Avete i miei uomini sir!
Crociato: Ecco i rinforzi soldati! Avanti spadaccini! per la gloria del nostro signore!
Soldati in coro: AAAAAAAAAAAAHHH!!! (assenso)
Thanilo solenne: Balestrieri... Vi guiderò io! e comincia a dare consigli strategici
emmaelle: cavalieri, noi saremo i primi a scontrarci contro il nemico! preparatevi allo scontro!
Sonicwar: le mie doppie spade aiuteranno i cavalieri crociati! Per l'alleanza!

Nel frattempo arrivano le gloriose truppe di Edoardo Falchi, signore delle terre al confine ovest-est, gli arcieri, avvolti in un mantello blu-scuro stile ramingo de "il signore degli anelli", e picchieri molto ben addestrati (la picca è un incrocio tra ascia e lancia) giungono all'interno delle mura di Gerusalemme e attesero che la battaglia incombesse

Gli arabi guidati da nientepopodimeno che il perfido flavi a cavallo giunsero con delle misere baliste infuocate

Thanilo: omg... io mi ricordo del loro fuoco! la sua espressione cambia da impaurita ad inferocita asseggiaranno la mia ira! BALESTRIERI! ALL'AAAAATTACCO! Flom Vlesh Vlam Twiin Wiiin... Pioggia di dardi sui nemici che cadono come... uomini sotto una pioggia di dardi
XVincenzoX, Mvesim e Edoardo all'unisono: Arcieri! Attaccate!!!!
flavi99 in arabo: Radete al suolo la città... nessun prigioniero! alla battaglia!
Sonicwar: alla battaglia!
Emmaelle: la mia spada... ha sete!

Strategicamente la battaglia era vinta, le freccie e i dardi rasavano al suolo le truppe che si avvicinavano, mentre i cavalieri trucidavano gli arabi che erano riusciti a passare sotto la pioggia di freccie e dardi

Flavi aveva in mente un piano diabolico per vincere, un'arma segreta... E infine cosa aspettava ai poveri Geppo e Imago?

scopritete questo e altro nella seconda parte del secondo capitolo!

[Mvesim]

Medieval Total Babbei

Elenco partecipanti:
XVincenzoX Signore Crociato, dotato di spada e scudo rosso. Combatte per l'onore!
flavi99 Signore arabo con katana, è un noto donnaiolo
Sonicwar Cavaliere sanguinario con due spade: crede di essere il signore ma in realtà lo ha già: Mvesim
Precisiontime Soldato spadaccino, frase preferita: "Per il nostro signore!"
emmaelle Cavaliere con spada, è un cruento soldato
Jakuar Il cavaliere imperiale con lo spadone, valoroso e affidabile
Prince3006 Il cavaliere con ascia, isterico ma leale
Dauntless Il pericoloso Duca de Mantes, passa le giornate a dare ordini e a picchiare il fedele seguace Alcool
Sora Il cavaliere arabo con la smitarra, al servizio del perfido flavi99
Mvesim Il Duca De Rivoltella, un signore combattente dotato di spada lunga
Crociato Un'onorevole spadaccino crociato.. al servizio di Lord XVincenzoX
Edoardo Falchi Un signore con doppia ascia, un ricco signore che rispetta, ma va rispettato
ssj4paolo (paolo) Signore con 3 katane... in guerra con flavi99
Zio Gigietto Berserker con doppia ascia, un astuto mercenario, che è stato cacciato per tentate molestie sessuali alla regina
Need For click Paladino imperiale, nato nella città imperiale.
Aucool_is_good (Aucool) Torturatore, si diverte a far soffrire i criminali
GeppoBerghem (Geppo) Coltivatore di mele e poco entusiasta del suo stile di vita
ThaniloMatahard (thanilo) Un balestriere con una mira molto affinata
FeDeThEsNaKe (Fede) Una sentinella imperiale!
Imago Storm (Imago) Lo scemo del villaggio
fiffo soldato crociato con spada bastarda, fiducioso e leale
R.V.D. menestrello con una voce che è meglio se non l'ascolti
Black Sadnessm (Black) scudiero di Jakuar

Capitolo 2 "Migliolandia" parte seconda "il grande assedio"

Geppo e Imago si erano da poco avviati verso Migliolandia, mentre a Gerusalemme il perfido flavi l'arabo stava assediando la città con molti uomini. La vittoria dei Crociati era vicina ma...

Flavi: credono di aver vinto sul mio glorioso esercito! MA SI SBAGLIANO! Portate "la testa di cappo*!" musica di mordor
*cappo simil-termine per non sfociare nel volgare

Un enorme ariete a 8 piani, trainato da 800 uomini coperti dalle scaglie stesse dell'impalcatura su cui era montato l'ariete a forma di cappo, venne portato davanti alle mura di Gerusalemme, sopra aveva degli arcieri arabi che erano protetti dall'ariete enorme! stavano per sfondare le mura...

Soldati arabi: FLAVI! FLAVI! FLAVI! FLAVI!

L'ariete noncurante della pioggia di dardi e freccie avanzava a passo sostenuto, nonostante l'enorme massa.

