Daily Memorabilia Storie (10/2/2010) - Pag 3
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Discussione: Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)

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  1. #31
    Moderatore segreto °-° L'avatar di eddy gordo
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    Bergamo
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    Citazione Psfisso
    puntata n°2
    Un nuovo inzio
    Come avrete già letto, per farla breve, Pappe, guidato e inviato da un organizzazione segreta, ha deciso di ribellarsi, sfuggendo al controllo dell’otganizzazione, decidendo di creare un torneo di kart dove tutti si sarebbero sfidati all’ultimo sangue….fino all’ultima goccia..gocciolina…ina…ina..ina.
    Mezz’ora dopo l’annuncio, tra di loro…

    S.S.271 non ci credo!questo è veramente l’evento più importante di tutta gamesradar!!!!!ed inoltre ora dovremo anche cercare di smistare tutti i vari utenti di gamesradar!!!!come faremo?!?!come faremo?inoltre dovremo anche cercare di instaurare un governo un po’ gerarchico tra le varie sezioni!!!
    Psfissogià, in effetti avremo non poco lavoro da fare, ma se pensi che potremo diventare i padroni di gr….muhahahahahaha!!!!!
    S.S.271 non ridere in quel modo…sai che ti partono tanti bambini dalla bocca quando lo fai??
    Psfisso ops.scusa…comunque come credi che faremo?
    S.S.271 ci dovrà pur dare un qulke indizio sul come fare…
    Psfisso….
    S.S.271….
    Psfisso……
    S.S.271 e smettila di pensare!facciamo così…noi dovremo…
    Ad un tratto, all’improvviso, tutto intorno diventa cupo, oscuro, non lasciando spazio per vedere nulla attorno….era come se il freddo fosse sceso laggiù…
    S.S.271 che cosa sta succedendo?mi sento come se non vedessi la luce….
    Psfisso (rimane a bocca spalancata)per forza!è buio…eppure è impossibile un blackout, poiché abbiamo dei generatori privati ad alimentare il nostro bisogno di energia….

    All’improvviso una luce in mezzo alla stanza si illuminò. Era una luce a forma di cono, come quelle dei palcoscenici, ma emanava uno strano calore, sembrava che dovesse ridar gioia a chi non l’avesse….questo fascio di luce era intensamente lucente….ad un tratto dal fascio di luce si cominciò ad intravedere qualcosa….
    Psfisso vedi anche tu qualcosa laggiù?
    S.S.271 sì..ma…sembra qualcosa di meccanico…quasi come se fosse…
    Psfisso no…impossibile…
    S.S.271 aaaahhhh!

    Un fascio di luce immenso illuminò tutta la stanza, per poi tornare ad essere il solito cono…ma ora si vedeva chiaramente quello che era rimasto invisibile ad occhio nudo al suo interno….era un oggetto come mai visto prima….era una kart reale!!!!

    Pappequesto è il kart più potente del mondo!!!!XK02! è un kart dalla potenza inaudita. Creato nel 2000 con materiali non disponibili sulla Terra, questo kart è per anni rimasto nascosto dalle società segrete più note al mondo…il suo potere è immenso…
    S.S.271 e Psfisso ma a che serve?????
    Pappeahimè, come voi di certo credete, questo kart non serve per correre….non so se lo sapete, ma questo kart e quello che ha dato vita a tutti i vostri kart virtuali!!!!all’interno contiene dei microchip potentissimi….
    Psfisso ma allora a che serve?
    Pappe vi servirà a dare inizio al torneo….come vedete è da due posti….voi dovrete semplicemente entrare in quel kart ed accendere il motore…
    S.S.271 e ci chiami solo per questa cosa?
    Pappe no…dovete sapere che se accenderete questo kart avverranno cose pazze…l’intera gamesrdar verrà rivoluzionata….il mondo non sarà più lo stesso…ed inoltre non è garantita la vostra incolumità se userete quel kart….potreste non uscirne vivi…
    Psfisso come???
    Pappe non vi preoccupate…..ho scelto voi…credete nel cuore dei kart e tutto sarà senza ombra di dubbio rivelato a voi!!!!

    E la voce scomparve, lasciando un vuoto all’intenro nella stanza…ciò che aveva detto aveva profondamente spaventato i due amici….sapevano che Pappe era un tipo molto rigido, e sapevano che non dicevano mai bugie…
    In questo momento i due amici stavano pensando sulle parole di Pappe, ma soprattutto alla meraviglia di kart che avevano davanti….
    Era un kart da corsa, di un rosso fiammante con delle aerografie sui fianchi raffiguranti delle fiamme blu…aveva delle ruote di acciaio, rivestite da un sottile strato di gomma…sul dietro aveva 12cilindri affiancati, che aspettavano solo di essere usati…l’abitacoloera di pelle di mammut, un materiale ormai sparito sulla terra…la cosa più bella che avessero mai visto…però quel kart faceva anche paura…con quella sua magnificenza faceva paura…
    Psfisso non credo ai miei occhi…
    S.S.271 già….
    Psfisso non credi che dovremo pensarci sul salire in quel kart???
    S.S.271 no…Pappe ha narrato dei suoi effetti, ma in fondo, se a scelto noi…un motivo ci dovrà essere…..
    I due amici stavano ora pensando alle parole di Pappe, che avevano lasciato un segno profondo…..ma ben presto, mossi dal lror spirito di coraggio, presero una decisione….sarebbero montati su quel kart….avrebbero sfidato le parole di Pappe rivelandosi coraggiosi…
    Psfisso entriamo?
    S.S.271 ok
    Mentre entravamo provavano uno strano timore…si avvicinarono al kart e finalmente entrarono…
    S.S.271dove sono le chiavi?
    Psfisso le trovò sul suo sedile…erano lucenti, metalliche, appariscenti.
    Psfissopronto??
    S.S.271 yes…
    Psfisso…allora….via!!!!!
    Inserirono le chiavi…e nulla fu più lo stesso….il kart cominciò a girare su se stesso ad una velocità da capogiro, e girava, e girava e girava,all’infinito….quando riaprirono gli ochhi, per quel poco che riuscirono, i 2 amici videro solo un immenso vortice di colori a spirale che continuava senza fine…dopo quel che parve un infinità, finalmente i 2 amici riuscirono ad intravedere una luce bianca….
    Psfisso e S.S.271 ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Il kart precipitò.E nulla fu più lo stesso.
    Si trovavano in un paesaggio naturale, da quel che credevano, pieno di verde, gli alberi ondeggiavano debolmente sotto l’azione del vento e la natura seguiva tranquillamente il suo corso, mantenendo quell’equilibrio che ormai manca nella natura…..Ma non era questo il fenomenale….in realtà qualcosa era cambiato…..
    Psfisso e S.S.271 NO!!!!!!!!!!!
    Si guardarono l’un l’altro. Nessuno aveva più le sue sembianze….si erano trasformati!|!!!!
    Ed ora che si guardano meglio attorno…il mondo è un mondo da videogames!!!!Restarono stupefatti…
    Psfissoma come…
    S.S.271 è impossibile….
    (dopo una breve riflessione)
    Psfisso e S.S.271 SIAMO DIVENTATI PERSONAGGI DEI VIDEOGIOCHI!!!!!!
    Ecco qual’era la notizia inimmaginabile…loro erano stati mutati nei loro personaggi preferiti!!!!!

    Psfisso….ma tu sei diventato…
    S.S.271 …Mario!!!!!!!!!
    Psfisso non ci credo….
    I pensieri vorticavano ora nella loro mente alla velocità di un’aquila, e l’insieme di emozioni era grandissimo.
    Psfisso, guardandosi, invece, si vide realizzato un sogno…
    S.S.271 non sarai mica…..
    Psfisso Crash Bandicoot!!!!!!!!!!!!!!
    I due, visibilmente sorpresi, erano rimasti immobili al pensiero di ciò…rimasero lì a guardarsi per tempo…dopo quello che sembrò ore,Psfisso disse:
    Psfisso sarà meglio cercarci intorno, aveva parlato di torneo…
    S.S.271 già mettiamoci in marcia!!!
    Si misero a camminare nella folta foresta, dove incontrarono scimmie dal sedere rosso, candidi uccellini, piante carnivore e tant’altro….Ad un tratto, scostando due foglie videro in lontananza una struttura che sembrava una grande fabbrica, almeno da fuori….in alto, lampeggiante, c’era scritto WELCOME TO GAMES RADAR KART WAR….
    I due, visibilmente sorpresi, si incamminarono, incerti su ciò che il destino avrebbe preservato per loro…
    Ed\\

    Moderazione in
    rosso e grassetto. Chiarimenti ne Il forum del forum o in privato.

  2. #32
    Mvesim
    Ospite

    Games Radar Empire [personaggi]

    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti di Dailyrando (scheda n°1)
    Aggiornato alla quarta puntata:

    Pier P@ZZO!!!

    Bio:
    Pier P@ZZO è un ragazzo povero che vive a Dailyrando insieme a Mamma mia Superbros. Abita con l'amico in un vicolo della città. Insieme ad altri ragazzi, ha fondato una banda che si riunisce in una certa "base", molto probabilmente per discutere dei problemi di Games Radar. E'un sognatore è spera che un giorno le guerre finiscano. E' molto pigro e dorme sempre...
    Un pomeriggio d Novembre, insieme a Mamma mia Superbros, soccorre FalcoNero e suo fratello Stifler che è in fin di vita. Il gruppo che si è formato si reca alla "base" per chiedere a malto15 di curare Stifler...

    Mamma mia Superbros

    Bio:
    Mamma mia Superbros è un ragazzo pover che vive a Dailyrando insieme a Pier P@ZZO. Abita con l'amico in un vicolo della città. Insieme ad altri ragazzi, ha fondato una banda che si riunisce in una certa "base", molto probabilmente per discutere dei problemi di Games Radar. E' carismatico, si preoccupa di far trovare sempre qualcosa di pronto a tavola, ha sempre la battuta pronta...
    Un pomeriggio d Novembre, insieme a Pier P@ZZO, soccorre FalcoNero e suo fratello Stifler che è in fin di vita. Il gruppo che si è formato si reca alla "base" per chiedere a malto15 di curare Stifler...

    FalcoNero

    Bio:
    FalcoNero è un ragazzo che abita a Dailyrando con il fratello Stifler, precisamente vicino la residenza di deviz. E' un tipo umile e porta rispetto a chi lo rispetta. Un pomeriggio di Novembre suo fratello viene aggredito da XVincenzoX e viene lasciato in fin di vita.
    Pier P@ZZO e Mamma mia Superbros offrono aiuto ai due fratelli e decidono di portarli alla "base" dove malto15 sarebbe in grado di curare Stifler...

    Stifler

    Bio:
    Stifler è un ragazzo che abita a Dailyrando con il fratello FalcoNEro, precisamente vicino la residenza di deviz. Non si sa nient'altro di lui, dato che dall'inizio della storia non ha mai detto una parola. Un pomeriggio di Novembre viene aggredito da XVincenzoX e viene lasciato in fin di vita.
    Pier P@ZZO e Mamma mia Superbros offrono aiuto ai due fratelli e decidono di portarli alla "base" dove malto15 sarebbe in grado di curare Stifler...

    theSorrow

    Bio:
    Membro della banda dei ragazzi di Dailyrando, theSorrow è un tipo fiero e molto orgoglioso delle sue scelte. Non ha mai rimorsi di quello che fa e guarda sempre al futuro. Parte insieme a Danny991 e a The Beast per una missione ad Agorà. Il gruppo guidato dallo stesso theSorrow arriva però a Vox For The Box invece che ad Agorà. Il trio decide di passare la notte nella città dei Boxari, ma all'interno li aspetta una massa inferocita...

    Danny991

    Bio:
    Membro della banda dei ragazzi di Dailyrando, Danny991 è il tipico pessimista della compagnia. Esperto di tattiche e strategie militari, parte insieme a theSorrow e a The Beast per una missione ad Agorà. Il gruppo guidato da theSorrow arriva però a Vox For The Box invece che ad Agorà. Il trio decide di passare la notte nella città dei Boxari, ma all'interno li aspetta una massa inferocita...

    The Beast

    Bio:
    Membro della banda dei ragazzi di Dailyrando, The Beast è il ragazzo più giovane della banda. Ragazzo molto vivace, The Beast parte insieme a theSorrow e Danny991 per una missione ad Agorà. Il gruppo guidato da theSorrow arriva però a Vox For The Box invece che ad Agorà. Il trio decide di passare la notte nella città dei Boxari, ma all'interno li aspetta una massa inferocita...

