Daily Memorabilia Storie (10/2/2010)

[Jurambalco]

Questo capitolo lo dedico alla mia collanina con il Kiwi che ho appena perso, porco quel gancio di merda mezzo scassato, e per fortuna che ora ci sono le vacanze di Pasqua sennò Lulli mi faceva una merda a scuola.

E scusate se è cortino e pessimo, ma sto incasinato in un modo che non immaginate XD















Capitolo 12 - Scontro finale


"Non mi abbasso a combattere di persona con voi, poveri Moderatori idioti, feccia di GamesRadar, ora qui comando io, il forum è mio, e si fa quello che dico io!"
"E chi pensi di far combattere al posto tuo?" chiese sfacciato Claudius
"Loro! Vi presento la mia guardia personale"

Sei 'uomini' si disposero in linea di fronte ai Mod, pronti al combattimento.

Da sinistra:
Gaara, l'idiota
Kieran, opportunamente ritoccato con braccia e gambe bioniche
Y2K, l'alieno
Sasanne, l'adulatore
Harry Potter
Red Ranger

Spoiler:

Le due formazioni si squadrarono per interminabili attimi.



"Sono 7 minuti che ci stiamo squadrando da interminabili attimi, vogliamo combattere ora?" disse Mvesim

Così si lanciarono gli uni contro gli altri, sferrando colpi micidiali.


Ben presto si delinearono gli stili di lotta dei combattenti: se da una parte i Moderatori, Claudius e Braska combattevano tirando mazzate alla cieca, i loro avversari sfruttavano varie tecniche avanzate.

Kieran, non si sa come, nell'arco di pochi minuti era stato prelevato mezzo morto dalla cuccia del cane a tre teste, rimesso in sesto, e dotato di arti meccanici, e ora combatteva sfruttandone appieno la potenza.

Sasanne l'adulatore teneva fede al suo soprannome commentando la battaglia
"Oh, come combatti bene!"
"Bel colpo davvero!"
"Wow, sei un genio, davvero bravo!"

Spoiler:

Red Ranger, forse il più forte e astuto fra le sei guardie, combatteva sfruttando la tipica tecnica dei Power Rangers.

Spoiler:

L'uno alla volta.

Così facendo poteva tenere occupati più avversari contemporaneamente!



E poi c'era Gaara.

Gaara era sostanzialmente inutile, se ne stava in mezzo alla battaglia, sorridendo come un idiota, con lo sguardo perso chissà dove.

Ovviamente chiunque, persino un sorcio o cane della prateria che dir si voglia avrebbe potuto sopraffarlo con estrema facilità, ma nessuno lo toccò.

Tanto era inutile.

Spoiler:

La battaglia infuriò per alcuni minuti, sangue e denti spaccati, più una rissa da bar che un vero scontro, l'unico che combatteva con stile sarebbe stato appunto Red Ranger, se non fosse stato per le emissioni vocali tipiche dei Power Rangers

"Haa! Ungh! Ha! HAAAA! Hang! Ungh! Ha Ha! Uhr! Ha!"

Poi i moderatori cominciarono a fare sul serio.
Poi cominciarono a fare sul serio anche i guardiani.
Quindi non cambiò nulla.

Ma gli scagnozzi di Zave erano in inferiorità numerica, siccome uno stava solo in piedi a guardare, e dopo un po' cominciarono a prenderle.

Harry Potter fu il primo a cadere: gli fecero vedere un santino di Voldemort e cadde a terra con un dolore lancinante alla cicatrice.
Y2K tentò di usare un virus per sopraffarre gli altri, ma fu bannato con estrema facilità.
Kieran cadde sotto i colpi incessanti di Claudius -non si sa di cosa-
Sasanne inciampò nel suo pannolone mentre adulava Red Ranger -che stava per essere falciato- e si autoneutralizzò.

Zave, rabbioso, cominciò mutare ed a crescere...

A quel punto subentrò SubmarineJoe, ma non c'erano più nemici da sconfiggere.

"Che bello! abbiamo vinto!" disse Joe alzando le braccia al cielo
"Ehm, Subbie?"

Spoiler:

Il Sottomarino si girò.

"Oh merd..."

BOOM


Zave lo colpì con una forza inaudita, e il poverino volò giù per un burrone enorme.

Cosa ci fa un burrone nella caserma dei Mod? Non si sa, però è molto utile ai fini della storia, quindi c'è e basta.

Fatto sta che Joe fece un volo di diversi metri, e si schiantò su un passante ingenuo.

Spoiler:

"Noooooo! Ora come soddisferò le donzelle?"

I moderatori e gli altri si avventarono a ripetizione contro il gigante di metallo nero, venendo sconfitti a più riprese, alcuni rimasero in fin di vita, alcuni si rialzarono stoici.

"Non potete battermi, arrendetevi, stolti! Comando io ora, non siete i benvenuti!"

Magus si avvicinò a Kelvan moribondo, e gli sussurrò "Oh, Kelvo, prima che tu crepi, voglio confessarti che ti ho sempre amato"
Claudius terminò il conto in sospeso con Kieran

"Oh, magnifico Zave, tu sei di certo il migliore!" disse Sasanne

Spoiler:

Poi si sentì un passo in lontananza.

BOOM
BOOM
BOOM
BOOM
BOOM
BOOM

"Ma che cazz..."

BOOM

Spoiler:

Sasanne fece giusto in tempo a dire "Oh, At-At, tu sì che sei forte!" e poi schiattò lì dov'era.


Paraparapan!
Hai sconfitto Zave selvatico
+3056 EXP

Ping! Claudius livello 25!
Ping! Regulusirius livello 25!
Ping! Braska livello 25!

Cosa? Il tuo Claudius Magnus sta evolvendo!
Pan pan pan paaan pan pan pan paaan
Complimenti! Il tuo Claudius Magnus si è evoluto in Claudius Eterus!

Cosa? Il tuo Regulusirius sta evolvendo!
Pan pan pan paaan pan pan pan paaan
Complimenti! Il tuo Regulusirius si è evoluto in C3PRegolo!

Cosa? Il tuo Braska sta evolvendo!
Il tuo Braska sta evolvendo in ragazzo manga!
Pan pan pan paaan pan pan pan paaan
Bloccare l'evoluzione?
Evoluzione bloccata.

Spoiler:

Il pilota dell'At-At si avvicinò ai tre.

"Ciao ragazzi!"

Claudius lo guardò sospettoso
"Cosa vuoi? Non vedi che sono impegnato con questa ragazza?"
"Si, lo vedo, e stento a crederci" disse Kokkina, togliendosi il casco

Spoiler:

"Kokkina!" gridarono "allora sei viva!"
"Come minimo! ao! sarà resuscitato una ventina di volte, perchè io no?"
"Fantastico!"

Poi corsero commossi ad abbracciarla.

"Un attimo" chiese Braska "come mai sei così alta?"
"Ah, per il colpo di scena, sennò si capiva subito che ero io!"


Così, con Zave sconfitto, i Moderatori ripresero il controllo della loro casa, e Kelvan cominciò a tenersi bene alla larga da Magus.





Credete sia finita qui?
Non è ancora tutto, vedrete!

...

*

[Jurambalco]

Epilogo - Parte prima


"Immagino che ora vorrete sapere che fine hanno fatto tutti!"
"Si, diccelo diccelo!" esclamarono loro
"Allora comincerò subito!" dissi accondiscendente


...


Kokkina, ringraziata da tutti i moderatori per la sua impresa, li ignorò completamente, dichiarando di voler aprire una gara fotografica

"Io parteciperò con le foto dell'avventura!" disse.

Così fu.
La bambina sfidò un avversario temibile, ma le sue foto erano fantastiche, e vinse senza problemi, portandosi a casa la coppa pappagallo.

L'avversario era kieran.

Spoiler:

Linux29 consegnò la coppa alla bambina, una coppa ispiratrice: Kokka, eccitata per la vittoria, aprì un negozio dove vendeva quei piccoli capolavori.

Maggotts comprò la foto dell'incidente di kieran e se l'appese come santino sul Liberty.





Claudius, ritrovata la sua eterosessualità -ammettendo che l'abbia mai avuta- si dedicò alle ragazze, recuperando tutto l'arretrato degli anni precedenti.

In particolare stabilì una forte amicizia con Braska, la ragazza manga.

Spoiler:

Così l'amicizia si trasformò lentamente *coff coff* in amore, e i due decisero di sposarsi, per dedicarsi con tranquillità alle loro faccende.




