solid snake 271 è un eremita che vaga per l'impero come un dannato. Mentre si trova sulla tangenziale dailyrandese, viene sorpreso dalla pioggia e non ha un posto dove andare, ma per fortuna passa di lì igor mortis (uno strano tizio che dice di essere un poeta) con una macchina nera e propone all'eremita di venire con lui ad agorà (dove solid snake dovrebbe trovare un ospedale per farsi controllare il culo)...intanto, thesorrow, danny991 e the beast stanno andando ad agorà, ma per un errore di thesorrow arrivano invece a vox for the box, dove li attende una massa inferocita di persone. Si scopre che queste persone ce l'hanno con bananaphone, capo dei boxari, a causa delle sue promesse non mantenute. Psicoeroe, boxaro collega di bananaphone, lo lascia nel momento del bisogno e se ne va dalla città. Il capo boxaro rimane con silvergold1, il quale, cercando di aiutare il capo boxaro, commette un errore e fa scappare via tutti i boxari dalla città. Nella città rimangono bananaphone, sivergold1 e i ragazzi dailyrandesi...a dailyrando, lord skop's vuole suicidari per colpa delle cattiverie che il destino gli ha dato. Arrivato ad un ponte che si affaccia su una parte profonda del mare, è deciso a buttarsi giù con un masso legato al suo corpo, ma per fortuna, nel momento in cui skop's si butta, passa una barca e l'ex-spacciatore ci cade dentro, facendo un gran buco. Sembra che lord skop's sia svenuto, e il proprietario della barca lo trae in salvo prima che la barca affondi...
Nel frattempo, pier p@zzo, mamma mia superbros e falconero si stanno recando alla "base" per poter far curare stifler da malto15. Il gruppo riesce ad arrivare alla "base" senza problemi, unico inconveniente è la filastrocca demente che mamma mia superbros è costretto a recitare come "chiave d'accesso" alla "base"... A mondo computer, -=[dakril]=-, capo dei nerd, comunica a lord_nerevar, presidente della f.g.g.c., la notizia della morte di gorman, come comunicatogli da lex... Nella città di che sony sei, psfisso, il capo dei playomani, organizza una riunione nella quale informa i partecipanti della morte di gorman e presenta a tutti un nuovo playoman, paul-paul (che in realtà è un infiltrato cubista). Alla riunione partecipano pappe, il braccio destro di psfisso, raiden2156 e raziel90, le due guardie del corpo di psfisso, *iovinella*, frenklin91 e interista.doc, filosofi playomani con precetti religiosi personali, e izmaliov, orgoglioso capo della polizia playomane...
Per quanto riguarda la città di piccolo è bello, il capo cubista ha già informato gli esponenti cubisti della morte di gorman, e organizza una festa gay nella quale nomina subsonico77 suo aiutante per il controllo dell città dopo l'avvento dell' "apocalisse", nomina inoltre gabriele91 supporto tecnico dell'agente paul-pual e da il via al ballo sul tavolo con la "y.m.c.a." come sottofondo... Che fine avranno fatto *matty* e er lama bastardo? Come si è conclusa la partita a pac-man giocata da deviz e da xvincenzox? Cosa accade realmente ad agorà? Cosa succederà il giorno dell' "apocalisse" quando lex darà la notizia a tutto l'impero? Ci sono ancora troppi dubbi sulla vicenda attualmente più seguita...
Forse tutto sarà più chiaro in questa nuova puntata di:
games radar empire:
Puntata n°5 - la notte della vigilia
quì a games radar è quasi ora di cena. Ci sono poche auto in giro a quest'ora, ma tra le poche auto si distingue una fiat barchetta con la cappotta rotta...
*matty*: Lama der ca**o...è una cifra di tempo che siamo in viaggio...dove cavolo mi stai portando, deficente?!
er lama bastardo: Calmati cara...siamo quasi arrivati!
*matty*: Certo! Se non fosse stato per il fatto che ogni tre-quattro chilometri dovevamo fermarci per svuotare la macchina dall'acqua saremo già arrivati...
er lama bastardo: Dai, non ti arrabbiare! Pensa che questo cliente ha richiesto il sevizio completo...quindi sgancerà na cifra! Infatti è un pezzo grosso di mondo computer...un certo lord_qualcosa...
