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Movimento Dark Starterista Europeo premi il tasto “piece on shift”.
Molte pratiche necessitano di un balcone/poggiolo per attuarle. Se non ne disponete, va bene il tetto della casa, una piattaforma innalzata, o una nuvola.
Le pratiche sono state attuate o da Skop’s o da Scarpi, probabilmente voi mortali non riuscirete a seguirle appieno, ma se fate esercizi di divinazione(che non c’èntra niente ma è così) diventerete un piccolo Scarpi.
Pratica Obbligatoria: Dark Starter
Per sapere cosa significa il Dark Starter, cioè questa pratica devi seguire, se funziona il link del Movimento Dark Starterista Europeo (non vi trasporterà in siti pieni di dialer o peggio, in siti di Platinette).
Procedimento: Non c’è un procedimento da seguire, l’importante è che si bruci qualcosa arrecando gravi danni (o comunque danni permanenti) alle infrastrutture o alle abitazioni private. L’ideale è bruciare quotidiani su un balcone, in modo che la cenere possa cadere come neve nera.
Scopo: Lo scopo è fare/farsi del male ed incrinare i rapporti con i vicini.
Effetti indesiderati: La vicina e i vostri genitori s’arrabbiano
Collaboratore: Skop’s
Pratica 1: Il canto del cigno
Pratica nata negli ultimi anni, molto semplice da attuare e non fa danni a strutture o a persone. E’ obbligatorio eseguirla durante un temporale.
Procedimento: Molto semplice: si esce su un balcone o su una piattaforma durante un temporale e ci si incarna nel dio dei tuoni atzeco, urlando sbraitando e controllando le forze della natura.
Scopo: Saltare scuola/lavoro il giorno dopo per raffreddore.
Effetti indesiderati: non è mai bello avere il raffreddore, e poi mia mamma mi fa andare a scuola anche con la febbre...
Collaboratore: Skop’s
Pratica 2: Bollenti spiriti
Questa è la pratica più semplice, ma non tutti ne hanno il coraggio.
Procedimento: Estremamente semplice: Quando la temperatura è sottozero, in inverno, si esce in canottiera, e la prima fontana che si trova, ci si mette sotto con la testa
Scopo: Saltare scuola/lavoro per una settimana o anche più per bronchite/morte.
Effetti indesiderati: potreste morire.
Collaboratore: Scarpi
Pratica 3: Lancio divinatorio
Pratica estremamente difficile, da attuare esclusivamente su un balcone o piano rialzato. Allenarsi molto con palline di caraigenica bagnate prima di passare agli oggetti.
Procedimento: Estremamente difficile, se lo fate dal 4° piano: Dovete prendere matite/pennarelli vecchi e gettarli sulle macchine che passano sulla strada, centrandole. Per riuscire nell’impresa dovete calcolare mentalmente questo fattori:
h=altezza del punto di lancio
M=Momento applicato al lancio (forza X braccio)
V=velocità della macchina in arrivo
G= accelerazione gravitazionale. Se siete dei terrestri è una costante che vale 9,81 m/s^2. Se non siete terrestri spererei che non siate di Giove, senò potreste creare un cratere che vi spazzerebbe via.
Scopo: Affinare la propria abilità di mira e calcolo, in modo da lasciare allibiti lo spettatore.
Effetti indesiderati: potreste prendere la vostra macchina, o la pola.
Collaboratore: Skop’s
Pratica 4: Gallo neopropano
Estremamente facile, da effettuare in mezzo ad una strada, in genere di mattina.
Procedimento: Ci si mette in mezzo alla strada, scuotendo la testa e facendo “coco-cococo” e tenendo le braccia a mò di ali, cercando dei vermi o del becchime per l’asfalto.
Scopo: E’ una forma di protesta, come lo sciopero dei rutti.
Effetti indesiderati: Se svegli le persone all’alba prendi le padelle in testa.
Collaboratore: -
Pratica 5: La gallina dalla zampa d’oro
Necessario munirsi di una zampa di gallina spennata, e farlo in luogo frequentato, per esempio all’ora di ricreazione a scuola.
Procedimento: Si prende la zampa di gallina e la si butta in mezzo alla folla. Un suggerimento è da lanciarla da un piano rialzato [finestra-balcone]
Scopo: E’ una forma di protesta, come lo sciopero dei rutti.
Effetti indesiderati: Se becchi uno più forte di te...
Collaboratore: Scarpi.
