Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)

[Mvesim]

hahahaahahah il silenzio di Mvesim mi terrorizza. Non si sarà magari offeso neh.
In verità non l'ho descritto com'è veramente. Non ho nemmeno accennato al fatto che gira armato o che ama fare stragi nei paesi Serbo/zelandesi.
Oggi sono un pò più serio del solito perchè, *****, ho rischiato la morte. Il bello è che non mi sono neanche spaventato più di tanto (al momento).
Ma non parliamo di me: parlamo piuttosto di DiavoloStrego.

Quel PazzoMattoMestoDisinibito DiavoloStrego [e poco ortodosso ma molto cattolico]
Dovete diffidare di quest'utente, che in verità è un Geppetto con manie misticiste. Ama pitturare tramonti e giocare a "Strega comanda colore" con le regole di "Un due tre stella!"
Odia invece ogni forma di fondamentalismo (il fondamento della menta), e il canale di Suez.
E' indifferente alla musica Jazz e all'incedere dei giorni calcolati secondo enumerazione cretese.
Ora faccio una breve biografia:
-Nato.
-Cresciuto (mica poi tanto, nella testa)
-Morto.
Enumero i punti cardinali da lui utilizzati per orientarsi:
-Mietitrebbia
-Ciclomotore
-Baionetta
-Samurai
Uno scoop su questo personaggio: tuttora pensa di essere un furgone portavalori; sovente lo si incontra in autosrada, sulla corsia di sorpasso, mentre fugge da presunti assaltatori (e assaltamucche).
Frase celebre: "Mamma, ma io sono famoso! FA-MO-SO!! credo di aver diritto di mangiare pesce il sabato, cacchio!
Hanno detto di lui: "Diavolostrego? Molte canzoni le ho composte pensando alla sua immagine" [Cristina d'Avena]
Menzione d'onore per: "Aver calamitato un camaleonte indu Calimero e ciarlatano".
Partecipazioni illustri: Sarabanda nel '97. Battuto ai quarti di finale dalla Juventus per errato conteggio punti.
Il suo mito: il filo interdentale
La sua fobia: Phobos (e Deimos)

ahahahahhaahha BUNKY è vero, cacchio, neanche c'ho pensato!

Ethan Hunt, sciroppo balsamico.
Questa novella parla di Ethan Hunt. Questa novella non parla di Ethan Hunt.
Ethan era unto e lo chiamarono Hunt poichè unto dal Signore. Questo ce lo svela la bibbia nel vangelo di Carlo Nesti.
Il primo uomo a costruire armi in terra ostrogota fu Ethan Hunt. Sua mamma lo doveva aiutare a fare i compiti, ma lui pensava solo a guardare MTV e a mangiare i panini e Nutella. quest'ultimo termine, essendo un marchio registrato ed avendolo nominato a sproposito, mi lancerà una maledizione, ma anche a Ethan hunt.
Sillogismo. Questa è la parola preferita di Ethan Hunt.
Ethan Hunt non è passivo. Egli lotta, resiste, mostra misericordia, compie le sue scelte. Eppure è coinvolto in un dramma mito-storico molto più grande di lui: gli è arrivat la bolletta della Telecom di 150€, perchè è stto a leggere in linea gli insulsi sondaggi di dailyrando.
Ethan Hunt, alla fine della guerra del Viet Nam, esclamò perplesso "Guarda il xulo di questo!"
La pietra referita di Ethan Hunt è l'ametista, anche se lui, non chiedetemi il perchè, pensa che sia un'infermiera.
Ethan Hunt ha dei gusti oltremodo retrò: sorseggia il thè ed impartisce lezione di grammatica italiana a Michael Schumacher. adesso si capisce perchè quest'uomo è in Italia da 15 anni ma non sa ancora instaurare una conversazione col portinaio.
Le abilità da arciere di Ethan Hunt lo resero un ottimo stratega: "Stratega dei miei coglioni", lo apostrofò Churchill
Ethan Hunt divenne famoso al teatro Astra di Pompigliano del Garda (dove peraltro si esibì Leo Gullotta) con questo monologo, premiato dalla giuria episcopale della Germania Federale:
"Teh, dov'è andato il Piero Enbreagù? come... al cesso... non è ancora arrivato eh! No, no, io non lo voglio, qua si viene a lavorare, domani no.
Teh, Giovanni... GIOVANNI!! Vieni qua (si congratulò con se stesso per aver chiamato govanni uno che non si chiamava Giovanni)"
dato che ho già fatto troppa politica (intrinseca), non vi enuncerò le bislacche ed antropomorfe teorie di Ethan Hunt, e di ciò, un giorno, mi ringrazierete.
Dopo aver trattato della fabbricazione di utensili in ferro-lega vi lascio con una frase celebre, di Ethan Hunt:
"Scrivi, su, macchina da scrivere, scrivi. Scrivi "Scrivi", dai... scrivi "Scrivi".

Fedaykin, marinaretto prodigio.
Essendo Fedaykin un feto con fede, ed essendo Fedaykin un no-global maledetto, le possibilità di assalire treni in corda di Carso, il cardellino volante, sono 99 a 1.
Fedaykin nacque a nacque e nacque nacquato. Quack Quack.
Cercando di fare ordine in questo propongo un Fedaykin.
Brainstorming:
consiglio direttivo regionale tar del lazio tir del cacchio nr.2
-Comprare Antineve (Fedaykin)
-Sviluppare un enciclopedia fotonica (Fedaykin)
-Cosmico! (Roanoke)
-Endecasillabiamoci il prossimo lunedì (Fedaykin)
-Proporrei di migliorare la vivibilità cittadina uccidendo con spranghe più extracomunitari possibili (Thomas Jefferson Airplane)
-AHEHO/AHOHOHO (Pippo)
-Raggio 1,6 incurdito H2 (Lord Skop’s)
-Sette anelli per coprirlo e nel buio massacrarli, Frocio Baggins, ma *********o (Gandalf)
-Quanto odio questa musica conformista e di stanco massonico, Capitan Beefheart e la sua mistica orchestra con Mascara Snake, non vi ha insegnato niente? (Fedaykin)
Finito il Brainstorming, Fedaykin disse che Fedaykin, se fosse stato in Fedaykin avrebbe detto:
“E’ questa l’ora dei Talebani”.
Essi entrarono con elefanti effervescenti danzando nell’aere e circumnavigando il globo. No-GLOBO!!
“Siete miserevoli, ma vi amo quanto più”, il commento di Fedaykin.
Fedaykin disse “Maremma impestata”.
A precisa domanda di Fedaykin, la risposta di Fedaykin fu “Droga.”
Fedaykin chiese: “posso creare un videogioco per videogiocare come voglio io?”
La manina di ottone apprezza il no-sense di Fedaykin, ma Fedaykin crede che la manina d’ottone odi Fedaykin.
Fedaykin si svestì, consultò il Fedaykin-orologio, ed uscì di casa recandosi al Fedaykin-ufficio.
La storia che Fedaykin sia un marinaretto la smentisce il primo ministro del primo partito al mondo, che non ha come effigie la falce ed il martello.
Fedaykin scrive su carta colorata, ma colora su carta bianca.
Prima di andare a dormire, Fedaykin si vestì, consultò il suo Fedaykin-orologio e disse: “Fedaykin”.
Buona notte.

[Mvesim]

Premette che questo topiz di stampo trecentesco. Magari sorpassato... ma è stato sorpassato su una strada con divieto di sorpasso!

Andavo discorrendo col Plenuzio di Martinica dell’eventualità di rinnovare il contratto dell’abbazia con calce tripla, e, non so voi, ma o avuto l’impressione di essere stato preso per un camaleonte a distanza alterna!!

Modi di presentarsi nei vari forum

con questa mini-rubrica nel mini-topiz vorrei spezzare una lancia in favore ad ogni utente che pensa di avere tre dita in più nella mano sinistra. Siete grandi!

VERSIONE GOLD:
Ciao, Marcovaldi bisognosi d'amore fraterno!!

Io vengo da Saturno ed ho voglia di fare nuove amicizie marziane.

Non vi starò a dire che cercavo il forum dell'angolo del bridge ma ho trovato questo perchè so già che non ci crederete, ma non vi biasimo per questo.

Oltre a camminare senza una meta con un libro di "cultura e formalità nell'infernale periodo degli anni bbbbbui" per le strade di Nova Gorica, mi piace deprecare i piaceri della vita di corste, scrivere e-mail di richiesta aiuto a Sandro Piccinini ed invocare forze occulte.
altre cose da dire... hmmm.... ah....!!!
Una volta mi si è rivoltata l'unghia del pollice del piede sinistro, è diventata nera e l'ho dovuta tagliare.

Spero di essere accolto tra voi, anche se non riesco proprio a trasformarmi in una pellicola fotografica, nelle notti di luna piena....

VERSIONE DISTORTA:
ciao! Sono capitato su questo forum per caso... cercavo l'angolo del bridge!
Evidentemente non l'ho trovato! Ho solo trovato un dente, peraltro "piorreato"... è vostro?? L'ho fatto rilegare e adesso è l'omaggio di "For man magazine"

Spero proprio che su questo forum si possa esprimere tutta la propria voglia di vivere, per esempio la mitica routine del "tirare i pennarelli dal poggiolo", "ruttare e contemporaneamente scoreggiare" "chiudersi a riccio e dire <>


VERSIONE PER AMICI E FEMMINE:
Salve ragazzi! Qui è skop's che vi parla, provengo da un pianeta dove, tra pandizenzero e chiodidigarofano, riesco a mettermi in contatto con entità cosmiche del vostro tipo.
In verità in verità vi dico che cercavo il circolo del bridge(l'immancabile), ma sono atterrato qua e la mia astronave s'è rotta. In questo modo, parlerò un po di tomb Raider e del fatto che quel maggiordomo maniaco vi segue da tutte le parti, e non crepa mai!
Vi saluto...

VERSIONE BAMBINO/DRAGON BALL:
Ciao. Mi sono iscritto a questo forum principalmente per questo motivo: io amo dire la parola “culo” ma non è convenzionale alla quasi totalita dei salottini che frequento, le cui netiquette sono più noiose della moquette di Padre Frau. Finalmente avverto l’adrenalina della trasgressione, ho detto “culo” senza vedere gli asterischi, e questo mi riempie il cuore. Per ovviare a questo direi che ad ogni benvenuto ho diritto ad un’autoricarica di tre “culo” per ogni messaggio che invierò!

VERSIONE METAFISICA/SPIRITUALISTICA:
Ciao, mi chiamo Skop’s ed ho scelto questo forum come mio nuovo principio guida. Amo raggelarmi nelle intercapedini nettuniane ed amo soprattutto il colore blu delle Opel. Ho fondato un forum s questo, ma nel 1493 mi è scomparso per strano motivi!
L’amico demone che evocai nella complessa battaglia di Migdarios muore dalla voglia di vedervi.

VERSIONE COMPLEX:
Ciao, questo forum ha una grafica stupenda. E’ talmente sfiziosa che ho paura di sporcarla postando. Ergo, addio.

VERSIONE LUNGIMIRANTE
Ciao, sono nuovo. Mi chiamo Skop’s e vorrei dire una cosa, prima di cancellare il mio account: mi piace l’ovo co zucchero.

Vorrei essere...

Vorrei essere... un vasetto di yogurt magro scaduto nel 1997.
Vorrei essere... una colo. Non so cos’è ma vorrei esserlo!
Vorrei essere... un camioncino peg perego usato da paola perego!
Vorrei essere... un essere che si pensa di essere un essere. Sia esso un essere divino o un essere che non sa di essere ciò che crede di essere.
Vorrei essere... un cantante che, non essendo capace di cantare, viene selezionato da un cast di MTV.
Vorrei essere... uno dell’UDC per provare almeno una volta l’ebrezza di essere un demente mentecatto irrazionale!
Vorrei essere... Una figurina doppia, numero 412 dell’album panini 1997-98, in modo da incollarmi sull’album ed aveelo perlomeno completato.
Vorrei essere... l’infinito. Tanto temuto dalla gente che dai scoiattoli zannipedi del Sud Dakota.
Vorrei essere... un ragazzo daltonico che ama i film in bianco e nero. Possibilmente di nome Dalton.
Vorrei essere... un tizio che non ha mai visto dailyrando e si accorge per la prima volta della maestosità di questa sezione, sezionata poco poco nel tratto A-A.

Ciao Skop’s è qui, e ad ogni risposta cercherà di essere presente per suonare una marcetta, peraltro malriuscita inneggiante al profumo di bacca selvatica.

Il fagiolo

Questo è un topic pseudo-serio. Pseudo serio perchè a me interessa veramente sapere le vostre risposte, però l'argomento non è serio.
Quindi so che molti lo scarteranno a priori, mentre altri ci troveranno dentro una pagnocchina marrone.

Prima di proporvi il quesito che sto per proporvi, voglio annunziare a Nunzia quest'annunzio, come insegna Gabry d'Annunzio!
"Ciao, mi chiamo Mario, vengo da Giove fagiove e mi poace sfagiolare a volontà. Prego Gessùciussepemaria di avere cinque gambe per scappare dagli orchi cattivi famelici e abrasivi."

Il quesito è ques(i)to:
Ma a voi, cosa fa venire in mente la parola "FAGIOLO"?

Veramente... è una parola troppo allettante, come Snapuzz e Pavlov. Sono parole che intorpidiscono il cervello.

A me questa parola mette una selva di emozioni, senza-zioni e imprecazioni... no imprecazioni no.
Mi fa venire in mente quando ero piccolo, e conobbi mio nonno folletto che beveva grappa di qualità!
Poi anche Erik, quello che è diventato frocio, ha fatto lo psicopedagocico ed è frocio. Mangia la pizza.
Poi mi fa venire in mente il fagiolo... con quel colore allettante e quel sapore opprimente.
Poi mia nonna che diceva "Trombettar di culo, sanità di corpo"
Poi il contadino che impreca.

E a voi? Gradirei soprattutto l'opinione di chi non ha preso in considerazione l'idea di postare qui.

[Mvesim]

Vè, visto che siamo in Daily posso postare un racconto assurdo che avevo scritto tempo orsono? E' un nonsense che faceva parte della serie "Aaargh!", scritta da me in tempi lontani e poii perduta quasi del tutto a causa di format...



Val urlò tutta la sua rabbia verso il mondo:
-Tutta la sua rabbia verso il mondo!
Dalla cima del monte di bottiglie del latte vuote nel suo giardino Val riusciva a vedere il gigantesco drago che si ergeva sulla città.
Planando in macchina grazie al suo mantello-deltaplano Val accelerò e raggiunse il centro città in un attimo.
Travolse otto vecchietti, due scolaresche e un centinaio di gattini, e tutte le volte ripeteva sempre la stessa scusa:
-Idioti! Non si sta sul marciapiede!

Estraendo la sua spada di cioccolato Val sfidò il drago:
-Ah ah ah! Io sono Val e in nome di Snoopy e Scooby-Doo giuro che ti distruggerò e divorerò la tua carcassa!
Il drago rise di Val e sciolse la sua spada con un'alitata.
Centinaia di persone armate di tazze si gettarono su di Val per reclamare la loro parte di cioccolato, ma con abili mosse ognuno di loro venne calpestato fino a formare una montagna di anelanti buongustai. Sulla cima di questo monte di carne umana Val fissò il gigantesco drago negli occhi ed estrasse la sua spada di cristallo che si spezzò subito fuori dal fodero dato che un soprano stava provando la sua parte poco più in là. Incurante delle avversità Val si mise la mano nelle mutande alla ricerca della sua arma più letale: la spada di carne!
Estratta la spada di carne dalle mutande controllò se era affilata amputandosi un braccio. Sì, sembrava affilata. Lui invece sembrava dissanguarsi, ma dopo essersi fatto un nodo alla manica dell'impermeabile il sangue dato che non poteva uscire ricominciò a circolare nel suo corpo. Fortunatamente aveva studiato medicina e nel tempo libero (tra un drago e l'altro) faceva il medico pediatra.
Il drago rise aprendo le fauci e quello fu il suo primo ed ultimo errore. Bhè, non proprio il primo, anni fa aveva comprato alcune azioni Parmalat. Comunque: Val ne approfittò utilizzando la spada di carne per mozzare la lingua, l'ugola e tutti i denti al drago che, con la coda tra le gambe fuggì via. Almeno finchè Val non gli tagliò anche quella.

Di ritorno dall'avventura Val sentì un tremendo rumore di vetri infranti, colmo di terrore tornò a casa per assistere ad uno spettacolo che nessun uomo dovrebbe mai vedere. Un vandalo aveva fatto crollare la sua montagna di bottiglie del latte vuote. Val pianse calde lacrime di dolore e rabbia scottandosi le guancie, poi si tolse la bandana e la usò per prendere al lazo una gigantesca acquila calva che passava da quelle parti.
Avrebbe trovato il responsabile. Gliel'avrebbe fatta pagare. Presto, molto presto.
Val fu trovato morto tre giorni più tardi, ucciso da una gigantesca acquila calva che aveva usato una bandana per strangolarlo.



Scusatemi, e non fatemi del male per questa idiozia!