Qua arriva il bello, kieran vinse una gara contro Maggotts! Contro Maggotts!
Lui montava fiero la sua vespa, mentre Mag gareggiò correndo all'indietro su di una sedia a rotelle.

Beh, kieran si schiantò dodici volte, ruppe le sospensioni, il manubrio, tutte le quattro frecce, forò i pneumatici, ammaccò la carrozzeria in trentasei punti, spaccò la luce davanti, scardinò le marce, insomma, distrusse il suo mezzo in pochissimo tempo.

Però vinse.

Già, Maggotts, vedendo quello spettacolo pietoso, arrivato al traguardo si fermò, e aspettò che kieran lo superasse, tutto ingessato

Spoiler:

"Ahahah! Ho vinto! Mag sei un rosicone! Cos'è, hai perso? Ahahahah! La coppa è mia! La coppa è miaaaaaaaah!!!!"

Poi si scoprì che la coppa andava al secondo classificato.

"Noooooooooooooo!! Maledetto Maggotts! Me la pagherai!"





Submarine Joe riuscì ad assumere forma umana, mantenendo tuttavia alcune peculiarità del suo aspetto da sottomarino, non specifichiamo quali.

Così Braska decise di assumerlo nella sua pizzeria, come intrattenitore per le ragazze manga che non avevano nulla da fare.

Non gli andò molto bene: c'era una sola vera ragazza manga, le altre lavoravano tutte, e c'erano anche due infiltrati: Dexter travestito da principessa Leila, e Jurambalca, ovvero Jollo camuffato abilmente da ragazza, per sfuggire al ban

Spoiler:

Mvesim, capito che come moderatore attivo era negato, decise di darsi alla psicologia, accudendo alcuni degli elementi mentalmente instabili di Daily, la feccia della feccia, gente poco raccomandabile insomma

Spoiler:

Putroppo accadde che durante una seduta, uno dei pazienti si convinse di essere Batman, e fuggì sul tetto.

Dopo questo ennesimo fallimento Mvesim tornò a moderare Dailyrando.






Regulusirius fece carriera invece: dopo essersi staccato nuovamente dal suo corpo, e ritornato rosa, conobbe molti personaggi dello spettacolo, e in breve tempo fu scritturato per una parte in una famosa serie televisiva

Spoiler:

"La famiglia Addams"






Gaara, dopo lunghe sedute dallo psicologo, si convinse d'essere Batman e fuggì sui tetti di Dailyrando: la sua figura incuteva paura ai criminali e ai floddatori, la sua faccia truce spaventava i malvagi, ma non i puri di cuore!

Nell'oscurità della notte, la sua figura si delineava minacciosa nel cielo, ergendosi a sentinella della giustizia.

Lui è... Batgaara!!!

Spoiler:

Terribile.






Linux avviò e finì la sua carriera di cestista quando chiese ai suoi amici moderatori di poter installare un canestro vicino al loro tavolo

"Perchè no? Che male può fare?" disse Kelvan

-SPLAT-

Le ultime parole famose.

Spoiler:

"Ops"








Kronos, in crisi d'astinenza da seghe, cercò di camuffarsi da uno della famiglia Addams per rapire Regulusirius, ma fu smascherato e pestato a sangue dallo Zio Fester

Spoiler:

...







Un'altro impiegato di Braska fu Sasanne, assunto per la sua abilità nel leccaculaggio.

Spoiler:

"Cazzo Braska! Questa pizza è proprio buona! Ma come fai a farle così? Insomma, sei un fottuto genio! Sei bravissima! Mio dio, com'è buona!"

Anche se a volte esagerava un po', e bisognava rinchiuderlo in cantina, perchè andava a molestare i clienti

"Cazzo, non è buona questa pizza? Sì che è buona! E' fantastica no? NO?"

*

[Jurambalco]

Epilogo - Parte seconda




E Lex?

Beh, dell'admin di GamesRadar non si hanno più notizie, qualcuno sostiene di averlo visto in una delle numerosissime competizioni fra kieran e Maggotts, ma è tecnicamente impossibile, perchè Lex odia l'alta velocità -di Maggotts- ed il sangue -di kieran-.

Si spera che prima o poi esca fuori, dovunque si sia cacciato!


"Ahah, kieran, anche quest'altra coppa è mia, riprova quando saprai guidare!"

Spoiler:

Mah.




LordMagus, sempre ligio al dovere, appena Lex scomparve, cominciò a cercarlo senza sosta, per mari monti e mari monti monti e mari monti monti monti anzi no! Mari monti all'infinito! Ho vinto io! [semicit.]

"Lex, sei qui?"

Spoiler:

"Dove sei Lex? Mi manchi tanto..."

Speriamo che riesca a star nascosto ancora a lungo, speriamo...






DarkWillow, invaghita di Chewbacca decise di sposarlo, così ciciLEO!!, occasionalmente tirato fuori dal retrobottega, acconsentì a celebrare la loro unione, con il suo altare un po' particolare

Spoiler:

Ma lì accadde l'imprevisto, l'altare si alzò, quasi piangendo afferrò una pistola e si suicidò!
"Nooooooooo!" gridò ciciLEO!! "Perchè razor? PERCHE'? Ti ho sempre trattato bene! Perchè l'hai fatto?"

Il panico aveva portato tutti a fuggire, e nessuno fece caso a Chewbacca, che si sfilava la testa...

DarkWillow si girò verso di lui
"Ma cos..."

Spoiler:

"AAAH, maledetto! Tu non sei Chewbacca!" gridò Willow allora, cercando di aggredirlo alla cieca, ma finì addosso a ciciLEO!!

"Già" disse Zave "ora che ho riconquistato la libertà, nulla e nessuno mi impedirà di mettere in atto un nuovo piano per la conquista del forum!"

Spoiler:

Facile a dirsi, ma non aveva contato un fattore importante: era sera.


Perchè quando meno se l'aspettava, Zave si vide piombare addosso una figura massiccia, centocinquanta chili di muscoli e tutina aderente, lui, il giustiziere della notte, la pantera del polo nord -???-, el pocho, la giraffa dei pirenei, el pibe de oro, IL CAPITANO...

Spoiler:

BATGAARA!!!

E dopo aver sopraffatto il suo avversario, disse con voce sicura
"Chi è quella testa di cazzo che mi ha spinto?"

Le sue uniche parole a memoria di lego.



Zave fu portato via.

Spoiler:

"Stavolta mi hai sconfitto Batgaara, ma sappi che non finisce qui! Tornerò, e tu sarai il primo che ucciderò!"

Gaara non si scompose, ma tranquillamente tornò nel grattacielo, prese l'ascensore, salì sul terrazzo e si appollaiò sul cornicione con la sua solita faccia idiota.

Così nasce una leggenda, e termina il tentativo di tirannia di Zave. Fine."





Così conclusi la storia, ma quei cazzo di bambini erano ancora svegli, e non ne volevano sapere di dormire un po'.

Claudius Minus esclamò tutto allegrò "Oh! Il mio papà è il più forte"
Ma la bambina, Brasketta, replicò "Naaa-aaa, la più forte è mamma"

Spoiler:

"Bambini" dissi allora "sono fortissimi tutti e due, ma io vorrei andare a casa ora"
"Nooooooo" si lamentarono "raccontaci qualcos'altro zio Felix!"

Sentii la porta che si apriva, finalmente!

"Oh, che peccato bambini, sono arrivati mamma e papà, devo proprio scappare ora! E mi raccomando, non fate parola di quello che vi ho raccontato, papà se la prende facilmente per queste cose!"

Mi si avvicinò Claudius
"Ehilà Leandro! Cosa gli hai raccontato di bello?"
"Naaah, niente di che, vero bambini?" dissi, fulminandoli con lo sguardo
"No, niente niente" risposero sbattendo gli occhioni.

Maledetti.

"Che dolci, sono così assonnati, è stato un piacere, meglio che vada ora!"

Spoiler:

"Ciao"
"Ciao Zio Felix!!"

Clump.
Sono fuori! Tutto sommato si sono comportati bene, speriamo almeno che stiano zitti!


"Papà, è vero che lo mettevi in culo ai maschi?"


Maledetti! Tanto sono al sicuro ora, schiattassero tutti!



Così, soddisfatto, mi avvio per la mia strada, il sole è tramontato, e c'è un venticello fresco niente male.

Speriamo non mi cada Gaara in testa.






Anche questa storia ha un lieto fine: finalmente anche al cliente meno importante, allo scarto della società, all'emarginato fra gli emarginati, è stata servita la pizza.