Thanilo: Arcieri! MIRATE ALL'ARIETE! MIRATE! VLOSH VLEM VLAH TWIIN migliaia di freccie infuocate colpirono l'ariete, causando la combustione di questo, che nonostante ciò continuava ad avanzare
Flavi: proprio come volevo io... le fiamme sgretoleranno il cancello di legno!
Mvesim: nooo!!!! quell'enorme cappo ci farà il servizio! IN TUTTI I SENSI! HAAA!
emmaelle: Combatterò per voi! mio signore! il cavaliere si distaccò dal folto gruppo di crociati cavalieri e puntò dritto verso flavi: i due si preparano allo scrontro
Prince3006 e Sonicwar all'unisono: ti aiutiamo! non scappare!

i tre giunsero davanti a flavi, che era protetto dal suo fedele sora
Ingaggiarono battaglia tutti e 5, le corazze arabe non avrebbero tenuto a lungo...

Sora: Mio califfo, vi proteggerò al costo della mia vita! yaaaa!
emmaelle: inutile bifolco ti toglierò di mezzo!

Sora ed emmaelle erano sempre più vicini... ma Sora fu più veloce con la spada riuscendo a colpire il cavallo di emmaelle alle gambe, emmaelle cadde dal cavallo ma non fu travolto dai compagni che lo precedevano, si salvò.

Prince3006: sei stato fortunato arabo! stavolta no!

prince3006 e emmaelle sferrarono un attacco incrociato che letteralmente tagliarono in mille pezzi il corpo del fedele sora. Sora cadde a terra morto.

Sonicwar: Prince torniamo indietro! ci chiamano a difendere il portale! corriamo!
Prince3006: dobbiamo aiutare emmaelle!
Sonicwar: questa è la guerra amico mio...

i due cavalieri tornarno per difendere il cancello, flavi era ancora vivo, ma non aveva più la protezione del suo fedele sora, nè dei suoi uomini: li aveva mandato tutti contro le mura di gerusalemme ed erano tutti impegnati a difendersi o a combattere. Ora tra flavi e emmaelle non vi restava che 40 metri di terreno ricoperto da soldati deceduti. Emmaelle si rialzò scombussolato

Emmaelle: devo farcela devo FARCELA!!!! *musica di trionfo* CLANG! CLING! CLANG! SWIISH... CLANG e colpì a morte flavi.
Flavi: oooorgh.... flavi cadde a terra senza vita

ma la morte del califfo arabo non parve turbare i soldati arabi, che combattevano con vigore. L'ariete arrivò a sfondare la porta. Ora tutti gli assediatori entrarono all'interno della città.

Fiffo: non ce la faremo a combatterli! moriremo tutti!
Crociato: impegniamoci al massimo e non facciamoli raggiungere le mura! e combatte CLANG! PERLA CHIESA!
Fiffo: giusto! clang! Twiin! SWONG ouch... YAAA! CLANG! ahahah... inutili questi arabi eh?
Precisiontime molto incavolato: COME OSI CALPESTARMI IL PIEDE CON L'UNGHIA INCARNITA? AAAH??? lo spadaccino arabbiato fece una mossa speciale roteante uccidendo 15 arabi in un sol colpo wow, sono forte quando mi incazzo... FATEMI INCAZZARE ANCORA! SNORT!
Edoardo Falchi: ma come faremo a vincere?
XVincenzoX: ho assoldato di nuovo Zio Gigietto. Ah! Eccolo che arriva

Ecco che appare Zio Gigietto con un basso nelle mani mentre canta Duality degli Slipknot:



Zio Gigietto: I push my fingers to my.... eyes.... e cava gli occhi ad uno spadaccino arabo facendolo accasciare a terra, poi arriva il pezzo forte della canzone e comincia a battere il basso contro gli arabi, falciandone 40 al secondo. una macchina da guerra. In pochi minuti tutti gli arabi furono sterminati.
Crociati con relativi signori:
Zio Gigietto: Hem... Lord Vincenzo... il mio compenso...
XVincenzoX: eccoti le tue meritate 500000 monete d'oro sob...

Zio Gigietto prosegue cantando e se ne va tintittante di denaro.

Come prosegue? segui il prossimo capitolo!

[Mvesim]

Medieval Total Babbei

Elenco partecipanti:
XVincenzoX Signore Crociato, dotato di spada e scudo rosso. Combatte per l'onore!
Sonicwar Cavaliere sanguinario con due spade: crede di essere il signore ma in realtà lo ha già: Mvesim
Precisiontime Soldato spadaccino, frase preferita: "Per il nostro signore!"
emmaelle Cavaliere con spada, è un cruento soldato
Jakuar Il cavaliere imperiale con lo spadone, valoroso e affidabile
Prince3006 Il cavaliere con ascia, isterico ma leale
Dauntless Il pericoloso Duca de Mantes, passa le giornate a dare ordini e a picchiare il fedele seguace Alcool
Yoda consigliere di Dauntless
Mvesim Il Duca De Rivoltella, un signore combattente dotato di spada lunga
Crociato Un'onorevole spadaccino crociato.. al servizio di Lord XVincenzoX
Edoardo Falchi Un signore con doppia ascia, un ricco signore che rispetta, ma va rispettato
ssj4paolo (paolo) Signore con 3 katane... in guerra con flavi99
Zio Gigietto Berserker con doppia ascia, un astuto mercenario, che è stato cacciato per tentate molestie sessuali alla regina
Need For click Paladino imperiale, nato nella città imperiale.
Aucool_is_good (Aucool) Torturatore, si diverte a far soffrire i criminali
GeppoBerghem (Geppo) Coltivatore di mele e poco entusiasta del suo stile di vita
ThaniloMatahard (thanilo) Un balestriere con una mira molto affinata
FeDeThEsNaKe (Fede) Una sentinella imperiale!
Imago Storm (Imago) Lo scemo del villaggio
fiffo soldato crociato con spada bastarda, fiducioso e leale
R.V.D. menestrello con una voce che è meglio se non l'ascolti
Black Sadnessm (Black) scudiero di Jakuar

Capitolo 3 "finalmente i rinforzi"

L'assedio a Gerusalemme è stato respinto, causando la morte di tutti i soldati arabi, del fedele Sora e di flavi99. Intanto da quando Geppo e Imago erano partiti per Migliolandia erano passati 5 mesi. Intanto al castello imperiale...