    Ultima modifica di Mvesim; 2-12-2005 alle 14:59:32

  3. #33
    Mvesim
    Ospite

    Games Radar Empire [personaggi]

    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti di Dailyrando (scheda n°2)
    Aggiornato alla quarta puntata

    Lord Skop's

    Bio:
    Lord Skop's è uno spacciatore di Marijuana che abita in una baracca a Dailyrando. A quanto pare, lavora(va) per un tizio molto sospetto che andava regolarmente a casa di Skop's per prelevare la propria parte di guadagni, fino a che un giorno Lord Skop's non potè pagare il tizio per colpa dei Moguri che avrebbero rubato l'erba di Skop's. Odia con tutto se stesso i Moguri, ma è comunque un personaggio alquanto misterioso...
    Una volta sfrattato, il povero Skop's vuole farla finita e decide di suicidarsi, buttandosi a mare con un masso legato al suo corpo. Arrivato su un ponte che si affaccia su una parte profonda del mare, Lord Skop's si butta dal cornicione, ma cade dentro una barca e sviene, dopo aver creato un enorme buco...

    deviz

    Bio:
    deviz è un buffone che abita a Dailyrando, città in cui il suo successo è enorme. Ha fondato di recente la società "Il Lato Oscuro della Forza" insieme a XVincenzoX, persona che ritiene fondamentale per realizzare i suoi piani...
    La società ha il compito di ridare la speranza a Dailyrando, grazie a dei spettacoli che si tengono una volta a settimana. Ma forse tutto questo è solo una copertura per qualcosa di più "losco"...

    XVincenzoX
    http://forum.gamesradar.it/customava...ar33721_12.gif
    Bio:
    XVincenzoX è un brutto ceffo con la fissa di voler conquistare il mondo.
    deviz lo convinse a fondare una società insieme (Il Lato Oscuro della Forza, per intenderci...), in modo che i due si potessero aiutare a vicenda.
    Un pomeriggio di Novembre, XVincenzoX assale Stifler lasciandolo in punto di morte e si reca alla residenza di deviz per discutere di faccende personali...

    *Matty*

    Bio:
    *Matty* è la prostituta più famosa di Games Radar. Purtroppo, da quando
    Er Lama Bastardo ha fondato la E.L.B.B (Er Lama Bastardo's Bordello), tutte le prostitute sono diventate di proprietà del noto pappone (Er Lama Bastardo appunto), e quindi anche *Matty* ha dovuto abbandonare la sua carriera da libera professionista, mettendo il proprio futuro nelle mani dell'E.L.B.B.. *Matty* e Er Lama Bastardo partono per un "viaggio di lavoro" presso Mondo Computer, ma il viaggio non sembra per niente tranquillo...

    Er Lama Bastardo

    Bio:
    Er Lama Bastardo è il Pappone più famoso di Games Radar. Fondatore della E.L.B.B (Er Lama Bastardo's Bordello), risiede (come *Matty*) a Dailyrando, ma è famoso in tutto l'Impero. Tutte le prostitute di Dailyrando appartengono a lui, e sono richieste in tutta Games Radar. Quando riceve una richiesta da Mondo Computer per i servizi di *Matty*, Er Lama Bastardo accetta di accompagnare la prostituta per il "viaggio di lavoro". Così i due si mettono in viaggio per la città dei Nerd nella Fiat Barchetta del Pappone...
    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti di Agorà
    Aggiornato alla quarta puntata:

    Igor Mortis

    Bio:
    Igor Mortis è un poeta (sostiene lui) molto famoso ad Agorà. E' un tipo molto misterioso e molti sostengono che le sue poesie facciano schifo (soprattutto quì sul forum). Per la strada di casa, Igor Mortis incontra l'eremita Solid Snake 271 e gli chiede se vuole venire con lui ad Agorà. L'eremita accetta, ma molto probabilmente, al loro arrivo ad Agorà lo piscierà...
    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti di Mondo Computer
    Aggiornato alla quarta puntata

    --=[DAKRIL]=-
    http://forum.gamesradar.it/customava...tar53380_1.gif
    Bio:
    --=[DAKRIL]=- è il capo dei Nerd da parecchi anni. Da quando Lex è diventato admin, il suo controllo di Mondo Computer è aumentato notevolmente (dato che Lex gli ha affidato gran parte del territorio). E' un capo molto premuroso e ci tiene che nella sua città non ci sia nemmeno l'ombra di Noob e Lamer. Quando riceve da Lex la notizia della morte di Gorman, --=[DAKRIL]=- si appresta a dare la notizia a lord_nerevar...

    lord_nerevar

    lord_nerevar era un Nerd come tanti, ma da quando Lex è diventato admin, ha ricevuto maggior controllo e maggior potere, diventando capo della F.G.G.C. (Federazione Gamesradiana Giuco Computer). Come --=[DAKRIL]=- (che ha cercato di mettere le mani sul suo gioco dei Teletubbies per pc), anche lord_nerevar ci tiene a far rispettare le regole a Mondo Computer. Quando ha ricevuto la notizia da --=[DAKRIL]=-
    della morte di Gorman, è rimasto molto scioccato...
    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti di Vox For The Box
    Aggiornato alla quarta puntata:

    BananaPhone

    Bio:
    BananaPhone è il capo (fallito) dei Boxari. Cerca sempre di ottenere una certa autorità, ma spesso non ci riesce. A quanto pare, sivergold1 gli sta molto antipatico (per non dire sul ca**o). Invece stima molto PsicoEroe, il quale però lo ha abbandonato nel momenteo del bisogno (non capite male ).
    Molto probabilmente anche lui sa della morte di Gorman, dato che Lex ha avvisato tutti i capi religiosi. Durante una manifestazione dei Boxari contro di lui, BananaPhone, con un microfono in mano, non sa come calmare la folla, ma ci pensa silvergold1...

    silvergold1

    Bio:
    silvergold1 è un'autorità Boxara molto importante, ma non è molto apprezzato da BananaPhone (il quale invece è molto stimato da sivergold1). Non si sa se sia a conoscenza della morte di Gorman, cosa molto probabile data la sua importanza in Vox For The Box. Durante una manifestazione dei Boxari contro il loro capo (BananaPhone), cerca di calmare la folla, ma fallisce facendo scappare tutti i Boxari dalla città...

    PsicoEroe
    http://forum.gamesradar.it/customava...tar50205_4.gif
    Bio:
    Sicuramente una persona importante, PsicoEroe è un Boxaro molto stimato da BananaPhone. Non si sa molto di lui (nemmeno se sia a conoscenza della morte di Gorman), dato che, durante una manifestazione dei Boxari contro BananaPhone, lascia il suo capo e sivergold1 da soli e se ne va, ma non si sa dove...


  4. #34
    Mvesim
    Ospite

    Games Radar Empire [personaggi]

    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti Di Che Sony Sei
    Aggiornato alla quarta puntata:

    Psfisso

    Bio:
    Capo dei PlayOmani, Psfisso è un leader poco rispettato (ma in fondo, i suoi sudditi lo vogliono bene ). Perde spesso il controllo e si arrabbia spesso, ma non vuole comunque prendere le sue pillole per la pressione che considera "droga". Dopo aver ricevuto la notizia da Lex sulla morte di Gorman, Psfisso organizza una riunione, dove partecipa la gente più importante Di Che Sony Sei, nella quale annuncia la triste notizia e presenta agli altri PlayOmani paul-paul (che in realtà è un infiltrato Cubista)...

    Pappe

    Bio:
    Pappe è l'amico fidato e braccio destro di Psfisso. Per il bene di Psfisso, Pappe
    lo costringe a prendere le pillole per la pressione. Partecipa anche lui alla riunione tenuta da Psfisso, e quindi anche lui viene a sapere in anticipo della morte di Gorman...

    Raiden2156

    Bio:
    Raiden2156 è, insieme a Raziel90, una guardia del corpo di Psfisso. E' molto fedele al suo capo e, come Pappe, anche lui si preoccupa della salute di Psfisso. Lui è "la forza" delle due giardie del corpo. Anche lui ha partecipato alla riunione organizzata dal capo dei PlayOmani...

    Raziel90

    Bio:
    Raziel90 è, insieme a Raiden2156, una guardia del corpo di Psfisso. E' molto fedele al suo capo e, come Pappe, anche lui si preoccupa della salute di Psfisso. Lui è "la mente" delle guardie del corpo. Anche lui ha partecipato alla riunione organizzata dal capo dei PlayOmani...

    *IOVINELLA*

    Bio:
    *IOVINELLA* è un filosofo Di Che Sony Sei. I suoi precetti religiosi riguardano lo stile di vita alla Metal Gear Solid. Si prende spesso gioco di Psfisso, senza farsi notare troppo. Avendo assistito alla riunione tenuta dal capo PlayOmane, anche lui sa della morte di Gorman...
    Frenklin91

    Bio:
    Frenklin91 è un filosofo Di Che Sony Sei. Pensa che la sua religione si debba basare su Resident Evil4 (precetto originario Cubista). E' uno dei pochi che stima ralmente Psfisso. Avendo assistito alla riunione tenuta dal capo PlayOmane, anche lui sa della morte di Gorman...

    interista.doc

    Bio:
    interista.doc è un filosofo Di Che Sony Sei. Crede che la propria religiona debba avere a che fare in qualche modo con il calcio. Si prende spesso gioco di Psfisso, senza farsi notare troppo. Avendo assistito alla riunione tenuta dal capo PlayOmane, anche lui sa della morte di Gorman...

    Izmaliov

    Bio:
    Izmaliov è l'orgoglioso capo della polizia PlayOmane. Stima molto Psfisso, ma Psfisso non lo stima altrettanto. Ha comunque partecipato alla riunione di Psfisso, segno che è considerato comunque una persona importante...

  5. #35
    Mvesim
    Ospite

    Games Radar Empire [personaggi]

    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Abitanti di Piccolo è Bello
    Aggiornata alla quarta puntata

    FlameDragon

    Bio:
    FlameDragon è il capo dei Cubisti. Come la maggior parte dei Cubisti, adora i Village People. A differenza di Psfisso (capo dei PlayOmani), FlameDragon è un capo molto rispettato. Ha mandato paul-paul in missione di spionaggio nella città dei PlayOmani, e lo aiutato via radio, ma ha annunciato che, in seguito, paul-paul sarà supportato da gabriele91. Naturalmente anche lui è a conoscienza della morte di Gorman Dopo essersi accertato che paul-paul sia riuscito a penetrare (!) in mezzo ai PlayOmani (!), ha organizzato un festa gay con Subsonico77 e gabriele91...

    Subsonico77

    Bio:
    Subsonico77 è un Cubista da parecchio tempo. Molto fedele a FlameDragon, Subsonico77 venera il dio Gamecube come pochi altri. E' stato scelto da FlameDragon come suo aiutante per controllare la città dopo l'avvento dell' "Apocalisse". Anche lui è a conoscienza della morte di Gorman.
    Ha partecipato alla festa gay organizzata da FlameDragon...

    gabriele91

    Bio:
    gabriele91 è un Cubista molto importante. E' molto orgoglioso per la fiducia che FlameDragon gli concede. Dopo l'avvento dell' "Apocalisse" sarà lui a supportare paul-paul via radio nella missione di spionaggio. E' uno dei pochi cittadini che sa della morte di Gorman. Ha partecipato alla festa gay tenuta da FlameDragon, e si è divertito moltissimo...

    paul-paul

    Bio:
    L'agente segreto paul-paul lavora al servizio dei Cubisti. Il suo capo FlameDragon lo ha supportato via-radio all'inizio della missione, ma dopo l'avvento dell' "Apocalisse" sarà gabriele91 ad occuparsi di lui.
    Durante una conversazione via-radio con FlameDragon è venuto a conoscienza della morte di Gorman. Una volta infiltrato nella città Di Che Sony Sei, è stato presentato da Psfisso agli altri PlayOmani. Fino ad ora, tutto è filato liscio come l'olio...
    Citazione Pier P@ZZO!!!
    Autorità Imperiali e altri personaggi
    Aggiornato alla quarta puntata:

    Gorman

    Bio:
    Gorman è l'imperatore di Games Radar ormai da parecchio tempo.
    E' un imperatore con tante paure, come quella di un probabile colpo di stato da parte di Lex. Si fida ciecamente del moderatore Mvesim, ma pensa che ormai il suo tempo sul trono sia finito. Come prevedeva, Lex lo tradisce e lo uccide, attuando un colpo di stato (o in questo caso si dice colpo d'impero? Bho...)...