E per questo è felice.

O no?

Spoiler:

"Ma non è la pizza che volevo io!"




Fine.

*

[Jurambalco]

Decathlon
Di LeanderFelix

Dedico questo capitolo a kieran, che mi ha spinto a riprendere le storie.



Prologo



"Sei mio!" sussurrò Kokkina

Spoiler:

Aveva inseguito quel rarissimo ragno per miglia e miglia, appostata dietro alberi, cespugli, merde giganti, pompe di benzina, e finalmente era lì, pronta ad immortalarlo sulla pellicola.

Controllò di aver inserito il rullino e d'aver tolto il copriobiettivo, perchè si sa, in queste situazioni succede sempre qualcosa di sgradevole.

"Mi prenderò cinque minuti per gustare questo momento" pensò la ragazzina ingenuamente "e poi sarò pronta a fotografarlo!"
Consultò l'orologio.

"E' quasi un peccato averlo qui tutto alla mia mercè"

Dopo cinque minuti il ragno era ancora là, immobile.

"Bene, tempo scaduto, ora..."
"Kokkina! Kokkina!" gridò Claudius galoppando verso di lei "Kokkina!"
"Claudius! Fai attenzione che lì c'è..."

SPLORCH

"Ehi, cos'è quella roba lì per terra?"

Spoiler:

"Niente, lascia perdere, cosa c'è?"
"C'è fermento in Daily, pare sia stato avvistato un ufo"
"Che sciocchezza, chi vuoi che ci creda?"
"Un po' tutti, visto che è anche atterrato in piazza"
"Davvero? Muoviamoci, non voglio perdermelo!"

Montarono sul bianco destriero in direzione di Daily.

*Galopp galopp*

Entrati in città Claudius strillò "eccolo! E' lì in cielo"
Un disco volante precipitò verso il belvedere, a mare, sfracellando una barca che si trovava -sfortunatamente- nella zona.

"E' finito in acqua, andiamo a guardare!"

Putroppo al belvedere c'era Kelvan.
"Cosa volete? Qui non c'è nessun ufo finito in acqua, circolare!"

Spoiler:

"Ah, meno male, quindi non c'è nessun alieno arancione uscito da nessun disco volante che non è precipitato in acqua!" esclamò sollevato Claudius.
Kelvan si girò.
"Oh, è peggio di quanto credessi" disse, poi aggiunse "andate via, prima che arrivino altri curiosi, è già difficile così"
"No no, è una cosa affascinante, perchè dovremmo andarcene?" intervenne Kokkina "nessuno l'ha visto arrivare qui!"
"Insisto perchè ve ne andiate, è pericoloso!"

Poi l'alieno spiccò un gran balzo e atterrò vicino al moderatore
"Salve" salutò.
"Oh, nessun alieno che parli italiano!" disse Claudius
"La finisci? Ehm... signor alieno... cosa ci fa qui?" chiese titubante il moderatore.

Claudius, offeso, si diresse verso una ragazza in minigonna che s'era avvicinata.

Spoiler:

L'alieno parve stupito, poi disse "Io sono Npoasjfpioaijspjdfpojasfpoajspfojnfnnnsiot, Npo per gli amici, e sono venuto a conquistare il vostro pianeta, con le buone, o con le cattive!"
"Impressionante" disse Kokkina "con che criterio scegliete i vostri nomi?"
"Bé, prendiamo una tastiera e premiamo dei tasti a caso"
"Fantastico davvero! Cos'è che dicevi a proposito di conquistare la terra?"
"Ah si, sono qui per conquistare il vostro pianeta!"

Kelvan che era stato zitto ad ascoltare, intervenne improvvisamente
"E perchè non dovremmo opporci?"

Npo lo squadrò per alcuni istanti, poi disse "perchè io sono il portatore di un grande potere!"

Indicò poi Claudius, tutto impegnato a corteggiare la ragazza in minigonna, e dalla sua mano partì un raggio arancione.

"AAAARGH"

"Cosa gli hai fatto?" chiese spaventata Kokkina
"Nulla di che, state a vedere"

"Che strano" disse Claudius tenendosi la testa "Perchè all'improvviso ho una voglia matta di scoparmi il primo maschio che trovo?"

Spoiler:

...



Npo continuò a parlare "Sono atterrato in altri punti di questo pianeta, ma voi siete i primi a non avermi aggredito"
"Davvero? Dove sei andato?"
"Non conosco il nome del posto, ma c'erano due tipi su dei veicoli a due ruote, quello che era davanti sembrava felicissimo, putroppo gli sono atterrato sopra, ed a nulla sono valse le mie scuse"

Spoiler:

"Allora, riuscito a fuggire, ho deciso di entrare trionfalmente in città, e sono atterrato in quella che credo sia la piazza, vicino ad un edificio beige"
"Ah, il palazzo dei mod!"
"Proprio quello!"
"E cosa hai fatto lì?"
"Beh, visto che nessuno mi cagava, ho cominciato ad attirare l'attenzione urlando qualche frase"
"Cosa?"
"Non so perchè, ma mi è venuto da dire 'sono nuovo', si sono girati praticamente tutti, ed hanno cominciato ad avvicinarsi, pensavo a salutarmi"

Spoiler:

"Tutti mi urlavano contro e mi davano del 'fake' che non so cosa significhi, solo uno strano tipo con il pannolone se ne stava a distanza, dicendo frasi tipo 'gran bell'astronave' 'un'alieno tutto arancione, fighissimo!' e 'che bella entrata in scena', per fortuna è arrivato un tipo vestito di nero a scacciarli tutti con delle strane minacce"
"Oh, fantastico, che bella figura che abbiamo fatto con un alieno" sospirò Kokkina
"Quindi sono ripartito, e ho deciso di cambiare città, sono andato in una con un cartello che recitava 'Agorà: per discorsi più 'impegnati'.', ed era piena di distinti signori vestiti per bene, che parlavano animatamente del più e del meno!"

Spoiler:

"Il problema è che lì mi cagavano meno che nell'altro posto, e mi sono ben guardato dal gridare di nuovo 'sono nuovo', ma ho gridato qualcosa che ritenevo più consono all'atmosfera politica che regnava lì!"
"Cioè?" chiese Kelvan ormai rassegnato
"Viva Berlusconi"
"Oh no! Non avrai..."
"Si, ho gridato proprio quello, alcuni hanno estratto delle torce e dei forconi e hanno cominciato ad avvicinarsi con aria minacciosa, altri hanno cominciato ad intonare 'presidente siamo con te, menomale che Silvio c'è', ma sono stati velocemente soppressi da quelli con i forconi"
"Come hai fatto a salvarti? Hai violato una delle regole più importanti di Agorà!"
"Boh, io non ho fatto nulla, mentre tutti si avvicinavano è passato un bambino. Il bambino ha guardato quelli con i forconi, quelli con i forconi hanno guardato il bambino. Poi hanno cominciato tutti a rincorrerlo con la bava alla bocca, e ho deciso che era meglio tornare qua"
"Che culoooooo" rise Kelvan

"Per qualche momento ho pensato fosse meglio distruggervi direttamente" continuò l'alieno, mentre attorno a lui si radunavano Braska, Regulusirius, Gaara ed altri, chiamati da Kokkina "ma visto che voi siete quasi simpatici, ho deciso di darvi la possibilità di sopravvivere"
"E come?"

"Vi sfido al Decathlon!"

Spoiler:

Un silenzio tombale seguì l'affermazione, poi Regulusirius chiese
"Cazz'è?"

"Ci sarà uno scontro fra noi Hodxhoaisfhiani e voi alieni, in dieci sport, cinque Hodxhoaisfhiani e cinque dei vostri"
"Possiamo rifiutarci?"
"Se volete essere distrutti direttamente, sì."
"Qualcosa mi dice che accetteremo".
"Bene, domani comunicatemi lo sport terrestre a cui volete sfidarci, noi saremo pronti"

Poi saltò sull'astronave, prese il volo, e sparì in pochi secondi.

"Come glielo comunichiamo?" chiese Kieran


...









A nessuno interessa sapere che fine ha fatto Tristallegro dopo che è finito sott'acqua?

"Che bello, un delfino mi segue!"

Spoiler:

[Jurambalco]

Questo capitolo lo pimpo a ciciLEO!!



Capitolo 1 - Calcio




Lo spogliatoio

Maggotts arrivò carico di divise nello spogliatoio dei nostri.
"Bene ragazzi, vi ho portato le magliette, mentre le indossate vi ripasso i vostri ruoli e le tattiche, ok?"