Mmhm, non pensavo di ottenere un tale successo...
Allora posto anche l'altra (bhe, oddio ce ne sarebbe unaltra ancora, ma è ambientata nel mondo del porno, per quanto assurdo...). La prima era lunghissima, il protagonista era sempre Val, circondato da citazioni prese da ogni luogo (come 8-Ball di GTA3...), una ventina di pagine che ti faceva venire il mal di testa scritte sul computer della scuola durante gli intervalli, mammammia!



Rimettendosi a posto la bandana Ken si alzò dal letto e sbattè la testa contro il soffitto:
-Mamma! Mi hai di nuovo alzato il letto mentre dormivo!
Sua madre rise mentre fuggendo capicollava giù dalle scale.
-Che scherzi del *****... L'ultima volta mi sono svegliato sul camino e sono caduto giù per la canna fumaria... Sono uscito pulitissimo perchè Babbo Natale si era unto di Nelsen Piatti prima di calarsi giù quel Natale ed aveva ripulito tutto.
Disse Ken andando a lavarsi il viso nello sciroppo d'acero.
L'orso di casa entrò ringhiando nel bagno e cominciò a mordergli la faccia, ma Ken non si lasciò sorprendere: estrasse un fucile carico a tranquillanti dalla manica della felpa e fulminò l'orso sul posto:
-Papà! Hai di nuovo liberato l'orso!
Sua padre rise mentre scivolando sullo skateboard capicollava giù per le scale.
Ken lo raggiunse saltando tutti i centoventiquattro gradini della rampa di scale con un unico balzo di ventitrè metri e punì il genitore con un pungolo da bestiame che teneva sempre nel portafoglio.
-Giustizia è fatta.
Rise Ken mentre dalla porta entravano due squadre di SWAT con i fucili spianati:
-Fermi tutti! Nessuno si muova! E' qui che danno il te coi pasticcini gratis?
-No, è due case più in giù.
-Grazie ragazzo, hai reso un servizio allo stato.
Disse il capitano della squadra mentre salutava militarmente un busto di Giulio Cesare a fianco della porta d'ingresso.
Veloci come il vento gli SWAT se ne andarono.
Veloce come la pioggia il pullman della scuola passò di fronte a casa di Ken.
Veloce come la grandine Ken intuì di aver fatto tardi.

Ken arrivò a scuola con solo due ore di ritardo, ma i bidelli erano intransigenti e lo fecero entrare prima del dovuto:
-Così impari a fare tardi!
Disse uno di questi mentre ridendo capicollava dalle scale.
Ken non ci fece caso ed entrò in classe per assistere ad uno spettacolo orribile: la prof di italiano si era spogliata e stava danzando sulla cattedra mentre tutti gli alunni erano rimasti avvolti dalla sua gonna gettata in preda all'estasi.
-Che diavolo succede qui?
La prof vide Ken e una luce le balenò negli occhi:
-Vieni, unisciti a me e danza in onore del mio signore! Dio del piacere carnale e del dolore fisico!
Ken vomitò il panettone del suo sesto compleanno per lo schifo: la prof pesava più di ottocento chili e veniva portata a scuola grazie a delle imbragature per cetacei... Vederla ballare in modo sensuale gli creò uno shock anafilattico (qualsiasi cosa sia) e si buttò dalla finestra in preda all'orrore per porre fine alle sue sofferenze.
Nonostante i dodici piani in caduta libera sopravvisse atterrando sopra la folta chioma di un rastafariano che vendeva droghe leggere a dei pensionati nel cortile della scuola.
Uhm, erano già le tredici e otto.
La campanella suonò e Ken venne travolto da migliaia di alunni alti poco più di un metro ed un barattolo che tornavano a casa per la fine delle lezioni.
-Buona idea, tanto vale che torni a casa anch'io.
Pensò Ken mentre chiedeva un passaggio ad un tir guidato da un pazzo sbavante:
-Lei è sicuro di fare la mia stessa strada?
-Eh eh eh! Sicuro, sicuro! Eh eh eh! La strada verso la morte!
Urlò il camionista prima che un fiotto di bava lo strozzasse.
Ken si strinse la bandana intorno alla testa mentre il tir veniva avvolto in una palla di fuoco da degli specialisti degli effetti speciali subito dopo un incidente mortale.

Al suo risveglio in ospedale battè la testa contro il soffitto e la sua infermiera curante rise mentre capicollava giù dalle scale...

[Mvesim]

Ma possono essere di ogni genere?
Ovvero posso scrivere una storia qualsiasi, basta che sia in soggettiva?





Lo Sconosciuto Nel Buio

Dovevo andarmene dalla casa dei miei.
Semplicemente dovevo andarmene di casa.
Non riuscivo più a sopportare tutta quella tensione che si era creata col passare del tempo ed il mio carattere chiuso non migliorava le cose riempendomi di stress sempre di più.
La nuova casa in cui trasferirmi non era un problema, avevo chiamato un'agenzia già da un po' e, nonostante le scarse finanze che il mio lavoro come impiegato alle prime armi potesse offrire, ero finalmente riuscito a trovare qualcosa.
Qualcosa era davvero la parola giusta in effetti. Un monolocale con bagno e camera da letto, ma perchè lamentarsi, c'è gente che non ha nemmeno quello! E con quel che pagavo mi pareva comunque un'affarone, se non fosse stato per i topi.
Non sembravano esserci scarafaggi o nidi di vespe negli armadi come era successo a certi miei amici, ma c'erano i topi.
Quelle dannate bestiacce diedero un'altra stoccata ai miei fondi con una bella dose di veleno, ma ce ne erano ancora. Non ne avevo paura per carità, abitavo in periferia, molto periferia, e avevamo sempre i topi in giro, se non erano in casa erano in cantina, ma c'erano quindi non ero impressionato. Inoltre erano i soliti topini, gli unici segni della loro presenza in casa erano i numerosi "segmentini" scuri che lasciavano negli angoli. Ehm, motivo sufficiente per eliminarli tutti. Dopo un po' comunque me ne scordai: veleno, trappole e quant'altro era necessario facevano le loro vittime e comunque non pensavo certo di dare feste lì dentro.
Il lavoro filava liscio come al solito, e anzi finalmente dimostrai di essere quello che finora il mondo non si era mai degnato di dirmi: affidabile. Il capo sapeva che forse non ero il migliore in ufficio, la lentezza era una mia prerogativa, ma che il lavoro che mi veniva affidato veniva svolto al meglio. Almeno per quel che potevo.
Insomma tutto filava per il verso giusto, donne a parte, la cui tragica mancanza mi riconduceva sempre in bagno davanti al lavandino, ma questo è un'altro discorso...
Poi un giorno bussò alla porta quell'uomo.
La sua divisa verde e gialla lo presentava come un derattizzatore:
-Salve, sono venuto per i topi.
-Salve... Immaginavo che i topi c'entrassero, ma si dev'essere sbagliato, io non ho chiamato nessuno...
-Sì, non è stato lei, i suoi vicini si sono lamentati della presenza dei topi che provengono da casa sua.
-No, non è possibile... Ci sono i topi è vero, ma sono pochi, piccolini... Voglio dire: io li tengo a bada col veleno!
-Sì, ma non è riuscito a ucciderli tutti.
Rimasi a bocca aperta.
Era vero, non li avevo ancora uccisi tutti... Era giusto farli fuori quindi.
-Daccordo entri pure, mi sembra strano comunque che non siano venuti a parlarmi prima i vicini.
Forse non mi ero dimostrato abbastanza cortese da farmi rivolgere la parola. Bha.
-Ehi, si fermi, non dovrò pagare io comunque, vero?
-No, ci penseranno i suoi vicini, mi hanno detto che lei è uno squattrinato.
Squattrinato moi?
Non navigo nell'oro, daccordo, ma squattrinato?
-Comunque non potrebbe permettersi i miei costi, via ragazzo deve uscire, io devo lavorare qui! Tenga questo e vada farsi dare informazioni!
E così fui cacciato fuori di casa mia, giusto il tempo di prendere la giacca. Andai all'indirizzo riportato sul biglietto da visita del derattizzattore e mi feci spiegare qualcosa...
A sera tornai in casa che la puzza del veleno era quasi svanita. Bah, tanto meglio per me, una derattizzazzione gratis e tanti topini in meno che squittivano la notte.
Bene, ora vediamo di arrivare in fretta al punto.
Stavo dormendo, erano passati un paio di giorni dalla derattizzazzione, quando un rumore mi svegliò. Era come un cigolio, come se qualcosa stesse cedendo e quando provai a mettermi seduto sul letto capii cos'era quel rumore.
Il pavimento della stanza ed il mio letto, con me sopra, caddero al piano di sotto!
E, questo è il bello, non c'era un piano di sotto!
Si alzò un polverone incredibile, ma il rumore fù quasi nullo perchè il tutto cadde sopra un mucchio di terra molto soffice: cercai di abituarmi all'oscurità con lo sguardo e capii che doveva essere una specie di grotta naturale. Ipotesi subito rifiutata dalla parte pensante del mio cervello perchè:
a) Anche i più idioti impresari edili non costruirebbero mai case sopra un grotta.
b) C'erano dei tubi che correvano sopra e sotto di me.
Provai ad alzarmi in piedi per raggiungere il bordo del pavimento intatto e issarmi fuori da lì quando accadde qualcosa che mi gelò il sangue nelle vene: sentii una voce.
-Dove vuoi andare?
Mi girai lentamente, la voce proveniva dal buco e non riuscivo a vedere niente:
-Chi sei? Che ci fai in casa mia?
-Io? Io!? Casa tua... Questa è casa mia! Per anni nessuno ci è venuto ad abitare dopo quella storia ed ora arrivi tu e questa diventa "casa tua"! Sono io che ci ho vissuto fino adesso!
-Di quale storia parli? Chi sei!?
-Non te l'hanno detto? Non sai dell'uomo che morì in questa casa dieci anni fà? Tch tch, questi agenti immobiliari ne pensano una più del diavolo... Quell'uomo era morto perchè aveva fatto la cosa sbagliata, ed anche tu hai fatto la cosa sbagliata!
-Chi diavolo sei?
Ora non ero solo preoccupato perchè uno sconosciuto era in casa mia, quello sconosciuto aveva chiari istinti omicidi a giudicare dal tono di voce ed era chiaramente pazzo.
-Dimmi chi diavolo sei!
-Aveva fatto la stessa domanda anche quell'altro, e anche allora non seppi cosa dirgli... Io non ho un nome, non ne ho bisogno perchè tanto i miei amici non riuscirebbero a pronunciarlo, sai loro al massimo fischiano o squittiscono... Ma vieni più vicino ora...
Non ci pensavo neanche, la luce che entrava dalle finestre, proveniente dalla luna fuori, era a malapena sufficiente per illuminarmi le mani e parte del letto, dove stava lui era tutto completamente buio. Parlò ancora:
-Hai paura del buio? Mi sembra giusto, ma posso risolvere il problema, sai, dovrei avere un accendino forse, eccolo!
Si accese dopo alcuni tentativi e vidi il suo volto, poi numerosissimi topi provenienti da ogni direzione mi corsero incontro e...

Ed ora sono qui. E' tutto buio e non vedo niente, ma sento male in tutto il corpo e sanguino da dozzine di piccole ferite, quelle bestiaccie devono avermi morso dappertutto e chissà dove mi trovo ora. Se penso a tutti quei topi non posso che chiedermi da dove arrivassero, ma non riesco a pensare a loro. No, c'è qualcosa di molto più spaventoso che mi gira per la testa. Il volto di quel tizio nel buio. Era il volto di un ratto, un gigantesco uomo-ratto! Cristo, ricordo di aver urlato di paura, ma ho comunque sentito le sue parole prima di svenire.
E sono quelle che davvero mi fanno tremare pensando a cosa potrebbe succedermi adesso:
-Così imparerai ad uccidere i topi...






Questo è un horror che scrissi tempo fa.
Non sono molto bravo in soggettiva, è un occasione per fare pratica!

Visto che oggi è Halloween vi posto un altro Horror in soggettiva!



E' tutto buio.
Ormai sono qui sotto da così tanto tempo che il buio non mi dà più fastidio ed i grossi topi che abitano da queste parti mi stanno alla larga. Fanno bene. Per quanto riguarda la puzza, bhè, quando sono sceso non la sentivo già più.
E' un bene che sia tutto buio comunque, perchè ho paura di trovare una superficie dove specchiarmi. E' anche questo il motivo per cui sono scappato qui sotto: nelle fogne.
Ma forse dovrei spiegarmi meglio, cominciamo dall'inizio...

Era l'ultimo sabato di Settembre, ricordo che il Castagno nel mio giardino aveva ricoperto il terreno di ricci, anche se erano tutti ancora chiusi. Quella mattina feci una gran fatica a svegliarmi: sembrava che le mie gambe non volessero scendere dal letto e la testa mi pulsava in una maniera assurda. Facevo fatica a respirare e la luce che entrava dalla finestra era troppo forte, tanto che mi nascosi sotto le coperte. Mio padre venne a chiamarmi per andare a scuola, ma stavo troppo male, così con uno sbuffo che significava "Chissà come mai proprio oggi che avevi la verifica di TDP" mi disse che potevo stare a casa.
Ci misi tutta la mattina per trovare la forza di alzarmi ed andare in bagno: avevo un aspetto orribile, pallido, smunto, non riuscivo a mettermi a posto i capelli e la lingua aveva un colorito verdolino piuttosto rivoltante. Mentre tornavo sotto le coperte mi stupii di non aver fatto la pipì. Era quasi mezzogiono e quindi erano più di dodici ore che non la facevo, ma non mi scappava proprio. Dovevo aver preso qualche malattia.
La Domenica passò lentamente e solo verso sera riuscii a sentirmi meglio, anche se la difficoltà a respirare non se ne andava, era come se avessi i polmoni pieni di qualcosa e non riuscivo a metterci dentro l'aria. La mia temperatura non era affatto alta, anzi. Lunedì andai dal dottore che confermò i miei sospetti: anomalie nella pressione, nel battito cardiaco, nella temperatura e nella respirazione. I miei riflessi erano diminuiti in maniera drammatica, mi ci vollero almeno quindici martellate sul ginocchio perchè mi si alzasse la gamba e la pupilla non si allargava o stringeva con la luce. Francamente il mio medico non aveva la minima idea di cosa avessi e, pensando ad una forma piuttosto grave di Influenza, mi mandò a fare alcuni esami in ospedale. Doveva essere spaventato perchè me li fece fare d'urgenza quello stesso giorno.
Gli esami andarono bene, avrei ritirato i risultati due giorni dopo.
Bene, quelli furono i due giorni più in forma della mia vita!
Tralasciando la difficoltà a respirare ero diventato superumano!
Non sentivo nè il sonno, nè la stanchezza, non avevo fame, sete bisogno di andare in bagno, mi sentivo forte come non mai!
Sembrava che la malattia da debilitante fosse passata agli effetti contrari!
Tuttavia il mio aspetto peggiorava: ero sempre più pallido e smunto ed avevo cominciato a perdere i capelli, al tatto ero freddissimo (niente di strano, avevo sempre avuto le mani gelide in qualsiasi stagione) ed a casa erano preoccupati. Continuavano a ripetermi di non esagerare, che molte malattie danno periodi di grande eccitamento tra una crisi e l'altra e tutte queste storie. Io li consideravo dei menagrami, non volevano capire che questa mia malattia mi aveva reso superiore a prima! Ma per tranquillizzarli andai io stesso a ritirare gli esami in ospedale.
Quando presi la busta contenente i risultati credo che i medici non pensassero che sarei andato io stesso a ritirare quegli esami. Se lo avessero saputo sarebbero fuggiti in preda al panico. Io avrei fatto la stessa cosa. Quando guardai i risultati sulla via di casa per poco non svenni dallo stupore: questo spiegava tutto! Il pallore, la temperatura...
Mio Dio, non potevo credere a quello che c'era scritto, ma allo stesso tempo qualcosa dentro di me si era acceso come a dire "l'hai sempre saputo". Pensavo che mali del genere accadessero solo nei film e nei libri. Ma mi sbagliavo.
Non osai tornare a casa, troppa la paura di quello che mi avrebbero fatto. Ero destinato a diventare un paria, un qualcuno da tenere a distanza fino alla fine dei miei giorni, che secondo i referti sarebbero arrivati tra molto tempo.

Fuggii, ma la situazione non migliorava, col passare dei giorni il mio aspetto si corrompeva sempre di più e la mia famiglia si era preoccupata per la mia scomparsa tanto da organizzare squadre di ricerca ed allertare la polizia. Mi avrebbero trovato prima o poi, ma sapevo che sarebbe stato un'incubo senza fine. Allora ebbi l'idea. Grazie alla mia forza ormai erculea strappai un tombino dall'asfalto e fuggii nelle fogne.
Ormai sono qui sotto da molto tempo, non ho mai più provato ad uscire e comunque non mi interessa. La mia maledizione non mi permetterebbe mai di vivere tra gli uomini ed il mio aspetto è ormai rivoltante e consumato al punto da indurre alla disperazione chiunque. Per questo ho paura della luce, perchè non ho più occhi per guardare.
Per questo ho paura dei profumi, perchè non ho più naso per sentire.
Per questo ho paura dei suoni, perchè non ho più orecchie per ascoltare.
Per questo ho paura delle voci, perchè non ho più lingua per parlare.
La mia malattia mi ha condannato a tutto questo.