    Lex

    Bio:
    Lex è forse il moderatore di Games Radar più vecchio e più conosciuto.
    Divenuto di recente Admin, Lex vuole incrementare ulteriolmente il suo potere su Games Radar e uccide Gorman con una 47magnum...
    Dopo la morte di Gorman, avverte i capi religiosi e l'informa dell'accaduto (naturalmente non gli dice cha ad uccidere Gorman è stato lui), dicendogli inoltre di divulgare la notizia SOLO alle autorità maggiori delle poprie città, senza avvertire il popolo o le Sette (e manco le Otto )...

    Mvesim

    Bio:
    Mvesim è un fiero moderatore di Games Radar. E' contento del suo ruolo di moderatore e della fiducia dimostrata da Gorman, il quale ha salvato dall'attacco delle mozzarelle assassine e dall'assalto delle ciambelle senza buchi. Quando ha ricevuto una chiamata da parte di una persona che sicuramente consce (lo saluta pure), rimane sconvolto dopo aver appreso la notizia del suo licenziamento. Attualmente non si sa dove sia...

    Solid Snake 271

    Bio:
    Solid Snake 271 è un eremita che vaga per Games Radar non si sa per quale meta. Un pomeriggio è sorpreso dalla pioggia senza un riparo, senza viveri e deve pure andare di corpo. Dopo aver soddisfatto quest'ultimo bisogno, si pulisce con una Foglia Avvelenata di Bulbasaur ed è costretto ad andare in un ospedale per evitare possibili infezioni. Guarda caso passa di lì Igor Mortis e gli propone di venire con se ad Agorà. L'eremita accetta, ma pensa di pisciarlo una volta arrivati in città...

  6. #36
    Mvesim
    Ospite

    Puntata numero 1 "Ho un Brutto presentimento"

    Citazione XVincenzoX
    Legenda:
    -Personaggio: ciò che dice il personaggio ciò che fa il personaggio (smilie)Suono!
    Descrizione complessiva della scena


    Personaggi e interpreti:
    Capitano Alessio (XVincenzoX)
    Sorrow (Jedi)

    Drago = Crociato (Addetto ai computer)

    Raiden (Medico di bordo)
    Fools (Marine UAC)

    Sky (Ufficiale)
    Gaetà (Capo della sala macchine)
    GK2 (Sergente Maggiore Thomas Kelly)
    Deviz (Addetto all'igiene)

    Galactic Alessio "N°1 Part Uan"
    "Ho un brutto presentimento"

    -Gorman: Capitano, ho un bisogno urgente che Lei vada a trovare i romulani sul pianeta "Pikaetciù". Soddisfatto, il cancelliere mette dei fogli nuovi nella sua stampante, marchiata con un logo strano...
    -Capitano Alessio: e cosa devo fare là? ci sono i pokemon? (ahsisi)
    -Gorman: certo e mi devi anche prendere un Charmender! (sisi)
    -Capitano Alessio: un che? (skept)
    -Gorman: esegua gli ordini! Gorman è adirato
    -Capitano Alessio: Signorsì signore. mentre se ne va pensa: ma cosa mi tocca fare (bonk)

    Tutti salgono a bordo della nave e subito si imposta la rotta

    -Capitano Alessio: Sig. Sky, mi dia le coordinate del pianeta a Drago.
    -Sky: Sig. Drago, imposti la rotta verso 5:309
    -Drago: uffa, non funziona (look)
    -Capitano Alessio: lei è un idiota Sig. Sky...
    -Sky: è illogico!
    -Capitano Alessio: ha dato le coordinate per un campo di asteroidi!
    -Sky: ma è ill... sono un idiota... scuote la testa
    -Sorrow: capitano mi propongo volontario per decapitare Sky (ahsisi)
    -Capitano Alessio: faccia pure (asd)
    -Sky: il regolamento spaziale della Union Aerospace corporation indica che è contro il regolamento decapitare... bla bla bla bla bla bla bla...
    -Capitano Alessio: Ronf... Ronf...
    -Sorrow: Ronf... Ronf...
    -Fools:
    com'è colto Signor Sky! la ammiro molto!
    -Sky: è logico! diventando rosso
    BIP
    -Sky:
    pronto? qui ponte...
    -Raiden: signore, sono il medico di bordo... non avendo più cavie per sperimentare i miei nuovi vaccini, ho dovuto usare me stesso...
    -Sky: e allora? è del tutto illogico questo avviso!
    -Raiden: il punto è che ora... devo andare al ce§§o! ULP! l'infermeria non sarà disponibile per alcuni giorni...
    -Deviz: e a me tocca pulire le zozzerie di quello (bonk)

    Tutti sogghignano pensando al ruolo di Deviz

    -Gaetà: Signore siamo quasi arrivati al pianeta... disattivo i motori iperspaziali e attivo quelli a impulso
    -Capitano Alessio: perfetto signore, ma... ora dobbiamo sbarcare... Ho un brutto presentimento! (look)
    -Drago: ho dei valori fuori norma qui!

    Per tutta la nave si sentono delle risate demoniache...

    -Gruppo di Marines: Escono dalle pareti!
    -Altro Gruppo di Marines: Cos'è quello?!?!
    -GK2: A tutte le unità, qui sergente maggiore Thomas Kelly! siamo attaccati da un'ententità sconosciuta! ripiegate tutti al ponte!
    -Fools: Sergente Maggiore! sono in viaggio! ma qui ci sono zombie, mostri infernali, non ho troppe munizioni nel fucile al plasma! FZZ
    -Computer con voce femminile:
    comunicazioni interrotte. Alti livelli di tossicità nella nave, impossibile utilizzare il 40% degli armamenti interni...

    Fine prima parte



  7. #37
    Mvesim
    Ospite

    Galactic Alessio "N°1 Part Ciù"

    Citazione XVincenzoX
    Legenda:
    -Personaggio: ciò che dice il personaggio ciò che fa il personaggio (smilie)Suono!
    Descrizione complessiva della scena


    Personaggi e interpreti:
    Capitano Alessio (XVincenzoX)
    Sorrow (Jedi)

    Drago = Crociato (Addetto ai computer)

    Raiden (Medico di bordo)
    Fools (Marine UAC)

    Sky (Ufficiale)
    Gaetà (Capo della sala macchine)
    GK2 (Sergente Maggiore Thomas Kelly)
    Deviz (Addetto all'igiene)

    Galactic Alessio "N°1 Part Ciù"
    "Ho un brutto presentimento"

    Deviz stava pulendo i cessi tranquillamente, quando appare un mostro

    -Deviz: HAAAARGH! un IMP! fugge cercando di scampare
    -Imp: Urlo Infernale
    -Marines:
    Niente paura, ci siamo noi! TAraTAtàTAraTAtàTAraTAtà I marines abbattono l'infernale creatura in pochi colpi di mitragliatrice
    -Deviz: grazie vi sono debitore... ULP! AAAAAAAAHHHHH!

    Deviz viene rapito da un'altro di quei mostri e portato su per i condotti dell'aria

    -Sky: Capitano siamo in grave pericolo!
    -GK2: Siamo rimasti in pochi, tutto l'equipaggio è diventato zombie!
    -Capitano Alessio: Tenete duro, ce la faremo, c'è Sorrow a proteggerci
    -Sorrow: Gunde! cammina proprio come uno zombie
    -Capitano Alessio: non è il momento di mettersi a imitare lo zombie sig. Sorrow!!!
    -Sky: capitano vorrei avvertirl...
    -Capitano Alessio: NON ORA SIGNOR SKY STO CERCANDO DI PARLARE CON SORRO... AAAAAAHHHHHHH!
    -SorroZombie: Follow me!
    -Sky: signore suggerisco di uccedere quella cosa...
    -Capitano Alessio: bene, mi passi un'arma anti-carro!
    -Sky:...
    -GK2: Ci penso io! BFG9000 carica l'arma... l'ha caricata troppo! BOOOM!

    L'arma genera un'esplosione tanto forte che rimangono feriti Alessio e Sky...

    -Sorrow: ragazzi vi stavo prendendo per il culx
    -Capitano Alessio: l'ho sempre detto che sei un grande idiota... piuttosto, dov'è GK2?
    -GK2: tranquilli ragazzi non mi sono fatto niente...
    -Capitano Alessio: se per te avere il corpo tutto ustionato non è farsi niente...
    -Sky: ma è illogico! non può essersela cavata soltanto con qualche ustione! sarebbe dovuto morire!
    -GK2, Capitano Alessio e Sorrow:...

    Dove sarà andato fools?

    -Fools: ho ripulito la nave da questi esseri abominevoli, ma ora chi pulirà tutta la nave dal sangue rimasto spiaccicato sulle pareti?
    -Raiden: Aiutoo! tiratemi fuoriii!
    -Fools: Raiden? ma dove ti sei andato a conficcare???

    Raiden è rimasto intrappolato sotto l'armadietto profilattici...

    -Raiden: Tirami fuori di quiii!
    -Fools: ma cosa volevi fare? sei ricoperto di roba appicicosa...
    -Raiden: non l'hai capito? in quell'armadietto raccoglievo anche alcuni profilattici usati
    -Fools:

    E deviz? che fine aveva fatto?

    -Deviz: accipicchia... sono finito dall'impianto di condizionamento alle fogne della nave... ecco perchè quel mostro mi ha lasciato