*matty*: Ma chi è? Topo gigio? Comunque speriamo che oltre ad essere un pezzo grosso ce l'abbia grosso...
er lama bastardo: !
*matty*: ...ma cosa hai capito?! Intendevo l'appartamento!
er lama bastardo: Ah...ho capito...beh, eccoci arrivati!
All'esterno la città di mondo computer si presenta simile all'area 51.
Alle porte dell città c'è una sbarra con la guardiola, e ci sono dei cartelli con scritto "stop!", "allontanarsi!", "se sei noob vattene!",
"se non lo sei vattene lo stesso che e' maglio", e altri cartelli minacciosi...
er lama bastardo: Mi sa che ci conviene fermarci alla sbarra...
*matty*: No, guarda...forse è meglio che tieni il piede fermo sull'accelleratore e fai sfondamento. Dopo che hai rotto la sbarra continua ad accellerare e comincia a gridare come un pazzo per tutta la città. Forse così avremo più possibilità di spravvivere!
er lama bastardo: ...sicura?
*matty*: ...stavo scherzando...idiota...
Er lama bastardo si ferma alla sbarra. All'interno della guardiola non c'è nessuno, ma all'estrno ci sono una telecamera e un'altoparlante.
Dall'altoparlante fuoriesce una voce...
voce: Che volete?
*matty*: Ecco, lo sapevo che qualcosa sarebbe andata storta! Ora che gli dici? Che siamo venuti per lavoro?!
er lama bastardo: Ci penso io!
Il pappone prende un pezzo di cart'igienica piegato e lo apre...
er lama bastardo: (leggendo il pezzo di carta igienica) ehm...veniamo per conto del signor lord_nerevar...
voce: Ah sì...siamo stati avvertiti...lei è il signor?
er lama bastardo: Bastardo...er lama bastardo!
*matty*: Smettila di fare l'ebete
...
voce: Sì, tutto a posto...la signorina *matty* e con lei?
er lama bastardo: Sì...è quì!
voce: Prego...entrate...
La sbarra si alza e er lama bastardo entra all'interno della città...
er lama bastardo: Non pensavo che fossi "signorina"
*matty*: Ha fatto la battuta :bonk ...piuttosto come mai un pezzo di carta igienica?
*matty*: Perchè quando il cliente mi ha chiamato ero in bagno...
Il pappone parcheggia la macchina vicino una piazza desolata. I due rimangono all'interno...
er lama bastardo: Ecco...il posto dovrebbe essere questo...
*matty*: E' quel "dovrebbe" che mi preoccupa...speriamo che sto sfigato si sbrighi...mi sto bagnando tutta!
Ad un tratto sbuca da un vicolo una 500 vecchia marrone e si ferma vicino la fiat barchetta. Il tizio che guida abbassa il finestrino e si presenta...
tizio: Salve! Sono lord-nerevar! Vi prego di seguirmi...
Lord-nerevar si rimette in moto e er lama bastardo lo segue a ruota.
Dopo pochi minuti le due auto arrivano d'avanti ad una villa.
Lord_nerevar apre il cancello con un comando a distanza e le due vetture si fanno strada all'interno...
er lama bastardo: Eccoci quì...scendi dalla macchina e vai col cliente. Io vado al centro e cerco un hotel per passare la notte. Torno a prenderti domani...buona notte
!
*matty*: Str*nzo...
*matty* scende dalla macchina e va a parlare con lord_nerevar.
Er lama bastardo esce dalla villa e si dirige alla ricerca di un hotel.
Tutto d'un tratto smette di piovere. Il pappone decide di tornare alla piazza dove si era fermato prima, e in pochi minuti la raggiunge...
er lama bastardo: Che culo! Ora che *matty* se ne andata ha smesso pure di piovere
. Mi conviene chiedere informazioni a quel tizio laggiù! Scusi, buon uomo!
tizio laggiù: Ma che cazz...ehi! Un deficente con un automobile...proprio quello che mi serviva!