Volete sapere cosa dicevano i referti?
Quale era la mia malattia?
Bhè, non era proprio una malattia, sono io che la chiamo così.
No, la verità è che nella notte tra venerdì e l'ultimo sabato di Settembre io sono morto.
Un morto che continua a camminare.

[Mvesim]

"Cos'abbiamo qui? Un altro caso di uxoricidio?" chiese l'uomo con la camicia bianca e la cravatta regimental. Portava sul petto una targhetta, tutta bella lucida: "Commissario Arnold Fox".
"Dice di non essere stato lui, ed è maledettamente convincente." disse sottovoce Angie. "E' sconvolto, ma continua ad essere calmo. E' fottutamente calmo. Mi fa paura. Sembra che sia altrove. Non e' qui. Cioè, *****, è qui col corpo, ma non ci sta con la testa."
"Prenditi una pausa, Angie." disse ridendo Fox. "Ci penso io. Fra due ore avrai la sua dichiarazione sulla scrivania. Rilassati."
Angie fece cenno di sì con la testa e si avvio fuori.


Indossava una camicia nera, di lino. Era sudicia. Sopra portava una giacca di un bel verde smeraldo, anch'essa insozzata di fango e chissà quant'altra roba. Squadrò Fox appena egli entrò nella stanza. Mise i piedi sul tavolo e le mani dietro la testa, e sorrise.

"Joe McCorr." disse scandendo bene le parole.
"Yessir." disse Joe, imitando il gesto del saluto militare.
"Un irlandese." disse Fox, con aria di disprezzo. "Nientemeno che un irlandese schizofrenico." Fox assunse un'aria disgustata.
"Che io sia irlandese è un dato di fatto." disse Joe, lentamente. "Ma sullo schizofrenico avrei da ridire."
"Hai ammazzato tua moglie, lurido bastardo d'un irlandese." Fox si alzò in piedi e gli puntò il suo indice adiposo in faccia. "Se non sei schizofrenico sei solo uno *******. In ogni caso, farò in modo che tu non esca più da una cella di un metro per due."
Joe smise di sorridere. Era furioso. Una furia animalesca, che va ben oltre l'arrabbiatura di un essere umano.
"Non ho ucciso mia moglie, grasso frustrato." Joe indicò il distintivo. "Cosa credi, che siccome hai quello puoi giudicare chiunque?" Sputò per terra.
"Non l'hai uccisa tu?" disse Fox, di nuovo calmo. "E chi è stato? Santa Claus?" disse ridendo.
"Hai tempo, sbirro?" Joe era stravaccato sulla sedia, le All Star nere e bianche lercie a cavalcioni sul tavolo. "Se ce l'hai, ho una storia da raccontarti. Niente a che vedere con tutto ciò che hai visto fin'ora."
Fox rabbrividì. Non era il caso dell'omicidio della moglie. Era McCorr. Il suo modo di fare, di parlare, tutto lasciava trasparire qualcosa. Qualcosa di grande, qualcosa di oscuro...o di divino. E questo faceva gelare il sangue nelle vene al grasso e unto commissario Arnold Fox.
"Mmmm" disse soprapensiero Fox. "Non ho impegni" disse, sedendosi sulla minuscola sedia, lo sporopositato deretano entrato a malapena.

"Purtroppo" pensò, impaurito e confuso.

[Mvesim]

Evvai, ho scoperto che gli Aaargh della nuova generazione li aveva anche il mio amico (tranne il primo) e gentilmente mi ha rispedito quello che avevo scritto dopo un overdose di Gin&Fizz di Zelig.







Joey stava ripulendo il sangue che copriva tutte e due le sue mani proprie di lui.
Quel fottuto bastardo meritava di morire.
Precisiamo: fottuto bastardo non a caso, era senza padre e se l'erano scopato.
-Joey! Porcodi*********************cane! Non ti sei accorto di niente?
-No, cosa c'è?
-Sono sotto la macchina!
Joey guardò sotto la macchina trovando Larry che era stato travolto durante l'atto del parcheggio:
-Che ci fai lì sotto?
-Sei tu quello che parcheggia ad occhi chiusi! Mi hai investito!
Joey si sturò le orecchie con un cavatappi cercando di fare il disinvolto:
-Parcheggio ad occhi chiusi perchè l'istruttore di scuola guida mi ha detto di guardare nello specchietto retrovisore, ma me lo hanno rubato, quindi dove ***** guardo sennò?
Larry si spolverò il vestito con un aspirapolvere che teneva sempre in tasca per emergenze del genere. Giunto all'altezza del pube sudò freddo, ma si calmò quando si accorse che stavolta indossava i pantaloni e che quindi l'incidente dell'ultima volta non si sarebbe ripetuto.
-Hai ucciso Gianniepinotto?
Joey sorrise spavaldo tirandosi gli angoli della bocca con la mani e sogghignò:
-Eh eh eh eh! Ah! Ih oh oh oh! Ah!
-Non ho capito niente.
Stavolta Joey parlò senza sogghignare:
-Certo che l'ho ucciso!
-E come hai fatto?
-L'ho gettato dall'ultimo piano del palazzo dove abita.
-Gianniepinotto abita in una casa con un solo piano!
-Sì...
-E allora, l'hai ucciso?
-No, è scappato!
Larry si tolse il cappello e lo strinse fino a che le nocche non divennero bianche. Poi si calmò e, mentre le ricolorava con un pastello rosa diede un calcio ad un cucciolo che passava da quelle parti.
Joey lo parò gettandosi all'angolo tra il palo e la traversa, tutto il secondo anello cominciò a gettare fumogeni e urlare farsi come "Forza Joey", "Joey Uomo Ragno" qualcuno urlò anche "Joey Wolverine", ma fu subito picchiato per non essere entrato nello spirito.
Joey fece rimbalzare il cucciolo un paio di volte a terra e poi lo rimise in gioco:
-Suuu!
-Smettila Joey! Torniamo seri!
-Hai ragione Larry, scusami...
Si scusò Joey levandosi la parrucca, il naso rosso e la margherita che spruzzava:
-Non preoccuparti Larry! Ritroverò Gianniepinotto e ti porterò il suo cuore su di un piatto in silver-plate!
-Non dovrebbe essere "ti porterò il suo cuore su di un piatto d'argento"?
-Gianniepinotto non merita tanto...
Disse Joey ballando il tip tap su una cacca di cane.
Larry si allontanò grazie alle sue puzzette a reazione scomparendo in una nube di fumo generata da un branco di turchi inselvatichiti che passava da quelle parti.

Il bar di Luigi è famoso nella zona per essere un covo di mafiosi così mafiosi che anche la pulizia ha paura di entrare. Figurarsi la polizia...
Joey si avvicinò al bancone e con sguardo da duro chiese un whisky.
-Ritenta, sarai più fortunato.
Lo freddò il barista.
Scrollandosi di dosso i ghiaccioli e la neve Joey si soffiò dal naso un po' di cemento. Ora il suo sguardo era leggeremente meno duro:
-Vorrei un whisky.
Il barista saltò sul bancone e cominciò a spogliarsi mentre nel locale si sentiva "Disco Inferno". A tempo di musica e facendo roteare le chiappe fin sopra le spalle si congratulò con Joey:
-Congratulazioni! Mi congratulo con lei perchè è il vincitore del nostro concorso "La soffiata"! Lei ha diritto ad una soffiata su qualcuno senza dover pagare i consueti dieci dollari!
-Va bene, va bene, però toglimi questo culo di dosso!
Il barista travisò la frase e cominciò a tirare il culo di Joey con tutta la forza che aveva.
-No idiota! Mi riferivo al tuo di culo! Lasciami!
-Come conosci il mio nome? Io mi chiamo proprio Idiota!
Joey si massaggiò le chiappe indolenzite con un vacca masai che portava sempre con sè come portafortuna e riserva di cibo:
-Ti chiami Idiota? I tuoi genitori non dovevano essere delle cime...
-Mia madre si chiamava Acquila e mio padre Furbo.
-Non ti ho chiesto la storia della tua vita!
Urlò Joey mentre con stizza gettava la vacca masai fuori dalla finestra infilzando due persone, una per corno:
-Dimmi dove posso trovare Gianniepinotto.
-Sta cercando di fuggire in aereo!
Joey uscì senza dire una parola.
Usò invece una frase:
-Grazie e bevitelo pure tu quel whisky, io ora non posso.
Il barista bevve il whisky e poi si autopagò cinque dollari, si voltò verso lo specchio e cominciò a litigare:
-Cinque dollari per un whisky? Ma dove siamo?
-Paga e non fare la fighetta!
-Io non sono una fighetta, mamma, mammaaa!
-Piagnone di *****...

Joey tornò in macchina e richiamò la vacca masai, ma questa aveva incontrato un focoso toro da monta bulgaro e se ne era andata con ancora i due tizi impalati addosso.
Joey si diresse subito all'aeroporto e infatti era già arrivato.
Al check-in lo fermarono per tutte le armi che portava addosso: mitragliatori Tompson, televisori Tomson, 44 Magnum e 33 Maxibon. Senza parlare di tutti i coltelli ed i pugnali che aveva nascosti nelle mutande e nei calzini, della motosega nel cappello e delle fiale di veleno nascoste nelle scarpe:
-Come spieghi la presenza di tutta questa roba?
Joey fece spallucce:
-Non sono miei, me li ha prestati un mio amico.
Le guardie si fissarono con una strana luce negli occhi fino a quando Joey non spense l'interruttore:
-Allora puoi andare ragazzo.
Joey ringraziò e fece per allontanarsi quando fu afferrato ad un braccio da una morsa ferrea: era una delle guardie che usava una pinza formato gigante:
-Ragazzo, dimentichi la tua roba.
Joey sbuffò e raccolse le armi:
-Non sono miei! Sono di un mio amico!
Allontanandosi imprecando vide Gianniepinotto che stava per imbarcarsi:
-Ma come, questo non è un aeroporto? Che ***** si imbarca? Lo devo uccidere!
Con una corsa rapidissima raggiunse Gianniepinotto e lo afferrò gettandolo fuori dalla finestra del pianterreno dell'aeroporto:
-E con questo sarà morto senz'altro.
Tornò in macchina, arrivò fino all'angolo dove aveva appuntamento con Larry e lo investì mentre parcheggiava, poi scese dalla macchina e sentì una voce:
Joey! Porcodi*********************cane! Non ti sei accorto di niente?
-No, cosa c'è?
-Sono sotto la macchina!
Joey guardò sotto la macchina trovando Larry che era stato travolto durante l'atto del parcheggio:
-Che ci fai lì sotto?
-Sei tu quello che parcheggia ad occhi chiusi! Mi hai investito!
Joey si sturò le orecchie con un cavatappi cercando di fare il disinvolto:
-Parcheggio ad occhi chiusi perchè l'istruttore di scuola guida mi ha detto di guardare nello specchietto retrovisore, ma me lo hanno rubato, quindi dove ***** guardo sennò?
Larry si spolverò il vestito con un aspirapolvere che teneva sempre in tasca per emergenze del genere. Giunto all'altezza del pube sudò freddo, ma si calmò quando si accorse che stavolta indossava i pantaloni e che quindi l'incidente della penultima volta non si sarebbe ripetuto.
-Hai ucciso Gianniepinotto?
Joey sorrise spavaldo tirandosi gli angoli della bocca con la mani e sogghignò:
-Eh eh eh eh! Ah! Ih oh oh oh! Ah!
-Non ho capito niente.
Stavolta Joey parlò senza sogghignare:
-Certo che l'ho ucciso!
-E come hai fatto?
-L'ho gettato dall'ultimo piano dell'aeroporto.
-L'aeroporto ha un piano solo!
-Sì...
-E allora, l'hai ucciso?
-No, è scappato!
Larry si tolse il cappello e lo strinse fino a che le nocche non divennero bianche...

[Mvesim]

Mi è venuta voglia di riproporre questo testo, che scrissi il 30/04/2004 (grazie al cielo catalogo tutto :S ). Lo postai proprio su questo forum.
Me lo ricordavo come un testo mediocre. Rileggendolo ne ho avuto conferma. Tuttavia posso sbilanciarmi e dire che contiene alcuni spunti decisamente interessanti, questo è innegabile.
Comunque è veramente mediocre; in primo luogo è pervaso da un'ironia tetra e disfattista, una sorta di "pessimismo ironico". E poi fonde alcuni generi creando noia e confusione.

Cronaca inedita in anteprima hina
Ciao mistico, sono sempre io...
Speravo di trovarti, ma forse sei morto, magari le arachidi assassine sono arrivate anche da te... comunque ti lascio un messaggio sulla segreteria telefonica. Volevo raccontarti uno scampolo della mia vita da scapolo.
...
Tutto è iniziato stamattina... mi sono svegliato ed ho scoperto che ho lasciato la finestra aperta durante la notte... tanto se un ladro entra ho l’esercito di tarme-acari-creaturine imprecisate-afidi di cui saturi 0,7% che attaccano con formazione a “V”. Ho scoperto inoltre che la mia vicina, brutta come l’orco, ha piazzato il diserbante nel mio giardino... ecco perchè ho l’edera nel naso e il muschio nei capelli... mi sembrava strano... sono solo 15 giorni che non mi lavo...

Comunque, non avevo niente da fare quest’oggi, perciò sono andato a fare una passeggiata.
In un vicolo cieco ho visto [incongruenza, se non ti sei accorto allora significa che f’(x)>0] un jeep di 50 mila euro parcheggiata in modo strano; mi sono avvicinato e... ahimè.... c’ho trovato il mio ex compagno delle superiori appartato col suo nuovo babbuino... gli faccio:
”Eh, ma che orrore... va beh che neanche tu sei un figlio di Venere, però questo è troppo. Stai dall’altra sponda... dell’acheronte”.

A questo punto l’ho lasciato con una faccia da sbronzo[e date le dimensioni del suo cornetto direi pure “di Riace”] e mi sono ricordato che dovevo studiare inglese, dato che sono uscito dall’itis con un calcio in culo e l’unica frase che sapevo d’inglese era “peace hello”, provate a dirla anche voi.
Eh sì, adesso, nel 2008, l’inglese è la lingua mondiale, ma tanto a che serve saperla, se tanto i testimoni di geova dicono che verrà la fine del mondo subito dopo la conclusione del Grande Fratello... a proposito di fratello, il mio è da tempo che non lo vedo: l’ultima volta ha detto che si faceva ibernare... non ho ancora capito chi sia questa Ibernare ma devo sapere se è bella o no?!

Un tempo frequentavo pure un forum, poi Bin Laden ha inventato un virus che tutti i tuoi pensieri si trasformavano in verità, così hacker cracker farciti di mortadella e seguaci di Piero Angela hanno invaso la rete. Beh, a me è andata bene, pensate che uno sta tuttora sopportando quella musichetta coi criceti che saltano...

Io ho una macchina, o meglio: una macchina ha me. Si sa che le macchine adesso detengono il potere. La mia padrona 2 CV si starà chiedendo dove sono finito... me lo sto chiedendo anche io... qua sono nel posto dove mi sono fidanzato la prima volta, e anche l’ultima, dato che le donne non esistono più da anni... si va avanti a clonazione... ne ho piene le palle di vedere Giorgio Tosatti su ogni canale, ovunque volti, e pure sull’ascensore, dato che io devo farmi stretto e pregare il dio Allah di riuscire a giungere in tempo al 132° piano. Va bene, Giorgio, sei forte, va bene, ma non parlare, e non chiedere aiuto alla moviola di Carlo Longhi.

Uh, parlando di mèrda m’è venuta la diarrea. Sarà colpa di Giorgio Tosatti o della nuova coca cola TM che come elemento segreto dicono che abbia uranio radio-attivo... eh dai, almeno posso ascoltare la musica intanto che cammino colle mie gambe cyber-force.

Il mondo si sta disevolvendo... una volta i giapponesi mangiavano i cani, adesso mangiano i panini alla McDonald... Bah... intanto non hanno ancora capito quelli della mediaset che, sotto natale, ne ho piene le palle di vedere mamma ho perso l’aereo, ormai sarà pure già morto l’attore...

Mah... il cristianesimo non esiste più... tutta colpa del papa e della casa editrice “monta-tori”: hanno visto che i libri più letti al mondo erano il Signore degli Anelli e la Bibbia... così li hanno fusi.
Adesso il profeta Isaia è un elfo col potere di dividere le acque con la spada di Mìtril... durante la fusa da Gondor, Dio Ilu ha mandato sette piaghe, ma perfortuna i profeti hobbit avevano con loro le tavole naniche di disegno tecnico...

Mah, sarà meglio lasciarti, anche perchè ho il presentimento che il bìp della segreteria non sia mai partito e tutto questo sia frutto di una congettura partorita durante il dormiveglia... non siamo nel 2008...