    Fine della prima puntata







  8. #38
    Mvesim
    Ospite

    Star Sorrow L'ira Di Gorman

    Citazione theSorrow
    STAR SORROW L'IRA DI GORMAN, ultima puntata

    Sorrow: ok, ora basta andiamo all'attacco
    Alessio: pronti!!
    Sorrow: useremo la navetta cagamerd per entrare nella loro nave
    Tutti: pronti!!
    Shiva: buona fortuna ragazzi
    salgono sulla navetta
    Gorman: ahahah ma credono che caschi in questo trucco ? uomini, saliamo sulla nostra navetta GamesRadar e distruggiamoli
    comincia una battaglia tra le due navette
    Sorrow: è lo scontro finale!!
    Alessio: guiderò la navetta signore
    Drago: armi pronte
    Raiden: motori pronti
    Zandro: anf anf anf anf motore secondario alimentato dai pedali di una bicicletta anf anf pronto
    GK2: siluri fotonici pronti
    Sky: sensori e tricorder pronti
    Sonic: perche io non ho nessun bottone sulla console ?
    Sorrow: ok, comincia la battaglia
    la battaglia è sfrenata
    Gorman: non VINCERETE!! devo farlo per il mio amore
    Cindy: evvai!!
    Zandro: ma quella è Cindy, le hanno fatto il lavaggio del cervello
    Sorrow: fuoco su cindy
    Zandro: nooo!!
    Drago: siluro fotonico, VIA
    GK2: siluro fotonico lanciato e partito
    Sonic: mi spiegate cosa faccio io su questa console vuota ?
    Zandro: anf anf
    Cindy: ahhhhh
    Gorman: noo!! l'hanno uccisa!! maledetti scurreggioni!!
    Sky: ehi, ma che offende quello ?
    Sorrow: PROOT
    le navete si danno battaglia per poi precipitare entrambe su un pianeta
    Sorrow: avaria avaria!!
    Zandro: anf anf cosa ? alessio ha l'aviaria ?
    Alessio: maledizione non lo controllo piu!!
    BOOMM
    Drago: siamo vivi ?
    GK2: ah,, ragazzi mi sento male
    GK2 ha un palo infilazato nella pancia
    Sorrow: mi dispiace soldato, ZAPP
    Zandro: l'ha ucciso ?
    Sorrow: cosi non soffre
    Zandro: ah beh meno fatica per me di curarlo
    Sky: ma lei è propio bastardo
    Zandro: grazie Sky, lei si che sa far felice un uomo
    Sky: ??
    Drago: maledizione arrivano!!
    Gorman: fuoco!! ZAPP ZAPP
    Sonic: ahhhh!!!
    BOOOOOOOOOOOM
    dopo una temenda esplosione appare una faccia misteriosa
    Faccia di merdx: io sono l'anziano faccia di merdx, il piu anziano delle facce
    Faccia di caxxo: io sono faccia di caxxo, vi sottoporremo a dlele prove
    Faccia di minchia: chi le supera tutte causerà la morte dei suoi avversari e la vittoria
    Gorman: ci sto!!
    Sorrow: idem!!
    Faccia di merdx: la prima prova consiste nel premere bottoni il piu velocemente possibile
    Sorrow: sonic tocca a te
    Sonic: eh eh!!
    Gorman: Kelvan!!
    Kelvan: eh eh!!
    Sonic: ulp!!
    Faccia di merdx: pronti ? via!!
    Sonic. bipibibpipbipbibpipbipbipbipbip
    Kelvan: ibibpipibbipbbipbipipbibibibipbipibppi
    Sonic: ibpibpibpipb non ce la faccio ibpibpibpipb è piu veloce di me
    Sorrow: dai dai!!
    Drago: daiiii!!
    Zandro: ce la puoi fare!
    Sonic: ahhh sii ce la posso fare BIIIPIBPIBPIPBIPBPIBPBIPBIPBIPIBPIPBIB
    Kelvan: argh!! bipbpibiibpipbipbipibpibp
    Sonic: IBPIPBIPBIPPPPPPPBIPIBPIPBIPBI
    PIBPIPBIPIBPIBPIPBIIBIBIPBIPIBPIBIPBPIIBPIPBIPBIPIBPIPBIPB IPBIPBIPBPIB
    Faccia di merdx: dichiaro vincitore Sonic!!
    Kelvan: nooo!!!
    faccia di merdx spara un raggio e disintegra Kelvan
    Gorman: no!
    Faccia di caxxo: e ora al seconda prova, il rutto piu lungo
    Sorrow: sig. Alessio!!
    Alessio: pronto!!
    Gorman: Zio!!
    Faccia di caxxo: via!!
    Alessio: BURPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
    Zio: BURPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
    Sorrow: non fermarti!!
    Sonic: rutta rutta!
    Alessio: BURPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
    zio: BURP.. anf anf
    Faccia di caxxo: dichiaro vincitore Alessio
    Zio muore
    Gorman: non è possibile!!
    Faccia di minchia: e ora l'ultima prova, dovrete passare in un questo tubo di plastica di 1 cm.
    Sorrow & Gorman: ...
    Faccia di minchia: che ce ?
    Sorrow: vabbe ci provo
    Gorman: idem
    Sky: con questo raggio di mia invenzione ti renderò piccolissimo capitano!
    Zandro: unico effetto collaterale...
    Sorrow: non me ne frega
    rimpicciolito Sorrow supera la prova e Gorman e i suoi vengono disintegrati
    Facce: complimenti, avete vinto, adesso dobbiamo preparare le nostre emorroidi, scusateci
    Sorrow: è finita...
    Sky: gia
    Sorrow: qual'era l'effetto collaterale ?
    Zandro: non tutto il suo corpo ricresce
    Sorrow: bof!! a me sembra tutto a posto
    Zandro: ...
    Drago: torniamo alla nostra nave
    Raiden: un momento, ma Sonic qualche puntata fa non aveva attivato l'autodistruzione ?
    Tutti: ...
    Sonic: ops...
    BOOOM
    Sorrow: la mia nave!!
    Glactic Alessio: vabbe dai vi diamo un passaggio noi
    Sorrow & Drago: prima dobbiamo uccidere Sonic!!
    Zandro: maledetto finocchio!!
    Sonic: io ? ma se non faccio altro che prmere innocenti bottoni BIP
    tutto buio...
    Sorrow: chi ha spento le luci ?
    Shiva: mi sono salvata dal'esplosione!
    Sorrow: un momento, ci sono degli alieni!!
    Raiden: ekkkkkkkk
    Drago: stia tranquilla Shiva la proteggiamo noi
    Shiva: veramente è il sig.Raiden che urlava come una femminuccia
    Sky: state tranquilli, sono pacifici alieni di classe D, non ci faranno niente
    un raggio stacca un braccio a Sky
    Sorrow: crede ancora nella sua logica ?
    Sky: la mia logica dice di mandarla a fanculx maledetto capitano!!


    Alessio: ed è cosi che fini la storia
    Nipote di alessio 1: ma davvero ? domani ce ne racconti un altr ? parlaci di quando tu e il capitano siete scesi su Las Vegas
    Alessio: oh oh, quella si che era bella
    Nipote di Alessio 2: nonno tu si che racconti belle storie
    siamo esattamente all'ospizio per vecchi della flotta stellare, i nsotri personaggi sono vecchi ormai
    Sonic: bottoni!! ho bisogno di bottoni!!
    Alessio: sapete nipoti, ce una morale in questa storia
    Nipoti: e sarebbe ?
    Sorrow: meno seghe mentali o diventate come quel signore con le orecchie a punta
    Sky: infermeria!! basta con le punture nel culx!!
    Nipoti: ma qual'era poi l'effetto collaterale ?
    Alessio: sicneramente non lo so...
    quella notte
    Sorrow: eh eh, Shiva!!
    Shiva: ahh un maniaco!!
    Sorrow: osserva il mio...
    Shiva: ahahhahahahahahhahahah
    Sorrow: ora ho capito l'effetto collaterale...

    e cosi fini l'avventura dell'Enterprise e del suo equipaggio...
    verso nuovi mondi, e nuove civiltà

    si ringraziano:
    theSorrow

    creazione di:
    theSorrow

    musica inesistente:
    theSorrow

    produttore:
    theSorrow

    theSorrow AS Capitano Sorrow
    Shiva9999 AS Tenente Shiva
    Raiden2156 AS Tecnico Raiden
    GK2 AS Vice-capo della sicurezza GK2
    ZandroCusenza AS Dott.Zandro
    Skyline85 AS Primo Ufficiale Sky
    XVincenzoX AS Timoniere Alessio
    SonicWar AS Nullafacente Sonic
    Crociato AS Capo della sicurezza Drago

    theSorrow: un grazie a tutti per aver letto queste stupende puntata, stupende nel senso che agiscono come stupefacenti
    Skyline85: cambia spacciatore che questa roba è marcia!!
    theSorrow: zitto essere illogico

    un grazie speciale anche a Kyle89 per la sua presenza

  9. #39
    Mvesim
    Ospite

    Galactic Alessio "N°2"

    Citazione XVincenzoX
    Legenda:
    -Personaggio: ciò che dice il personaggio ciò che fa il personaggio (smilie)Suono!
    Descrizione complessiva della scena


    Personaggi e interpreti:
    Capitano Alessio (XVincenzoX)
    Sorrow (Jedi)

    Drago = Crociato (Addetto ai computer)

    Raiden (Medico di bordo)
    Fools (Marine UAC)

    Sky (Ufficiale)
    Gaetà (Capo della sala macchine)
    GK2 (Sergente Maggiore Thomas Kelly)
    Deviz (Addetto all'igiene)

    Galactic Alessio "N°2"
    "Una nuova speranza "
    (Basato più o meno su Star Wars)

    -Capitano Alessio: Equipaggio... vorrei spendere alcune parole per complimentarmi per l'ottimo lavoro che avete fatto al pianeta dei pokemon... Sembra molto agitato Ora sono qui per darvi anche una cattiva notizia...
    -Sky: Una flotta dai ribelli ci sta venendo addosso e tra poco rischiamo la morte
    -Capitano Alessio: URK ZITTO! LA DOVEVO DARE IO LA NOTIZIA!
    BIP!
    -Drago:
    un messaggio dalla flotta nemica:
    -Luke Skywalker: Il vostro impero di terrore e linciaggio nemici sta per finire...
    -Capitano Alessio: Tanto sono io che racconto... non potrebbe capitarci nulla di male
    -Alessio che racconta: Veramente la sto scrivendo io la storia
    -Luke Skywalker: questi sono una banda di matti, togliamoli di mezzo và...
    -GK2: Qui il sergente maggiore Thomas Kelly... Marine! scongela quelle truppe tedesche congelate che abbiamo trovato in Russia sotto la neve!
    -Fools: scongela le truppe
    -Truppa tedesca: Ainz! Achtund! AHHHH!
    -Capitano Alessio: Sig. Sky, lei è il signor "so tutto io" parli in tedesco...
    -Sky: Jahowl! Guten tag truppen!
    -Truppa Tedesca:
    Wo ist das Fuhrer? (dov'è il fhurer)
    -Sky: ist tot (è morto)
    -Truppa Tedesca: HAAAAAAAA! AINZ AINZ!
    -Sorrow: basta mi hanno rotto il caxxo ora li lincio! illumina la sua spada laser
    -Sky: aspetta ho sempre sognato sentire "Granaten!" lancia una granata sulle truppe tedesche
    -Truppe tedesche: GRANADEN! BOOOM haa...
    -Capitano Alessio: Signor Sky, lei più perfido di quanto mi sarei aspettato
    -Sky: è logico
    BOOOM BAAAM BLEM BOOOM

    un colpo di cannone nemico colpisce Deviz

    -Deviz: haaa...
    -Gaetà:

    un colpo di cannone nemico colpisce Gaetà: chi la fa l'aspetti

    -Capitano Alessio: Stiamo perdendo tutto l'equipaggio! SPARATEN! SPARATEN! (ops stavo prendendo gusto per i tedeschi )
    -Drago: Signorsì signore!
    BOOOM

    L'incrociatore nemico cade come una nocciolina

    -Sky: sarebbe stato illogico se non avessimo vinto nonostante la potenza... bla bla bla bla
    -Sorrow: OMG Fine Puntata!

  10. #40
    Mvesim
    Ospite

    [irrisolto] Il mistero della pubblicità di gamesradar [parte 1/2]

    Citazione fiffo
    da generazioni intere popolazioni di videogiocatori si pongono un arguto quesito. Ma nessuno ha mai parlato. E' ora di chiederlo. Sì.



    chi è il losco figuro che si nasconde dietro quel giornale?

    Filosofi e pensatori del calibro di Pulcinella89' (noto alla setta dei pirallendiani come nick nick) hanno perso il senno di fronte a questo quesito: è arrivato il momento di far luce. Ma solo grazie al vostro aiuto possiamo scoprire chi si nasconde dietro quel giornale.


    Abbiamo chiesto ad alcuni utenti di gamesradar cosa ne pensano.

    .: Ethan_hunt ::. , una volta presa coscienza della nostra indagine, è entrato in uno stato di agitazione alquanto sospetta (come dimostra la fotografia), e - intriso di sudore - ha risposto che "no, non ne so niente! Assolutamente niente! Niente di niente!"

    La sua espressione scimmiesca e la sua nefanda posa resteranno impresse nella mia mente, almeno quanto la sua risposta... niente... assolutamente niente...

    Senza perderci d'animo ci siamo recati nella dimora di un altro dei massimi esponenti del forum di gamesradar,

    Dauntless : il difiancodetto stava riflettendo la sua immagine davanti ad uno specchio, ma una volta ascoltatoci non ha negato una risposta: "So chi è, è un alieno cattolico. Ed è uscito dalle fottute pareti. E ci ucciderà, perché la religione è il male."

    Scossi da una visione delle cose tanto mesta, abbiamo comunque preso in considerazione l'opportunità della realisticità della sua opinione. Ma le prove erano poche, e abbiamo preferito continuare il notro peregrinaggio giornalistico. In un baleno abbiamo raggiunto la mansione di

    Zio Gigietto : Abbiamo avuto accesso alla sua stanza, e gli abbiamo palesato il caso. Dopo averci gentilmente chiesto di attaccarsi al proverbiale manico della panza, abbiamo insistito, ma non siamo riusciti a trarre da lui altro che incomprensibili rime in romanesco.

    Dopo esserci rivolti a Kevin Sorbo senza reali risultati (ci ha risposto che non ne sapeva nulla, perché dopotutto è solo un attore..) abbiamo deciso di ostentare le nostre preoccupazioni ed i nostri dilemmi all'intero popolo di dailyrando di gamesradar... Speriamo di ottenere risultati.
    Citazione fiffo
    il mistero dell'uomo dietro il giornale [caso irrisolto parte seconda]


    le tenebre mi avvolgevano, ma non riuscivo a dormire, scosso dagli avvenimenti dei quali mi ero visto partecipe ultimamente, così mi allontanai dal mio cartone ondulato e mi diressi alla casa di uno dei più accaniti e maniaci sostenitori di nintendo ...

    Giovann... Lui era sveglio, e mi attendeva. Dall'oscurità colsi il suo sguardo fisso sulla mia figura, e mi avvicinai al lieve riflesso che i suoi occhiali scaturivano rifulgendo la luce dell'unica candela accesa in quell'immensa dimora. Ogni mio passo nella sua direzione mi rendeva piu' inquieto, giunto a pochi metri dal suo volto lui conservava sempre la solita espressione. Ero atterrito. Ma il mio genio investigativo e la mia voglia di risolvere uno dei piu' intriganti casi degli ultimi anni, mi spinse a parlargli: dunque gli esposi la vicenda.
    Lui si tolse gli occhiali e sorrise: "No, non so chi sia quell'uomo. Ma è di sicuro un niubbo sonaro, vedi il suo sorriso ghei? VEDI? E' UN NIUBBO SONARO!! AL ROGO!!!!!!!!!!!!!"
    oddio, delirava. Lo ringraziai, sorridendo e annuendo al suo sfogo schizofrenico. Ma non avevo tempo da perdere.