Il tizio laggiù si avvicina velocemente a er lama bastardo...
er lama bastardo: Com'è gentile lei! Sa, io vengo da dailyrando, lì persone gentili come lei non ce ne sono...mi potrebbe dire dov'è l'albergo più vicin...azzo!!!
Il tizio laggiù (basta la smetto...) estrae una pistola dalla giacca!
tizio: (puntando la pistola sul pappone) fammi entrare in macchina, cretino!
er lama bastardo: Come ti permetti, brutto figlio di...
tizio: (tenendo il dito sul grilletto) ti conviene collaborare, se non vuoi fare una brutta fine...
er lama bastardo: Beh...ora che ci penso mi sento un po' solo...prego! Accomodati!
Detto questo, er lama bastardo toglie la sicura dall'auto e il tizio lag...cattivo,
sale in macchina...
er lama bastardo: Posso sapere, almeno, il nome del mio nuovo amico?
tizio: Questo non è importante...vedi quella strada laggiù? Seguila e vai sempre dritto...
Er lama bastardo non si fa ripetere il comando due volte e si dirige verso la meta desiderata dal delinquente. La strada è molto lunga...dopo un pò il pappone si ferma ad un semaforo e nota un foglio attaccato alle mura di un edificio:
wanted
dead or alive
1000.000.000 €uri
er lama bastardo:$_$
intanto, nella villa di lord_nerevar...
lord_nerevar: Benvenuta nella mia umile dimora, signorina *matty*! Prima di...ehm...parlare di affari...vuole fare una partita al gioco dei teletubbies per pc?
*matty*:
Città di che sony sei, setta di final fantasy. Il capo della setta madc sta felicmente cenando nella sua stanza privata: Un chocobo arrosto con patate...
madc: Ah, finalmente! Dopo una dura giornata di lavoro, piena di mostri che spuntano dal fottutissimo nulla, posso finalmente mangiare...
Un attimo dopo aver finito la frase, il gran sacerdote della setta, hermus, entra nella camera di madc...
hermus: Sommo madc, sovrano del renzokuken, mi dispiace tanto disturbarla dalla cena...
madc: (incazzato) se ti dispiace così tanto, allora vattene!
hermus: Mi dispiace vermante tanto, ma ho una brutta notizia...
madc: (con una coscia di chocobo in bocca) dai...sentiamo...
hermus: Mi è arrivata una minaccia da parte di n0c0d3: Dice che, se non ammette che final fantasy fa schifo, le infilerà una molotov su per il cu...
madc: Ma per favore...digli a n0c0d3 se per piacere tornasse a cercare i suoi pacchetti segreti del cavolo e se per favore non rompesse il ca...
hermus: Ehm...mi dispiace contraddirla...ma n0c0d3 è quì!
n0c0d3: Sorpresa!
madc: N0c0d3! Da dove cavolo sbuchi?
n0c0d3: Ah-ah! Povero ingenuo...smettila di mangiare e combattiamo! Manderò all'altro mondo te, hermus e quella saga di videogiochi che non c'entrano un ca**o l'uno con l'altro!
hermus: Ma adesso io che c'entro, scusa?!
madc: Irma! Dammi la clava!
hermus: Questo cos'era?
madc: Ehm...scusa...volevo dire: Hermus! Dammi la spada!
Hermus prende il leonheart di madc e glielo passa...
madc: Grazie hermus! Ora mettiti al riparo...mi sa tanto che "il rubare la macchine" abbia dato alla testa al nostro amico. Sei pronto?
n0c0d3: (che intanto si era buttato sul chocobo arrosto con patate) gnam...dicevi scusa?
madc: Ecco. Questa è la goccia che fa trabbocare il vaso...cuore di pietra!!!
Città di piccolo è bello, setta degli addestratori di cani nintendogs.
I£(@/\/€, capo della setta, ha terminato una dura giornata di lavoro. Ha rischiato di essere sbranato da quattordici cani. Adesso e sdraiato sul suo letto, nella sua camera, con il suo cane nintendogs ernesto...
i£(@/\/€: Mannaggia a snoopy...che giornata di mer*a! Non ho nemmeno voglia di cenare...che c'è ernesto? No, non ce l'ho con te...vieni quì, bello de zio...no ernesto...ernesto! Erne', ma vattene affanculo!