PS: la mia villa su marte è vuota senza te... puoi venire al più presto? O comunque fa venire la tua macchina gonfiabile che ci facciamo due smattate... e vecchia e ciuccia molto, ma quando c’è da stantuffare il pistone lubrifica che è una meraviglia.

PS2: ti invio due dei nostri mitici “viaggi” nati dal mix di musica “giusta”, cervello, colori, percezioni alterate, salvia del Boss, te li ricordi? Era il 2004 mi pare... per ascoltarli fai “salvia con nome” tieni alto il volume, specialmente in quello del sahara, e se possiedi delle cuffie meglio così... no, non quelle da piscina!

Pensieri nel Sahara
Pensieri nel bosco

Ciao dal tuo amico Alì Mohammeth Alè Lume Alè Sgob Fakiri Bordazidi.

Questo DOVREBBE essere l'unico testo soggettivo che possiedo, mentre ho alcuni resoconti folli che però non hanno valore.

[Mvesim]

Pier P@ZZO e Mamma mia Superbros sono due ragazzi poveri che abitano insieme in un vicolo di Dailyrando. Lord Skop's è uno spacciatore fallito, fissato con l'estinzione dei Moguri (esseri simili a maiali vaolanti che Skop's odia tanto). A quanto pare, i ragazzi fanno parte di una "banda segreta" (c'hanno pure la base ...ma allora sono matti!), della quale sarebbero coinvolti in qualke modo anke *NOS*, pablo, malto 15, The Beast, The Sorrow e Danny991. Lo spacciatore, invece, abita in una baracca vicino la piazza di Dailyrando. Il suo "datore di lavoro" (non che proprietario delle coltivazioni di Marijuana) passa regolarmente a casa di Skop's per ritirare parte dei guadagni. Un pomeriggio di Novembre, il "datore di lavoro" di Skop's si presenta a casa dello spacciatore per ritirare la sua parte di denaro, ma Skop's confessa al "datore" di non essere riuscito a vendere niente e di essere stato derubato dai Moguri.
Il "datore di lavoro" licenzia Lord Skop's e lo minaccia di abbandonare la casa entro quella sera stessa...
Intanto Pier P@ZZO e Mamma mia Superbros stanno pranzando amichevolmente, quando un urlo interrompe il loro pranzo...
I due ragazzi vanno a vedere cosa succede e, arrivati al centro della piazza, trovano FalcoNero vegliante sul corpo in fin di vita del fratello Stifler. Mamma mia Superbros propone al gruppo di andare alla "base", dove malto15 avrebbe potuto curare Stifler. Lo stesso giorno, Lex uccide Gorman (!), e Mvesim riceve una strana telefonata da un tizio che conosce sicuramente (infatti lo saluta). Questo tizio chiamerebbe per conto di Gorman per informare Mvesim di essere stato appena licenziato (!)...
Nella puntata è stato inoltre citato un certo deviz...e che ruolo avrà la prostituta *Matty* nella storia? Forse lo scopriremo insieme nella nuova puntata di...

Games Radar Empire:
Puntata n° 3 - Il Lato Oscuro della Forza, il Pappone e la Pu**ana

Siamo ancora a Dailyrando...ma nella zona commerciale.
La zona commerciale di Dailyrando è famosa per l'alto commercio (e consumo) di "donne aperte a tutti". Purtroppo *Matty* batteva di brutto (e batteva anche normalmente ) la concorrenza (grazie all'efficenza dei suoi servizi), ma da quando Er Lama Bastardo si è affermato "Pappone di Dailyrando", il monopolio del mercato del sesso è andato nelle mani del Lama (dato ke tutte le prostitute di Dailyrando sono diventate proprietà della E.L.B.B., "Er Lama Bastardo's Bordello"). *Matty* continua a essere la preferita dal pubblico maschile di Dailyrando (ma anche da quello di tutta Games Radar..dato l'enorme successo ottenuto negli ultimi anni da *Matty*), ma la sua parcella è molto alta...Ora *Matty* si trova sulla tangenziale che collega Dailyrando a tutte le altre città dell'Impero e sta aspettando qualcuno...

*Matty*: Ma quanto cavolo ci mette quel pisellino di un Lama ad arrivare? E' più di un'ora che aspetto...Oh...eccolo...

All'orizzonte si vede arrivare una Fiat Barchetta trucchata con delle aerografie ai lati della vettura. Alla guida c'è un brutto ceffo dall'aria maniacale, che ferma l'auto sul ciglio della strada...

Er Lama Bastardo: Ciao tesoVo...che piacere vederti! Dai...salta su! C'è una persona che mi ha chiesto per telefono i tuoi servizi!
*Matty*: L'ultima volta che mi hai detto questa frase mi ha portata al gay-village segreto di Piccolo è Bello...che schifo...ho cercato offerte succulenti ma non ho trovato niente...tutta quella gente gaya...oh...che orrore! Poi quando è partita la musica dei Village People non ho più resistito e me ne sono andata...
Er Lama Bastardo: Mi dispiace amoVe...questa volta non succederà più...ti porto a Mondo Computer!
*Matty*: Che bello! Ma è distante da quì! Ci metteremo un botto!
Er Lama Bastardo: ...e noi intanto famose du' botte...no scherzo. Tanto è ancora pomeriggio. Il tempo che arriviamo a Mondo Computer si è fatta sera e tu sarai già pronta x lavorare!
*Matty*: OK, andiamo...però, scusa Lama...ma mannaggia a Winnie The Pooh...proprio con la Barchetta con la cappotta rotta dovevi venire, ora che sta piovendo?!
Er Lama Bastardo: ...

*Matty* sale in macchina e Er Lama Bastardo preme il piede sull'accelleratore...poi si ricorda che prima deve accendere la macchina...


Intanto, all'esterno della residenza di deviz (vedi puntata n°2 di Games Radar Empire), si aggira un uomo vestito di nero...

Uomo vestito di nero: Per tutti i Power Rangers...ho fatto una minchiata...Perchè ho ferito quel tizio nella piazza di Dailyrando? Chissà quanta gente lo vedrà...

L'uomo vestito di nero camminava avanti e indietro all'esterno della residenza di deviz...come se stesse aspettando qualcosa o qualcuno...

Uomo vestito di nero: Ma quanto ci mette quel decellerato a uscire? Mi sto bagnando tutto...quel cretino poteva almeno farmi entrare...

Nemmeno il tempo di finire la frase, quando dal citofono della residenza di deviz uscì una voce...

Voce: Entra, spastico.
Uomo vestito di nero: Ah deficente! Non mi chiedi nemmeno la parola d'ordine, coijò?
Voce: Ah...giusto...Ehm..."Quando ti senti solo e perduto...?"
Uomo vestito di nero: "Il Lato Oscuro della Forza può esserti d'aiuto!"
Voce: Permesso accordato. Entra.

I cancelli della residenza di deviz si aprono di scatto. L'uomo vestito di nero si incammina all'interno della residenza con passo svelto per bagnarsi il meno possibile.
Una volta arrivato all'interno della residenza, l'uomo vestito di nero si ritrova d'avanti ad un tizio uscito dal film "Winnie The Pooh e gli Efelanti".

Tizio uscito dal film "Winnie The Pooh e gli Efelanti": Ciao XVincenzoX. Era ora!
Uomo vestito di nero: Ma era ora cosa?!? Mi hai lasciato fuori casa tua per mezz'ora dicendomi: "Aspetta tre nanosecondi che mi metto le scarpe e arrivo subito...". Sei sempre il solito rincoijonito, deviz!

deviz era una persona molto famosa nella zona residenziale di Dailyrando.
Lo conoscevano tutti come "Lo scemo del villaggio", o come "deviz il babbeo", o meglio ancora come "deviz il re delle cazzate di Dailyrando". Era più che altro un buffone che faceva divertire la gente di Dailyrando una volta a settimana. Dato il suo successo, ha fondato di recente una società per azioni con XVincenzoX, chiamata "Il Lato Oscuro della Forza". Tale società ha il compito di offrire speranza agli abitanti di Dailyrando grazie ai loro spettacoli comici che si tengono al centro della piazza della zona residenziale di Dailyrando stessa una volta a settimana.
Qualcosa di oscuro però si cela dietro la "stupidità" dei due strani personaggi...

XVincenzoX: Mi sto ancora chiedendo come mai ho fondato questa società insieme a te, deviz...
deviz: Perchè se non fosse stato per me, tu ora non saresti nessuno!
Cioè, non è che adesso ti conosca tutta sta gran gente...ma mi ricordo quando ti ho raccolto dalla strada...
XVincenzoX: ...ti prego deviz...non mi va di parlarne...
deviz: Eri un barbone ubbriacone che vagavi per le strade di Dailyrando! Tu e la tua fissa di voler conquistare il mondo...poi ti ho scoperto io e ho notato qualcosa in te che ci rendeva simili...la sete di potere!
XVincenzoX: ...deviz smettila...
deviz: ...inoltre tu eri malvagio...sì, lo so che neghi tutto ciò...ma tu eri malvagio e lo sei ancora! Più di prima...che mi dici del ragazzo che hai appena quasi ammazzato eh?
XVincenzoX: ...ma come caz...
deviz: IO SO TUTTO VINCENZO! Ora che ho trovato una persona come te posso realizzare il mio sogno...LA CONQUISTA DEL MONDO! BWABWABWAWABWAWHBWAWHA!!!!!!!!!!
XVincenzoX: ...il NOSTRO sogno...SI'! Hai ragione...insieme domineremo il mondo! E tutti i bambini dovranno mangiare spinaci a colazione quando noi diventeremo i padroni del mondo! AHAHAHAHAHAHHAHAHAH!!!!
deviz: Sì, amico mio...pensa in grande! Faremo diventare stupida tutta la gente di Dailyrando...poi da Dailyrando si passerà a tutta Games Radar...e quando avremo il controllo di Games Radar...IL MONDO POTRA' ESSERE NOSTRO, AMICO MIO!!!
XVincenzoX: ...deviz...sniff...tvb
deviz: ...Vincenzo...sniff...tvukdb

Dopo questi scambi amichevoli, i due conquistatori del mondo in erba si mettono a giocare a pac-man...

Intanto, sulla tangenziale...

*Matty*: Quanto manca, Lama?
Er Lama Bastardo: Sii paziente! Non siamo nemmeno arrivati ad Agorà...intanto perchè non mi fai un servizietto la sotto? Sto scherzando cara...
*Matty*: Ah ecco...no, anche perchè ho perso la mappa del tesoro, quindi mai sarebbe stato difficile trovarlo...

La Fiat Barchetta comincia a sbandare per la tangenziale. *Matty* prende il volante e rimette l'auto in strada. Er Lama Bastaro stava per morire di un attacco cardiaco. Un eremita che passava di lì per caso assiste alla scena e per poco non veniva investito...

Eremita: Deficenti...

Da qualche altra parte intanto...

Voce 1: Agente segreto paul-paul...mi ricevi? Passo...
Voce 2: Forte e chiaro, Signore! Passo...
Voce 1 Agente paul-paul...come tu sai, io sono il capo dei Cubisti, e in tutto l'Impero, quando accade un fatto importante, i capi religiosi sono i primi che vengono a sapere la notizia...dopo l'Imperatore e i moderatori, naturalmente...passo...
paul-paul: Cosa c'è, Signore? La prego di essere svelto, perchè mi prudono le palle, Signore! Passo!
Voce 1: Sì...ecco agente paul-paul...prima di darle la notiza...lei è tenuto a sapere che io e lei siamo gli unici (insieme all'Imperatore, ai moderatori e ai capi religiosi...neanche i capi delle Sette sanno niente...) a conoscere l'informazione che le sto per comunicare...è pronto? Passo...
paul-paul: No...veramente quì dobbiamo ancora calare la pasta...
Voce 1: Ma no...cosa ha capito?! E' pronto LEI a ricevere la notizia? Passo...
paul-paul: Sì...mi dica...Passo...
Voce 1: ...Sua maestà l'Imperatore Gorman...è morto...
paul-paul: COSA?!?! OH MIO DIO...
Voce 1: Sì...lo so ke è sconvoto agente paul-paul...ma lei deve fare finta di niente! Continui la sua missione come se non fosse successo niente...e non dica niente a nessuno...se si ritroverà nella condizione di divulgare informazioni sulla morte dell'Imperatore, pona fine alla sua vita ingerendo la tavoletta di cianuro che le è stata data insieme all'equipaggiamento. Buona fortuna agente paul-paul...e si ricordi che lei è in missione per il bene di Piccolo è Bello...passo e chiudo!
paul-paul: Gulp...MA PORCA LA MADRIGNA DI CENERENTOLA!!!

[Mvesim]

Signore e signori benvenuti! Questa sera abbiamo una puntata speciale di Star Sorrow, serie di storie nata dal genio dell'utente TheSorrow e portata avanti con episodi d'ogni genere. Nell'episodio di oggi, scritto da me e da TheSorrow, ci sarà una svolta decisiva che cambierà totalmente il corso dell'esistenza di questa fan fiction, ma non vi voglio anticipare niente

PERSONAGGI E INTERPRETI


James T. Sorrow, capitano dell'astronave Enterprise


Primo Ufficiale Sky


Ufficiale della sicurezza Drago


Dottore di bordo, Dottor Zandro


Ingegnere Capo Rayden


Timoniere Alessio


Ufficiale alle comunicazioni Shiva


SPECIAL GUEST STAR: Capitano dell'Enterprise D Kyle Baguette!!!

[Mvesim]

Star Sorrow
The Next Degeneration

…dove nessun Sorrow è mai giunto prima…

Sorrow: Signor Sky, che ***** è tutta questa turbolenza?
Sky: Capitano, i miei sensori rilevano una forte onda gravimetrica dall’interno della sala mensa che emana antiprotoni che cozzano contro la struttura del sub-spazio mediante una scarica di particelle che…
Sorrow: Signor Sky la finisca con le tecnoballe e mi spieghi che diavolo sta succedendo!
Sky: Il signor Drago ha di nuovo acceso il suo tostapane psionico e questo fa sussultare i motori…
Sorrow (al comunicatore): DRAGOOOOOOOOO! PRESENTATI SUBITO IN PLANCIA!

Le porte del turboascensore si aprono immediatamente dopo che il capitano Sorrow finisce di urlare.

Sorrow: Ehi, ma sei gia qui!
Sky: Ha fatto presto, signor Drago!
Drago: Voleva vedermi, capitano?
Sorrow: Esattamente. Ora mi dica: quante volte le ho detto che non deve usare il suo tostapane psionico senza il mio permesso?
Drago: Ma… come fa a sapere che stavo andando a usarlo??
Sorrow: Stava “andando”???? Signor Sky, se Drago non ha combinato ancora niente perché mi ha raccontato queste stronzate???
Sky: Non lo so capitano, è completamente illogico! Un momento! Ora i sensori rilevano che il centro del fenomeno scaturisce dalla Sala Macchine!
Sorrow: Sorrow a Sala Macchine. Signor Rayden, che diavolo sta combinando???
Rayden: Stiamo effettuando un test con un resistore temporizzato a corrente alternata, capitano!
Sorrow: Signor Rayden, che ***** sarebbe??
Rayden: Un tostapane capitano!
Sorrow: …………DRAAAGOOOOOOOOOOOOO!
Drago: Ehm, sono qui capitano!
Sorrow: Dammi una mentos!

Drago porge una mentos al capitano e questo inizia a masticare nervoso

Do do do dooo, do waaaah!
It doesn't matter what comes, fresh goes better in life
With Mentos fresh and full of Life!

Sorrow: Alessio, tolga sta cacchio di musica!
Alessio: Va bene capitano =(
Sorrow: Allora, Rayden, chi diavolo le ha dato il permesso di usare il tostapane senza il mio permesso?
Rayden: Ehm…
Sorrow: Secondo lei chi sono, Babbo Natale???
Rayden: Ovviamente si capitano, ma posso spiegarle tutto. Abbiamo analizzato il tostapane di Drago mentre lo utilizzava e abbiamo scoperto che se creiamo un campo elettrico mediante il generatore del suo cesso personale a 64bit possiamo creare un varco per spostarci in un'altra dimensione!
Sorrow: E mi rompi i coglioni con queste stronzate?
Rayden: Esattemente!
Sorrow: Va bene Rayden, mi ha convinto. Apra il varco!
Rayden: Con piacere!
Sky: Capitano, la nave sta tremando ancora di più, non sopporteremo tutto questo ancora per molto!
Sorrow: beh se trema ha freddo, attivate il riscaldamento
Sky: ci stiamo sfaciando... forse non ha capito
Sorrow: attivare gli ptruni!!! gli druni!!.. ma come caxxo.. ah si gli scudi!!!
Shiva: Non ce li abbiamo capitano!
Sorrow: Attivare gli scudi di emergenza allora!
Shiva: Non abbiamo nemmeno quelli!
Sorrow: MA CHE ***** DI NAVE è QUESTA SE NON HA GLI SCUDI???
Shiva: Io pensavo che fosse una recita teatrale!
Sorrow: ……….. Dottor Zandro, venga subito in plancia!
Zandro: Eccomi capitano!
Sorrow: Zandro voglio che si prepari a ricevere eventuali feriti in infermeria!
Zandro: Capitano, non può dire sul serio!
Sorrow: Perché?
Zandro: Non si ricorda? Ha riempito l’infermeria di casse di mentos!
Sorrow: Opporca vacca! E nella stiva ?
Raiden: ci sono i miei cosciotti e salumi a stagionare!!!!
Sky: La mia ferrea logica mi suggerisce di spostare le casse nell’alloggio del timoniere Alessio!
Sorrow: NO! Ehm… le prenderò io nel mio alloggio!
Sky: Capitano, si ricorda cosa le è successo l’ultima volta?