Lady incinta rivolgendosi a Dauntless: ci vogliono altri 4 mesi! poi nascerà tuo figlio!!!
Dauntless: non avrei mai creduto che un uomo del mio genere avrebbe potuto avere un figlio...
Lady: nonostante ciò sei stato molto bravo
Dauntless: ricorda quel momento... non lo rivivrai mai più...
Lady: oh! come osi?!?! e se ne va dalla stanza, anche se lentamente per via dello stato in cui era.

Dauntless sghignazzò e riprese a giocherellare col suo scettro, picchiettando sulla testa del primo ministro Yoda.

Yoda sottovoce: che imperatore cretino

Dauntless balzò in piedi all'improvviso lasciando Yoda senza fiato

Yoda balbettando: vostra maestà... vostra regalità...
Dauntless: sono partiti da 5 mesi! sono PARTITI DA 5 MESI!
Yoda: chi?
Dauntless: quei due per il lavoro di spionaggio a Migliolandia... non sarebbe meglio inviare rinforzi imperiali?
Yoda: concordo maestà. Posso con... e fu interrotto da Dauntless
Dauntless: portate al mio cospetto il torturatore! e il mio menstrello... voglio il menestrello!
R.V.D.: Cosa vi serve, vostra maestà? Qualcosa infrange la vostra regalità? non fatemi aspettare per delle ore, ho degli impegni con alcune dolci signore!
Aucool: sei sempre il solito donnaiolo! ah... vostra grazia, stavo appiccando fuoco ad alcuni contadini che avevano bevuto un boccale di birra in più rispetto a quanto ci concedete! cosa vi serve?!?
Dauntless: mi serve la vostra maestria. insieme ad alcuni miei valorosi soldati, affronterete anche voi il viaggio verso Migliolandia!
Need For click: certo mio signore!
Fede: sicuramente maestà!

E... sulla strada per migliolandia già le cose si fanno molto strane!

Geppo: la taverna era chiusa... che sfiga
Imago: dov'è la f.i.g.a.? :9
Geppo: lascia perdere... guarda là! cos'è quello? è un monastero! leggendo sulla targhetta c'è scritto: monastero dei Frati tac. entriamo ci offriranno da bere e da mangiare!
Fra Tac: Benvenuti! da quando Robin Hood se ne è andato ho aperto questo monastero per aiutare quei poveri idioti di migli... ma non c'è speranza
Geppo: Abbiamo sete e fame... potete offrirci qualcosa?
Fra Tac: certo, andate pure a sedervi figlioli! vi daremo tutto ciò che abbiamo, fratelli cari.

I due (Geppo e Imago) si siedono ad un tavolo di legno, insieme ad altri monaci.

Fra Tacchino: salve commensali! eccovi pronto il tacchino cresciuto nel mio allevamento! Prendete e mangiatene tutti! questo è il suo corpo offerto in sacrificio per voi! ops... mi sono rotto un sandalo...
Fra Tacco: te lo aggiusto io! tac tac tac tac... ecco fatto!
Fra Tacchino: grazie molte!
Imago: yum... buono! siete molto gentili!
Una volta che ebbero finito di mangiare fu dato ai due viaggiatori del pane, e una boraccia d'acqua ciascuno.

Fra Taccagno: non dimenticate qualcosa figlioli?
Geppo: hem il pane l'abbiamo preso...
Imago: l'acqua pure...
Fra Taccagno: fate un'offerta per i poveri!
Geppo: okkei... prende una moneta e la getta nella cassetta
Fra Taccagno: buon viaggio! hihihi

Man mano che si avvicinavano a Migliolandia le cose che apparivano davanti ai loro occhi erano sempre più strane... Gli alberi europei pian piano diventavano alberi giungla...

Geppo: non senti una voce?
Imago: sembra qualcuno che canta... chi sarà mai?

All'improvviso, aggrappato ad una liana passò Zio Gigietto mentre cantava...

Zio Gigietto che canta una canzone dei Roses: JUNGLE! WELCOME TO THE JUNGLE!!!!

Geppo: di questo passo arriveremo a Migliolandia che saremo diventati come loro!

continua...

[Mvesim]

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

La vendicatrice divina decide di seguire Kassa.
Lightsora cercando l'aiuto di Lex muore tragicamente; morendo fa promettere a Norman di vendicarlo.

Capitolo 6: L'arrivo di mezzogiorno

14 marzo 2007
ORE 11:20
ZONA G1

Pian piano si stava ormai arrivando alla conclusione della consegna delle sacche, Gorman però si accorse che si stava facendo tardi.

Gorman: Bisogna accellarare... ora chiamerò i vostri nomi più rapidamente, cercate di fare in fretta.

Olimar, Pasquale7Bellezze, Piercarmelo presero così la loro borsa e andarono via MOLTO velocemente... la zona stava diventando rischiosa.

Gorman: Via presto presto!!!

Tutti quanti iniziarono a prendere le borse di corsa...