Spoiler:

"Allora, io starò in attacco, con Kokkina"

Kokkina alzò la mano
"Io non so giocare a calcio"
"No, no, sai giocare, in queste storie tu sai fare tutto"
"Ah, ok, meno male!"

"Dicevo, ah si, Kokkina con me."
"Maggotts!" intervenne Gaara
"Cosa c'è?"
"Mica mi faranno togliere la maschera?"
"No, abbiamo già provveduto a dire che ti sei rotto il cranio e se te la togliamo cadi a pezzi"
"Grazie"

"Dov'ero rimasto? Mmh, Gaara e Claudius a difesa, mi raccomando, vivi e lascia vivere, ma appena si avvicinano alla porta tirateli giù"

"Io dove gioco?" chiese tutto allegro Kieran
"Tu? Tu non giochi"
"Ah..."

Kieran, chiaramente deluso, cominciò a fare gli occhi lucidi.

"L'importante è segnare segnare e segnare, sti alieni non sanno manco cosa sia il calcio, non vi preoccupate!"

"Liano" chiamò Braska "perchè io ho la maglietta diversa?"
"Beh, ho pensato che con le tue abilità da ragazza manga, saresti stata più brava nei salti, parate, interventi difensivi, che non dribbling e tiri in porta, quindi ho optato per farti giocare fra i pali, come portiere"
"Io non voglio fare il portiere, perchè faccio il portiere?"
"Perchè sei una femmina"

...




La partita

"Benvenuti cari telespettatori, qui è Ganandorf con Sasanne, seguiremo noi tutto con la telecronaca, Sasanne, cosa ne pensi di questa partita?"
"Bella, le squadre sono tutte e due fortissime, i giocatori sono bravissimi tutti e..."
"Scontato. Il match durerà un'ora esatta, un solo tempo da un'ora!

Mentre i giocatori entrano in campo ci comunicano che Maggotts, il numero 9, non giocherà per un infortunio riscontrato negli spogliatoi, a causa di una disputa verbale con il suo portiere.

La terna arbitrale è formata da Dexter, l'arbitro più scandaloso mai visto, e dai suoi assistenti SubmarineJoe e ciciLEO!!, che il calcio lo odiano, e ne vanno fieri.

Entrano gli alieni monocolori, con la divisa biancorossoblu:
Entra con il numero 1, alieno giallo!
Con il numero 2, alieno bianco!
Con il numero 3, alieno grigio!
Con il numero 7, alieno rosa!
Con il numero 9, alieno nero!
Con il numero 10, il capitano, alieno arancio!

Attenzione, entrano i nostri, con la divisa biancoverde:
Entra con il numero 1, la cavalletta dei pali, la saetta del pacifico, la ragazza manga, Braskaaaaaaa!
Con il numero 2 ecco l'omosessuale, il ricchione, il sodomizzatore di kierans, Claudius Maaaaaaaaagnus!
Ecco il paladino della notte, lo zimbello dei ladri, il suo volto incute risate ai malvagi ma anche ai puri di cuore, entra in campo con il numero 3, Baaaat Gaaraaaaaaaaaaaa!!!
Con il numero 7, la pippa delle pippe, lo scarsone, il perdente, il buono a nulla, el pibe de merda, Kieraaaaaaaaaaaan!!!!
Con il numero ? senza la maglia, perchè non c'è una maglia della sua misura, la mano de Dios, la furia dei metallica, Regulusiriuuuuuuus!!!!!!!

Attenzione, l'intero stadio ammutolisce!!!

Con il numero 10 entra in campo la fotografa, il rullino destro di Dio, la solitaria, IL NOSTRO CAPITANO: KOKKINAAAAAAAAAAAA"

WOOOOOOOOO

KO-KKI-NA
KO-KKI-NA
KO-KKI-NA

*partono i cori*

OH MAMMA MAMMA MAMMA
OH MAMMA MAMMA MAMMA
SAI, PERCHE', MI BATTE IL CORAZON
HO VISTO KOKKOLINA
HO VISTO KOKKOLINA
EH, MAMMA', INNAMORATO SON

KOKKINA E' MEGL E PELE'
C'AMM FATT O MAZZ TANT PE L'AVEEEE...




Kokkina si girò verso Maggotts
"Cosa gli hai raccontato?" chiese scoraggiata
"La verità!" sorrise lui.



"Attenzione, le squadre di avvicinano alla terna arbitrale, schierate ai lati"

Spoiler:

"Bene" disse Dexter "voglio un incontro pulito, niente calci nè colpi sotto la cintura, intesi?"



"Attenzione, c'è il fischio d'inizio, seguiamo gli sviluppi della partita!


Kokkina la passa indietro per Gaara, Gaara la ripassa a Kokkina, Kokkina a Gaara, Gaara a Kokkina, gli avversari sono confusi, Kokkina ancora a Gaara, Gaara sbaglia il passaggio di un paio di metri e la palla arriva a Kieran.

Kieran lancia in avanti per Regulusirius, ma la palla viene intercettata dall'alieno grigio, la passa a quello nero, quello nero a quello bianco, che comincia a correre sulla fascia, ma inciampa apparentemente da solo e perde palle, recupera Kieran"


Kieran non sapeva cosa fare.

"Lancia avanti per Regulusirius!" urlò Maggotts
"Di nuovo?"

Kieran obbedì


"Fantastico lancio per Regulusirius, che stacca e stoppa alla perfezione"

FIIIIIIIIIIIIII

"Fischio dell'arbitro, che si avvicina a regulusirius ed estrae il cartellino giallo"


"Cosa c'è?" protestò Regulusirius
"Fallo di mano."

Spoiler:

"Il gioco riprende, punizione battuta subito dagli alieni, la palla arriva a quello nero, che scatta, tiroooooooo TRAVERSA"

"Cazzo, c'è mancato poco" sospirò Claudius

"Riprendono palla i nostri, Gaara per Claudius, Claudius dribbla l'alieno arancione, poi torna indietro e lo dribbla di nuovo, e ancora, e ancora una volta, poi Maggotts gli fa cenno di passarla.

Palla a Kokkina, Regulusirius è marcato da due, evidentemente hanno capito che Kieran non vale nulla, ed è pure tre metri oltre la difesa.

Palla a Kieran! Passaggio filtrante per Kieran nettamente in fuorigioco, ma l'arbitro non fischia, i guardalinee tacciono, Kieran si accentra, finta tiro GOOOOOOOOOOOOOL Kieran! Kieran! Kieran! Incredibile gol! Uno a zero, gol di Kieran! Incredibile, incredibile!

Vediamo che alcuni giocatori vanno a protestare dal guardalinee
"E' fuorigioco! Non hai visto?"
"Oh cosa volete da me, chiedete a Submarine o a Dexter!"

Spoiler:

Ma l'arbitro e l'altro guardalinee si stanno scambiando le figurine dei Pokèmon, quindi il gol è valido!"

Kieran, carico di una nuova energia, prese il pallone dalla porta, e lo rimise a centrocampo.

Ammonito.



"Gli alieni ripartono subito, sembrano arrabbiati, corrono a velocità impressionanti, palla per il nero, il nero dribbla tre avversari, torna indietro e la passa al grigio, il grigio beffa regulusirius con un pallonetto a 10 cm dal terreno, ma è sufficiente, la passa al bianco, il bianco sulla fascia, cross in mezzoooooooooooooo"

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

"Attenzione, rigore! Rigore!"


"Ehi" protestò Claudius "Non l'ho toccato!"

Spoiler:

"L'arbitro è inamovibile, è rigore.

Sul dischetto va il numero 10, Npo.

Npo guarda Braska, Braska guarda Npo"

FIIIIII

"Ecco il fischio, la rincorsa, tiro...

PARATA, GRANDISSIMA PARATA DI BRASKA
Un tuffo carpiato triplo, ha tolto la palla dalla porta!

Ma l'azione continua, il nero sta per tirare di nuovo, arriva Gaaraaaaaaa..."

FIIIIIIIIIII

"No! NO! Non di nuovo rigore cazzo!

Un momento, l'arbitro si avvicina al giocatore a terra ed estrae il cartellino giallo!"



"Simulazione"

Spoiler:

"Giusto, un applauso all'arbitro, molto bravo oggi!" intervenne Sasanne.