( Vedi post http://forum.gamesradar.it/showpost....90&postcount=5 per sapere cosa è successo)

Sorrow (visibilmente eccitato): Si purtroppo! Ma sono disposto a correre il rischio!
Zandro: Maledizione Sorrow, sono un dottore, non un disintossicatore, cerca di non abbuffarti!
Sorrow: Chomp, chi io?
Zandro: ‘nnamo bene!
Sky: Capitano, il varco si è aperto e siamo pronti per passare!
Sorrow: Attivare *CHOMP* massima velocità! *CHOMP*
Alessio: intende la velocità 1 ?
Sorrow: ma che, io dico le supervelocità 8 e 9!!
Alessio: peccato che il motore...
Sorrow: si si il tostapane ecc uff...
Drago: si calmi, prenda una ment..
Sorrow: IO SONO CALMO.. *gnam*

L’enterprise passa attraverso il varco e arriva sana e salva dall’altra parte

Sorrow: Che ***** sana e salva, ZANDRO, HO SBATTUTO IL GINOCCHIO!
Zandro: Peggio per te che non hai messo la cintura di sicurezza!
Sky: Beh, veramente la sua poltrona non ha le cinture!
Sorrow: E perché???
Sky: Non si ricorda? Diceva che le davano fastidio quando ancora viaggiava con 200 confezioni di mentos sotto l’uniforme per non farsi scoprire e allora le ha fatte togliere!
Sorrow: E lei come fa a saperlo???
Sky: Noi vulcaniani siamo tutti estremamente dotati! Dotati in tutti i sensi!
Sorrow: BRUTTO ******* DI UN VULCANIANO, VIENI QUI CHE TI AMMAZZO!

Suona l’allarme

Alessio: Capitano, una singolarità spaziale ci sta venendo addosso! Oh, vacca boia!
Sorrow: Signor Sky, faccia qualcosa!
Sky: La mia logica…
Sorrow: *********o tu e la tua logica, ALESSIO STERZAAAAAA!

La singolarità va a cozzare contro l’enterprise e ne esce un'altra enterprise più moderna con un equipaggio molto somigliante a quello della vecchia enterprise.

Shiva: Capitano, quella nave ci sta chiamando!
Sorrow: Sullo schermo!

Lo schermo si attiva e si vede un pelatone

XXX: Sono il capitano Kyle Baguette, della nave stellare Enterprise D. Chi diavolo siete???
Sorrow: Cooosa??? Sono io il capitano dell’Enterprise, capitano James T. Sorrow! Ma… ha detto Enterprise D!
Baguette: Si… Questa è l’enterprise D!
Sorrow: Signor Sky venga qua un attimo. Chi ***** sono questi???
Sky: Secondo la mia fantascientifica, inesorabile, roboante logica, e siccome sono estremamente dotato…
Sorrow: Vieni al punto
Sky: Questi sono i nostri cloni!
Sorrow: AAAAH, HO PERSO I CAPELLI!!!
Sky: Ehehmmm, dicevo, sono i nostri cloni compatibili di questa dimensione!
Sorrow: Aaahh… Mi stavo gia spaventando! Capitano Baguette! Vorrei che foste miei ospiti a pranzo. Ci possiamo incontrare?
Baguette: Va bene, però porto anche il mio equipaggio!
Sorrow: Andata! Enterprise, chiudo!
Sky: Capitano, potrei chiederle il perché di questo incontro?
Sorrow: Mi è venuto in mente che possiamo raggirarli e rubargli la nave, visto che sembra molto più bella della nostra!
Zandro: Maledizione Sorrow, sono un dottore, non un ladro di astronavi!
Sorrow: Ma stia zitto che lei prima di fare il dottore rubava ai vecchietti il lecca-lecca
Zandro: Si ma tra rubargli un lecca-lecca e rubare una nave è diverso
Sorrow: pensi a un lecca-lecca gigante
Drago: Sono proprio curioso di vedere com’è il mio clone in questa dimensione!
Sorrow: scommetto che caga come lei
Drago: ....

FINE PRIMA PARTE

[eddy gordo]

*Matty* è una prostituta famosa in tutta Games Radar e abita a Dailyrando. Er Lama Bastardo, fondatore dell'E.L.B.B. (Er Lama Bastardo's Bordello), è un Pappone di fama Imperiale. Tutte le prostitute di Dailyrando sono di sua proprietà (quindi anche *Matty*). Er Lama Bastardo riceve una richiesta per i servizi di *Matty* da parte di un abitante di Mondo Computer e il Pappone decide di accompagnre lui stesso *Matty* all'appuntamento...
L'aggressore di Stifler si rivela essere XVincenzoX, un tizio fissato con la conquista del mondo. deviz è lo "scemo del villaggio" (nonchè "re delle cazzate di Dailyrando"), famosissimo in tutta Dailyrando. Dato il suo successo, deviz ha fondato una società per azioni chiamata "Il Lato Oscuro della Forza", società che regala alla gente di Dailyrando uno spettacolo demenziale a settimana per dare più speranza e felicità al popolo. Il secondo maggior azionista è lo stesso XVincenzoX, reclutato da deviz per la sua malvagità (fattore che deviz considera essenziale). I due si incontrano il giorno stesso nella residenza di deviz e discutono dei loro progetti (che, a quanto pare, sembra che abbiano a che fare con la conquista del mondo, e ke i loro "spettacoli" siano solo una copertura...). paul-paul è un agente segreto al servizio dei Cubisti. Non si sa molto di lui...apparte il fatto che è uno dei pochi a sapere della morte di Gorman...
E chi sarà il "capo" di paul-paul? Cosa c'entra con questa storia quell'Eremita che *Matty* e Er Lama Bastardo stavano per mettere sotto con la Fiat Barchetta? Chi è il "datore di lavoro" di Lord Skop's? Chi era al telefono con Mvesim? Riuscirà Stifler a sopravvivere? Quanto avrò preso al compito d'inglese? E dov'è finito Lex?...
Sono ancora tante le domande che si pone il comune mortale...ma forse alcune di queste saranno risolte nella nuova puntata di:
Games Radar Empire:
Puntata n°4 - La Vigilia dell'Apocalisse (parte 1)

La sera sta ormai abbracciando le Terre dell'Impero. E' da questo pomeriggio che piove...e ancora non ha smesso!
Solid Snake 271 ha scelto proprio la giornata sbagliata per fare l'eremita...adesso si trova sulla Tangenziale Dailyrandese, sotto la pioggia, senza niente da bere, senza niente da mangiare e con tanta voglia di cagare...(lol...ho fatto la rima! )...

Solid Snake 271: Brrrr...che freddo! Devo trovare un posto dove passare la notte...ma prima devo trovare un posto dove fare la cacca...oddio...non ce la faccio più!

Dopo aver detto queste parole, Solid Snake 271 si lancia in mezzo a delle fratte vicine...

Solid Snake 271: Ecco...ci sono...fammi togliere i pantaloni...non resisto...mmmmhhhh.....AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

L'eremita si è liberato facilmente di questo "peso" che lo assilava da un po'...ma purtroppo ha ucciso quattro bruchi e tre coccinelle (poverini!).
Una volta completato il rito di inizziazione, Solid Snake 271 si pulisce il bucio del popo' con una foglia bella grande...

Solid Snake 271: (pulendosi l'ano) Ecco...ma chi cavolo me lo fa fare di condurre questa vita di...MER*A!

Solid Snake 271 si è appena accorto che la foglia usata per pulirsi è niente poco di meno che una Foglia velenosa di Bulbasaur!

Solid Snake 271: Mannaggia a Pikachu...ora come faccio? L'ospedale più vicino si trova ad Agorà...ma è comunque troppo lontano! Mi verranno le bolle al...CHE CULO!

Nemmeno il tempo di finire la frase, che un'auto nera si ferma vicino all'eremita. All'interno della vettura, un tizio uguale all'Uomo Gatto, ex-campione di Sarabanda.
Il proprietario della macchina si rivela all'occhio umano così:

L'uomo simile all'Uomo Gatto scende dall'auto e si avvicina verso l'eremita con aria misteriosa...

Uomo simile all'Uomo Gatto: Salve, giovane pastore solitario. Il mio nome è Igor Mortis. Sono un poeta di fama Imperiale. Sono conosciuto in tutto il Tre...ehm in tutta Agorà. Vorrei che tu venissi con me ad Agorà, la mia città natale e città in cui vivo attualmente...
Solid Snake 271: Ecco...era quello che volevo chiederle Signor Mortis...
Igor Mortis: Prego...chiamami Igor. Dammi del "Tu"...
Solid Snake 271: "Tu" con la "T" maiuscola?
Igor Mortis: Non ha importanza, giovane pastore. L'importante è che tu visiti il mio sito Intenet...
Solid Snake 271: Ok...ok...ma perchè vuoi che venga con te?

Igor Mortis:

Cervello:
Un assassino in tangenziale
Un cervello eccezionale
In vacanza , in estate.
Lo caricherai con te,
in auto , nel calore.

Solid Snake 271: ??? Vabbè...andiamo!

Igor Mortis è sicuramente una persona molto strana, ma l'eremita Solid Snake, facendo finta di niente, approfitta del passaggio dello sconosciuto, pensando di pisciarlo all'arrivo ad Agorà...

Intanto, da tutta altra parte, ci sono tre ragazzi (ognuno con un ombrello) che camminano in fila indiana. Il primo della fila è theSorrow, il secondo è Dann991 e l'ultimo, il più giovane, è TheBeast. Questi ragazzi appartengono alla stessa banda di Pier P@ZZO e Mamma mia Superbros. Sono precisamente il trio che doveva andare ad Agorà per ottenere informazioni su "quella cosa" (come la definiva Mamma mia Superbros).

Danny991: Sorrow...è da stamattina che siamo in viaggio..ora si è fatta sera, ha cominciato a piovere e ancora non siamo arrivati...com'è possibile tutto questo?

Danny991 è lo strategico della banda dei ragazzi di Dailyrando. Esperto nelle tattiche militari, Danny perde spesso la pazienza...

theSorrow: Calma Danny! Secondo i miei calcoli dovremmo essere quasi arrivati!

theSorrow, il leader, è un tipo fiero e orgoglioso. Anche se sa di aver sbagliato qualcosa, non si da mai per vinto e continua nel suo intento...

TheBeast: Sì ragazzi...ma io sto morendo di fame! L'ultima cosa che ho mangiato è stato un piatto di sbobba con patate ieri sera... Mi fanno male i piedi, sono stanco e ho un bisogno urgente di cambiarmi le mutande!

TheBeast, il più giovane del trio, è un ragazzo molto vivace (a volte anche troppo...così tanto che alcune volte theSorrow è costretto a frustarlo)...

theSorrow: Ehi TheBeast! Ora non ti ci mettere anche tu...e pensare che ti reputavo un ragazzo maturo...
Danny991: Perchè? Pensi che io non lo sia?
theSorrow: Non ho detto questo, Danny! Ho solo rimproverato TheBeast...
TheBeast: Ah sì?! Allora quì sarei io la palla al piede del gruppo, vero?! Eravate messi d'accordo, eh? Bastardi...
theSorrow: No TheBeast...che cos'hai capito? Era solo per dare una spiegazione a Danny...
Danny991: Ah ho capito...tu pensi che io sia stupido da non capire cosa succede veramente e così tu mi dai delle spiegazioni false ma semplici in modo che io le possa capire e mi possa stare zitto...eh no theSorrow...hai trovato la persona sbagliata da prendere per il culo!
theSorrow: Ah...Topolino, aiutaci tu!

I tre continuano a camminare verso Agorà (almeno così sosteneva theSorrow), gettandosi occhiate di cattiveria l'un l'altro. Questo succede spesso tra i tre ragazzi, ma in fondo sono grandi amici...

theSorrow: Ehi ragazzi! Vedo qualcosa...SI! Sono le porte di una città! AGORA'! STO ARRIVANDO!

theSorrow si mise a correre come un malato mentale verso la città, lasciando indietro Danny991 e TheBeast...

TheBeast: Qualcosa non mi convince, Danny...ha un aria strana questo posto...
Danny991: Ehm...scusa TheBeast...mentre theSorrow gridava come un malato, ho sganciato una scora, in modo che non mi sentiste...
TheBeast: Pfuuu...però dall'odore si sente e come!

I due raggiungono theSorrow, che sta inginocchiato con la testa chinata d'avanti ad un cartello...

Danny991: Bene! Eccoci ad Agorà!
TheBeast: Cosa c'è, theSorrow?
theSorrow: sniff...ragazzi...sniff...leggete quel cartello...sniff....

TheBeast e Danny991, confusi, si guardano l'un l'altro, e poi posano la sguardo sul cartello...

"BENVENUTI A VOX FOR THE BOX. LA CITTA' DEI BOXARI!"

Danny991 e TheBeast:

Nel frattempo, nella zona residenziale di Dailyrando, un uomo si sta dirigendo verso il mare, portando un masso. Si tratta di Lord Skop's. A qunato pare si vuole suicidare...

Lord Skop's: Ecco. Per colpa dei Moguri sono cotretto a morire in questo modo squallido...

Il povero ex-spacciatore volendo porre fine alla sua vita, si dirige verso il mare di Dailyrando...

Lord Skop's: sniff...prima di morire mi sarebbe piaciuto avere un erede...sniff...avrei voluto vedere un piccolo Skop's correre per i vicoli di Dailyrando...sniff...e già lo avrei visto...sniff...il mio piccolo Skop's che a soli due anni già sapeva distinguere i diversi tipi di Moguri...sniff...a tre avrebbe ammazzato il primo...sniff...sarebbe diventato un grande...sniff....EHI!

Mentre attraversa la strada, Lord Skop's non si accorge di avere attraversato la strada col semaforo rosso...

Lord Skop's: BRUTTO FIGLIO DI UNA MOGURI BATTONA...CHI TI HA INSEGNIATO A GUIDARE, PINOCCHIO?!? POTEVI AMMAZZARMI, FARABUTTO!!!

Non essendosi arrabiato più di tanto, Lord Skop si rimette in cammino e in pochi minuti raggiunge il mare...

Lord Skop's: Eccomi qua...e così, caro Skop's, il tuo viaggio finisce quì...EH! Quante cose ti perderai scegliendo la via più facile da attraversare...ma non ho altra scelta. Non mi resta che buttarmi dantro al mare con questo masso (che sta anche cominciando a pesare un pochino...) e farla finita quì. Beh, non ho nient'altro da dire...ADDIO, MONDO CRUDELE!!!

Skop's cerca di salire sul cornicione di un ponte di pietra che si affaccia su una parte profonda del mare. Dato il peso del masso che porta con se è, è un po' difficile per Skops salire sul cornicione, ma alla fine ci riesce. Senza pensarci due volte, l'ex-spacciatore si lancia dal cornicione e chiude gli occhi...
Ma sembra che il destino abbia scelto un'altra strada per Skop's: infatti, fortunatamente, nel momento in cui Lord Skop's si butta, passa di lì una barca dove Skop's atterra miracolosamente, ma creando un enorme buco nella barca. Il barcailolo si incazza non poco:

Barcaiolo: AH SACCO DE' CACCA! MI HAI SFONDATO LA BARCA, DEFICENTE!!!

Lord Skop's sembra essere svenuto, e non risponde al barcaiolo.

Barcaiolo: ...per tutti i Digimon!...non ditemi che è morto!...mi sa che mi tocca portarlo a casa mia...e mi sa anche che tocca muoversi: la barca sta affondando...

Il Barcaiolo si carica Skop's sulle spalle, alza una mano in cielo e dice:

Barcaiolo: ...ALI DELLA FENICE!!! YATTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Dopo aver recitato questa formula, sul corpo del barcaiolo spuntano un paio di enormi ali. Il barcaiolo, con Lord Skop's caricato sulle spalle, si allontana volando dalla barca, che dopo pochi secondi affonda...

Intanto non lontano da quì....

Pier P@ZZO: Puff...pant...quanto manca, Mamma mia Superbros?
Mamma mia Superbros: Siamo quasi arrivati...continuate a segurimi!

Pier P@ZZO e il fratello della vittima dell'aggressione di XVincenzoX stanno seguendo di corsa Mamma mia Superbros, tenendo in braccio la vittima stessa. I quattro si strarebbero dirigendo alla famosa "base", dove dovrebbero incontrare altri ragazzi, tra i quali malto15 che sarebbe in grado di curare la vittima dell'aggressione.

