Raoul vs Dio Mero parte prima
CRONISTA:
* Leggendo un opuscolo * OHH...FINALMENTE UN INCONTRO COME SI DEVE...OGGI SI SCONTRERANNO DUE PORTENTI!
DA UN LATO DIO MERO CHE E' STATO VISTO ALL'OPERA GIA', UN VERO FUORICLASSE!!!
MORARA:
Speriamo che in questo incontro scoprirò il suo segreto...
PUBBLICO:
DIO!!!! DIO!!!!!!!
Dall'ala est entra Dio, ancora completamente coperto dal cappuccio ma visibilmente sempre minaccioso.
CRONISTA:
E DALL'ALTRA PARTE UNO DEI FAVORITI, HA VINTO NUMEROSI TORNEI, UNO DEI PRIMI DIECI PIU' FORTI COMBATTENTI SECONDO GAMBERO ROSSO!
RAOULLLLLLLLLL, RAOUL DELLA TERRA DEI DOMONI!
Il pubblico esplose in un delirio, doveva essere abbastanza famoso nell'ambiente: persino delle ragazze c'erano alzate dove nella maglietta c'era scritto fosforescente “ Raoul fun club”.
PERSONA A CASO:
Dio ci ha dato una lezione di immensa forza ma contro Raoul non ha scampo!!
ALTRA PERSONA:
Poverino, contro “El Diablo” doveva subito scontrarsi..
L'imponente Raoul entrò, indossava la sua corazza da cerimonia col relativo elmo cornuto: era veramente imponente, una forte aura nera lo circondava...
CRONISTA:
BENISSIMO QUESTO SARA' UN BELL'INCONTRO..MA ORA BASTA CHIACCHIERE, I PROFESSIONISTI DEVONO INIZIARE!
Immediatamente il chiacchiericcio era scomparso, sembrava che questo duello rispetto agli altri era su un'altro pianeta, il quale richiedeva un silenzio sacro: come per il teatro che gli attori recitano chiedendo silenzio anche quei due combattenti implicitamente lo richiedevano.
RAOUL:
Sò chi sei, quindi sarò immediatamente al 100% non ti dispiace se lo faccio?
DIO:
No...no...prego, anzi lo faccio anch'io, penso che qua finalmente qualche due passetti gli farò!
Dio finalmente si levò la tunica che stranamente creò una piccola fossa al contatto con la terra.
Se prima si diceva che si intravedeva qualche muscolo, ora non c'erano dubbi, Dio era veramente minaccioso e sicuramente i suoi pugni non erano carezze.
Anche Raoul si levò la corazza e l'emo rimanendo con una tunica leggera, adatta per un combattimento di arti marziali.
CRONISTA:
SORPENDENTE! TUTTI E DUE AVEVANO DEI PESI ADDOSSO E PENSARE CHE QUEGLI STESSI PESI ERANO USATI CONTRO MORARA....
DIO:
* Scricchiolando il collo * Howa she shiva tempora?
RAOUL:
* Non sorpresoo che l'avversario quella lingua * I gest houdroom te' memoria
DIO:
Memoria? Indi cosu'me yababa!
RAOUL:
Ye'ya mushroom banderer
DIO:
O, the gormitico sfiter deom
RAOUL:
Hawish? Yu Has Hinglander todday?
CRONISTA:
RAUL E DIO STANNO PARLANDO IN UNA LINGUA SCONOSCIUTA COSA STARANNO DICENDO? FORSE GIA' SI CONOSCONO?
IGNAZIO:
Wuwefssha è shindua dshelerla sherra tei ceemonshi, dthanwno wisendo se Rhasoulw da sesse aesorie Zio e si diedde il duo shopo, sui poshprso suemo gti sisiarha se dra o sovvrehhe suwwidere Ké sos wuowe se sfiffhera...
QUELLA RAGAZZA, SEDUTA VICINO IGNAZIO:
zzz...HOINK HOINK....zzzzz...HOINK HOINK....
DIO:
Interrompendo di scatto il discorso *Ora basta con le domande...annoieremo il pubblico, sei pronto?
RAOUL:
Pronto, quando vuoi...
DIO:
IL MONDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutto si congelò come l'ultima volta, ma Raoul scaltro com'era, appena sentì la prima sillaba si mise nella sua posizione difensiva: in poche parole si rannicchio come un porcospino, tutto questo in pochi decimi di secondo.