"Rimontata la gamba al giocatore si riprende, punizione battuta da Braska, stop di Kieran, Kieran per Kokkina, Kokkina tiraaaaaaaaaaaa... parata! Kieran sulla respinta PALO! Kokkina ancora, prende palle, si sposta lateralmente, arriva sul fondo, crooooooss... il portiere prende la palla al volo, e la rilancia a Npo, Npo scatta, fa tutto il campo di corsa, non trova avversari davanti a lui, tira... GOL"

Kokkina protestò "Ma non vale, è fallo, si è seduto sopra i nostri giocatori quello!"

"Dove? Non vedo!"

Spoiler:

"Che brutto gol, non ci voleva proprio, siamo quasi allo scadere dell'ora!"

La palla fu riportata al centro.

"Kokkina per Kieran, Kieran dietro per Claudius, Claudius porta palla, costringe gli alieni a chiudersi in difesa, avanzano tutti, Claudius per Kieran, per Kokkina, di nuovo Claudius, Kieraaaaaaaaaaaan GOOOOOOL GOOOOOOOOL GOOOOOOOOOL GOOOOOOO... NO, UN MOMENTO! Gol annullato per fallo antisportivo di Claudius sul portiere, l'arbitro cerca il cartellino rosso per cacciarlo fuori, ma non riesce a trovarlo!"

Spoiler:

"Il cartellino non si trova, quindi tecnicamente Claudius può rimanere in campo"

L'ora di tempo era finita.

"L'arbitro dà un solo minuto di recupero! Si lanciano tutti in attacco, Claudius, Kokkina, Regulusirius, Kieran, Gaara, persino Braska!

Palla a Regulusirius, che la evita per non essere ammonito di nuovo, arriva a Claudius, che la lancia a Kieran, Kieran si infila in area, è solo contro il portiereeeeeee... e cade!!! Dalla nostra postazione è sembrato che inciampasse solo lui, ma l'arbitro indica il dischetto!

Spoiler:

"Tirerà Kokkina"

Silenzio.

Spoiler:

[YOUTUBE]WymyVaTeuM0&eurl[/YOUTUBE]

"GOOOOOL
GOOOOOL
GOOOOOL
GOOOOOL
GOOOOOL
DUE A UNO, DUE A UNO CAZZO, VITTORIA
VITTORIA VITTORIA VITTORIA DUE A UNO
AHAHAHAHAHAHAH SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

Spoiler:

"Incredibile partita, finisce due a uno, che vittoria ragazzi, che vittoria!"

*

[Jurambalco]

Questo capitolo lo dedico ad Iron Man.




Capitolo 2 - Corsa



"Signori telespettatori! Io sono Ganandorf, e vi farò la telecronaca dello scontro di oggi! Il sole splende alto in cielo, è una splendida giornata per fare una passeggiata nei prati, come sta facendo questa dolce coppietta!

Spoiler:

Ma di questi due allocchi ce ne frega relativamente, perchè non c'entrano nulla con la gara!


Sissignore, oggi è una gara automobilistica, i nostri schierano tre piloti: Claudius, un tizio di cui non ricordiamo il nome, e Kokkina sulla sua Kokkomobile!"


"Spiacente Kokkina, non hai la patente" disse LordMagus


"Attenzione! Ci arriva la notizia di un ritiro! Un Moderatore ha vietato a Kokkina di gareggiare, che ingiustizia! E ora chi vincerà per noi?
I tifosi non sembrano molto entusiasti della notizia...

Spoiler:

ma si dovranno rassegnare, putroppo.

Ecco che arrivano gli altri due, allora!"



I veicoli dei contendenti si schierarono sull'erba.



"Vediamo allora l'alieno arancione con la sua macchina da 3000 cavalli, e il prudentissimo alieno nero con la sua macchina Braskdhogiuhifodbbiuosd ( che tradotto significa Braskamobile rubata e ridipinta ) da 500 cavalli!

Spoiler:

Mentre dall'altra parte i nostri piloti spavaldi!

ClaudiusMagnus con il suo veicolo da un cavallo e vicino un tizio di cui non ricordiamo il nome e che non ha importanza ai fini della gara!"

Spoiler:

Vediamo che i quattro piloti vengono acclamati in maniera equa da tutti, tranne quello là con la vespa che non lo caga nessuno.

Ecco che si avvicinano per scambiarsi un segno di amicizia, lealtà, e pace!

Spoiler:

Ehm... ecco, dopo questo amichevole scambio di... cioè...

...arriva Kokkina che, data l'impossibilità di gareggiare, prenderà il ruolo di arbitro, per controllare che tutto vada per il meglio!"


Kokkina riunì intorno a sè i quattro partecipanti
"Allora, si parte da qui, quando io sparo un colpo con la pistola"
"Quale pistola?"
"Questa"

Spoiler:

"Ok ok! Capito!"
"Il traguardo è dall'altra parte della città, e io sarò lì ad aspettarvi"
"Come farai ad essere qui e lì?" chiese kieran
"Facile, perchè..."


"Ve lo spieghiamo noi, cari amici" disse Ganandorf riprendendo la telecronaca "Kokkina e Tristallegro sono gli unici due ad avere il dono dell'obiquità!"

Spoiler:

"Bene, ragazzi, credo che sappiate tutti quanti che questa è una gara clandestina"
"Wo wo!" Claudius alzò la mano "Cos'è una gara clandestina?"
"In breve, gareggerete senza che la polizia locale lo sappia"
"E perchè?"
"Così è più emozionante, ma senza esagerare"
"Come senza esagerare?"
"Ovviamente dovete cercare di attirare il meno possibile le attenzioni dei poliziotti, altrimenti verrà tutto compromesso, e ricordate, qui nelle vicinanze ne è pieno!"
"Quindi non possiamo correre?"
"No, no, per carità, basta che non facciate troppo rumore, e soprattutto niente scontri armati!"
"Nessun problema, ti puoi fidare di noi!"

Spoiler:

"Signore e signori! Finalmente, dopo tutti questi pallosissimi preliminari, dopo queste noiose raccomandazioni e regole, ecco la gara!


Npo sulla sua macchina gialla!
Alien Nero sulla sua Braskamobile ridipinta!
Claudius sulla sua biga!
Quell'altro tipo sulla sua vespa!


Kokkina estrae la sua rivoltella.

Ci siamo!

Spoiler:

[YOUTUBE]-nZsC9SNkUk&eurl[/YOUTUBE]

Grandissima vittoria!

Ha vinto Claudius, ha vinto! Che rimonta! Che sorpasso! Che finale emozionante!

Ci troviamo dopo la pubblicità per la festa del podio!"

*pubblicità*

"Eccoci qui amici, Claudius alza la coppa, ha vinto cazzo!

Spoiler:

Alza la coppa e tutti esultano! Che vittoria, che vittoria!

Colleghiamoci con Stella Bruno ai box, per l'intervista al campione."


Stella Bruno si avvicinò a Claudius
"Cosa ne pensi di questa vittoria, eroe?"
"Beh, ho visto che erano tutti fuori gioco, e dato che kieran è un incapace che non potrebbe vincere nemmeno se gareggiasse da solo, ho deciso di portare a casa questo facile trofeo!"
"Tutto chiaro! Chi è kieran?"
"Quello che ha perso"
"Perfetto! Grazie per l'intervista, buona fortuna!"
"Grazie, ciao, restituisco la linea!"

"Grazie Stella! Noi chiudiamo qui, con questa fantastica notizia della vittoria terrestre, siamo due a zero ora!"




...





"Capitano, guardi cos'ho pescato!"

Spoiler:

"Bravo orlando, sei il mio miglior marinaio!" disse Vincenzo.



...

*

[Jurambalco]

Questo capitolo lo dedico al mio compagno di banco.



Sto scrivendo una cosa su un quaderno, alzo la testa

Leandro:"Nascondino!"
Francesco:"Sesso!"
L:"No, nascondino!"
F:"No, sesso!"
L:"Nascondino!"
F:"Scopare"
L:"No, non va bene, Nascondino!"
F:"Sco-pa-re"
L:"Nascondino."




Capitolo 3 - Nascondino


La terza sfida, se non si fosse ancora capito, era l'antico gioco del nascondino.

Il nascondino: la quintessenza della furtività, dell'abilità dell'auto occultamento, della velocità, dell'agilità, di tutto insomma.

L'alieno arancione capì senza difficoltà i facili meccanismi alla base di tutto, così quando gli dissero
"Conti tu allora?"
lui rispose
"Perchè devo contare sempre io? Facciamo il tocco"
gli altri ribatterono
"chi ultimo arriva male alloggia"
e lui
"specchio riflesso!"
e così via per un po'
"chi lo dice lui lo è"
"la gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi"
"chi troppo vuole nulla stringe"
"meglio un uovo oggi che una gallina domani"
"in cul a sor't"
"a bucchin e mamm't"

Finchè non finirono le frasi di circostanza, e Npo fu costretto a contare.