"Quo Vadis" cadde su Psicoeroe nella fretta; agitati si guardarono negli occhi e poi corsero insieme fuori.

14 marzo 2007
ORE 11:30
ZONA G1

Roy Batty prese con violenza la borsa e poi uscì ... tastò la sua tasca e notò che il walkie-talkie era ancora al suo posto.
Lo usò subito...

Danny991 dall'altra parte del walkie-talkie: Crr... Roy... sei tu?

Roy Batty: Certo che sono io... allora come d'accordo ci troveremo nell'area C10, va bene?

Danny991 dall'altra parte del walkie-talkie: Ffffffffff... crr... ma... ffff... non ti.. ffffff... sembffff... un..... po'...... lon....fffff... no?

Roy Batty: Schifose interferenze!

Danny991dall'altra parte del walkie-talkie: Ver... ff... ose... sch... fff... ezze... lo... dici... fffff.... ma... vafffffffff.......

Roy Batty: Ci sentiamo più tardi, passo e chiudo.

Roy Batty prese la sua fedele bussola (non quella che davano con il gioco); si guardò un po' intorno e poi con sicurezza si diresse verso nord-est.

14 marzo 2007
ORE 11:40
ZONA G1

Sca, Sonicwar e via dicendo uscirono di corsa... mancavano solo venti minuti alla zona OFF e Gorman fu chiaro... non avrebbe concesso cambiamenti d'orario.
Sora era dietro di loro, ma aveva un piccolo handicap provocato dall'uso delle stampelle.

Sora con le stampelle: Ehy... aspettatemi!

Sca: Mi dispiace, ma se ritardiamo non abbiamo alcuna possibilità di sopravvivere, buona fortuna Sora.

Sora, il giorno prima del raduno di Gamesradar, era appena uscito dall'ospedale dove gli avevano detto di tenere il gesso al piede destro per almeno due settimane.
Giocando a calcio, Sora, infatti, era incappato in una slogatura della caviglia molto forte e muoverlo anche ora gli provocava dolore.
Il terreno fangoso davanti allo chalet, inoltre, non aiutava i movimenti del povero ragazzo che avanzava, così, con molta fatica.

14 marzo 2007
ORE 11:45
ZONA G1

Strevis: PRESTO SUPERNOVA!!!

Supernova: Arrivo... ma mi hanno dato una borsa troppo pesante!!!

Strevis: Meglio così... borsa più pesante vuol dire arma più potente! PRESTO!!!

Sora avanzando con le stampelle a fatica: Amici, potreste per favore aiutarmi?

Strevis: Mi spiace Sora, ma io da solo non riesco a portarti e Supernova ha la valigia che pesa troppo. Buona fortuna comunque.

14 marzo 2007
ORE 11:50
ZONA G1

Sora cadde...
Iniziò ad avanzare a tentoni lasciando lì per terra le stampelle; la salvezza, almeno sull'immediato, era a una decina di metri...
Poteva farcela...

14 marzo 2007
ORE 11:53
ZONA G1

Thenen correndo passando di Sora: VIAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Tidus9999: ASPETTAMI!!!

Trudi Love: Ci sono anch'io!!! NON SCAPPATE!!!

Sora fu colpito, incosapevolmente, al piede dolorante da Tidus9999...
Sora si sentì mancare...
La vista si annebbiò un momento per il dolore...
Poi riprese a proseguire a tantoni.

14 marzo 2007
ORE 11:55
ZONA G1/G2

Worms e XVincenzoX raggiunsero con facilità l'aria della salvezza, ma, vedendo il povero ragazzo a tentoni, non corsero via come gli altri, si girarono e cercarono di aspettare Sora dal bordo della zona G2.

Worms incoraggiando Sora: VAI SORA!!! PUOI FARCELA!!! Mancano pochissimi metri.

XVincenzoX: Forza... io ho preso anche le tue stampelle! Non arrenderti così!!!

Il fango copriva la faccia del povero Sora e come potevano esserci speranze per uno come lui?
Uno che si faceva male a calcio e che ora faticava a sopravvivere dopo solo un'ora?
Sora si guardò indietro e riconobbe una persona che prima non aveva visto nell'impeto di salvarsi.
Di fianco alla porta stava, completamente martoriato, il corpo di Lightsora...
Anche lui un "Sora"... era forse una condanna per le persone che si chiamavano così, morire tragicamente?
Come avrebbe fatto a combattere con un piede zoppo?
Perchè non arrendersi semplicemente?
Perchè non rinunciare a tutto?
Perchè...
Sora si bloccò.

14 marzo 2007
ORE 11:57
ZONA G1

Yoda: MERDOOOOOOOR!!!!! Devo scappare da qua prima che scoppi tutto!!!

Zeol: VIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

ZONA G2

Worms: FORZA LIGHTSORA, puoi farcela a raggiungerci! NON PUOI ARRENDERTI COSI'!!! 8(

XVincenzoX con lacrime agli occhi: SORA!!! SEI UNO STUPIDO!!!

Zeol, sentì questi lamenti che giungevano da poco più avanti di lui e raggiunse gli altri due; Yoda nell'impeto della corsa, e nel pensiero di trovare Fulminato o Dauntless, non si accorse di nulla.

14 marzo 2007
ORE 11:59
ZONA G1/G2 (al limite)

Zeol: Cosa sta succedendo?

XVincenzoX: Sora non riesce più ad avanzare verso di noi... sembra come svenuto.