DIO:
Raoul, della terra dei demoni, si dice che hai la pelle coracea....vedremo!
Dio come per Morara inizio la lanciare continuamente pugnali ma questa volta anche da sopra: era impossibile evitare quell'attacco.
DIO:
Hmmmpf...vediamo quanto sei coriaceo! FINE DEL MONDO!!!
I pugnali, selvaggiamente colpirono completamente la schiena scoperta di Raoul (sembrava appena uscito da una seduta di aghi puntura), ma come volevano le dimostrazioni Raoul si alzo immediatamente levando quei coltelli come se fossero coriandoli.
RAOUL:
Questi cosi sono le tue armi? Sembrano giocatolli...
DIO:
* Sorrise beffardo * IL MOND...
Dio non completò la frase, una gomitata in piena faccia subì da Raoul che con un agilità impressionante era arrivato davanti all'avversario.
CRONISTA:
RAOUL E' UNA FOGA: IL NASO DI DIO E' SPAPPOLATO E ORA CHE FA'? E' VELOCISSIMO...
Infatti appena diede la gomitata, Raoul sfruttò il momentaneo dolore dell'avversario facendo una capriola all'indietro e prendendolo dagli avambracci con le sue possenti braccia.
RAOUL:
Non ti farò più parlare...con te si vince solamente con una tattica lampo...
CRONISTA:
CHE FA' RAUL? PRENDENDOLO DA DIETRO PROVA A SPAPPOLARE DIO IL QUALE HA IN BOCCA UNA MANO DI RAOUL, FORSE PER NON FARLO PARLARE.
DIO:
mmm...
RAOUL:
E ora...il gran finale
La scena era sfocata ma sembrava che Raoul avesse lasciato il corpo di Dio strappandogli qualcosa e subito tempestato di pugni velocissimi sulla schiena, dove l'ultimo il più violento l'aveva lanciato contro la parete creando un buco enorme e un gran polverone!
CRONISTA:
NON SI VEDE NULLA...ORA SI INTRAVEDE QUALCOSA: DIO E' A TERRA STESO COSPARSO TUTTO DI SANGUE INVECE RAOUL AL CENTRO DELLO STADIO CON UN PUGNO ALZATO....ATTENZIONE IL PUGNO STRINGE QUALCOSA...MA COSA? ….
…......................................................... .........
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NON CI POSSIAMO CREDERE....RAOUL STRINGE LA LINGUA DI DIO!!! GLI HA STRAPPATO LA LINGUA!!!!
Raoul era soddisfatto, così facendo ha neutralizzato diverse tecniche dell'avversario ora dovrebbe essere più facile sconfiggerlo ma era ancora dubbioso: non pensava che era così facile sbarazzarsi di un tipo come lui, aveva la netta sensazione che ancora non aveva visto niente...
CRONISTA:
1...2....3...DIO SI E' ALZATO! DIO SI E' ALZATO!
Infatti Dio si era alzato, forse anche stranamente: dopo un attacco una normale persona si sarebbe stramazzata al suolo ma lui si alzò dopo 3 secondi e per giunta sembrava stranamente migliorato: il naso sanguinava ma sembrava ridotto a peggio a prima invece la schiena sembrava solo scottata.
DIO:
* stranamente dall'aria beffarda *….....
Dio mise le mani come a pregare per poi aprirle: dal nulla apparvero quattro suoi cloni nello stadio, precisi come lui sono un pochino evanescenti.
CRONISTA:
CHE SUCCEDE? SEMBRA CHE DIO ABBIA RICHIAMATO QUATTRO SUE COPIE IDENTICHE? MA SARANNO FORTI QUANTO LUI????
Continua...
olè, ecco il mio
KEN VS. COLUI ESSO
Commentatore: Signori e signore, buona serata a tutti! Ecco a voi il primo combattimento notturno del torneo: oggi si sfideranno il mastodontico colui esso e Ken, il maestro dell'arte di Hokuto!
Ora, miei cari collaboratori.. Accendete le luci!