Kokkina gli consegnò la lista con i nomi di quelli da cercare.

Spoiler:

Sasanne
Submarine Joe
Kieran
ciciLEO!!
Kronos
Braska
Claudius
Mvesim
Kokkina

Poi lo fecero girare
"Conta fino a millemila vicino a questa sottospecie di palma, capito?"

E fuggirono tutti a nascondersi.



Sasanne


"ventidue... ventitrè... ventiquattro... MILLEMILA!"

L'alieno si girò, soddisfatto di aver imbrogliato, e si mise alla ricerca del primo della lista

Si guardò un po' intorno, quando si accorse di qualcosa che si muoveva dietro un cespuglio.

Spoiler:

Corse vicino alla palma e gridò "Tana per Sasanne!"

Sasanne si avvicinò all'alieno e gli disse
"Sei proprio bravo, bravissimo! Come hai fatto? Sei fantastico! Sei il più bravo che abbia mai conosciuto! Meriti senz'altro di vincere!"




Submarine Joe


Preso Sasanne, Npo si mise alla ricerca del secondo, Submarine Joe.

Non vedendo nessuno, si allontanò un po' dalla palma, facendo ovviamente attenzione a non lasciarsi sorprendere.

Subbie gli andò incontro con sorprendente naturalezza e lo salutò
"'sera"
l'alieno, sebbene un po' confuso, gli rispose
"buonasera..."

Submarine passò oltre.

"Ehi, un momento, sono le dieci di mattin..."
"Tana salvi me!"

Spoiler:

Submarine saltellava allegro vicino alla palma, mandando chiari messaggi di sfottò all'alieno.

"Ahahah, scommetto che lì da voi il gioco più atletico è il tetris!"

Submarine 1 - Alieno 0




Kieran


Npo, parecchio irritato dai commenti di Submarine Joe, si mise alla ricerca del terzo elemento: kieran

Non sembrava essersi nascosto nei dintorni, quindi bisognava allontanarsi.

TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU

All'improvviso comparve un elicottero a millemila metri d'altezza, e kieran si lanciò nel vuoto!

Millemila metri sono parecchi da fare in caduta libera.


Kieran scende velocissimo.
Kieran comincia a seccarsi di scendere velocissimo.
Kieran prende un caffè.
Kieran prende una camomilla.
Kieran piscia a mezz'aria.
Kieran prende appunti sul lanciarsi da un'altezza minore, la prossima volta.
Kieran fa un pisolino.
Kieran si sveglia e fa "mamma, lasciami dormire altri cinque minuti".
Kieran cambia la miscela alla vespa.
Kieran -finalmente- apre il paracadute.

Il paracadute non si apre. Kieran si schianta.

Ovviamente, essendo indistruttibile, si rialza, corre verso l'albero, e grida
"TANA SALVI ME!"

Spoiler:

"Tana per kieran" disse Npo

Bah.




ciciLEO!!


Kieran fuori gioco.

Npo si mise alla ricerca di ciciLEO!!, e subitò lo trovò.

"Ciao Npo, vuoi una birra?"
"Cos'è una birra?"
"Come cosa? Mai bevuta una birra? Che eresia, tieni, ti offro la mia Heineken! Bevi!"

Npo guardò sospettoso la lattina verde, poi la aprì, e bevve tutto d'un sorso.

"Mmh, buona, ne hai altre?"
"No, ma in quel bar che vedì lì è pieno, bevi quanto vuoi, poi dici di mettere sul mio conto!"

L'alieno si avviò baldanzoso verso il bar.

Dopo vari minuti, Npo ancora era dentro, quando si sentì urlare
"CICILEO??? CHI CAZZO E' CICILEO? NON ABBIAMO NESSUN CONTO A NOME SUO QUA"

E Npo fu rimandato indietro ubriaco e gonfio di mazzate.

Spoiler:

Allora cici si avvicinò alla palma e disse sorridendo
"tana salvi me"

Fantastico.




Kronos


Npo, sotto l'effetto della sbornia, si rialzò, e se ne andò barcollando verso un agriturismo ( eh si, in Daily c'è anche un agriturismo ), violentò una gallina che passava di lì per caso, e si sdraiò per terra in un campo di cipolle, a contare le stelle che manco c'erano.

Kronos, mezzo sotterrato nel campo, osservò la scena, poi sbucò fuori a sorpresa.

"Ahahah, mi salverò!"

Npo riprese coscienza, e cominciò a rincorrere quell'animaletto bianco che zompettava sulle sue corte gambette bianche anch'esse.

A Kronos mancavano pochi metri.

E ce la fece: appoggiò la mano sul tronco gridando "Tana salvi me!"

Spoiler:

"Ehi, un momento, io non ho le mani!"
"Tana per Kronos"
"Cazzo, no!"




Braska


Era il turno della ragazza manga: le sue qualità la rendevano un avversario pericolosissimo, e il sesto senso di Npo gli diceva che avrebbe creato dei problemi.

WROOOM WROOOOOOOOOOOOM

All'orizzonte spuntò la Braskamobile rossa, sfrecciando ad una velocità tale che gli alberi si piegavano ( dal ridere ) al suo passaggio.

WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Si avvicinava rapidamente.

Tre metri.

Due metri.

Un metro e mezzo.

Mezzo metro.

BOOM!!!


L'impatto violentissimo stordì Npo.

Braska scese al volo dalla sua macchina, e si avvicinò fiera alla palma.

Poggiò la mano, mentre Npo cominciava a rialzarsi, sorrise mentre tentava di uscire da sotto al veicolo, per catturarla, e disse allora...

"...un momento, cos'è che dovevo dire?"

Spoiler:

Npo si alzò di scatto, toccò l'albero è strillò "Tana per Braska!"





Claudius Magnus


Il mago del travestimento, il pene della notte, il maniaco dell'incrocio vicino casa tua, Claudius Magnus s'era nascosto benissimo.

Npo cercò e cercò, ma di Claudius nemmeno l'ombra.

Cercò sotto la macchina di Braska, dietro Sasanne, fra i cepugli, dietro un colle, su per le montagne, nelle valli, fino ai cancelli di Mordor, ma nulla.

Dove cazzo era finito Claudius?

Non si può resistere ad un tale mostro del nascondino, pensò certamente Npo, girandosi un attimo per riposare.

Qui fu il suo errore.

Claudius scattò improvvisamente dal suo nascondiglio e gridò
"Tana salvi Claudiu... cioè, me!"

Spoiler:

Mvesim



Mvesim aveva avuto una giornata piuttosto faticosa, la mamma a pranzo gli aveva cucinato un disgustoso brodino con le cipolle, e lo stomaco ancora gli doleva.

Se avesse voluto, avrebbe potuto nascondersi in capo al mondo, fuggire lontano e non farsi trovare, occultarsi, scomparire, svanire senza lasciare traccia.

Ma aveva mal di pancia.


Npo lo vide che vomitava in un vicolo, e subito gridò "ti ho visto!"
e corse via.

Mvesim si lanciò all'inseguimento, e sebbene fosse in condizioni pietose, lo recuperò e lo superò arrivando a pochi metri dalla palma.

Ma si fermò all'improvviso.

"Sento l'irrefrenabile bisogno di indire una crociata contro quei cosi bianchi!" disse indicando Kronos

Spoiler:

"Tana per Mvesim!"




Kokkina


Kokkina, in quanto bambina, era la più naturalmente predisposta a quel gioco, la più furba ma anche la meno imbrogliona.

Npo, stanco per tutte quelle corse, cominciò a cercare svogliatamente intorno, mentre quelli catturati si agitavano.

"Speriamo che Kokkina ci salvi, altrimenti avremo perso"
"Non facciamo troppo affidamento su di lei, in fondo è solo una bambina, ha un'intelligenza limitata"

"Ti ho sentito!" sibilò Kokkina

"Ma cos...? Dove sei?"

Npo si girò di scatto, scrutando con i suoi occhietti arancioni quelli che parlavano, e, stanco, decise di imbrogliare.

"Mi arrendo! Kokkina! Mi arrendo! Esci fuori!"

Ma Kokkina non si mosse dal suo nascondiglio.

"Oh andiamo, ho detto che mi arrendo!"