Pratica 6: Foto ricordo
Pratica nata dal nostro nuovo collaboratore, molto semplice da attuare e a lungo andare si rivela notevolmente esilarante.
Procedimento: Molto semplice: durante le feste tradizionali(carnevale, festa di giano, sabba d’estate, triade) ci si mette in mezzo ad un gruppo che sta facendo le foto ricordo, o dei bambini, o adulti. Successivamente, mentre la foto viene scattata, guardare da tuttaltra parte con aria assopita, magari eseguendo il verso divino.
Scopo: Quando gli estranei svilupperanno le foto rimarranno allibiti.
Effetti indesiderati: se ti scoprono ad entrare nel gruppo, e se sei indesiderato, non c’è “BBBWEEE” che tenga: ti menano.
Collaboratore: Rullo
Pratica 7: Verso divino
Pratica nata dal mitico Rullo, semplicissima, ed ha fatto parte del movimento “Skarabeus” prima di essere assorbito dal Dark Starterismo.[come anche la pratica “Foto ricordo”]
Procedimento: Semplicissimo: si continua a fareuno strano verso, che pultroppo è difficile da fare intendere attraverso scrittura... comunque un verso idiota, un “BBBWWEEE” totalmente irrisorio.
Scopo: deridere/gioire
Effetti indesiderati: Nessuno, è una pratica semplice e perfetta.
Collaboratore: Rullo
Pratica 8: Scarpa D’Astarte
Per attuare al massimo questa pratica, ed averne un ricordo pago, bisogna assolutamente farla la sera. Consigliabile aspettare quando le vecchie escono dal rosario e farlo in strade poco frequentate.
Procedimento: Si prende una scarpa vecchia, la si brucia. Mentre brucia la si prende in mano, e, a piedi nudi, si corre in mezzo alla strada dicendo frasi insensate.
Scopo: Spaventare il prossimo e fare caos.
Effetti indesiderati: se si mette a gocciolare la scarpa, ci si rovina i vestiti e ci si brucia
Collaboratore: Skop’s
Pratica 9: Pentacolo
Una delle pratiche più divertenti e semplici da eseguire. Inoltre, se sostenuta da attori-collaboratori diventa pressochè esilarante. E’ consigliabile farla in luogo pubblico, per esempio scuola.
Procedimento: Si traccia sul banco(o dove si può) un pentacolo (possibilmente NON rovesciato), e si parla in latino con voce roca. Poi si fa finta di andare in trance(mentre gli attori-collaboratori persuadono la vittima a credere che realmente il Dark Starterista è indemoniato). Poi si dicono profezie e ci si mette a urlare. Per portare un pò di caos aggiuntivo, consigliatissime le pratiche auto-lesionistiche(darsi pugni in pancia mentre in bocca di ha una capsula di sangue finto).
Scopo: Terrorizzare.
Effetti indesiderati: Si fa una brutta figura perchè, ricordate, è OBBLIGATORIO dire poi alla vittima che è stato uno scherzo
Collaboratore: Scarpi-Skop’s-altri
Pratica 10: Liberazione femminile
Pratica nata recentemente ma mai ultimata(eseguita solo in parte).
Procedimento: Molto semplice: ci si chiude nei bagli delle femmine del liceo, e si aspetta che entri una. Poi si urla “HEY, FUORI DI QUIIII” con voce potente e ci si mette a ruttare/insultare.
Scopo: Deridere/gioire
Effetti indesiderati: Se la tipa è incazzosa, non scapperà, ma andra a chiamare la vicepreside.
Collaboratore: Skop’s
Pratica 11: Concerto malato
Pratica nata nel corso di quest’anno, bisogna farla nelle giornate quando,a scuola, vengono i concertini cover a suonare un pò.
Procedimento: Qua non c’è limite, la demenza si supera! Posso darvi dei consigli: far finta di suonare la chiatarra, andare a cantare ad alta voce le canzoni alle orecchie delle liceali, sedersi sotto il tavolo, isolarsi(andare in trance per finta), picchiare la testa controil muro, farsi trascinare per le gambe da Riky, tirare moccini di sigarette e panettoni.
Scopo: macello-bordello-fratello-[caos]
Effetti indesiderati: reputazione partita. Possibilità d’essere sospeso
Collaboratore: Scarpi
Pratica 12: Simpatia con sugo
Pratica riferita dal collaboratore GFSan. Non abbiamo notizie su questa pratica, non si sa la data in cui è stata concepita o se è stata ancora praticata in qualche misura. Molto curato il procedimento e le possibili reazioni. E' l'ultima pratica in ordine cronologico, concepita molto tempo dopo le altre pratiche. Questo dimostra quanto il Dark Starterismo sia ancora una pratica presente nel cuore di ogni malato piromane mentecatto del mondo.