    Uscii e, totalmente insoddisfatto, raggiunsi casa di

    Ricky. Ero frastornato, stanco e triste, ma non potevo fermarmi, non ora, porco cane. La porta era aperta. Entrai. Esposi al mio giovane amico il caso, e lui si manifestò molto interessato, ma disse:
    "Mi spiace, fiffo, non posso aiutarti, non ne so nulla."
    Si voltò e tornò al computer. La sua schiena era lacerata e piena di cerotti. Sospetto... molto... Guardai di nascosto l'indirizzo della pagina web che stava esaminando... "http://futanaribigpenis.com"... avrei dovuto immaginarlo.

    Uscii da casa sua, ma gli inarrestabili ingranaggi del mio cervello stavano ingranando inequivocabilmente... Quei cerotti... il volto di Ethan... Gli occhiali di Giovann... tutto aveva un nesso logico... Una volta trovato un sottopassaggio accogliente mi distesi e vi passai la notte. Il giorno seguente avrei continuato le indagini... forse...


  11. #41
    Mvesim
    Ospite

    Un'epifania di ordinaria follia, ovvero il fascino discreto della borghesia

    Citazione Yoda1988
    5. 01. 2006, anno del signore.
    Yoda 1988 obbliga la sua famiglia a percorrere 640 Km per tre motivi:
    1. andare a comprare un libro di dubbia qualità, che avrebbe potuto benissimo acquistare in ogni libreria del regno d'Italia.
    2. Incontrare il gruppo dalla stamberga strillante (il fan club di sirius black)
    3. Incontrare i due personaggi che hanno fatto la storia dell'Agorà (e quì mi alzo in piedi) FULMINATO e DAUNTLESS
    Prima della partenza furono avvistate tracce aliene!!!!!





    Passata la notte in un parceggio di dubbia reputazione, la mattinata milanese accolse l'allegra famiglia frusinate con temperature polari.
    Inoltre vidi un ufo, mentre cercava di agganciare un'auto (guardate il fascio attrattivo...).





    Prima tappa alla stazione di Milano. Finalmente ho potuto conoscere di persona i due Titani.
    Tutto perfetto, ma mi aspettavo un fulminato più barbuto e un Dauntless più alto..
    Quì un simpatico omino ha cercato di fare amicizia con il nostro discordiano apostrofandolo con un cordiale -ciao giovine!-.
    Avvisiamo i familiari che fulminato ed io ci siamo assunti le spese del funerale.

    Seconda tappa: libreria Feltrinelli.
    Finalmente la BIBBIA nelle mie mani, anche se già letta in lingua albionica, mi darà lo stesso momenti di estasi.

    terza tappa: Burgher King.

    Quì le parole non servono...



    quarta tappa: castello sforzesco.



    cosa non si farebbe per l'arte?

    quì la stamba al completo a recitato in anteprima l'ultimo capitolo dell'ultimo libro della saga del celebre maghetto arrapato.
    E chi meglio avrebbe potuto impersonarlo se non quell'allupato del sottoscritto?
    http://i9.photobucket.com/albums/a68...MEETING029.jpg


    si è anche riproposta un'esecuzione del capitolo "il ballo del ceppo".
    http://i9.photobucket.com/albums/a68...MEETING033.jpg
    http://i9.photobucket.com/albums/a68...MEETING038.jpg


    notare la ragazza che accompagna fulminato! :9

    con conseguente scontro harry-voldy con tanto di prior incantatem!

    http://i9.photobucket.com/albums/a68...MEETING031.jpg

    continuo domani...




    P.s. esigo il memorabilia!!


    Spoiler:
    per ingrandire le immagini, togliere il ".th" dall'url

  12. #42
    Mvesim
    Ospite

    Un topoc un pò Sesso & Surreale [3]

    Citazione Lord Skop's
    GFSan e l’inquinatissima negropoli della Terra di Mezzo
    GFSan altri non era che un piccolo Hobbit proveniente dalla contea di Torino.
    Un giorno si svegliò in mezzo ad una strada incatramata. Capì subito due cose:
    1)Sentiva i postumi della sbornia, aveva mal di testa e la bocca impastata, colpi di nausea e leggere vertigini. Quindi la sera prima aveva bevuto troppa birra elfica, o nanica, che poi era la stessa cosa, sempre acqua bagnata.
    2)Non era nella sua Hobbit-town.
    Quest’ultima considerazione lo fece trasalire ed anche bestemmiare.
    “Proprio oggi che devo pagare l’ICI” esclamò un tantino alterato.
    Un rumore di tamburi e motori lo destò dalle sue elucubrazioni.
    Debbo dire che questo forte rumore lo sgomentò non poco. Era infatti abituato a coltivare campi, bere birra e grattarsi le chiappe; insomma, era abituato ad un sobrio stile di vita.
    “Per la luce di Valinor e la saggezza di Eru e.... e.... e tutte quelle ***** di cose là, cosa succede?”
    In trenta secondi ebbe la sua risposta. Si era appena giocata la coppa d’Africa e l’Angola aveva vinto contro il Sudan per 1-0 (peraltro con gol di Djoramba al 67’ del secondo tempo).
    Passò una simpatica contrada di Uomini Neri di Mordor che festeggiavano con auto e danze rituali. GFSan che, come Tolkien, odiava i negri e la sinistra in generale, si inorridì non poco. Neppure Frodo si inorridì tanto, appena seppe che Gollum era in realtà Smeagol, che era un Hobbit della tribù dei pescatori, che erano inmparentati con Bilbo e che il bulbo oculare di questi xera sciopao.
    GFSan, già inorridito, si sentì mancare quando notò una decina di giganteschi olifanti pitturati dei colori nazionali dell’Angola che marciavano fracassando le macchine sotto le loro possenti zampe.
    “Dove sono finito? Ma soprattutto: quanto ho bevuto per arrivare fin qui”
    In effetti GFSan, dalla contea di Torino (peraltro, secondo la cosmologia tolkieniana, situata a nord dei Dor Lomin, a sud dei Dor Lomin, a ovest dei Dor Lomin e ad est dei... a no, a est di Valinor, giusto) si ritrovò nel reame oscuro di Mordor, dove la tetra ombra e la nequizia scende!
    Una famosa canzone, cantata da un ***** di bardo elfico (che non capisco perchè Tolkien deve annotare l’inutile nome così mi tocca mezzora per cercarlo nell’indice dei nomi) così fa:
    “un anello per ferirlo e nel buio violentarli”
    Ovviamente nel linguaggio elfico esce un libro di trecento pagine.
    Il piccolo e ancora un pò brillo Hobbit capì d’esser giunto tramite un sortilegio, e pensò bene di nascondersi sotto una FIAT Uno dell’86, perchè se un Uomo Nero di Mordor l’avesse scorto, se lo sarebbe mangiato in un boccone.
    A questo proposito vorrei citare una canzone ricorrente a Khazad-Dum (le miniere di Moria) che dice:
    ”Lo darò all’uomo nero che lo mangia in un baleno. Lo darò a don Albione che lo violenta un un boccone (o su un balcone*)”
    Dopo che la contrada fu passata, GFSan si mise a cercare un luogo nascosto dove passare la notte, e si insediò in una necropoli. Quivi giacque, fino a che il grande carro del Sole (che per gli inglesi è femminile [sapete, loro devono fare tutto all’inverso senò non sono contenti] quindi “il grande carro della Sola”) si levò nell’aere.
    GFSan scelse il momento propizio per tentare la fuga dalla necropoli: durante l’ora di punta.
    Inutile dire che gli operai comunisti lo avvistarono e lo portarono alla corte del sultano africano napoletano americano e insomma ano.
    Siccome mi sono oltremodo dilungato, credo di dover inventarmi un finale banale, veloce e sconclusionato, per gustarmi le vostre facce incazzate dato che avete letto tutto questo per questo finale da quattrosoldi.
    GFSan fu imprigionato nell’alto di una torre e vi restò per tre interminabili ere.
    Ma poi, Gwainghir il re delle aquile che, è risaputo, non sa farsi i cazzi propri, lo soccorse e lo riportò alla felice contea Hobbit di Torino.
    Quivi GFSan si dedicò alla sobria vita, coltivando campi, bevendo birra elfica o dei Mayar (che poi non fa tanta differenza, sempre acqua sporca è), grattandosi le chiappe e gestendo un museo dedicato alla vita di Mike Bongiorno dal 345 della Seconda Era al 3475 della Quarta Era.

    *=molte sono le interpretazioni di questa canzone. Cristophe Tolkien ritiene che la versione corretta sia “balcone”, ma probabilmente non sa neanche lui quello che dice, irretito com’è dal denaro.
    Citazione Lord Skop's
    Nome/cognome: Alessio Skop's Data: 17/12/2003 Classe:4°B IIS “F.Moretti”
    Recensione film: SOS fantasmi


    Titolo: SOS fantasmi
    Genere: Commedia
    Anno: 1988


    SOS Fantasmi non è altro che la trasposizione su pellicola di una nota leggenda natalizia. Questa narra di un uomo ricco che si è creato la propria fama lavorando tutta la vita, che però è molto cattivo e si comporta male con tutti. Nella vigilia di Natale non cambia il suo atteggiamento e nella notte tra la Vigilia e tra il Natale viene raggiunto da uno spirito, che gli prevede l’arrivo nella nottata di altri tre fantasmi: il fantasma del Natale passato, il fantasma del Natale presente e il fantasma del Natale futuro, che riusciranno nell’intento di rendere buono il soggetto.
    Su questa leggenda si hanno moltissime trasposizioni, la più famosa è quella della Disney a cartone animato. Questo film, ovviamente, non fa altro che seguire passo passo la trama della leggenda.
    Francis Xavier Cross, interpretato ottimamente dal “figlio di *******” Bill Murray fa il ruolo del “riccone cattivo”, un direttore di una nota rete televisiva che per riuscire nella sua carriera non guarda in faccia nessuno, per esempio il suo spot aggressivo ha ucciso una signora anziana, e lui se n’è compiaciuto. La trama va avanti linearmente alla leggenda, e dal punto di vista del lettore potrebbe sembrare monotona e ripetitiva, ma non è così, dato che questo film l’ho visto nella mia vita quattro volte e non mi stancherò mai di vederlo. Il motivo è semplice: i tocchi di classe del regista, la vena comica dell’attore, uno tra i miei preferiti, che non rende il personaggio antipatico alla visione neanche quando fa la parte del cattivo e, proprio come in Ghostbusters, riesce ad ironizzare anche nelle situazioni più difficili (cioè quando il dipendente licenziato entra negli studi per vendicarsi, e lui, anche col fucile puntato riesce ad ironizzare fantasticamente).
    Tuttavia il film non deve essere visto solamente in chiave comica, ma il protagonista, con l’aiuto degli spiriti, rivive le emozioni passate commovendosi e capisce che ha sbagliato tutto nella sua relazione con Nicole, la sua amata, e che si è comportato egoisticamente facendo venire il lavoro prima di lei. Nicole ha un carattere completamente diverso dal protagonista, è molto buona e disponibile, lavora in un centro che si occupa di accudire i barboni e i poveri che non hanno dimora, e, come Francis, è ancora innamorata di lui, ma tutti i loro incontri si trasformano in litigi.
    Durante la visita del terzo fantasma, Francis vede che nel futuro la sua amata diventerà proprio come lui, e ormai rinato nello spirito, capisce che è ora di dare una svolta alla sua vita.
    Tornato nella realtà interrompe, per l’ennesima volta lo show della sua rete (guardacaso proprio la leggenda di natale) e fa un annuncio al mondo, un lungo annuncio molto comico, ma anche appassionante, dove dice di aver sbagliato nella sua vita, e ringrazia tutti, dal suo fratello bistrattato a Nicole, preannunciandoci lo splendido finale.
    Questo film mi è piaciuto molto, e comprendo che era difficilissimo riproporre una leggenda nota, quasi sicuramente si sarebbe arrivati alla noiosità e ripetitività, tuttavia ciò non è accaduto confermando questo film come “IL” film di Natale, e non a caso Mediaset ce lo ripropone tutti gli anni nel periodo natalizio, nel 2002 durante la notte tra Natale e Santo Stefano, quest’anno la mattina di Santo Stefano.
    Per quanto riguarda la scenografia non me ne intendo molto, ma credo che sia buona, mentre la caratterizzazione dei personaggi è veramente ottima: tutti i personaggi hanno il proprio carattere, persino i fantasmi, per esempio c’è il fantasma del passato che è molto simpatico ed espansivo, la fatina del presente è molto burbera, ma si commuove molto delle vicende di Francis, il fantasma futuro invece è tetro e silenzioso, portatore di cattive notizie.
    In conclusione credo che questo sia un film bellissimo da vedere, anche più volte per la fantasia e la bravura dei personaggi, tra i quali spicca la comicità di Bill Murray nel suo periodo migliore, anche se si è già a conoscenza della leggenda. Una cosa è certa, cioè che il film sicuramente non annoierà il pubblico.