Worms: BASTA!!! ORA VADO A PRENDERLO!!!

XVincenzoX: Ma... sei impazzito??? Così rischi di morire anche tu!

Worms: Non voglio vedere morire nessuno in questo gioco, io vado e ci salveremo entrambi...

Worms entrò nell'area G1 e prese sulle spalle il povero Sora che ormai, nel suo dolore interiore, aveva perso conoscenza.

Worms parlando con la testa di Sora (appoggiata sulle spalle di Worms): Forza amico, vedrai che ce la faremo.

14 marzo 2007
ORE 12:00
ZONA G1/G2 (al limite)

Worms cominciò a correre nella direzione della salvezza...
Mancavano pochi metri...
Cinque metri...
Il collare iniziò a emettere uno strano suono...
Avevano ancora cinque secondi per uscire da quella stramaledettissima area G1...
Biiiip... 5 secondi...
Quattro metri...
Biiiiiip... 4 secondi...
Due metri e mezzo...
Biiiip... 3 secondi...
UN METRO!!!
LA SALVEZZA!!!
Un colpo...
Biiiip... 2 secondi...
Il corpo di ZoroAstro che urta Worms...
Il corpo di Worms che cade malamente per terra...
Il corpo di Sora che rotola verso la zona G2...
Biiip... 1 secondo...
Le urla di XVincenzoX...
Le grida di Zeol...
Il pianto di Worms...

Worms: Mi dispiace...

Biiip...
La testa di Worms che cade per terra.

Saltarono in aria anche cinque HERMUS.

CONTINUA!!!

ELENCO

Spoiler:

MAPPA

Spoiler:

[Mvesim]

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

Finalmente tutti sono usciti dallo chalet ed è scoccato il mezzogiorno.
Roy Batty si mette in contatto con Danny991, tramite un walkie-talkie; si troveranno nella zona C10.
Worms riesce a salvare Sora a costo della sua stessa vita.

Capitolo 7: La sfortuna non esiste!

14 marzo 2007
ORE 12:02
ZONA I4

Frat e FoxMulderino raggiunsero la zona I4 per primi... al centro dell'area si trovava un fiume di modeste dimensioni che scorreva lungo il bosco per poi buttarsi oltre alla grata elettrificata che li divideva dal mondo esterno.
Verso sud, quindi, si vedeva la grata, mentre a nord si ergeva una bella cascata di quelle che i turisti amano fotografare nelle loro vacanze estive.
A Nord-Est si vedeva un alto campanile che si concludeva con una croce forse un po' spropositata.
Loro si trovavano nel lato ovest del fiume.

FoxMulderino: Uhm... Frat... cosa ne dici se guardiamo cos'abbiamo trovato nella borsa?

Frat scuotendo la testa in maniera negativa: Io sono sfortunato per natura... so già che quello che troverò mi porterà dolore e disperazione.

FoxMulderino sorridendo forzatamente: Siamo tutti stati sfortunati Frat, nessuno di noi avrebbe voluto partecipare a questo stramaledetto gioco ma purtroppo ormai ci siamo dentro fino al collo.

Frat consolandosi: Si, hai ragione... ok dai... guardiamo cosa c'è all'interno di queste borse.

FoxMulderino aprì la propria borsa e dall'interno estrasse una pistola automatica beretta 92 FS...

FoxMulderino: WOW!!! E tu cosa hai trovato???

Frat urlando: NOOOOOOOOOOOOoooooooooo...

Frat aveva trovato solo una radiolina e dei dadi da gioco (oltre al materiale usuale di cibo, acqua, bussola, ecc...).

FoxMulderino: Che sfortuna... beh... accendi la radiolina che almeno ci tranquilizziamo un po' con qualche buona notizia.

Frat: Uff... va bene...

Radiolina: BENVENUTI SU RADIO IPSILONDUECAPPA!!! Il presidente del consiglio Prodi ha appena enunciato che il nuovo inno nazionale d'Italia sarà cantato dai Loituma. Ma ora... le notizie sportive!!!

FoxMulderino incuriosito: Le notizie sportive!!! Sentiamo sentiamo...

Radiolina: E' un brutto momento per lo sport italiano che vede la Fiorentina nel circolo di scandali... ecco... sentiamo il viceprocuratore della giustizia dello sport... si... si... WOW!!! Amici radioascoltatori... se siete fedeli della Fiorentina bentornati in serie C2!!!

Frat urlando: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooo...

FoxMulderino posò una mano sulla spalla di Frat, grande tifoso fiorentino, e cercò di consolarlo.

FoxMulderino: Un gioco tremendo, un'arma da schifo, la squadra preferita in serie C2... sono tutte coincidenze tragiche... vedrai, non ti succederà più niente di grave.

Frat veramente atterrito: Si... forse hai ragione... ma la mia sfortuna... 8(

FoxMulderino: MA SMETTILA CON QUESTA SFORTUNA!!! La sfortuna non esiste... è solo una superstizione inutile impressa nella tua mente...

Proprio in quel momento arrivarono presso Frat e FoxMulderino due degli altri partecipanti del "programma".

MIGLIOMAN: Salve ragazzi!!! Siamo MIGLIOMAN e Meteor!!!

Frat urlando: NOOOOOOOOOOOooooooooooooo...

L'urlo di Frat fece dileguare MIGLIOMAN e Metor, nella foresta, in meno di dieci secondi.

FoxMulderino: Uff... Frat... ma non possiamo rimanere così con le mani in mano... dobbiamo cercare qualche amico affidabile... qualcuno di forte... di coraggioso.