Mamma mia Superbros: (rivolgendosi al fratello della vittima) Ehi, tu! Come hai detto che vi chiamte?
Fratello della vittima dell'aggressione di XVincenzoX: Puff..pant...Io....io sono FalcoNero...pant....e lui è mio fratello Stifler...
Mamma mia Superbros: Puoi parlarci dell'aggressione?
Pier P@ZZO: Mamma mia Superbros...pant....non vedi che stiamo correndo e stiamo portando un povero cristiano in braccio? Puff....FalcoNero te ne parlerà quando arriveremo alla base...pant...Te la fai facile perchè non stai portando nessuno in braccio...pant...
FalcoNero: Quanto manca, ragazzi...?
Mamma mia Superbros: Eccoci...ci siamo...

Il gruppo è arrivato in una zona desolata di Dailyrando. Pier P@ZZO e FalcoNero distendono delicatamente Stifler per terra...

Pier P@ZZO: AH! Finalemente siamo arrivati alla base! Mamma mia Superbros...facci aprire!
Mamma mia Superbros: Ehm...ci sarebbe un problema...FalcoNero...non è che potresti andartene un attimo?

A quanto pare, Mamma mia Superbros ci tiene molto che la base resti un segreto...

FalcoNero: OK...non c'è problema! Vi capisco...
Pier P@ZZO: Mentre tu fai qua, io sto con FalcoNero.
Mamma mia Superbros: OK!

FalcoNero si allontana accompagnato da Pier P@ZZO. Nell'area rimangono Mamma mia Superbros e Stifler, che però e sensa sensi sdraiato per terra.
Nella zona non c'è alcun edificio e niente di rilevante. Quale sarà la base? Mamma mia Superbros estrae un foglietto piegato dalla tasca e lo apre...

Mamma mia Superbros: Allora..."I ragazzi di Dailyrando siamo noi. Puoi conoscerci se lo vuoi!"

Mamma mia Superbros comincia a leggere e a recitare una filastrocca, con un ritmo demenziale, che manco i Teletubbies.

Mamma mia Superbros: "Ci siamo tutti quanti, non veneriamo santi...*NOS* è un capo onesto, pablo il braccio destro e malto15 di magia è garan maestro!
Poi ci sono TheSorrow...TheBeast e Danny991, gli inviati nella "terra di nessuno". Restano Mamma mia Superbros e Pier P@ZZO ... ora fatemì entrà e nun me rompete er CA**O!"

Di colpo, dal nulla appare una porta dorata, avvolta da una aria magica...

Mamma mia Superbros: Pier P@ZZO!!! Ho finito...potete venire!

Pier P@ZZO e FalcoNero accorrono subito alla chiamata di Mamma mia Superbros.

FalcoNero: Ehi!...Ma questa porta non c'era prima!
Mamma mia Superbros: La tecnologia ha fatto passi da gigante...ora sbrighiamoci ed entriamo!
Pier P@ZZO: Aspè! Prima di entrare mi devi spiegare come mai io e FalcoNero abbiamo dovuto portare Stifler e tu non hai fatto un ca**o!
Mamma mia Superbros: Ti sbagli! Io ero l'unico che sapeva la strada!
Pier P@ZZO: Perchè?! Io non la sapevo?!
FalcoNero: Ragazzi non litigate! Rinrazio tutti e due per quello che state facendo!
Mamma mia Superbros: Eh-eh! Modestamente...
Pier P@ZZO: Non lo ringraziare Falco...sennò si monta la testa...

FalcoNero si carica sulle spalle il fratello e il gruppo attraversa la porta dorata...

Trasferiamoci a Mondo Computer...

Quì sono rimasti in pochi. Inizialmente, Mondo Computer era la città che vantava più abitanti, ma gran parte della popolazione si è convertita ai PlayOmani, trasferendosi in Di Che Sony Sei. Il potere di Mondo Computer è teoricamente in mano di Lex, ma dati i suoi molti impegni, l'admin ha affidato il potere a due persone, a -=[DAKRIL]=- (che è anche il capo dei Nerd) è stata affidata la maggior parte del potere della città; invece lord_nerevar è stato nominato presidente F.G.G.C. (Federazione Gamesradiana Giuco Computer) chè si occupa dell'amministrazione del gioco al computer. "Ufficialmente" non esistono altre sette a Mondo Computer, ma non è smentita la presenza di sette segrete...

-=[DAKRIL]=-: Salve lord_nerevar! E' un piacere vederti!
lord_nerevar: Ciao DAKRIL! Posso sapere il motivo della mia convocazione? Se si tratta un'altra volta del gioco dei Teletubbies per pc, ti rispondo a priori "no"! Ci tengo troppo a quel gioco e non lo venderò a nessuno, anche se sono consapevole del suo valore effettivo, data la sua enorme rarità e la sua enorme richiesta...
-=[DAKRIL]=-: No, nerevar. Questa volta non si tratta di questo. Questa volta si tratta di un motivo meno importante...
lord_nerevar: Ah Ok...sono tutto orecchie!
-=[DAKRIL]=-: Mi ha appena chiamato Lex...Gorman è morto!
lord_nerevar: Oh San Bill Gates! E meno male che non era importante! E' uno scherzo, vero?
-=[DAKRIL]=-: No...non è uno scherzo...Lex mi ha detto che, oltre a me, avrebbe avvertito il capo dei PlayOmani, il capo dei Cubisti e quello dei Boxari. Le sette, invece, non sarebbero state avvertite...e nemmeno Agorà e Dailyrando...mi ha inoltre chiesto di avvisare te...
lord_nerevar: ...sarà una notizia molto brusca per tutto l'Impero di Games Radar!
-=[DAKRIL]=-: Sì...c'hai raggio...domani Lex si recherà ad Agorà e annuncerà l'accaduto...la notizia sarà divulgata in diretta in tutto l'Impero, grazie ai maxischermi che Lex farà montare questa notte in tutte le città dell'Impero.
lord_nerevar: mmhhh...questa pioggia incessante ha portato proprio una brutta notizia...
-=[DAKRIL]=-: Non è finita: inoltre domani Lex annuncerà il nuovo Imperatore! Sono molto anzioso per domani...potrei essere scelto anche io! Piuttosto...hai visto qualche Noob oggi?
lord_nerevar: No...ma abbiamo ucciso un Lamer sta mattina!
-=[DAKRIL]=-: Con il solito procesimento?
lord_nerevar: Sì...sempre con il solito procedimento...il cavo seriale ha funzionato benissimo!
-=[DAKRIL]=-: Che tipo di periferica avete utilizzato?
lord_nerevar: Abbiamo utilizzato il cavo seriale di una stampante...
-=[DAKRIL]=-: AHHH!...Che dolore!
lord_nerevar: Sì...immagino...comunque ora devo tornare a casa. Sto aspettando una visita. Una vecchia amica che viene da Dailyrando...
-=[DAKRIL]=-: Ok...ma ricorda di non rivelare la notizia a nessuno! E avvisa la sorveglianza alle porte dalla città che sta arrivando questa tua amica...così non dovranno farle il controllo del suo grado di Nubbiagine...
lord_nerevar: Già fatto..vabbè...ci vediamo domani, DAKRIL!
-=[DAKRIL]=-: Ciao. Se beccamo!

...
(continua nella parte 2 della puntata n°4)...

[eddy gordo]

Games Radar Empire:
Puntata n°4 - La vigilia dell'Apocalisse (parte 2)

Città Di Che Sony Sei...
Attualmente, la città che vanta di più abitanti è Di Che Sony Sei...
Il potere è amministrato nel seguente modo...Psfisso è il capo dei PlayOmani, macd il capo della setta di Final Fantasy, e n0c0d3 il capo della setta di GTA.
Poi ci sono dei filosofi con dei precetti religiosi personali, come *IOVINELLA*, che crede che Metal Gear Solid sia l'esempio da seguire, o come Frenklin91 che crede in Resident Evil4 (precetto inizialmente originario Cubista), o meglio ancora interista.doc che pensa che l'unica e vera religione PlayOmane debba essere legata al calcio... Poi ci sono Pappe, braccio destro di Psfisso, e Raiden2156 e Raziel90 che sono due guradie del corpo di Psfisso...rimane Izmaliov che è il capo della polizia PlayOmane. Poi c'è HERMUS...che è il Gran Sacerdote della setta di Final Fantasy...

Psfisso: Signori! Ho convocato i filosofi Di Che Sony Sei, il mio fidato amico Pappe, le mie guardie del corpo e il capo della polizia Izmaliov che ogni giorno ci protegge...
Izmaliov: Grazie, Signore! Ci tenevo a dirle...
Psfisso: ZITTO IMBECILLE! NON TI HO DATO IL PERMESSO DI PARLARE!
Izmaliov: ...
Psfisso: Allora...stavo dicendo?...ah sì! Siete tutti quì riuniti per discutere di un argomento molto importante...un argomento di importanza pari è stata solo la smentita delle consolle new generation cinque anni fa...

I tre filosofi *IOVINELLA*, Frenklin91 e interista.doc si lancaino un'occhiata di paura...non vorrebbero che la notizia in questione sia "pesante" come quella che ricevettoro cinque anni prima...

*IOVINELLA*: Psfisso...spero che non ci debba dare una notizia pesante come quella dataci cinque anni fa...
interista.doc: Sì...sniff...certe notti mi viene ancora da piangere ricordando che non abbiamo mai avuto un successore della dea PlayStation2...
Frenklin91: E' vero, Psfisso! Se riguarda una cosa del genere, io non la voglio sentire...
Psfisso: MA COME FACCIO A DIRVELO SE OGNI DUE MINUTI MI INTERROMPETE!?!
Pappe: Calmati Psfisso! Ti vado a prendere le pillole per la pressione...
Psfisso: NON HO BISOGNO DI QUELLA DROGA, PAPPE! NON TI METTERE PURE TU ADESSO A ROMPERE!

Pappe, con un cenno della testa, comunica alle due guardie del corpo di Psfisso, di andare a prendere in cucina due pillole per la pressione per il loro capo e un bicchiere d'acqua...

Psfisso: Dov'eravamo?! ah...mi ha appena chiamato Lex per avvisarmi di un evento storico per l'Impero di Ultima...
Frenklin91: Oh no! E' la stessa frase che disse per annunciare l'uscita di Enter The Matrix...
Psfisso: FRENKLIN! PUOI STARTI UN ATTIMO ZITTO?!?!
Raiden2156: Pappe! Ho portato le pillole...
Raziel90: E io ho portato l'acqua!
Pappe: Bene! Io lo tengo fermo...voi somministrategli le pillole!
Psfisso: EHI!...MA COSA VOLETE FARE?!?! NOOOOOOOOOOOO!! FERMI!!!! UHM...GLU...GLU...GLU...

Pappe, con un'acrobazia con doppio salto mortale e avvitamento, si è portato alle spalle di Psifisso e gli ha bloccato gli arti, permettendo alle guardie del corpo di somministragli le pillole...

*IOVINELLA* e interista.doc: AHAHAHAHAH!!!
Frenklin91: Non c'è niente da ridere se il nostro capo soffre di aumenti di pressione...anzi...dovreste confortarlo invece di prendervi gioco di lui...
Psfisso: (dopo aver ingerito le pillole)...ah...che schifo...Stavo dicendo...
Raiden2156: Ehi Raziel! Dobbiamo fagli fare il ruttino...
Raziel90: C'hai raggio...
Psfisso: MA INSOMMA? NON VE NE FREGA NIENTE CHE E' MORTO GORMAN?!?!

Senza volerlo, Psfisso è riuscito nel suo intento, divulgare la notizia della morte di Gorman alle persone più importante Di Che Sony Sei. Dopo aver udito tale frase, nessuno riesce più a fiatare, e finalmente Psfisso può parlare senza interruzioni...

Psfisso: Sì, è così. Lex mi ha informato dell'accaduto e io ho voluto dirlo a voi. Oltra a noi, sono consapevoli di tale evento lo stesso Lex, i moderatori e i capi di Mondo Computer, Piccolo è Bello e Vox For The Box. La gente di Agorà, quella di Dailyrando e le sette interne non sanno ancora niente...ma lo sapranno domani! Infatti domani Lex comunicherà la morte di Gorman a tutto l'impero...bene! Io ho finito...potete andare...non dite niente a nessuno riguardo questo evento...soprattutto non dite niente ai membri delle sette di Final Fantasy e GTA...sono già in guerra tra di loro...se lo venissero a sapere succederebbe un casino! Dimenticavo...prima di tornare a casa, lasciate che vi presenti un nuovo PlayOmane...paul-paul? Vieni avanti!

Dalla porta che conduce in cucina uscì paul-paul e si presentò agli altri PalyOmani che lo accolsero con un applauso.

paul-paul: Grazie, grazie!...Vorrei dirvi che sono molto contento di essere in questa città. Il frigorifero era vuoto, ma non m'interessa. L'unica cosa d'imporatante è che ho deciso di trascorrere il resto della mia vita a servire e lodare la dea PlayStation2. VI AMO!

Anche il discorso si concluse con un applauso.

Izmaliov: BRAVO!!! UH!
Psfisso: paul-paul...siamo tutti contenti che adesso anche tu sei un PlayOmane...hai qualcos'altro da dire?
paul-paul: ehm...veramente io...

La radio-trasmittente di paul-paul si mette a suonare prima che lo stesso paul-paul riesca a finire la frase...

paul-paul: ehm...scusate! Mi stanno chiamando al cellulare...scusate un momento!
Psfisso: Fai con comodo!

pual-paul riandò in cucina e rispose alla radio-trasmittente...

paul-paul: Quì agente paul-paul...qual'è il problema? Passo...
Voce: Agenete paul-paul...sono io, FlameDragon. Come va la missione? Passo...
paul-paul: Quì procede tutto bene, capo! I PlayOmani sono dei coijoni come sospettavamo. Mi sono infiltrato tra di loro e non hanno sospettato di niente. Attendo istruzioni...passo...

A quanto pare, il capo di paul-paul (e quindi capo dei Cubisti) è FlameDragon...

FlameDragon: Ottimo paul-paul! Continua a stare al loro gioco e cerca di sopravvivere almeno per questa notte...

Dopo questa affermazione, una grattatina ai coijoni a paul-paul non gliela toglie nessuno...

FlameDragon: ...domani riceverai istruzioni...ma non sarò più io ad aiutarti nella missione...passo...
paul-paul: ...si spieghi meglio, capo! Passo...
FlameDragon: Ho degli affari da sbrigare quì a Piccolo è Bello. Domani quando tutta la città riceverà la notizia, quì e in tutta Games Radar ci sarà l'Apocalisse...Per questo questa sarà la mia ultima conversazione via radio con te....domani sarà gabriele91 a darti istruzioni...passo...
paul-paul: Sì capo, ha ragione. Anche quì a Di Che Sony Sei i PlayOmani hanno dato la notizia della morte di Gorman. I PlayOmani saranno pure stupidi...ma questa situazione preoccupa pure loro...passo...
FlameDragon: Capisco...beh, ora dobbiamo lasciarci...Buona fortuna agente paul-paul...che Myamoto sia con te!

Intanto, a Piccolo è Bello, FlameDragon ha appena concluso la conversazione con paul-paul e si sta recando nella sala-grande, dove è atteso da Subsonico77 e da gabriele91...

Subsonico77: Eccolo che arriva...speriamo che abbia buone notizie...
gabriele91: Sì...speriamo
FlameDragon: Ho appena finito di parlare con paul-paul. A Di Che Sony Sei hanno appena comunicato la notizia della morte di Gorman tra i maggiori esponenti religiosi. Ecco i vostri compiti: Subsonico77...tu mi aiuterai a controllare la città quando comincerà "l'Apocalisse"; gabriele91...ho già informato paul-paul...tu lo assisterai nella sua missione di spionaggio...ok?
Subsonico77: Vabbene...
gabriele91: No problem...
FlameDragon: Allora siamo a posto...non resta che avvertire I£(@/\/€ di velocizzare l'addestramento dei cani Nintendogs. Purtroppo non possiamo farlo adesso perchè Lex mi ha vietato di parlare della morte di Lex con gli appartenenti delle sette...bene...la seduta è finita ora possiamo fare quello che aspettavamo da stamattina...
gabriele91: Sì, FlameDragon! Tiralo fuori!

FlameDragon tira fuori (!) uno stereo (ah ecco) da sotto il tavolo e lo accende. I tre salgono sul tavolo e cominciano a ballare...

Stereo: IT'S FUN TO STAY AT THE Y.M.C.A.!

Subsonico77: IZ FAN TU STEI ADDE UAI EM SI EI!!! Se paul-paul fosse quì...IZ FAN TU STEI ADDE UAI EM SI EI...

Lasciamo i nostri amici alla loro festa privata, e tornaimo alle porte della città di Vox For The Box...
theSorrow, dispiaciuto di aver fallito nel condurre il gruppo ad Agorà, viene picchiato a sangue dai suoi amici. Dopo aver chiesto scusa in venti lingue, theSorrow viene risparmiato da TheBeast e da Danny991..