Ernesto ha apena lasciato un "regalino" sulla testa di i£(@/\/€, il quale si è alzato di colpo dal letto per andarsi a lavare la faccia...
i£(@/\/€: (lavandosi la faccia) ernesto...quando fai così...sei poprio un cane...come dire...di mer*a!
Toc-toc...
i£(@/\/€: Hanno bussato alla porta...chi sarà?
I£(@/\/€ va ad aprire la porta. E' gabriele91...
i£(@/\/€: Ciao, gabbro! Che si dice?
gabriele91: Nella sala grande c'è flamedragon ha organizzato una festa! Vuoi venire? E cominciata già da mezz'oretta...
i£(@/\/€: E me lo chiedi pure? Andiamo! Hey...hey...hey-hey-hey! Macho, macho man!...i gotta be a macho man!...
I due si diriggono verso la sala grande dove li attende una "bella" festa...
Intanto, a vox for the box...
bananaphone: Hai visto che cosa hai combinato, silvergold1?!?!
silvergold1: ...ma veramente io...volevo aiutarti...
bananaphone: Se vuoi veramente aiutarmi, la prossima volta non fare niente!!!
silvergold1: ...va bene...sniff...
bananaphone: Ok...non è successo niente...ora dobbiamo organizzare il piano per la salvezza di vox for the box...vieni con me!
Dopo essere scesi dal palcoscenico, i due entrano dentro un grande palazzo e chiudono la porta a chiave. Al centro della piazza sono rimasti solo thesorrow, danny991 e the beast...
the beast: Beh...a quanto pare la festa è finita...
danny991: Vedi che non era una festa...era una manifestazione!
the beast: E che cos'è?
thesorrow: Dai...smettetela di discutere questi argomenti così complessi...non vi sto dietro! Non ci rimane che uscire dalla città e vedere dove sono andati tutti...
I tre escono dalla città in pochi minuti. All'esterno c'è ancora la folla di prima, ma questa volta è divisa in vari gruppi. I tre ragazzi si guardano intorno...
danny991: Ehi, guardate! Quello non è il tizio che stava sul palcoscenico insieme a quei due sfigati?
thesorrow: Sì, è lui!
the beast: Bene! Vado a parlarci!
thesorrow e danny991: No, aspetta!
The beast non da ascolto ai suoi amici. Danny991 rimane a guardare la scena, ithesorrow, invece, si da un ceffone in faccia da solo...
the beast: Ciao! Dove state andando?
The beast si rivolge a psicoeroe, il tizio che durante la manifestazione stava sul palcoscenico.
psicoeroe: (che stava parlando con un altro tizio, prima di essere chiamato da the beast) scusa un attimo tales...ne parliamo dopo.
Tu intanto prepara il camion che tra poco partiamo. Ciao ragazzo. Io sono psicoeroe. Tu come ti chiami?
the beast: Io mi chiamo the beast. Quelli laggiù (indicando thesorrow e danny991, il quale, quando si rese conto che the beast lo stava indicando, fece cenno con le mani a the beast di starsi zitto) sono thesorrow e danny991, due miei amici (a questo punto danny991 si da un ceffone in faccia come thesorrow). Dove state andando?
psicoeroe: Beh, è difficile da spiegare...non stiamo andando tutti nella stessa direzione: La maggior parte della gente pensa di vagare da qulche parte per l'impero in cerca di fortuna, invece io, tales of symphonia e altri boxari siamo diretti ad agorà...
the beast: Grande! Anche io e i miei amici siamo diretti ad agorà...non è che potreste darci un passaggio? Siamo solo noi tre...
psicoeroe: Come no? C'è posto per tutti! Ma attenzione: Noi non dobbiamo andare direttamente ad agorà...dobbiamo fare un giro molto lungo..sicuri di voler venire?
the beast: Mmmhhh...ne parlo con i miei amici, daccordo?
psicoeroe: Va bene. Quando stiamo per partire, vi avvertiamo...partiremo tra qualche minuto!