Npo accennò qualche passo allontanandosi dalla palma, e Kokkina spuntò all'improvviso dal fogliame.

"Ehi Npo!"

Spoiler:

"TANA SALVI TUTTI"

*

[Jurambalco]

Questo capitolo lo dedico a Ganandorf che non avrà mai forma Lego, ma continuerà ad aleggiare per sempre nelle storie.





Capitolo 4 - Invenzioni


"Ti assicuro che è un'ottima idea" disse Kokkina annuendo con convinzione "sei il miglior giudice che si possa trovare in circolazione"
"Io sono un arbitro! Mica un giudice!" ribattè stormtrooper "dovrebbe farlo qualcun altro, la mia specialità è arbitrare i ragazzini di sedici anni, mica scegliere quale sia l'invenzione migliore!"
"Oh andiamo, è una cosa affascinante vedere tutte quelle cianfrusaglie montate insieme, chissà che non ne esca qualcosa di veramente utile!"
"Vabbene, vabbene, però tu mi accompagni, non voglio rimanere solo con questi psicopatici"
"Non ti preoccupare" sospirò Kokkina "li terrò io a bada in caso qualcosa andasse storto, ora vogliamo cominciare?"
"Uhm, io mi fido eh?"

I due si avviarono verso Jurambalco, che indossava un cappello piuttosto particolare.

"Jollo, che robb'è quella cosa che hai in testa?" chiese stormtrooper
"Non si vede? E' la mia invenzione, l'ultimate cappello!"
"E cosa fa di preciso? Cos'è?"
"E' un concentrato di flood, flame, provocazioni, giri di parole, scherzi e polemiche, facilmente controllabile e tutto racchiuso in un comodo e piccolo cappello"
"Ah beh..."

Spoiler:

"A me sembra solo un ingombrante pataccone rosso"
"Ti sbagli sturmtrupper, funziona alla perfezione, guarda qua"

Jurambalco premette un pulsante, e alcune lucine sul copricapo cominciarono a lampeggiare insistentemente, un utente che passava di lì se ne accorse, e cominciò a gridare:
"Mod! Mooood! Rimuovetegli quel cappello, mi fanno male gli occhi, è fastidioso!"

Quell'urlo attirò l'attenzione di altri, che si avvicinarono polemici a Jollo, scatenando un'accesa discussione

"Ehi, quel cappello supera le dimensioni massime di un cappello, rimuoveteglielo!"
"AAAAAAAAAH, gli occhi! Allontanatelo, cacciatelo via!"
"Ehi, su quel cappello c'è una svastica! Toglilo! Toglilo!

Attorno al sorridente Jurambalco si radunò in pochissimo tempo un capannello di utenti che cercavano di aggredirlo.

"Jollo, grazie per averci mostrato l'invenzione, ti faremo sapere" gridò Kokkina mentre si allontanava dalla rissa con stormtrooper.

Poi disse "guarda là, c'è Kronos! Andiamo a vedere"

"Salve, cari amici" salutò l'onion head "siete qui per ammirare la mia invenzione?"
"Eh... si"
"Bene, benissimo! E' caldissima, comoda, morbida, utile, è tutto quello che si può desiderare da un'invenzione!"
"Si, ma che cazzo è?" chiese brusco stormtrooper
"Un cappello!"
"Un altro cappello?"
"AH AH AH. Vorresti paragonare il MIO cappello con quello di Jollo? Tsk, io ho cucito un cappello per Tristallegro, e l'ho cucito con queste mie mani!"

Spoiler:

"Ehm, cioè... volevo dire..."
"Mi spiace Kronos, siamo costretti a squalificarti, quel cappello non puoi averlo cucito tu!"
"No, ma io..."
"Passiamo avanti"
Kronos si appallottolò su se stesso piangendo amaramente.

"Non sei stato un po' cattivo sturm? Cioè, insomma, potevi..."
"NO!" sbottò stormtrooper "io non lascio passare nessuna scorrettezza!"

"Terrestri! Terrestri!" sbarfulò Npo ( da sbarfulare, cioè strillare con voce sbarfulosa NDA ) "Venite a vedere la mia invenzione"

Kokkina e stormtrooper si avvicinarono

"Ho costruito un trasmutatore di energia solare!"

Spoiler:

"Che aspetto orribile, cosa farebbe sta lavatrice?"
"Ma che..."
"Cosa faaaaaaaa?"
"Cattura l'energia solare mediante quel rifrattore dove ci sono ben trecent..."
"Cosa. Fa."
"Concentra grandi quantità di energia in questi cilindretti blu"
"E cosa si fa con questi cilindretti blu?"
"Veramente devo ancora trovare un'applicazione per l'energia raccolta"
"Ho capito, non serve a un cazzo, passiamo avanti"

Si diressero verso SubmarineJoe, che stava scuotendo le braccia da dieci minuti per attirare la loro attenzione.
"'sera Kokkina, 'sera sturmtrupper"
"buonasera Subbie"
"Avete fatto bene a venire subito qui da me!"
"Ma noi..."
"Ho un'invenzione che rivoluzionerà il mondo di Dailyrando!"
"E sarebbe?"

Submarine lo guardò con aria superiore, poi gridò
"Io, ho creato PCGAME!!!"

"Pcgame? Che robbè? Un gioco per computer?"
"No, affatto, è questo" disse sorridendo Subbie, e indicò la sua creazione

Spoiler:

"Uh..."
"Lo so, lo so, è così bello che vi manca il fiato, ma non c'è bisogno di esprimere la vostra ammirazione per lui ma soprattutto per me, il suo geniale inventore!"
Stormtrooper si fece coraggio e chiese "cosa fa?"

Submarine lo fissò come un alieno per una decina di secondi, poi rise
"AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, cosa fa? Tu vuoi sapere cosa fa?"
si avvicinò a pcgame e gli sussurrò nell'orecchio
"Cos'è che fai?"

pcgame non rispose
"Scherzavo ovviamente!" esclamò Subbie un po' imbarazzato "Io SO cosa fa!"
"Bene allora, cos'è che fa?"
"Ehm... lui ecco... SCATENA LA SUA RABBIA!"
"?"
"Basta farlo arrabbiare! Guarda qua"

Submarine si avvicino a pcgame e disse
"Non comparirai mai in nessuna storia!"

pcgame cominciò a fare gli occhi lucidi e il labbro tremolante.

"Sembra che non funzioni" disse stormtrooper con il morale a terra "ti faremo sapere".

Si allontanarono da SubmarineJoe che prendeva a calci la sua creazione per farla innervosire, ma nulla.



"Benvenuti cari amici!" Esclamò cordiale ciciLEO!! "Dovete essere senz'altro i giudici, perchè nessun altro sopporterebbe così di buon cuore le invenzioni di quegli inetti." prese fiato e continuò "ma io vi presento un'invenzione che è la créme della créme, la ciliegina sulla torta, la lozione che scatena una rabbia incontrollabile, L'eau de ciciléé!"
"Nooooooo, bastaaaaaaa" scoppiò a piangere stormtrooper appoggiandosi sulla spalla di Kokkina "questo è troppo, non ce la faccio più"

Spoiler:

"Uh, che tipo bizzarro questo stormtrooper" disse ciciLEO!!
"Basta Kokkinaaaaa, andiamo viaaaaa" continuò piangendo lui "bastaaa"

Submarine si avvicinò di corsa "cici, dammi qua!" gli strappò la pozione di mano ed andò a spruzzarla su pcgame, mentre ciciLEO!! gli correva dietro per riprendersela.

"GIRATEVI TUTTI" tuonò Gaara nel casino generale "IO SARO' IL VINCITORE"

Nessuno si girò.

"IO HO INVENTATO IL MODO PER SCONFIGGERE CHUCK NORRIS!!!"

Silenzio.

"Attento Gaara!" gridò qualcuno

TRUCK

Spoiler:

"Allontaniamoci di qui" ordinò Kokkina decisa al giudice, trascinandolo via "andiamo a vedere cos'ha creato kieran"

kieran girava tutto felice sulla sua vespa, portata da un droide, e sembrò molto stupito che si interessassero a lui
"Uh, salve, posso aiutarvi?"
"Dobbiamo vedere la tua invenzione" disse Kokkina sbattendo gli occhioni
"Certo piccolina, fermo C3PO!"