    Approfondimento: l’attore
    Bill Murray:

    Data di nascita: 21/09/1950
    Luogo di nascita: Wilmette, Illinois (USA)
    Professione: Attore
    Biografia: Bill Murray è figlio di Edward e di Lucille. Trascorre l’infanzia con i genitori ed altri otto fratelli. Inizia a lavorare molto presto come caddy sui campi da golf. Frequenta la Loyola Academy, una scuola gesuita, e il suo desiderio è quello di diventare medico. Improvvisamente rivoluziona i suoi piani e intraprende la professione di attore. Specializzato in ruoli comici, debutta nel mondo dello spettacolo con "The National Lampoon Radio Show", in compagnia di Dan Aykroyd, John Belushi e Gilda Radner. Partecipa al "Saturday Night Live" e diviene un acclamato interprete di commedie televisive, fino ad approdare al cinema. Sceneggiatore del film "The Razor's Edge", ha diretto la pellicola "Quick Change". Bill Murray è padre di quattro bambini, due nati dal primo matrimonio con Margaret 'Mickey' Kelley (1981-1994), e due nati dalle seconde nozze con Jennifer Butler, celebrate nel 1997
    Tra i suoi film più importanti troviamo: Ghostbusters-Ghostbusters2 (1984-1989), SOS fantasmi(1988), Ricomincio da capo (1993), Amlet (2000), Lost in translations (2002). Bill Murray è un attore molto amato dal pubblico e dalla critica, per via della sua simpatia, che l’ha reso ascoltabile da qualsiasi età. In una serie televisiva americana negli anni ottanta si è conquistato il soprannome che potrebbe sembrare offensivo, cioè “figlio di *******” e lo ha tenuto per molti anni. Dopo qualche anno buio, dal punto di vista lavorativo, nella metà degli anni novanta, Bill ultimamente sta sfornando parti sempre più convincenti, che lo fanno amare dal pubblico come alla fine degli anni ottanta, il suo periodo migliore.
    Citazione Lord Skop's
    Favola di Natale: Darth Elwood e Darth Jake
    C’era una volta, nella città di Marzapane, una reggia. Dai cittadini veniva chiamata Scoreggia.
    Ci vivevano due sultani, Darth Elwood e Darth Jake, appunto.
    Un bel giorno i due decisero di mettersi in viaggio. Avevano il preciso dovere di diffondere il Blues in tutto il mondo abitato (e anche nel mondo degli elfi, ma questa era impresa assai perigliosa).
    Darth Elwood aveva uno stile che ricordava il Blues di Chicago, molto graffiante e veloce; improvvisava molto e la sua musica si sposava benissimo col lo stile libertino dell’armonica, che suonava divinamente (anche se era solito dire di essere solo un armonicista dilettante).
    Darth Jake, invece, prediligeva il blues del delta: suonava la chitarra e faceva spesso ricorso alla tecnica dello slide. Era il più “americano” dei due.
    Tuttavia mi sento in dovere di riassumere il loro viaggio in due parole: un successo.
    Questa fiaba narrerà, invece, del loro viaggio nel paese “de li turchi”.
    Citando (e plagiando) clamorosamente una fiaba che ascoltavo spesso e volentieri da bambino, mi sento in obbligo di dire che i due possedevano una valigia magica, in grado di volare.
    Questa gli fu regalata da Wolf01[WDD], inviperito dal fatto che nessuno riusciva a pronunciare il suo nome.
    Un brutto giorno Darth Elwood e Darth Jake si ritrovarono sommersi in un mare di debiti, dovuti principalmente al loro stile di vita principesco ed al fatto che spendevano un patrimonio per puttane e dentifrici Colgate.
    Si misero quindi in viaggio, entrando nella valigia. Sorprendentemente arrivarono nel paese de li turchi, che speravano di entrare nella UE anche se erano un paese profondamente intollerante (in tre lustri soppressero il cattolicesimo) e con un PIL pro capite insoddisfacente.
    In realtà nessun turco si accorse che loro provenivano dal paese di marzapane, perchè, costretti dai debiti, i due non avevano vestiti, e giravano per il mondo in pigiama e babbucce. Li turchi erano vestiti allo stesso modo. Siccome questa è una fiaba integralista, intransigente, e fortemente xenofoba, è giusto che descriva li turchi come esseri inferiori, cosa che peraltro sono (me l’ha detto Calderoli al raduno dei Giovani Padani, prima di andare ad assaltare la moschea a Milano).
    I due protagonisti arrivarono fino al castello di Alì Babà (che non so se fosse turco, ma sempre di quella razza era); quivi trovarono due principesse in cerca di marito.
    C’è da dire che li turchi erano un popolo orrendo, come gli Orchetti, gli Uruk-hai e i Ronaoke, ma le turche, come ogni donna mediorientale avevano un fascino segreto e ballavano bene (inoltre erano figlie di Alì Babà, il noto pascià che spremeva il popolo con tasse esose).
    I due Bluesman capirono l’affare che gli si era presentato dinnanzi e salirono al castello disposti a prenderle in moglie. Le due donne dissero che prima dovevano guadagnarsi il volere del loro padre e di Jasmine loro madre. E anche del Genio delle Tartarughe di mare, comunque facilmente corruttibile. Per ottenere il consenso dei genitori i Bluesman dovevano suonare musica nuova e migliore di quella elfica (quella rompipalle di Enya era arrivata fin la).
    Li turchi, musicalmente erano ovviamente primitivi. La loro musica era composta da tamburi, ottoni e sinterizzatori elettronici Yamaha 231-YC.
    La sera dopo, Dart Elwood e Darth Jake, suonarono al cospetto dei genitori delle ragazze, accompagnati da qualche turco percussionista e qualche strano strumento musicale, le suddette canzoni.
    -Around & ‘round
    -Green Onions (la loro versione)
    -Jambalaya (del mitico Hank Williams, versione blues)
    -Mayballene (vers. Tribale di Chuck Berry)
    -Blues For Ben (Photoles Brass Band di New Orleans)
    -Terrapin (la migliore canzone blues di sempre)
    -Hesitate blues (degli Hot Tuna/Hot Shit)
    -It’s no secrets (dei Jefferson Airplane)
    -Sunshine of your love (Cream)
    -Mr. Tambourine Man (Dylan)
    -Una canzone di Eminem (per paura che prediligessero il rap [li turchi sono un popolo primitivo])
    -Sure 'Nuff'n Yes I Do (capt. Beefheart and his magician orchestra)
    -Strange kind of woman (presa pari pari dal Made in Japan. Al momento dell’urlo Darth Jake si lacerò le corde vocali)
    -Take it as it comes (che fa sempre la sua bella figura)
    -Go to the mirror, boy (dall’album Tommy, non quella suonata a Woodstock)
    -Corporal Clegg (che si rifaceva benissimo al chiasso de li turchi)
    -The rain song (versione ridotta)
    -Sweet Home Chicago
    Il concerto ebbe così successo che Alì Babà li obbligò a suonare in piazza facendo pagare al popolo un biglietto di 14 talleri (dell’intero ricavato i Bluesman ricevettero lo 0% arrotondato per difetto)
    Ad ogni modo, l’indomani, Darth Elwood e Darth Jake si sposarono. Ci fu una grande festa condita con fuochi artificiali talmente belli che li turchi saltarono dalla gioia e, saltando, persero le babbucce e quel loro miserabile cappello.
    La vita passò serena per i due sultani, che ormai avevano abbandonato la terra natia, ora nelle mani di Roanoke (che era un comunista, quindi nel giro di due mesi esplose una pesante rivoluzione contro il regime e per tutto il tempo venturo il paese fu lacerato dall’eredità comunista: guerre e povertà).
    Tuttavia i due dimenticarono un piccolo particolare: la banda!
    Si rimisero in viaggio, ma questa è un’altra storia, è tempo ora di dormire.
    Epilogo:
    I The Gnari into Mogu city, nell’album 14,9 grammi di carboidrati, composero una canzone sulla città di marzapane:
    Bipolarismo di carboidrati Denny
    Brutto plesiosauro immigrato in Uruguay, non puoi campare senza bistecche!
    Porro emorroidale, vuoi diventare un Denny d'oltremare?
    Che ***** di dieta vuoi fare, che sei brutto come la fame?
    Lo Zio Scarpi, vede in te un Moguri dalle potenzialità limitate!
    YE! Sei un Tocchio, OWWW mi pare di sì!
    Il tuo fabbisogno è di 14,9 grammi di carboidrati, certo che si.
    [Assolo stile blues di Scarpi]
    Paraffino sopraffino, soprano africano.
    Gli ho detto a quel imbecilloide del Giulio quello che tu fai, e lui ha commentato con un commendatore!
    [Assolo di tastiera di Skop's]
    Non so il perchè, ma ci tenevo a precisare cheee
    [La struttura, il tempo, l'armonia (la DISarmonia) della canzone cambia, e diventa un motivello idiota fiabesco/Dennynesco/unesco(Unesco?)]
    Nella città di marzapane vivena la focaccina morsicata. Dai suoi occhioni contenenti felicità passeggiava per le vie disseminate di dolci e zucchero a velo, ignara del fatto che il choccofrisbee progettava su di lei, lui, il porco pieno di carboidrati.
    Arrivata al semaforo di focasmiglio, il choccofrisbee sfoderò il suo artiglio. Avventatosi su focaccina se la mangiò di prima mattina. Focaccina inerme fece tempo ad espellere l'ultimo uovo d'aprile! Da quell'uovo, mostruoso a dirsi, nacque il gigante di lava.
    [Finale Heavy Metal]
    Buzzurro maiale, è l'ovo di cagnale?


  13. #43
    Mvesim
    Ospite

    Un topoc un pò Sesso & Surreale [4]

    Citazione Lord Skop's
    Ho pensato che non posso far aspettare una ragazza. L'ultima volta (e la prima) che l'ho fatto non è stata certamente un'azione prospera.
    non è una storia propriamente no-sense, è solo caos alternato a molti generi letterari. non volevo cadere nel prolisso con un'altra storiella no-sense biografica. Se non ti piace te ne faccio un'altra.

    claudiac, il cyborg del pianterreno
    La porta del misterioso laboratorio venne aperta. Lo scienziato “Extravergine d’oliva” sgranò gli occhi dal terrore.
    Cosa succederà a Gokuh? E a quel ribaldo di GFSan? E’ vero che la mescalina provoca dipendenza?
    Ma a noi cosa ***** ce ne frega? L’ho scritto per rendere confusionario un testo che lo è già.
    L’essere camminò lentamente verso il cappello magico.
    “No... claudiac, no...” disse lo scienziato tremando.
    L’essere proseguì senza degnarlo di uno sguardo.
    “Fermati... te lo ordino! Il tuo creatore te lo ordina... FERMATI!” cercò di usare la sua autorità senza troppa convinzione. Sapeva che questo giorno sarebbe arrivati, anzi, una parte malata del suo cuore volto al progresso se ne rallegrò. Per lui significava che la sua creazione aveva funzionato alla perfezione.
    Il possente robot proseguì raggiungendo il centro della stanza. Prese tra le mani il cappello e lo guardò con freddi occhi di macchina.
    “Avanti, mettilo, avanti... metallo è carne e olio è sangue”
    “sI, vOgLiO fInAlMeNtE DiVentaRe ViVA” disse con voce macchinosa il robot.
    “Claudiac”, stavolta parlava lo scienziato e non lo spirito che la guidava, “non avrei mai la vita. Carne non è vita, sangue non è vita, diffida da quello che ti dice. Solo l’anima è vita. Puoi diventare un umano, puoi essere simile ad una donna in tutto e per tutto, ma non sei mai nata, nè mai morirai. Sarai solo un essere senza logica, bramerai la morte come liberazione, proverai sentimenti che non riuscirai a controllare, ti dispererai guardando il ciclo della vita compiersi escludendoti”.
    Un bruciore improvviso e la consapevolezza di non esserci più. Lo scienziato si girò agonizzante e vide uno spruzzo di sangue scuro sulla parete. Si accorse dopo qualche istante di smarrimento dove era stato colpito. Si toccò, estrasse la mano insanguinata ed i sensi lo abbandonarono risparmiandogli gli ultimi agonizzanti istanti.
    “Una seccatura in meno... avanti, metti il cappello”.
    Lo mise. Cyborg.