Frat guardando in basso: Ma non vedi come siamo sfortunati??? Vedrai che se troveremo qualcuno saranno utenti di cui non potremmo fidarci o che vorranno ucciderci subito...

FoxMulderino: Uff Frat... quanto la fai negativa... vedrai che troveremo qualcuno che potrà aiutarci facilmente... ecco... guarda chi c'è al di là del fiume...

Oltre al fiume, armato con un arco del XIV secolo e con un berretto da alpino con tanto di piuma in testa, stava un altro partecipante...

Frat guardando ancora in basso: E chi é? Sarà sicuramente qualcuno di cui non potremo fidarci mai...

FoxMulderino: Macchè... lo conosci anche tu!!! Ci possiamo fidare di lui al 100%.

Frat alzando lo sguardo: Ma è...

FoxMulderino asserendo con la testa: SI! E' LEX!

Frat e FoxMulderino corsero verso di Lex (col cappellino da alpino)...

Frat e FoxMulderino felici: LEEEEEEEEEEXXXX!!!!!!!

Lex tirò su l'arco e scoccò una freccia...
La freccia oltrepassò il fiume...
Sfiorò FoxMulderino...
Colpì la spalla di Frat...

Subito Frat e FoxMulderino si nascosero dietro ad un albero nella loro sponda...

Frat estranendo con forza la freccia conficcata nella spalla: CHE MALE!!! CALLO!!!

FoxMulderino sconvolto: MALEDIZIONE!!! Ha deciso di partecipare al gioco... ma forse possiamo ancora scappare... c'è un fiume che ci separa!

Frat preoccupato: Ma, forse sarebbe meglio affrontarlo...

Lex trovò un posto dove guadare facilmente il fiume...

FoxMulderino continuando a parlare: Tu la fai facile, tanto tu non hai un'arma...

Frat: Beh... ho dei dadi non possi combattere... tu invece hai una pistola... è arco contro beretta, ce la farai!

Lex raggiunse il bordo del fiume ove erano posti FoxMulderino e Frat...

FoxMulderino: Ok, allora vado!

Frat estraendo i dadi: SI!!! E io farò dei tiri portafortuna, come farebbe un Master in una sessione di Dungeon and Dragons!

FoxMulderino e Frat uscirono dal loro nascondiglio per combattere contro Lex...

Frat tirò un dado 1d20...

Lex stava già mirando verso di loro con l'arco...

FoxMulderino fu più veloce...

Estrasse la beretta e...

Frat leggendo il numero apparso nel dado: Uno?

...si colpì nella gamba.

Lex:

Frat ritirò il dado 1d20...

FoxMulderino cercò di scattare via, ma il dolore gl'impedì il movimento...

Lex scagliò la freccia.

Frat leggendo il numero apparso nel dado: Venti!

FoxMulderino fu colpito in pieno viso...

La freccia fu scagliata così forte che trapassò il povero ragazzo e prima di fermarsi trafisse anche quattordici HERMUS.

FoxMulderino cadde col volto completamente sfigurato...
Sarebbe morto in pochi attimi

FoxMulderino morente: Frat... la sfortuna non esiste... SCAPPA FRAT!!!

Frat gettò via i dadi nel fiume...

La radiolina trasmise che un meteorite si stava dirigendo verso la terra e che l'avrebbe colpita nel 2012...

Lex raccolse la pistola...

Frat corse tenendosi la spalla sanguinante...

Pianse...

Lex prese la mira...

Sparò...

Frat riuscì a scappare...

Il colpo andò a vuoto...

ELENCO

Spoiler:

MAPPA

Spoiler:

CONTINUA!!!

[Mvesim]

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

In uno scontro contro Lex, Frat e FoxMulderino hanno la peggio e quest'ultimo muore tragicamente.
Frat riesce a scappare ferito ad una spalla.

Capitolo 8: Battle Royale? FUMOFFU!

14 marzo 2007
ORE 12:30
ZONA D2

Pirates of the Caribbean si trovava in una zona roccios, tranquilla e assolata... era tranquillo, nello zaino aveva trovato un machete di grandi dimensioni e anche se non era l'arma più potente in questo mondo era sicuramente molto utile.
Pirates guardò il sole chiedendo come era giunto a questa situazione... era stato invitato quasi senza motivo e ora doveva uccidere, sorrise e si dissefra se e se "perchè no?".

Si alzò, guardò il coltello controluce e poi si osservò intorno cercando la prima vittima...

La vide...
Aveva una strana forma...
Una forma già conosciuta ma nel contempo nuova...

Forma orsacchiosa: Fumofumo fumo???

Pirates of the Caribbean non capì e fece segno alla sua vittima presignata di ripetere cosa aveva da dire...

Forma orsacchiosa: FUMO!!!

Forse aveva capito...
Pirates prese dalla tasca una sigaretta e l'accese...
Tsk... Era logico... la vittima voleva farsi una fumata prima di morire...
Gli porse la sigaretta...

Forma orsacchiosa buttando per terra la sigaretta: Fumoffu?

Pirates lo guardò sul confuso e sul ridicolo...
Lo squadrò da capo e coda...
Poi capì...
Certamente l'individuo ch'era davanti a lui era completamente impazzito...
Meglio per lui...
L'avrebbe ucciso con una coltellata veloce e letale.
Poi gli avrebbe tolto quella ridicola maschera e avrebbe chi era...

Prese il machete e colpì diretto nello stomaco...