The beast si piomba di corsa verso i suoi amici...
danny991: Sorrow...prepara la frusta!
thesorrow: Già fatto...
the beast: Ragazzi! Ho trovato un passaggio per agorà!
thesorrow: Sì...come no! E poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata!
the beast: No...questa volta non c'è nessuna marmotta...non uno scherzo! Allora? Accettiamo?
danny991: Stai dicendo sul serio?
the beast: Sì! Dai, muoviamoci, che tra poco partono!
danny991: Per me va bene...
the beast: Sì, ma non vanno direttamente ad agorà, fanno un giro più llungo!
thesorrow: Non importa...io sono troppo stanco per camminare...accettiamo!
the beast: Ok!
The beast, con un cenno della mano, avvisa psicoeroe che accettano il passaggio!
Intanto, lungo la tangenziale dailyrandese...
igor mortis: Ehi eremita...come hai detto che ti chiami?
solid snake 271: Mi chiamo so...(ehi! Forse è meglio dagli un nome falso...non si sa mai!)...mi chiamo socrate!
igor mortis: Socrate...come il filosofo! Ah! Quanto mi piacerebbe che un giorno la gente si ricordasse di me come oggi di ricorda di socrate! Sai...la vita da poeta non è facile! Di solito si è sempre incompresi...poi tieni conto che io sono un essere superiore agli altri! Cioè, voglio dire, in confronto a me, voi siete solo delle stupide scimmie, senza offesa!
solid snake 271: E chi si offende?
igor mortis: No...mi riferivo alle scimmie...
solid snake 271: Ah...(modesto il tipo!)
igor mortis: Io sono un genio in tutto! Vorrei raccontarti la mia storia! C'era una volta un bel bambino di nome igor e bla bla bla bla...
Solid snake 271 non ce la faceva più ad ascolatare simili stupidaggini...
solid snake 271: Ehm...quanto manca ad agorà?
igor mortis: Ecco...siamo arrivati!
solid snake 271: Finalmente!!!
igor mortis: Finalmente cosa?
solid snake 271: Ehm...ecco...finalmente potrai presentarmi i tuoi colleghi! Sai...filosofi...scienziati...poeti come te...e magari dottori!
igor mortis: Ah sì certo...ti presenterò marcus85 e the darkness...due persone squisitissime...se non fosse per quella loro fissa di voler conquistare il mondo!
solid snake 271: Oh mio dio...
igor mortis: Oh mio dio che?
solid snake 271: Cioè...oh mio dio! Non vedo l'ora di conoscere questi geni!
igor mortis: Eh...è un grande onore...però li conoscerai domani...ora è tardi...sai? Mi piaci! Verrai a cena a casa mia e ti ospiterò per la notte..poi domani visiteremo la città e conoscerai marcus85 e the darkness!
igor mortis: (!)
dailyrando, base dei ragazzi dailyrandesi...
All'interno della base dei ragazzi di dailyrando ci sono *nos*, il capo vero e proprio della banda, pablo, il braccio destro, e malto15, il mago della compagnia. Stanno aspettando con ansia pier p@zzo e mamma mia superbros, ma non sanno niente di falconero e stifler...
*nos*: Ma quando arrivano quei due deficenti?
pablo: E chi lo sa? Molto probabilmente sono usciti un po' più tardi a causa della pioggia. Comunque e quasi pronto da mangiare...
malto15: Avete notizie di thesorrow, danny991 e the beast?
*nos*: Eravamo rimasti che li chiamavamo noi più tardi al cellulare...
pablo: Ragazzi, sto per scolare la pasta...
malto15: Vabbè, tu intanto scolala, tanto tra poco dovrebbero arrivare...oh! Parli del diavolo e spuntano le corna...ma chi sono quelli la?
Pier p@zzo, mamma mia superbros e i due fratelli entarano di corsa nella base. Falconero sdraia stifler sul tavolo apparecchiato, pier p@zzo fa un grande respiro (tra poco tocca a lui parlare) e mamma mia superbros va in cucina a prendere un bicchiere d'acqua...
pier p@zzo: Presto! Non c'è un minuto da perdere! Malto15, vieni quì! C'è bisogno di te! *nos*...scusate il ritardo...vi spiego tutto dopo! Pablo...prepara i piatti, che c'ho fame!
*nos*, pablo e malto15: Ma che cazz...?!?!!?
...