    Le astruse gesta di claudiac
    I bambini della contea e GFSan erano felici di rivedere quella magica creatura. I comunisti no. Gli altri hobbit ne erano intimiditi ma allo stesso tempo l’ammiravano con curiosità.
    Una folle ragazzetta, piccola e agile, il suo cappello nero e il follettino sulla spalla. Occhi pieni di vita, sorriso pronto sulle labbra.
    I piccoli hobbit si mettevano in cerchio attorno a lei, pronti ad essere trasportati. Quel buzzurro di GFSan spingeva qua e la ma era sempre l’ultimo ad essere trasportato.
    Ebbene sì: mai si era visto una donna volante nella Terra di Mezzo, se si esclude la regina delle donne aquila, le donne aquila, Jasmine sul tappeto magico, Varda la Bella, tutti i Vala e i Maya, Lucy in the sky, la donna che spingeva il carretto del sole, la donna “cacciatorpediniere”, la moglie di superman, Giuseppina Alacorta, Pollon e altre.
    Tuttavia claudiac non aveva più intenzione di volare. Il folletto alzò la mano, e, come su ordine ben preciso, tutti i bambini si diradarono come i capelli di un cinquantenne.
    Tutti meno che GFSan, che era un po’ tardo di mente.
    “Eddai, Fammi affare un giretto”
    “Burrone e Gaspare, Melchiorre e Manzotin, ma ti sembro qua per trasportarti? Voglio conversare con tutti i Fiori della città” esclamò la graziosa ragazza.
    “Sei cattiva. Tuttavia, ti diro!, in questo càzzo di mondo parlano pure i fiori, perciò ti porterò dal più bello che conosco: messere Papavero” esclamò risentito GFSan.
    Durante il viaggio ebbero occasione di parlare di svariate cose. GFSan scoprì che il folletto era un Dullahan della mitologia Gallese, si atteggiava da gallo e il primo gallo che canta, è il più mattiniero.
    GFSan non si fidava di quell’essere dall’aspetto meschino, ma non ne fece voce con claudiac.
    Arrivarono in un vasto campo mentre il sole si avvicinava all’orizzonte e il cielo assumeva le tonalità del fuoco.
    “Messer Papavero, ti ho portato una ragazza che vuole parlarti” disse GFSan.
    “Ohhh, falla avvicinare, potrò parlare con lei solo se non è di destra”.
    Il papavero era un rastone. Una miriade di spiritelli del grano intonavano attorno a lui canzoni raggae vestiti in maniera bizzarra, ed innumerevoli anelli di fumo li circondavano, ma non solo anelli: c’erano figure, immagini evanescenti ed oniriche, da far impallidire quel babbione di Gandalf che, nel film, per vantarsi con Bilbo Baggins, espelle un veliero (sono capaci tutti, con la computer grafica, di farlo).
    “Messere Papavero, sono giunta fino a te per chiederti un dono...”, claudiac fu subito interrotta dal papavero che iniziò a ringhiare al folletto. In verità, quest’ultimo, fu terrorizzato dapprincipio alla vista del fiore (spudoratamente un rosso, ed anche estremista).
    “Il tuo folletto è un celtico leghista” proruppe l’adirato Papavero.
    “Tu, tu, comunista, anarchico socialista, rivoluzionista, calvinista, interista...”
    In un lampo, vi dirò, il papavero allungò un rastone e mangiò il folletto.
    L’incantesimo cessò di colpo. Claudiac (a che cacchio, potevi metterti un nome con la lettera maiuscola, mi hai fatto diventar matto) si guardò attorno spaesata, come destata da un sonno millenario. Il cappello svanì, lasciando liberi i fini capelli color oro (finto).
    “Grazie, mi hai liberato da quella presenza demoniaca” disse, e mentre lo fece, una lacrima solcò il suo viso.
    “Figurati, che dono chiedevi poco fa?”
    “Uhm... dono?”
    “Si, sei venuta qua con l’intento di chiedermi qualcosa, fallo così riusciamo a finire questa favola assurda e veramente oscena.”
    “Poco interessante direi” disse con fare saccente GFSan.
    “ZITTO” gli dissero tutti in coro, pure Frodo Baggins.
    “Un dono... hmmm... voglio diventare una vera umana, come quel fottuto robot di Robin Williams”.
    Il sole sta per tramontar
    dei bimbi corrono a giocar
    visi che sorridono
    ed io son qui,
    con le mie lacrime così.
    Con la ricchezza io potrei
    comprare quello che vorrei.
    Non la gioia semplice
    perciò son qui
    con le mie lacrime così.
    Il sole sta per tramontar
    un altro giorno se ne va
    tutti si divertono
    ed io son qui,
    con le mie lacrime così.

    As tears go by – Rollin Stones
    Citazione Lord Skop's
    Mopoli-o di Mvesim [con la partecipazione di claudiac]
    Nella città di marzapane regnava ormai il caos e l’anarchia. I due sultani Darth Jake e Darth Elwood avevano abbandonato la città da due ere (tanto per essere vago) e vivevano contenti nel paese de li turchi.
    Il nuovo tiranno, non era un sauro, ma si chiamava Mvesim, il Rusticano. Era un despota, intollerante verso gli operai ed i piccoli commercianti con reddito imponibile inferiore ai 100000 talleri (che equivalgono circa da 300 a 100000000 euro con una possibilità di errore pari al 300%).
    Mvesim non era un cattivo ragazzo, ma quando sedeva sul trono dorato, portava morte e dolore (e lisomun C).
    Quando la mattina guardava il microonde (dobbiamo ricordarci che aveva un microonde, ma lo usava come televisore, e riusciva a ricevere tutti i canali) si commuoveva vedendo Platinette a Maurizio Costanzo Show Mattina (c’era anche Maurizio Costanzo Show Pomeriggio, Maurizio Costanzo Show Sera, Maurizio Costanzo Show “***** vuoi? Tanto lo vedi lo stesso” e Buona Domenica).
    Un giorno di primavera (il 27 dicembre, precisamente), giunse al suo palazzo una ragazzetta cogli occhi pieni di felicità e bla bla bla, bla bla bla, avete capito chi, comunque.
    “Tu sei Mvesim: aiutami, sto cercando l’ <<Other Side of This Live>>”
    “Chiedi a Glenn, io non so”
    La ragazza si girò verso lo scrittore del racconto, e disse “Skop’s, ma *****, rendi coerente sta trama, basta citare i Jefferson Airplane ad ogni storia, porcaeva”
    Skop’s si giustificò “Ma questa l’ha scritta il noto cantautore folk progressivo Fred Neil, tu dovresti conoscerlo” disse in tono di scusa.
    “Mvesim”, esclamò la ragazza, “insegnami a giocare a Monopoli”.
    “Pesca una carta imprevisto e deciderò di insegnartelo o meno”.
    <<IMPREVISTO: Attacco di dissenteria, vai al cesso senza passare dal via>>.
    Mvesim rise di cuore, e si annusò pure un’ascella.
    “Oddio, non ridevo tanto da quando mi vennero a bussare i ragazzi usciti dalla comunità di San Patrignano, quegli sporchi no-global ripieni di eroina al latte. Che brutta fine che gli feci fare.
    “Va bene, ti insegnerò a giocare a monopoli, ma vedi: il monopoli è un gioco estremamente capitalista, lo scopo del gioco è di ottenere potere illimitato, sottomettere gli avversari, e lasciare il Bastione Gran Sasso al primo bastione che capita, tanto là hanno sempre debiti.”
    In quei giorni Mvesim insegnò con grande perizia il gioco del monopoli alla ragazza, ogni trucchetto, anche quello di costruire tunnel segreti nella prigione e di aggirare Viale dei Giardini.
    Dopo qualche tempo (precisamente 1950887421 secondi) claudiac fu pronta ad accettare la sfida impostagli da quel parnassiano omuncolo.
    Mvesim perse, ma recriminò a lungo asserendo che la ragazza imbrogliava la banca.
    Mvesim ebbe un delirio, come quando parlò da solo allo specchio:
    “No! Non è possibile, sono passato dal via senza evadare dalle prigioni, gho preso il treno alla stazione nord, ma l’euro ha raddoppiato i prezzi. Eh ciò, xemo mica a Venetia chè xè le gondoe, ciò! Glenn, diseglielo! Hai evaso il fisco, eh ciò”.
    Ebbe anche un flusso di coscienza, tanto caro alle atmosfere Joyceane ed alle comunità hippie degli anni ’60.
    “voglio il thè diluito con l’acido maremma comunistifottiporci it’s no secrets Grace Slick ti amo, buzzurro camaleonte ho comprato Viale dei giarlasocietà acqua potabile pota pota la polenta la scota laudato dio mi piace dipingere colline che sembrano gobbe di cammelli come neanche Lather faceva, ladèr, ladèèèèr landrùùùùùùù parallelismo infinito, tasso alcolico elevato piango rido piango rido sdraiati per terra non posso ciao loi.”
    La ragazza rimase allibita e scomparve in un’effusione di mille bollicine di vapor d’acqua.
    Orbene, ho narrato questa storia, ora è tempo della merenda e successivamente di andare nella stanza dei Racconti Ritrovati a trovare Gong il guardiano del Gioco Perduto e tenere concilio con Rùmil il Saggio (*****, ma questi elfi non lavorano mai, sono peggio dei comunisti).
    Spero vi abbia garbato, annuite con la testolina e mettete questo sito tra i preferiti (non il mio, ma quello di pene il clown e claudiac).
    Would you like to know a secret, just between you andme.
    I don't know where I'm goin' next, don't know where I'm gonna be.

    The Other Side of this Life – Fred Neil
    Fai Bistruri con l’altro uomo maligno, e hai un tono di voce da schiaffinfaccia!
    Tributo a Platinetto – Skop’s [Tratto dall’album Bianchèt al Màr]

  14. #44
    Mvesim
    Ospite

    Un topoc un pò Sesso & Surreale [5]