Forma orsacchiosa guardando il coltello insaccato nel costume: Fumoffu???

L'orsachiotto prese il coltello e lo estrasse senza alcun problema...
Senza alcuno schizzo di sangue...
Pirates of the Caribbean era nel panico...

Forma orsacchiosa avanzando con il machete in mano visibilmente arrabbiato: FUMOFFU!!! !

Pirates of the Caribbean si guardò indietro...
Poteva ancora scappare...
Iniziò a correre...

Forma orsacchiosa: FUMOFUMOFUMOOOOOOOooooooooooo...

La forma orsacchiosa lanciò il coltello...
Mancò nettamente il bersaglio...

Pirates of the Caribbena si girò e derise senza troppe remore il povero orsacchiotto.
Poi si dileguò nel bosco...

Forma orsacchiosa urlando: FUMO!!!!!

Un forte colpo di pistola risuonò nell'aria...
Pirates of the Carribean cadde per terra.
MORTO.

Forma orsacchiosa: Fumofumo???

Dalla foresta apparve Quo Vadis con una pistola magnum in mano...

Quo Vadis: Per favore, Norton, smettila con questo fumoffu... mi hai dato veramente sui nervi!

Norton: Fumooo...

Quo Vadis e la forma orsacchiosa ricominciarono a camminare...
S'erano messi d'accordo...
Norton in avanscoperta col vestito da Bonta-Kun, Quo Vadis in retroguardia in caso di pericolo.

14 marzo 2007
ORE 12:58
ZONA B3

Foresta e solo foresta circondava Melchior, ma ciononostante non aveva ancora perso l'orientamento e sapeva perfettamente dove si trovava...

Melchior: Uhm... ora dovrei trovarmi nella zona H11... guardiamo un po' cosa c'è nella borsa...

Ecco quello che trovò:
- Un panino al gorgonzola
- Un panino alla mortadella con i cetrioli
- Un panino senza nulla
- La collezione Panini 66/67
- Un libro su come trovare gli alieni guardando la posizione del muschio sugli alberi (edito dalla ipsilonduecappa.srl)
- La bussola
- La mappa virtuale
- Un orologio

Melchior con le lacrime agli occhi: E l'arma??? DOVE AZZO E' L'ARMA???

- Un bigliettino...
"Salve Melchior, sono gorman, ti starai chiedendo dov'è l'arma immagino... la troverai nella tasca laterale"

Melchior trovò la tasca laterale senza problemi e l'aprì...

- Un carroarmato! BBURAGO!!!

Melchior raccogliendo il modellino e scagliandolo per terra: Ma vaffanpancreas!!!

Il modellino cadde su di una roccia e si distrusse in vari pezzettini.

Uno strano suono, come da supermercato quando cercano qualcuno, risuonò nell'aria...

Gorman da un autoparlante: DIN DON DAN!!! GIORNO RAGAZZI!!! Sono le 13.00 e d'ora in poi alle 7.00, 13.00, alle 18.00 e alle 24.00 faremo il punto della situazione di come sta proseguendo il gioco.
Tutto sta proseguendo nel migliore dei modi, il cielo è lindo e le margherite profumate.
Per ora sono morte ben otto partecipanti: che voi già sapete c'è Andyx ed Hermus, ma poi altri sei se ne sono aggiunti ed ecco a voi i nomi...
Oggi ci hanno lasciato in ordine di morte: DNT Wraiter, Jackdom, Lightsora, Worms, FoxMulderino e Pirates of the Caribbean!
Inoltre vi comunico subito subito le prossime aree OFF fino alle 18.00...
Alle 14.00 sarà OFF la zona A6, alle 16.00 dioventerà OFF la zona H7 e alle 18.00 non si potrà più passare nella zona D11.
Buon divertimento a tutti!

Melchior bestemmiando: E' tutto così irrazionale, non ha alcun senso...

Poi prese la bottiglietta d'acqua e si bevve un piccolo sorso d'acqua...
Raccolse gli oggetti della borsa e si preparò a muoversi.

Melchior: CHE SCHIFO... Cmq ora è meglio trovare qualcuno con cui allearci.

Stava per andarsene quando riguardò il carroarmatino giocattolo...
C'era qualcosa che sbrilluccicava e non somigliava certo alla struttura opaca del carroarmato giocattolo.
Melchior si avvicinò e raccolse l'oggetto...

Melchior: Una chiave?

Vicino ad esso c'era anche un minuscolo bigliettino...
Lo aprì...

"Salve Melchior, sapevo che avresti trovato questo messaggio; contavo nella tua intelligenza superiore e sapevo che non ti saresti fermato all'evidenza ma avresti smontato il carroarmatino trovando la tua salvezza.
Nella zona B9 troverai dei capannoni, dentro uno di questi c'è un carroarmato azionabile solo tramite la tua chiave e tramite il codice F434STYL5.
Buon divertimento!"

Melchior si mise il biglietto e la chiave in tasca e cominciò a correre con sicurezza verso la zona B9...

Dieci minuti dopo prese in mano anche la mappa virtuale e cominciò a correre effettivamente verso la zona B9.

CONTINUA!!!

ELENCO

Spoiler:

MAPPA

Spoiler:

[Mvesim]

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

Norton, vestito da Bonta Kun, e Quo Vadis, armato di magnum si alleano e fanno fuori senza troppi problemi Pirates of the Caribbean.
Melchior trova la chiave per l'utilizzo di un carroarmato.
Gorman comunica i morti e le aree OFF tramite degli autoparlanti posizionati su tutta la montagna.