L'arena, che fino a quel momento era rimasta totalmente al buoi si riempì di luce, scoprendo non solo i due combattenti (che già si trovavano l'uno di fronte all'altro) ma anche la folla, che subito dimostrò entusiasmo iniziando a intonare cori per entrambi i combattenti. Ken era acclamato dai gayoni di Dailyrando ed inoltre dopo la brillante prestazione del primo incontro ora veniva apprezzato anche da quella accozzaglia puerile che porta il nome di genere femminile. Tra gli spalti infatti si poteva notare uno striscione di proporzioni esorbitanti con su scritto “KEN TI AMO, SEI FORTISSIMO!!!"*firmato QUELLA RAGAZZA*
Invece Colui era sostenuto da un simpatico gruppetto di truzzetti che lo incitavano al grido di “BELLA ZIO, CI STAI TROPPO DENTRO A STO TORNEO”
Colui, nonostante la poca acutezza mentale sembrava apprezzare
Colui: ehi omuncolo, li senti questi cori? Io sono il più forte, ti spiaccicherò senza ritegno!!
Ken: Ehi, grassone, io sono il maestro della sacra scuola di Hokuto, ho fatto il culo a bestioni più grossi di te, vieni avanti
Detto ciò fece cenno al ciclope di avvicinarsi con la mano, il che lo fece andare su tutte le furie
Commentatore: BENE, LADIES ED GENTLEMEN... CHE L'INCONTRO ABBIA INIZIO!!!
Colui estrasse subito il suo fidato lanciarazzi e incominciò ad indirizzare i suoi letali missili verso Ken, che abilmente li schivava grazie a capriole e salti mortali. La situazione andò avanti per alcuni minuti, con Ken che sembrava quasi non impegnarsi nello schivare le esplosioni.. Anzi, sembrava quasi divertito da tutto quel moto
Colui: DANNAZZIONE, MUORI MALEDETTO!!!
Il ciclope prese dieci dei suoi razzi e li infilò nel bazooka.. Dopodichè prese bene la mira e fece fuoco. I 10 missili volarono ad una velocità pazzesca verso il maestro della scuola di Hokuto che, impreparato, venne colpito in pieno dall'esplosione. Una nube di fumo ricoprì l'intero colosseo.
Dopo qualche minuto la polvere si diradò: dove prima stava combattendo Ken ora si trovava un largo e fumante cratere
Colui: BWAHAHAHAH!!! Maestro della sacra arte di sto cazzo, ho vinto io!
Commentatore: Incredibile signori, Ken sembra stato polverizzato! Non mi resta che dare la vittoria a...
Ken: UATAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Un grido si levò dall'alto: era Ken!
Il combattente si rovava esattamente sopra al ciclope e stava scendendo verso di lui ad una velocità pazzesca, puntando il suo piede verso il volto del mostro: stava per usare il suo mitico calcio volante!
Colui: stupido, parerò il colpo!
Ken: non credo proprio, ATAAAAAAAAAAAAAAA!
Il piede di Ken era diventato incandescente grazie alla grande velocità raggiunta da quest'ultimo. Colui si stava parando il volto con le mani, nel tentativo di proteggersi dall'attacco del nemico, ma quando i piedi del maestro di Hokuto toccarono le mani del ciclope queste si spappolarono, lasciando passare il piede del guerriero, che colpì in pieno volto il Esso
Questo venne scagliato a parecchi metri di distanza e la sua testa cozzò violentementew contro la recinzione dello stadio
Ken: commentatore, conta!
Commentatore: ehm.. eh.. si si, certo, certo! 1,2,3...7,8,9...
Colui: ahhh... Io.. Io ho fame, ho tanta fame.. HO FAMEEEEEEEEEEEEE!!!
Ken guardò con terrore il nemico che improvvisamente si stava trasformando in una spaventosa e gigantesca giraffa
CONTINUA
Scontro galattico, complimenti!
Bravo anche Alboz
Edit: Amalfi però non hai ancora aggiornato l' OP!
Che lo sforzo sia con te!
Ultima modifica di Mr. Mxyzptlk; 25-05-2009 alle 22:25:45
bello come scontro,vediamo come caspio va a finire
complimenti anche Alboz,finalmente hai postato uno scontro
QUELLA RAGAZZA mi tradisce 8(
approposito se vi interessa sapere che dicono Ignazio traduce tutto ma il problema è tradurre lui XD!!