    Citazione Lord Skop's
    Mmmm... vi vorrei raccontare una cosa, ecco.
    Non so ancora cosa, la leggende vuole che l’80 % delle storie le improvvisi al momento...
    Allora, immaginate di essere in un piccolo locale buio. Non totalmente buio, luci soffuse. Siamo attorno ad un tavolino, separé, tessuti a trame strane, una leggera sensazione di vertigine, sottofondo blues, leggero leggero, tutti noi abbiamo un cappello diverso in testa.
    “Vi narrerò una storia proveniente da un’altra dimensione a noi ignota. S’intitola... mmm, lo dico dopo.”
    Silenzio per alcuni secondi.
    “Viveva un tempo un giovane chiamato Lui. Aveva rubato una tonalità di colore dal mondo dove abitava.”
    “Ma cosa vuol dire?”
    “Aspetta. Dopo le domande. Io non so quale colore, dato che è un colore che non esiste da noi, nessun umano l’ha mai visto, anche se lo vediamo, perchè la sua azione ha influenzato il nostro mondo.
    “Era felice, Lui. Aveva una bisaccia dove nascondeva il colore. Esso si presentava come liquido infinito. Non apriva mai la bisaccia ma era facile intuire che, anche se l’avesse aperta, si sarebbe visto quel colore ma non lo si sarebbe capito. Cioè, mettiamo fosse il blu... si sarebbe visto come un quadro blu immobile, come una porta verso l’altro mondo, ma nessuno avrebbe potuto dire quanto fosse profondo, era un liquido ma non gocciolava, era qualcosa di oltre-fisica.
    “Qualche tempo dopo, Lui creò un piccolo atomo. Era impossibile, per ogni essere vivente, creare qualcosa dal niente, ma Lui invero non creò proprio niente. Appena “creò” il suo atomo, esso modificò il grande Libro del fato. C’era, quindi, sempre esistito, anche se era stato creato da pochi secondi.
    “Nonono, non ti seguo, non riesco a concentrarmi”.
    “Tranquillo, te lo rispiego. Creò l’atomo dal nulla, ma, dato che è impossibile, l’atomo si materializzò all’inizio del tempo. Questo il bello. Fu il primo atomo, e scatenò la Grande Reazione.
    “Lui fu trasportato fuori dal tempo e dallo spazio, con l’atomo. Aprì la sua bisaccia di pelle e pensò. “Devo mettere l’atomo dentro o devo versare il colore?” disse fra sè. Pensò a lungo, ma non ci pensò nemmeno un centesimo di secondo, il tempo non esisteva. Decise finalmente di ingoiarsi l’atomo. Scivolò giù come una pillola. Era venuto quindi il momento di bere ciò che aveva rubato. Lo fece ancora prima di aver mangiato l’atomo.”
    “Ma... tu hai detto...”
    “Il tempo, il tempo. Quando sia atomo che colore vennero inghiottiti, quando quel momento venne, Lui non fu mai esistito, tutto ciò che era vero, divenne vero solo in altri luoghi, ultraterreni, anzi, se mi concedete il termine, ultrauniversali. E fu l’inizio.”
    Silenzio. I presenti pensavano alla storia appena udita, con cappelli scuramente luminosi. Uno pensava di non averci capito niente, l’altro non voleva capirci niente ed aveva pensato a cosa fare l’indomani durante tutta la narrazione, uno sapeva d’aver afferrato qualche cosa, quello con la testa abbassata sapeva che aveva finalmente trovato la verità, ma sapeva anche che se la sarebbe presto dimenticata; il narratore pensava d’averci capito più della metà, e dopo di essersi perso nella sua mente. Stava già dimenticando.
    Altri secondi per capire se la storia era realmente finita.
    Quello con la testa abbassata, la alzò, e con fare trasognante dichiarò: “Bene. Io vi racconterò...”
    Adesso potete rilassare il cervello dimenticando tutto e pensare ad altre cose, non ho altre parole da scrivere.
    Una storia come un’altra, dietro il separé
    Citazione Lord Skop's
    Una storia dietro il separé: la vecchia e il puzzle
    Nella semioscurità del bar nessuno faceva caso ai ragazzi dietro al separé, anche se tutti sapevano che c’erano, come sempre.
    “Ma chi sono quei buffoni?” si era sentito spesso ripetere il gestore sulle prime; non sapeva mai cosa rispondere.
    Accantonata l’idea dei classici “drogati”, che si ritrovano in un angolo appartato a farsi – erano troppo appariscenti con quei cappelli – e che non erano neanche studenti pazzi universitari (non c’era l’università in quel paese), non aveva più idee sul loro conto.
    Non aveva mai parlato con loro, a parte la prassi comune, perchè loro non rivolgevano parola a nessuno, a parte la prassi comune. E, a parte la prassi comune, non si muovevano mai da quel separé, ormai prenotato consensualmente.
    Arrivavano, si sedevano al tavolino, bevevano qualcosa, parlavano, parlavano, parlavano, si alzavano, pagavano, uscivano.
    Il tutto con estrema regolarità quotidiana.
    Al tavolino, dietro il separé, i ragazzi avevano appena concluso la fase del “divertimento”, come veniva da loro chiamata, e passavano alla fase della “magia”, che consisteva nel narrare storie.
    “Poco fa ho percepito una storia da raccontare. E’ nata dentro me ma non fa parte di me... è stato un bagliore di antiche emozioni...” – così venivano da loro nominate le “folgorazioni”.
    Si concentrò come per tentare di riassemblare le idee, mentre invece stava solo cercando di aprire il sentiero fatato nella mente.
    Dopo alcuni secondi iniziò a parlare, mentre dal juke-box partì un vecchio pezzo jazz, che avrebbe decisamente stonato con la storia, se solo l’avessero sentito.
    “Viveva un tempo una vecchia, in montagna. Viveva da sola, era vedova ed i suoi figli se n’erano andati in giro per il mondo. Tuttavia era ancora in gamba, badava a se stessa e barattava, quando i pastori salivano, latticini e frutta con cesti di vimini che fabbricava con antica pazienza e precisione e sculture di legno.
    “La vecchia aveva un grande hobby, che significava tutto per lei. Mettetevi nei suoi panni, vecchia, sola, triste...”
    Gli altri diventarono la “vecchia”.
    “...era logico che avesse una porta che servisse da arcana evasione. La sua erano i... puzzle.
    “Amava i puzzle come nient’altro, in quel lasso di tempo segnato dalla decadenza e dalla follia. “Possedeva moltissimi puzzle, amava completarli, lasciarli completi sul tavolo e sul pavimento per giorni, disfarli, rifarli, farne altri... i pastori glieli regalavano spesso, animati da un senso di amore angoscioso per la vecchia.
    “Una sera... e scusate se l’ho tirata per le lunghe, un uomo bussò alla sua porta. Era bello, aveva lunghi capelli neri, occhi penetranti, un mantello blu scuro ed un bastone. Impossibile dedurne l’età.
    “La vecchia sapeva chi era, anche se non lo sapeva. Avete presente...? come quando ti trovi in un posto, sai che ci sei ancora stato, ma non nella tua essenza terrena, non con questo corpo. Lo ospitò, sapeva che doveva farlo, anche se l’uomo non disse una parola per tutto il tempo che stette in casa.
    “Il giorno dopo, a pomeriggio inoltrato, si alzò dal letto e si avviò verso la porta. La vecchia era di spalle, intenta ad intagliare un angioletto. L’uomo mise una scatola contenente un puzzle sul tavolo, ed uscì. La vecchia sapeva che cosa aveva fatto, come sapeva che, calato il sole, avrebbe iniziato a comporlo.
    “Due ore dopo, mentre l’angioletto la fissava da sopra l’orologio a cucù, la vecchia aveva aperto la scatola e stava iniziando a comporre i primi pezzi. Da vera esperta, iniziava sempre dal bordo. Fece fatica a sistemare i primi pezzi perchè erano molto scuri, con leggere sfumature. Il lavoro, comunque procedeva. Aveva composto il contorno e stava assemblando la parte superiore del puzzle. Vedeva plasmarsi sotto i suoi occhi, piano piano, la sagoma lontana di montagne, abeti e il tetto di una casa.
    “Adesso stava cercando di comporre i lati del puzzle, in modo da arrivare a “chiudere” nel mezzo, completando l’immagine dai lati.
    “Sapeva cos’era, Dio se lo sapeva. Dopo qualche minuto aveva completato quasi tutto, le mancava solo la parte centrale. Era una casa, ma lei lo sapeva. Sapeva anche cosa mancava per comporre il puzzle. Iniziò lentamente, con accanita pazienza, ad assemblare i pezzi centrali. Una finestra. Dentro la finestra c’era un tavolo con tracce di colore. Delle mani. Toccavano qualcosa sul tavolo. Una vecchia. Era lei. Lo sapeva. Mancavano solo pochi tasselli, quello che c’era dietro di lei. Un uomo. Quell’uomo.
    “Era giunta all’ultimo pezzo, lo incastrò.”
    Silenzio per alcuni secondi. Il narratore bevve dal suo bicchiere mentre veniva fissato dagli altri.
    “Cosa guardate? Sapete com’è finita. Lo sapete, ma siete troppo scossi da accettarlo.
    Il giorno dopo i pastori, mentre salivano con il gregge, si guardarono basiti. Vedevano un prato, là dove prato non c’era mai stato. O meglio, c’era, ma c’era anche dell’altro. Si avvicinarono.
    “Un angioletto, in mezzo al prato, li guardava, con freddi occhi di legno.”

  15. #45
    Mvesim
    Ospite

    Movimento Dark Starterista

    Citazione Lord Skop's
    Ripropongo il topiz del Dark Starterismo. Già avevo inserito le pratiche Dark Starteriste ma vennero cancellate dopo 15 giorni per mancanza di risposte. Adesso metterò tutti e due i Topiz: uno che spiega l'origine del nome e il suo spirito, e uno che spiega le pratiche.

    Ma cos'è il Dark Starterismo:
    E' un modo di pensare, incurante del resto del mondo, atto ad ottenere la disapprovazione imperiale e l' eterna felicità.
    Per essere Dark Starteristi bisogna guardare sempre il mondo con gli occhi di un bambino. Questo pensiero è simile all'eterno fanciullo del Pascoli, con la differenza che nel Dark starterismo si ottiene una somma, insensata, demente felicità.
    Citazione Lord Skop's
    Ho inventano il “Dark Starter”

    Era l’ultimo dell’anno. Mio zio(quello delle poesie) in genere apriva lo spumante 20 minuti prima, perché voleva imbracarsi!
    Sono uscito con i miei zii a festeggiare coi botti, i razzetti.
    Vi avevo forse già raccontato di quello che avevo fatto l’anno prima ad Antonio il falegname: gli avevamo sparato i razzi, senza farlo apposta uno gli era andato 2 metri vicino alla finestra, dove stava contemplando i botti. Subito ha chiuso la finestra e abbassato le tapparelle.
    Inutile dire che dopo gli ho preso di mira il tetto.
    Comunque, tutti gli anni, oltre che a far andare i razzi, mi dilettavo a prendere vecchi giornali e bruciarli sulle mattonelle del pogiolo, perchè mi piace troppo il fuoguo.
    Vi spiego quest’anno cos’ho fatto: i razzetti, anche se i miei zii mi dicevano di tenerli alti, li ho indirizzati verso la casa di antonio e il traliccio dell’enel! Antonio, stavolta, non c’era fuori dalla finestra(ha fatto bene). Ovviamente anche le stelline filanti di mia sorella, quando finivano, le tiravo nel suo orto e nel suo tetto. Tuttavia un razzo sono riuscito a farlo andare verso la casa dei Giacomelli, riuscendo a farlo andare sul loro poggiolo. Peccato che non erano quelli che scoppiano(li ho indirizzati tutti verso il tetto di antonio).
    Comunque sia, verso l’una, quando i miei zii sono entrati in casa ho fatto quello che mi diverte di più: ho preso un bel po’ di gazzette e c’ho fatto il falò. Ogni tanto gli buttavo dentro i petardi per fare saltare la carta infuocata(spettacolo). Solo che la situazione è degenerata: il fuoco è diventato alto più di un metro ed ho dovuto dare un calcio alle 2 gazzette, facendole andare di sotto.
    Allora ne ho prese altre, stavolta mettendo una protezione per non fare infuocare tutto: ho messo altri giornali sotto come base piegati. Mi sono messo a bruciare tutto, come sono solito fare, e la cenere con la scopa, l’ho buttata di sotto, e il vento l’ha fatto andare sul poggiolo di quelli dell’altro condominio al terzo piano(io sono al quarto). E’ qui che ho dato il nome a questa pratica, che molte volte ho fatto(anche negli anni precedenti): il Dark Starter
    Nonso come mi sia venuto in mente questo nome, tuttavia DARK l’ho pensato perchè quando il fuoco si stava per spegnere, io salivo sulle ceneri con le scarpe e saltavo, facendo uscire le fiammazze dai lati.
    Alla fin fine, sul poggiolo, ancora oggi ci sono i segni delle strinature(ci vorranno 2 settimane di esposizione per cancellarle), ma soprattutto, io non me ne rendevo conto, ma le ceneri, che erano tantissime, sono andate a finire tutte nel poggiolo della Paperina, la signora del terzo piano dell’altro condominio ed anche un pò al secondo piano. La gazzetta infuocata che avevo tirato col piede si è fermata nientepopodimeno che sul suo stendibiancheria. Quando mi sono svegliato, mio papà mi ha detto incazzato di andare a controllare quello che ho fatto al loro poggiolo, sono andato a vedere pensando che il vento aveva trascinato via tutto, invece c’è ancora pieno!! E’ pieno zeppo! Peccato che non posso mettere foto sul computer, sennò vi facevo vedere la vittima del dark starter!

    E, detto fra noi, ho anche scelto la vittima giusta, perchè a quella famiglia ne ho fatte di tutti i colori: siccome la moglie era esaurita (urlava sul poggiolo, diversi anni fa che dio c’èra e metteva le canzoni di renato Zero a palla), io gli lanciavo gli areoplanini di carta con scritto di spegnere la radio... lei una volta è uscita di scatto e il mio areoplanino, sfortunatamente l’ha preso nel pieno della fronte, con conseguente sgamata: mi aspettavo la megaincazzatura, invece lei ha detto:
    ”Grazie, farò un bel regalo ai miei figli”.
    Inoltre una volta quando mia sorella era piccola, le avevo detto di dirle “matta”, e mia sorella ovviamente glelo ha detto: mi sono girato ed ho visto mia mamma incazzatissima... ho cercato di farle credere che dicevo a mia sorella di dirle “mamma”, ma non ci ha creduto.
    Comunque loro sono tutti matti, ho fatto bene a scegliere le vittime.

    NOTA BENE: Topic scritto alle 15 dell’1/1/2004[sono ancora vivo]
    non mi assumo responsabilità di errori grammaticali, contusioni, strappi, allergie, eccetera!

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