Danny991: Alzati in piedi, decomposto...dobbiamo decidere cosa fare!
TheBeast: Dato che ormai siamo quì, io proporrei di passarci la notte...
theSorrow: (una volta in piedi) ...ahi...Mi avete proprio fatto male....bastardi...comunque sono d'accordo con TheBeast. Entriamo in città.

Il trio entra all'interno di Vox For The Box. Arrivano al centro della città, dove li attende una folla inferocita. Sembre che la folla ce l'abbia con tre persone si trovano su un palcoscenico. La persona che si trova al centro ha in mano un microfono e cerca di attaccare un discorso, senza alcun risultato...

TheBeast: Ma che succede quì?
theSorrow: Sembra una manifestazione...
Danny991: (indicando il palcoscenico) Chi sono quei tizi lassù?

Il tizio con il microfono prova a dire qualcosa:

Tizio con il microfono: POPOLO DI VOX FOR THE BOX...VI PREGO! ASCOLTATEMI!

La folla continuava a fischiare e a gridare...

Tizio con il microfono: IO, BANANAPHONE...CAPO DEI BOXARI...VI PREGO DI ASCOLTARMI!

Ma la gente continuava ad infischiarsene...

BananaPhone: (a bassa voce) pezzi di mer*a...
Tizio 1: Capo...mi sa che si sono stancati delle sue promesse...e se devo essere sincero anchio mi sono stancato di lei e delle sue promesse non mantenute...come fece cinque anni fa con la "storia dell'X-BOX 360"...
BananaPhone: NO, PSICOEROE! Non mi vorrai abbandonare pure tu, amico mio?
PsicoEroe: Mi dispiace BananaPhone...ma ho chiuso con l'X-Box...anzi...ho chiuso completamente con queste stupide religioni basate sui videogiochi! ADDIO!
BananaPhone: NO ASPETTA!

Con un salto, PsicoEroe scavalca la folla (che manco se ne accorge) e, correndo, esce dalla città per andare chissà dove...

BananaPhone: OH NO! Adesso che se ne andato anche lui sono rimasto da solo...CHI MI AIUTERA' A SALVARE VOX FOR THE BOX?!?!
Tizio 2: Non essere triste, BananaPhone! Ci sono ancora io...
BananaPhone: OH NO! PsicoEroe mi ha lasciato da solo con silvergold1...mi sa che mi conviene suicidarmi...
silvergold1: Non ti preoccupare BananaPhone! Ora ci penso io!

sivergold1 strappa il microfono dalla mano di BananaPhone...

silvergold1: POPOLO DI VOX FOR THE BOX! E' SILVERGOLD1 CHE VI PARLA...IN NOME DI MICROSOFT...FATE QUELLO CHE VI PARE!

Dopo questa affermazione di silvergold1, la gente di Vox For The Box uscì scappò dalla città...

silvergold1: (vedendo passare una palla di fieno)...
BananaPhone: SEI UN DEFICENTE!

...

[Mvesim]

solid snake 271 è un eremita che vaga per l'impero come un dannato. Mentre si trova sulla tangenziale dailyrandese, viene sorpreso dalla pioggia e non ha un posto dove andare, ma per fortuna passa di lì igor mortis (uno strano tizio che dice di essere un poeta) con una macchina nera e propone all'eremita di venire con lui ad agorà (dove solid snake dovrebbe trovare un ospedale per farsi controllare il culo)...intanto, thesorrow, danny991 e the beast stanno andando ad agorà, ma per un errore di thesorrow arrivano invece a vox for the box, dove li attende una massa inferocita di persone. Si scopre che queste persone ce l'hanno con bananaphone, capo dei boxari, a causa delle sue promesse non mantenute. Psicoeroe, boxaro collega di bananaphone, lo lascia nel momento del bisogno e se ne va dalla città. Il capo boxaro rimane con silvergold1, il quale, cercando di aiutare il capo boxaro, commette un errore e fa scappare via tutti i boxari dalla città. Nella città rimangono bananaphone, sivergold1 e i ragazzi dailyrandesi...a dailyrando, lord skop's vuole suicidari per colpa delle cattiverie che il destino gli ha dato. Arrivato ad un ponte che si affaccia su una parte profonda del mare, è deciso a buttarsi giù con un masso legato al suo corpo, ma per fortuna, nel momento in cui skop's si butta, passa una barca e l'ex-spacciatore ci cade dentro, facendo un gran buco. Sembra che lord skop's sia svenuto, e il proprietario della barca lo trae in salvo prima che la barca affondi...
Nel frattempo, pier p@zzo, mamma mia superbros e falconero si stanno recando alla "base" per poter far curare stifler da malto15. Il gruppo riesce ad arrivare alla "base" senza problemi, unico inconveniente è la filastrocca demente che mamma mia superbros è costretto a recitare come "chiave d'accesso" alla "base"... A mondo computer, -=[dakril]=-, capo dei nerd, comunica a lord_nerevar, presidente della f.g.g.c., la notizia della morte di gorman, come comunicatogli da lex... Nella città di che sony sei, psfisso, il capo dei playomani, organizza una riunione nella quale informa i partecipanti della morte di gorman e presenta a tutti un nuovo playoman, paul-paul (che in realtà è un infiltrato cubista). Alla riunione partecipano pappe, il braccio destro di psfisso, raiden2156 e raziel90, le due guardie del corpo di psfisso, *iovinella*, frenklin91 e interista.doc, filosofi playomani con precetti religiosi personali, e izmaliov, orgoglioso capo della polizia playomane...
Per quanto riguarda la città di piccolo è bello, il capo cubista ha già informato gli esponenti cubisti della morte di gorman, e organizza una festa gay nella quale nomina subsonico77 suo aiutante per il controllo dell città dopo l'avvento dell' "apocalisse", nomina inoltre gabriele91 supporto tecnico dell'agente paul-pual e da il via al ballo sul tavolo con la "y.m.c.a." come sottofondo... Che fine avranno fatto *matty* e er lama bastardo? Come si è conclusa la partita a pac-man giocata da deviz e da xvincenzox? Cosa accade realmente ad agorà? Cosa succederà il giorno dell' "apocalisse" quando lex darà la notizia a tutto l'impero? Ci sono ancora troppi dubbi sulla vicenda attualmente più seguita...
Forse tutto sarà più chiaro in questa nuova puntata di:


games radar empire:
Puntata n°5 - la notte della vigilia

quì a games radar è quasi ora di cena. Ci sono poche auto in giro a quest'ora, ma tra le poche auto si distingue una fiat barchetta con la cappotta rotta...

*matty*: Lama der ca**o...è una cifra di tempo che siamo in viaggio...dove cavolo mi stai portando, deficente?!
er lama bastardo: Calmati cara...siamo quasi arrivati!
*matty*: Certo! Se non fosse stato per il fatto che ogni tre-quattro chilometri dovevamo fermarci per svuotare la macchina dall'acqua saremo già arrivati...
er lama bastardo: Dai, non ti arrabbiare! Pensa che questo cliente ha richiesto il sevizio completo...quindi sgancerà na cifra! Infatti è un pezzo grosso di mondo computer...un certo lord_qualcosa...
*matty*: Ma chi è? Topo gigio? Comunque speriamo che oltre ad essere un pezzo grosso ce l'abbia grosso...
er lama bastardo: !
*matty*: ...ma cosa hai capito?! Intendevo l'appartamento!
er lama bastardo: Ah...ho capito...beh, eccoci arrivati!

All'esterno la città di mondo computer si presenta simile all'area 51.
Alle porte dell città c'è una sbarra con la guardiola, e ci sono dei cartelli con scritto "stop!", "allontanarsi!", "se sei noob vattene!",
"se non lo sei vattene lo stesso che e' maglio", e altri cartelli minacciosi...

er lama bastardo: Mi sa che ci conviene fermarci alla sbarra...
*matty*: No, guarda...forse è meglio che tieni il piede fermo sull'accelleratore e fai sfondamento. Dopo che hai rotto la sbarra continua ad accellerare e comincia a gridare come un pazzo per tutta la città. Forse così avremo più possibilità di spravvivere!
er lama bastardo: ...sicura?
*matty*: ...stavo scherzando...idiota...

Er lama bastardo si ferma alla sbarra. All'interno della guardiola non c'è nessuno, ma all'estrno ci sono una telecamera e un'altoparlante.
Dall'altoparlante fuoriesce una voce...

voce: Che volete?
*matty*: Ecco, lo sapevo che qualcosa sarebbe andata storta! Ora che gli dici? Che siamo venuti per lavoro?!
er lama bastardo: Ci penso io!

Il pappone prende un pezzo di cart'igienica piegato e lo apre...

er lama bastardo: (leggendo il pezzo di carta igienica) ehm...veniamo per conto del signor lord_nerevar...
voce: Ah sì...siamo stati avvertiti...lei è il signor?
er lama bastardo: Bastardo...er lama bastardo!
*matty*: Smettila di fare l'ebete ...
voce: Sì, tutto a posto...la signorina *matty* e con lei?
er lama bastardo: Sì...è quì!
voce: Prego...entrate...

La sbarra si alza e er lama bastardo entra all'interno della città...


er lama bastardo: Non pensavo che fossi "signorina"
*matty*: Ha fatto la battuta :bonk ...piuttosto come mai un pezzo di carta igienica?
*matty*: Perchè quando il cliente mi ha chiamato ero in bagno...

Il pappone parcheggia la macchina vicino una piazza desolata. I due rimangono all'interno...

er lama bastardo: Ecco...il posto dovrebbe essere questo...
*matty*: E' quel "dovrebbe" che mi preoccupa...speriamo che sto sfigato si sbrighi...mi sto bagnando tutta!

Ad un tratto sbuca da un vicolo una 500 vecchia marrone e si ferma vicino la fiat barchetta. Il tizio che guida abbassa il finestrino e si presenta...

tizio: Salve! Sono lord-nerevar! Vi prego di seguirmi...

Lord-nerevar si rimette in moto e er lama bastardo lo segue a ruota.
Dopo pochi minuti le due auto arrivano d'avanti ad una villa.
Lord_nerevar apre il cancello con un comando a distanza e le due vetture si fanno strada all'interno...

er lama bastardo: Eccoci quì...scendi dalla macchina e vai col cliente. Io vado al centro e cerco un hotel per passare la notte. Torno a prenderti domani...buona notte !
*matty*: Str*nzo...

*matty* scende dalla macchina e va a parlare con lord_nerevar.
Er lama bastardo esce dalla villa e si dirige alla ricerca di un hotel.
Tutto d'un tratto smette di piovere. Il pappone decide di tornare alla piazza dove si era fermato prima, e in pochi minuti la raggiunge...

er lama bastardo: Che culo! Ora che *matty* se ne andata ha smesso pure di piovere . Mi conviene chiedere informazioni a quel tizio laggiù! Scusi, buon uomo!
tizio laggiù: Ma che cazz...ehi! Un deficente con un automobile...proprio quello che mi serviva!

Il tizio laggiù si avvicina velocemente a er lama bastardo...

er lama bastardo: Com'è gentile lei! Sa, io vengo da dailyrando, lì persone gentili come lei non ce ne sono...mi potrebbe dire dov'è l'albergo più vicin...azzo!!!

Il tizio laggiù (basta la smetto...) estrae una pistola dalla giacca!

tizio: (puntando la pistola sul pappone) fammi entrare in macchina, cretino!
er lama bastardo: Come ti permetti, brutto figlio di...
tizio: (tenendo il dito sul grilletto) ti conviene collaborare, se non vuoi fare una brutta fine...
er lama bastardo: Beh...ora che ci penso mi sento un po' solo...prego! Accomodati!

Detto questo, er lama bastardo toglie la sicura dall'auto e il tizio lag...cattivo,
sale in macchina...

er lama bastardo: Posso sapere, almeno, il nome del mio nuovo amico?
tizio: Questo non è importante...vedi quella strada laggiù? Seguila e vai sempre dritto...

Er lama bastardo non si fa ripetere il comando due volte e si dirige verso la meta desiderata dal delinquente. La strada è molto lunga...dopo un pò il pappone si ferma ad un semaforo e nota un foglio attaccato alle mura di un edificio:

wanted


dead or alive
1000.000.000 €uri

er lama bastardo:$_$

intanto, nella villa di lord_nerevar...

lord_nerevar: Benvenuta nella mia umile dimora, signorina *matty*! Prima di...ehm...parlare di affari...vuole fare una partita al gioco dei teletubbies per pc?
*matty*:

Città di che sony sei, setta di final fantasy. Il capo della setta madc sta felicmente cenando nella sua stanza privata: Un chocobo arrosto con patate...

madc: Ah, finalmente! Dopo una dura giornata di lavoro, piena di mostri che spuntano dal fottutissimo nulla, posso finalmente mangiare...

Un attimo dopo aver finito la frase, il gran sacerdote della setta, hermus, entra nella camera di madc...

hermus: Sommo madc, sovrano del renzokuken, mi dispiace tanto disturbarla dalla cena...
madc: (incazzato) se ti dispiace così tanto, allora vattene!
hermus: Mi dispiace vermante tanto, ma ho una brutta notizia...
madc: (con una coscia di chocobo in bocca) dai...sentiamo...
hermus: Mi è arrivata una minaccia da parte di n0c0d3: Dice che, se non ammette che final fantasy fa schifo, le infilerà una molotov su per il cu...
madc: Ma per favore...digli a n0c0d3 se per piacere tornasse a cercare i suoi pacchetti segreti del cavolo e se per favore non rompesse il ca...
hermus: Ehm...mi dispiace contraddirla...ma n0c0d3 è quì!
n0c0d3: Sorpresa!
madc: N0c0d3! Da dove cavolo sbuchi?
n0c0d3: Ah-ah! Povero ingenuo...smettila di mangiare e combattiamo! Manderò all'altro mondo te, hermus e quella saga di videogiochi che non c'entrano un ca**o l'uno con l'altro!
hermus: Ma adesso io che c'entro, scusa?!
madc: Irma! Dammi la clava!
hermus: Questo cos'era?
madc: Ehm...scusa...volevo dire: Hermus! Dammi la spada!

Hermus prende il leonheart di madc e glielo passa...

madc: Grazie hermus! Ora mettiti al riparo...mi sa tanto che "il rubare la macchine" abbia dato alla testa al nostro amico. Sei pronto?
n0c0d3: (che intanto si era buttato sul chocobo arrosto con patate) gnam...dicevi scusa?
madc: Ecco. Questa è la goccia che fa trabbocare il vaso...cuore di pietra!!!

Città di piccolo è bello, setta degli addestratori di cani nintendogs.
I£(@/\/€, capo della setta, ha terminato una dura giornata di lavoro. Ha rischiato di essere sbranato da quattordici cani. Adesso e sdraiato sul suo letto, nella sua camera, con il suo cane nintendogs ernesto...

i£(@/\/€: Mannaggia a snoopy...che giornata di mer*a! Non ho nemmeno voglia di cenare...che c'è ernesto? No, non ce l'ho con te...vieni quì, bello de zio...no ernesto...ernesto! Erne', ma vattene affanculo!

Ernesto ha apena lasciato un "regalino" sulla testa di i£(@/\/€, il quale si è alzato di colpo dal letto per andarsi a lavare la faccia...

i£(@/\/€: (lavandosi la faccia) ernesto...quando fai così...sei poprio un cane...come dire...di mer*a!

Toc-toc...

i£(@/\/€: Hanno bussato alla porta...chi sarà?

I£(@/\/€ va ad aprire la porta. E' gabriele91...

i£(@/\/€: Ciao, gabbro! Che si dice?
gabriele91: Nella sala grande c'è flamedragon ha organizzato una festa! Vuoi venire? E cominciata già da mezz'oretta...
i£(@/\/€: E me lo chiedi pure? Andiamo! Hey...hey...hey-hey-hey! Macho, macho man!...i gotta be a macho man!...

I due si diriggono verso la sala grande dove li attende una "bella" festa...

Intanto, a vox for the box...

bananaphone: Hai visto che cosa hai combinato, silvergold1?!?!
silvergold1: ...ma veramente io...volevo aiutarti...
bananaphone: Se vuoi veramente aiutarmi, la prossima volta non fare niente!!!
silvergold1: ...va bene...sniff...
bananaphone: Ok...non è successo niente...ora dobbiamo organizzare il piano per la salvezza di vox for the box...vieni con me!

Dopo essere scesi dal palcoscenico, i due entrano dentro un grande palazzo e chiudono la porta a chiave. Al centro della piazza sono rimasti solo thesorrow, danny991 e the beast...

the beast: Beh...a quanto pare la festa è finita...
danny991: Vedi che non era una festa...era una manifestazione!
the beast: E che cos'è?
thesorrow: Dai...smettetela di discutere questi argomenti così complessi...non vi sto dietro! Non ci rimane che uscire dalla città e vedere dove sono andati tutti...

I tre escono dalla città in pochi minuti. All'esterno c'è ancora la folla di prima, ma questa volta è divisa in vari gruppi. I tre ragazzi si guardano intorno...

danny991: Ehi, guardate! Quello non è il tizio che stava sul palcoscenico insieme a quei due sfigati?
thesorrow: Sì, è lui!
the beast: Bene! Vado a parlarci!
thesorrow e danny991: No, aspetta!