Procedimento: rovesciatevi abbondanti quantità di salsa di pomodoro sulla mano opposta a quella dominante. Entrate in un condominio e bussate alla porta di una casa, chiedendo un cerotto con tono pacato, come se nulla fosse. Questa pratica è bella perché ogni persona ha una reazione diversa; bussare quindi a più di una porta. Possibili reazioni:
1. si accorge che non è sangue: se se ne accorge, dite chiaramente che siete Teo Teocoli travestito e il tizio è su Scherzi a Parte (se no vi mena con l'architrave della porta).
2. Non si accorge che non è sangue: sviene. Pulitevi la mano e fatelo rinvenire (sarebbe divertente continuare la pratica anche dopo il rinvenimento ma poi gli macchiate i vestiti e dovete da paga' la lavanderia).
3. Non si accorge che non è sangue: si lascia prendere dal panico: chiama l'ambulanza, i pompieri, il pronto intervento, i carabinieri, la pula, i parà, Maria de Filippi, Gioacchino. Toglietegli il telefono dalle mani e spiegategli che è una pratica Dark Starterista (tanto quello non ha un ***** da fare - non fidatevi se vi dice "non ho tempo da perdere").
4. Non si accorge che non è sangue: strabuzza gli occhi, chiede se state bene, insiste per chiamere un medico, ma voi, con tono mellifluo, ripetete che non è nulla e che basterà un cerotto. Ve lo dà. Logicamente, con tutta quella salsa il cerotto non si attacca, oppure non riuscite ad aprirlo. In entrambi i casi accasciatevi sul pianerottolo iniziando a piagnucolare.
5. Non si accorge che non è sangue, ma non vi dà il cerotto per qualsiasi motivo: inizate un monologo su quanto il mondo faccia schifo e sul perché siate una vittima del sistema.
Scopo: infastidire/terrorizzare/inorridire
Effetti collaterali: si rischia di macchiare i vestiti, si rischia di essere menati
Collaboratore: GFSan
N.B.: fa più effetto se lasciate una scia di gocce di sugo dietro di voi e se lo fate a notte fonda
Pratica Massima: Moto insensata
Questo è il picco massimo del Dark Starterismo, difficilissimo da realizzare ed è arduo trovare il coraggio per farlo. Per effettuarlo bisogna isolarsi dal gruppo di amico, mettersi con le spalle al muro e guardare le ragazze del liceo, che devono trovarsi entro 3 metri.
Procedimento: Con le spalle al muro, si alzano le braccia pensando d’avere dinnanzi il manubrio di un Arley Davison, poi alzare il piede nel fittizio tentativo di accendere la moto, ed accelerare. In quel momento si parte a ruttare con la bocca chiusa, e si continua ad accellerare/ruttare mantenendo lo sguardo fisso sulle ragazze.
Scopo: Diventare il massimo esponente del Dark Starterismo universale, scrivere una pagina nella storia.
Collaboratore: Scarpi
Direi che per ora possono bastare.
Suggerimenti all’utenza:
a)Indicare qual’è la migliore.
b)Provare ad eseguirne alcune e descriverle.
c)Suggerire altre pratiche che avete provato, che verranno valutate dal Druido della Quercia.
d)Non floodare nei miei topiz.
e)[non riesco più a trovare il topiz “i miei gioielli di legno tarquato messicano”, se lo trovate voi contattatemi che debbo aggiornarlo.
Cambio titoloLord Skop's
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fate in modo che il viaggio di quelle crocchè nel suo intestino sia un’esperienza così dolorosa che neanche l’Inferno dantesco…
!
…intendevo che mi serviva quell’edificio libero dai suoi abitanti per la riuscita del mio piano! Non voglio neanche sapere che cos avevi capito…
cioè… se uno soffre di stitichezza ci sono altri metodi…
Lui e la sua squadra partiranno domani mattina all’alba con un aereo ultrasonico diretto a Giaffa, e da lì inizieranno le ricerche su quello che la Mvesim’s Enterprise sta cercando.
”
” 
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Oh my Van!”
Dauntless, passami il fucile a pompa...
Ehm... va bene! 