Capitolo 9: Il gruppo, l'odio, il coraggio

14 marzo 2007
ORE 13:10
ZONA G4/G5/H4/H3 (parte cittadina)

La cittadina era una di quelle che si poteva trovare comunemente in ogni zona di montagna.
Poche case, una piccolo ufficio turistico, un supermercato di discrete dimensioni e una piccola area di pronto soccorso.
Impressionante invece era la chiesa che era probabilmente la pazzia di qualche architetto moderno locale.
Era terribilmente sproporzionato con tutto ciò che c'era attorno: una chiesaccia moderna con una gigantesco rosone completamente scomposto.
Il campanile era abnorme e raggiungeva un altezza spropositata; l'interno non era da meno... un insieme di inutili baroccheggianti modernismi di santi e pitture astratte.
Il crocifisso che sovrastava la chiesa era di metallo e al posto del Cristo era posizionata una colomba con sopra una corona di spine.
L'altare era un gigantesco e grezzo pezzo di marmo mentre le varie panchine erano composto da un rozzo ferro che stava già arruginendo per l'umidità che entrava irrimediabilmente.
In giro non si vedeva nessuno...

Questa chiesa era diventata la base del gruppo di agustin.
Tutti i viveri e quasi tutti i medicinali (qualcuno era passato prima di loro al pronto soccorso) era ammassati all'interno della chiesa.
Agustin, Jeff, Snake, Superstecco, Chiara e Smokingman si stavano dando da fare.

Agustin: Bene ragazzi, ora portate quei sacchi sulle vetrate laterali e cercate di fare una buona muraglia sul portone della chiesa.

Jeff portano una panchina verso l'ingresso: Faremo un bel fortino Agustin, vedrai che sopravviveremo.

Snake: Ehy capo, credi veramente che ce la faremo?

Agustin alzando la mano sinistra: Come sono sicuro che questa sia la mia destra.

Un velo di sconforto calò sui presenti.

Superstecco: Senti Agustin, ma non sarebbe meglio predisporre qualche piccola regola per sistemarci un meglio?

Agustin: Le ha già preparate per noi la mia mogliettina Chiara. Vero Chiara?

Chiara dopo aver tirato un pugno ad Agustin: Si, eccole qua...

Ecco le veloci regole che ci serviranno a convinvere fino alla fine di questo gioco:
a) coloro che saranno sorpresi ad uccidere qualcuno in fuga, che si è già arreso o che cmq non può combattere sarà a sua volta ucciso.
b) chi cercherà di uccidere uno di noi verrà ucciso
c) chi non vorrà unirsi a noi verrà ucciso
d) chi troverà un Hermus e non lo ucciderà o lo toccherà verrà ucciso
e) il cibo sarà diviso in parti regolari
f) Peace & love

Kiss, Chiara

Tutti guardarono incuriositi il foglio... poi ci fu un obiezione...

Superstecco: Ma... smokingman ha toccato un Hermus, e nonè stato ucciso.

Smokingman: Eh? Cosa?

Chiara estrasse la sua pistola semi-automatica e fece fuoco senza pietà a Smokingman
Il corpo di Smokingman cadde per terra... morto...
Il sangue sgorgò per terra coprendo lo splendido marmo della chiesa.
Le viscere di sangue andarono dappertutto...
Poi Agustin uscì dal sito Rotten e ritornò a guardare la tragica scena che si prospettava davanti ai suoi occhi.

Chiara sconvolta: Ho... ho ucciso un uomo... 8(

Superstecco: Beh... un uomo... non esageriamo... oggi avrebbe dovuto castrarsi.

Chiara sconvolta con le lacrime agli occhi: E'... è... terribile... no... non ucciderò mai nemmeno per sbaglio... nessuno... nessun essere vivente... mai più...

Un Hermus passò di lì per caso...
Chiara sparò senza ritegno!

14 marzo 2007
ORE 13:30
ZONA G12

Arronax, con in mano un banale cucchiano, indietreggiava e con lui anche Piercarmelo, senza alcun'arma...

Arronax: FERMO!!! Non ti abbiamo fatto niente di male... NON FARLO!!! Se mi uccidi poi non potrai usare questo cucchiano...

Piercarmelo: Senti, i miei genitori sono potenti e ti daranno un sacco di soldi, l'importante è che non mi uccida... ti prego... io ti ho dato la mia arma perchè mi fidavo di te... per favore... no...

Arronax e Piercarmelo si trovavano con le spalle contro al muro elettrificato...
Due colpi velocissimi...
letali e indolori...
due colpi di fucile...
netti...
diritti al cuore...
due morti perfette...

Dark Angel83 si accese una sigaretta e guardò i corpi senza vita di Piercarmelo e Arronax, raccolse le loro borse e s'incamminò verso nord.

14 marzo 2007
ORE 13:40
ZONA A12

Ethanucolo guardando verso il cielo da sopra una roccia: Chissà se si sono salvati... chissà se tutti coloro che hanno ricevuto il messaggio accetteranno di arrivare.

Ethanucolo era armato perfettamente con la sua vecchia pistola vecchio Western trovata dentro alla borsa.
Dentro c'erano anche un cappello da texano, stivaloni stile vecchio Far West e una stella da sceriffo: nulla poteva spaventarlo.
Qualcosa si mosse nel fogliame...
Ethanucolo svenne...

CONTINUA!!!

ELENCO

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