The beast non da ascolto ai suoi amici. Danny991 rimane a guardare la scena, ithesorrow, invece, si da un ceffone in faccia da solo...

the beast: Ciao! Dove state andando?

The beast si rivolge a psicoeroe, il tizio che durante la manifestazione stava sul palcoscenico.

psicoeroe: (che stava parlando con un altro tizio, prima di essere chiamato da the beast) scusa un attimo tales...ne parliamo dopo.
Tu intanto prepara il camion che tra poco partiamo. Ciao ragazzo. Io sono psicoeroe. Tu come ti chiami?
the beast: Io mi chiamo the beast. Quelli laggiù (indicando thesorrow e danny991, il quale, quando si rese conto che the beast lo stava indicando, fece cenno con le mani a the beast di starsi zitto) sono thesorrow e danny991, due miei amici (a questo punto danny991 si da un ceffone in faccia come thesorrow). Dove state andando?
psicoeroe: Beh, è difficile da spiegare...non stiamo andando tutti nella stessa direzione: La maggior parte della gente pensa di vagare da qulche parte per l'impero in cerca di fortuna, invece io, tales of symphonia e altri boxari siamo diretti ad agorà...
the beast: Grande! Anche io e i miei amici siamo diretti ad agorà...non è che potreste darci un passaggio? Siamo solo noi tre...
psicoeroe: Come no? C'è posto per tutti! Ma attenzione: Noi non dobbiamo andare direttamente ad agorà...dobbiamo fare un giro molto lungo..sicuri di voler venire?
the beast: Mmmhhh...ne parlo con i miei amici, daccordo?
psicoeroe: Va bene. Quando stiamo per partire, vi avvertiamo...partiremo tra qualche minuto!

The beast si piomba di corsa verso i suoi amici...

danny991: Sorrow...prepara la frusta!
thesorrow: Già fatto...
the beast: Ragazzi! Ho trovato un passaggio per agorà!
thesorrow: Sì...come no! E poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata!
the beast: No...questa volta non c'è nessuna marmotta...non uno scherzo! Allora? Accettiamo?
danny991: Stai dicendo sul serio?
the beast: Sì! Dai, muoviamoci, che tra poco partono!
danny991: Per me va bene...
the beast: Sì, ma non vanno direttamente ad agorà, fanno un giro più llungo!
thesorrow: Non importa...io sono troppo stanco per camminare...accettiamo!
the beast: Ok!

The beast, con un cenno della mano, avvisa psicoeroe che accettano il passaggio!

Intanto, lungo la tangenziale dailyrandese...

igor mortis: Ehi eremita...come hai detto che ti chiami?
solid snake 271: Mi chiamo so...(ehi! Forse è meglio dagli un nome falso...non si sa mai!)...mi chiamo socrate!
igor mortis: Socrate...come il filosofo! Ah! Quanto mi piacerebbe che un giorno la gente si ricordasse di me come oggi di ricorda di socrate! Sai...la vita da poeta non è facile! Di solito si è sempre incompresi...poi tieni conto che io sono un essere superiore agli altri! Cioè, voglio dire, in confronto a me, voi siete solo delle stupide scimmie, senza offesa!
solid snake 271: E chi si offende?
igor mortis: No...mi riferivo alle scimmie...
solid snake 271: Ah...(modesto il tipo!)
igor mortis: Io sono un genio in tutto! Vorrei raccontarti la mia storia! C'era una volta un bel bambino di nome igor e bla bla bla bla...

Solid snake 271 non ce la faceva più ad ascolatare simili stupidaggini...

solid snake 271: Ehm...quanto manca ad agorà?
igor mortis: Ecco...siamo arrivati!
solid snake 271: Finalmente!!!
igor mortis: Finalmente cosa?
solid snake 271: Ehm...ecco...finalmente potrai presentarmi i tuoi colleghi! Sai...filosofi...scienziati...poeti come te...e magari dottori!
igor mortis: Ah sì certo...ti presenterò marcus85 e the darkness...due persone squisitissime...se non fosse per quella loro fissa di voler conquistare il mondo!
solid snake 271: Oh mio dio...
igor mortis: Oh mio dio che?
solid snake 271: Cioè...oh mio dio! Non vedo l'ora di conoscere questi geni!
igor mortis: Eh...è un grande onore...però li conoscerai domani...ora è tardi...sai? Mi piaci! Verrai a cena a casa mia e ti ospiterò per la notte..poi domani visiteremo la città e conoscerai marcus85 e the darkness!
igor mortis: (!)

dailyrando, base dei ragazzi dailyrandesi...
All'interno della base dei ragazzi di dailyrando ci sono *nos*, il capo vero e proprio della banda, pablo, il braccio destro, e malto15, il mago della compagnia. Stanno aspettando con ansia pier p@zzo e mamma mia superbros, ma non sanno niente di falconero e stifler...

*nos*: Ma quando arrivano quei due deficenti?
pablo: E chi lo sa? Molto probabilmente sono usciti un po' più tardi a causa della pioggia. Comunque e quasi pronto da mangiare...
malto15: Avete notizie di thesorrow, danny991 e the beast?
*nos*: Eravamo rimasti che li chiamavamo noi più tardi al cellulare...
pablo: Ragazzi, sto per scolare la pasta...
malto15: Vabbè, tu intanto scolala, tanto tra poco dovrebbero arrivare...oh! Parli del diavolo e spuntano le corna...ma chi sono quelli la?

Pier p@zzo, mamma mia superbros e i due fratelli entarano di corsa nella base. Falconero sdraia stifler sul tavolo apparecchiato, pier p@zzo fa un grande respiro (tra poco tocca a lui parlare) e mamma mia superbros va in cucina a prendere un bicchiere d'acqua...

pier p@zzo: Presto! Non c'è un minuto da perdere! Malto15, vieni quì! C'è bisogno di te! *nos*...scusate il ritardo...vi spiego tutto dopo! Pablo...prepara i piatti, che c'ho fame!
*nos*, pablo e malto15: Ma che cazz...?!?!!?

...

:d

[Mvesim]

UNA PICCOLA STORIA CHE HO CREATO:

Un uomo di nome Mvesim, incontrando un altro uomo di nome Sorrow che stava omoneggiando guardando ogni 10 secondi un orologio da taschino d'oro con i numeri romani, attacato da una catenella alla tasca
MVESIM: Salve o dovrei dirti buongiorno? ma se non ho salve come posso esclamare del salve se neanche sò che vuol dire il salve?
SORROW: guardando l'orologio* sono le 8.10. il momento ideale per dire che salve è la farina dei proiettili dei nostri fucili
MVESIM: E quindi il fucile può essere il forno?
SORROW:"Guardando l'orologio" sono le 8.11. l'ora èerfetta per negare
MVESIM: Ma che c'entra il fucile se volevo salutarti, quindi è un saluto fascista, richiama la guerra, ma volevo dirti una cosa che mi sta tanto a cuore, come stai?
SORROW:"Guardando l'orologio" sono le 8.12. l'ora giusta per sentirmi bene
MVESIM: Quindi stai bene? mi fà piacere, sai io sto maluccio per mia nonna clementina pasqualina, sai ha avuto la diarrea ed è stata ricoverata all'ospedale clinico di san guta la marsigliana, chiamato così perchè rievoca la leggendaria san guta, la prima donna-dottore! però non è strano? è strano che nel medioevo la donna aveva un ruolo meno importante dell'uomo perchè se consideriamo bene la donna è solamente più stupida, meno forte, meno agile, più fragile di un uomo!! Dobbiamo contrarre la conformità della trattazione femmilistica in un unico phanteon del non essere divenuto, con conseguenze certamente tomistiche ma allo stesso tempo ponderali-temporali per far escludere il pensiero borghesista della sperimentazione lucruosa della vita materiale come piacere ultraterreno che solo nel pensiero della trinità riscontra qualche pensiero ragionevole aristotelico, proiettata da una scolastica fascista,da un illuminismo comunista, che sfocierebbe tutto in un perbenismo americano, retta dal capitalismo africano
SORROW:"Guardando l'orologio" sono le 8.17. ora di affermare cose che non ho recepito abbastanza chiaramente
(continua....)

MVESIM: ….Quindi la parrucca di Toio cartonio può considerarsi blasfema alla luce metafisica del dott. Tompos, studiologo di materialogica applicata a due basi pedagogiche!
SORROW: “Guardando l’orologio” sono le 9:15 l’ora di controllare l’ora
SORROW: “Ricontrollando immediatamente l’orologio” sono le 9:15 l’ora di annuire
Sorrow annuisce.
Però un ombra compare su i due, un ombra più malvagia della morte; un ombra che venderebbe sua figlia al diavolo per fare malvagità; un ombra chiamata Yodaa.
YODA: Mani in altro, questa è una rapina
SORROW: “Guardando l’orologio” sono le 9:16 l’ora di alzare le mani e fare un verso effeminato di spavento
SORROW: Ohhhh
MVESIM: Un ladro, alziamo le mani ci deve derubare!
YODA: Sagge parole fratello dei boschi, ora estrarrò la pistola e voi mi darete la vostra anima
Yoda prende una pistola e la punta verso i due e dopo un po’ la riposa
YODA: Ora estrarrò la pistola e voi mi darete il vostro coraggio
Yoda prende una pistola e la punta verso i due e dopo un po’ la riposa
YODA: Ora estrarrò la pistola e voi mi darete la vostra forza
Yoda prende una pistola e la punta verso i due e dopo un po’ la riposa
YODA: Ora estrarrò la pistola e voi mi darete in ultimo il vostro intelletto
MVESIM: Ecco il coraggio mio e di Sorrow
Prende qualcosa di invisibile e lo dà a Yoda
MVESIM: Ecco la forza, mia e di Sorrow
Prende qualcosa di invisibile e lo dà a Yoda
MVESIM: Ecco il nostro intelletto, mio e di Sorrow
Yoda, però dopo aver esaminato la cosa invisibile(cioè il vuoto) ringhia verso i due
YODA: Ma questa è la vostra fede!
MVESIM: Si, vi ho dato la nostra fede perché ora noi crediamo fedelmente che tu ci ritorni le nostre cose
YODA: E’ vero, ho una strana luce nell’animo e mi dice che io devo ridarvi le vostre cose
Yoda ritorna tutto ai due ed esclama
YODA: Scusatemi di tutto miei gentili ser, ma senza essere indiscreto, posso sapere cosa state facendo qua, in mezzo al nulla?
SORROW: “Guardando l’orologio” sono le 9:25, l’ora Di rispondere al criminale pentito che noi stiamo aspettando Lux
YODA: Posso aspettare anch’io con voi?
MVESIM: erto, Lux sta venendo…..
(continua)

I tre aspettavano lux, ma improvvisamente due ubriachi, uno che tiene l’altro al guinzallio, gironzolano da quelle parti

SKOP: Felicitaa…..

ETHAN: Felicitaaa….

SORROW:”Guardando l’orologio” sono le 10.12 è l’ora di capire da dove proviene questa melodia

MVESIM: Quindi l’economia barocca del neoplatonismo si può considerare alla luce delle relative ricerche sul campo teorico sperimentale del petrarchismo, naturalmente mettendo in primo piano la sensuale petrosa dantesca, concetto primordiale del neo ellenistico, sviluppatosi nel meridione a cavallo fra le rivoluzioni del mezzodì….che cos’è questa melodia soave che mi rievoca le grandi notti del gattopardo? Opera composta tra il 1879-1680 dallo scrittore Edgar Alan Po’, in una notte di mezzo estate?

YODA: Spero che hanno un po’ di grinta nelle vene….

SKOP: Guarda babau, guarda quei 3 signori, seduti alla panchina….CHICHICHICIRICHI

ETHAN: Hai ragione, BAUBAUBAU

MVESIM: Chi siete? O cosa siete? O chi volete che voi siate?

SKOP: Sono Lord Shop’s, capo dell’elefantessa e padrone di babau….CIUCIUCIU

ETHAN: E io sono Ethan ma il mio padrone mi chiama babau…..YEAAAAA

YODA: Orbene cosa avete da offrirci? A me servirebbe un po’ di grinta…

SKOP: Grinta? Io ho molto di più della grinta ho l’intera felicità….SBAAAAV

SORROW:”Guardando l’orologio” sono le 10.15 è l’ora di sapere che cosa vende il tizio

ETHAN: La felicità è unica nel suo genere, tu la mangi e diverrai l’essere più felice del mondo…..GROUUUD

SKOP: Guardate, basta annusare questa polvere per diventare allegria, sembra talco a non lo è, serve a darti un po’ di luce a questa vita piena di dolore….SNIFFFFF

MVESIM: E quanto costa codesto talco?

ETHAN: semplicemente 1580 denari…ARFFFFF

YODA: Assai, io passo

MVESIM: Anch’io

SORROW:”Guardando l’orologio” sono le 10.17 l’ora di dire ai due tizi che a me servirebbe molto un po’ di gioia, quindi gli consiglio di aspettare con noi Lux, che appena viene gli chiederò 1580 denari per poi darli a loro ed avere un po’ di polverina magica

SKOP: Bene un acquirente…..BAUUUU

ETHAN: Allora aspettiamo questo signor Lux signore padrone, illustrissimo….SIIIIIIFFF

SKOP: Non abbiamo niente da fare, quindi è meglio aspettare questo signor Lux, almeno oggi guadagniamo il pane….GROUUUD

MVESIM: Mi fa piacere, arriverà fra poco

[eddy gordo]

puntata n.1
una verità agghiacciante

S.S.271= Solid Snake 271


Games Radar Kart War
Anno 2040, gamesradar forum.
In questi 38 anni di esistenza del forum gamesradar, abbiamo assistito ad un progresso tecnologico del forum pari, se non superiore, a quanto sviluppato dalla tecnologia attuale mondiale, grazie a dei servizi segreti....sta di fatto che una di queste tecnologie consisteva nel dotare ogni nuovo utente di un kart virtuale che sarebbe potuto essere personalizzato come uno meglio credeva (in questo game non accadrà...), e quindi gli utenti si divertivano ad intraprendere gare di stile, di classe e qualsivoglia, tutto in armonia con il forum, senza danneggiare quella che, come nessuno in realtà sapeva, era una setta moolto pericolosa...un clan cattivo che operava esternamente....il capo del forum era un certo pappe, una persona diligente e comprensiva verso tutti, ma che in realtà era direttamente manipolato da quest'organizzazione..
..

un giorno, però, nel 2040, accadde l'impensabile:un gruppo di un organizzazione nemica attaccò i server di gamesradar, che rischiarono grosso...il tutto era causato dal fatto che pappe era ormai stanco di esere manipolato, e stava decidendo, segretamente alla sua organizzazione, di organizzare una rivolta...il prescelto avrebbe conquistato GR e gli sarebbe stato donato il sacro scrigno macchinoso, un oggetto di sacrissima importanza, un oggetto su cui tutta GR si basava, ed il quale sarebbe stato aperto solo da un prescelto...giacchè pappe decise di organizzare un torneo, anche se non passò nascosto all'"organizzazione"..

29febbraio 2040, ufficio di Pappe

Pappe: Psfisso, Solid Snake 271, vi ho qui convocati poichè voi siete da me scelti per aiutarmi ad organizzare l'evento più grande che la storia di gr abbia mai conosciuto...

Psfisso ????sei sicuro?è ormai decenni che esiste gr, e sembrerebbe strano tutto ciò... (cosa avrà voluto dire??? )

S.S.271 già, non credo tu stia dicendo sul serio

Pappe no, utente, non sto skerzando, alla luce degli eventi di cui voi non siete a conoscenza, ho deciso che ormai il mio incarico debba porgere al termine....e sicchè voi mi dovrete accogliere in una richiesta....

Psfisso che strano, Pappe, non ti ho mai visto così serio...

S.S.271 già, in effetti, comincio a temere..non so cosa però

Pappe come sapete, grazie ale nostre tecnologie all'avanguardia siamo stati in grado di donare ad ogni utente un kart virtuale ed interamente personalizzabile secondo le esigenze di ognuno..... ebbene è su questo punto che si basa tutto....

Psfisso scusa, non capiamo, tu vuoi coinvolgerci un un qualcosa che riguarda i kart?ti avverto che siamo molto esperti e, nonostante tutto, molto pacifici nel convivere...vedi me e S.S.271, essendo di 2 sezioni opposte siamo più che amici...

S.S.271 già, concordo in pieno....

Pappe sì, ma in quanto saggio, io comprendo che dentro a molti utenti si nascondono segrete rivalità che aspettano un segnale di attacco per attaccare a loro volta...ed è su questo che mi baserò per organizzare l'evento...questo evento, cercate di ricordarlo, sarà obbligatoriamente diviso a gironi ad eliminazione..ricordatevi ciò...

Psfisso e S.S.271 ma perchè?!?!?

Pappe (in tono maestoso) perchè sta per inziare il fenomeno più pazzesco mai esitito in GR...... il Games Radar Kart War!!!!!!un fenomeno di proporzioni giganti che metterà alla prova le vostre possibilità di guida!