Spoiler:

"Ho creato questo droide centauro, che possa battere persino Maggotts nelle competizioni, non è fantastico?"
"A me sembra un droide protocollare"
"Ahahah, tu hai visto troppo starwars piccolina, questo è un droide centauro, e gli ho trasmesso tutte le mie conoscenze di guida"
"Ah, mi sembrava guidasse un po' una schifezza"
"Cosa?"
"No, no, niente"

Kieran ci pensò su, poi disse "Kokkina?"
"Si?"
"Non credo che vincerò, ma almeno fammi arrivare prima Braska e la sua canna da pesca"
"Braska e cosa?"

La ragazza manga si avvicinò con la sua invenzione

"Ti piace? Il magnete in punta serve ad attirare gli oggetti metallici"
"Funziona veramente?"
"Si, è solo un po' pesante, ma funziona, guarda qua"

Braska azionò una levetta, e il magnete entrò in funzione

Spoiler:

"Uh, che divertente!"
"Ti piace Kokkina?" chiese lei
"Si, si, è molto carina come invenzione, mi dispiace Kieran, ma non so se batterai Brask... kieran? Dov'è finito?"
"Non lo so, si sarà allontanato sulla sua vespa, che ragazzo strano"

"Chi ci rimane da vedere?"
"Penso, anzi, spero più nessuno" disse stormtrooper

"Ci sono io!" disse Sasanne avvicinandosi
"Cos'hai inventato?"
"Ho costruito una bambola voodoo di LeanderFelix, in modo che possa infliggergli dolore fisico ogni volta che non posterà con regolarità la storia"

Spoiler:

"Sembra un po' una sciocchezza, lo sanno tutti che noi lego, fatta eccezione per kieran, non proviamo dolore"
"Uh, magari le cose in futuro cambieranno, che ne sai? Io mi sono portato avanti con il lavoro"
"Giustissimo."

Kokkina si girò verso stormtrooper
"Allora? chi è il vincitore?"

Lui si bloccò.

"Il vincitore è..."

Ci pensò su, non aveva prestato attenzione a quasi nessuna delle invenzioni, così tirò un nome a caso.

"TRISTALLEGRO con il suo cappellino"




"Ho vinto, quindi sono felice!"

Spoiler:

*

[Jurambalco]

Questo capitolo è sponsorizzato da Vespopoli, la città delle vespe.
Cliccate cliccate cliccate.
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Ci tengo a specificare che chi muore in questo capitolo è come se non morisse, è limitato solo alla sfida.

Un, ma quante cazzo di volte ho ripetuto "capitolo"?
Capitolo capitolo capitolo capitolo capitolo capitolo












Capitolo 5 - Deathmatch


"Bene ragazzi" disse Stormtrooper "avete fatto bene a scegliermi come capo di questa squadra"
Ganandorf alzò la mano.
"Ma se ti sei scelto da solo!"
"Fa nulla" rispose l'altro guardandolo storto "io sono quello più qualificato per queste cose"

Stormtrooper esaminò la sua squadra camminando nervosamente.

"Bene miei stormtroopers, abbiamo buone possibilità di vittoria"

Poi cominciò ad indicarli da sinistra a destra.

"Tu! Come ti chiami?"
"Kieran signore"
"E tu?"
"SubmarineJoe"
"Submarine Joe?"
"No, tutto attaccato!"
"Ok, tu?"
"CiciLEO!!"
"Tu?"
"Ganandorf!"
"Kokkina!"
"Jurambalco!"
"Braska!"

Li squadrò per un istante.
"Perchè non siete tutti in uniforme da stormtrooper?"

Spoiler:

"Beh, siamo andati ad una svendita, ed erano finiti tutti i costumi da..."
"Ho capito, ho capito, andremo bene anche così!"

E cominciò a spiegare tutte le tattiche che avrebbero dovuto usare, fece l'inventario delle armi, spiegò per filo e per segno il piano d'azione, distribuì inutili cartine della foresta.

Ganandorf alzò nuovamente la mano
"Posso andare al bagno prima di cominciare?"
"Ci pensavi prima, ora sei nella merda fino al collo"
"Veramente devo fare solo pipì" ribattè lui.

Stormtrooper lo fissò pensieroso per un attimo, poi disse
"Vai a farla dietro a quel cespugli, ma fai presto, ora cominciamo"


Ganandorf si avviò allegro saltellando nella foresta, cercando un posto appartato dove svuotarsi.



Rumore di passi.

"Psst, arriva qualcuno" sussurrò Npo "fate attenzione!"

"Ehi, c'è qualcuno qui?" disse Ganandorf "c'è nessuno? Io devo fare pipì, se c'è qualcuno me lo deve dire, perchè io mi vergogno!"

Spoiler:

L'alieno bianco guardò Npo
"Attacchiamo?" sussurrò
"No, sembra innocuo, non so nemmeno se è uno dei nostri nemici, non l'ho mai visto prima"

Fecero cenno agli altri due di rimanere appostati.

"Qui sicuro c'è qualcuno, vuol dire che me ne andrò io"
disse Ganandorf proseguendo per la sua strada
"Ma se c'è qualcuno sappia che è un gran figlio di mignotta!"

Npo chiese sottovoce all'amico
"Cos'è un gran figlio di mignotta?"
"Non so" rispose l'altro "dev'essere un'espressione locale"

Ganandorf scomparve saltellando allegramente per il sentiero.




Stormtrooper cominciò a preoccuparsi
"Quanto tempo ci mette a pisciare? E' via già da mezz'ora"

Braska scattò in piedi
"Sturm, sturm, posso andare a vedere dov'è andato?"
"Vabbene, ma digli di tornare"

"Che palle" sussurrò Submarine contrariato "sembra di stare a scuola"


Braska, con l'ausilio del suo olfatto da ragazza manga, seguì le tracce di Ganandorf, ed arrivò al famoso punto nel boschetto dove era passato anche l'amico.

"Ehi, ne arriva un altro!"
"Questo lo massacriamo, fosse anche uno scoiattolo, è più di mezz'ora che è passato quel tizio, quanto cazzo ci mettono a organizzarsi?"

Braska si arrestò all'improvviso.

"Addosso!" gridò uno degli alieni, e in tre si fiondarono sulla ragazza indifesa.

Spoiler:

Braska lottò con tutte le sue forze, ma alla fine fu cecchinata dall'alieno giallo, e stramazzò al suolo.

"Noi ci spostiamo, tu resta a colpire tutti quelli che passano di qui" gli dissero.




"Una sparatoria!" gridò entusiasta kieran "andiamo a vedere!"
il ragazzo cominciò a correre, per raggiungere il luogo dello scontro, inseguito da cicileo e SubmarineJoe.

"Fermati, fermati! Non possiamo buttarci così nella mischia!"
"Oh, andiamo, che sarà mai!"
"Fermati cazzo, potresti morire!"
"Che sciocchezza, sono morto così tante volte che potrei fare concorrenza ad ao!"
"In effetti..."



Kieran giunse sul posto.

Nessuno.

BANG

"Headshot!" gridò soddisfatto il cecchino, ricaricando il fucile.

cicileo buttò a terra il blaster, alzando le mani.
"Mi arrendo, mi arrendo!" disse
"E cosa dovrebbe impedirmi di uccider... ehi, ma non eravate tre?"

"Buonasera" sorrise Submarine

Spoiler:

"Merd..."PTIOW

"Fuori uno" disse Subbie "ne mancano tre"





Kokkina e Jurambalco intanto s'erano avviati in un'altra direzione
"Di qua non ci siamo già passati?" chiese la bambina
"No"
"E come spieghi che quel cespuglio con i fiori è la quarta volta che lo vediamo?"
"La vegetazione è pressoché uguale dappertutto, credevo che una fotografa come te l'avesse notato"
"Ma io l'ho notato, il fatto è che qui ci siamo già passati, quella scimmia fra i due alberi è lì da un paio d'ore"
"E' semplicemente un puro caso, è scientificamente dimostrato che le scimmie lego dormono appollaiate su una corda tesa fra due alberi, tutte"
"Bah, è inutile discutere, a parole te la cavi sempre"

Jurambalco sorrise soddisfatto.

"Fermi lì" intimò Npo

"Hai visto che avevo ragione?" rise Jollo "questi alieni minacciosi prima non c'erano!"

Spoiler:

Poi cominciò la sparatoria, le munizioni degli alieni sembravano non finire mai, e i due non riuscivano ad avvicinarsi a loro.

Presto i loro nemici cominciarono a concentrare il loro fuoco su Jurambalco, più impacciato di Kokkina nella sua armatura nera, con trentacinque gradi all'ombra, e riuscirono a colpirlo.

BANG
BANG
BANG

Jurambalco cadde a terra.

"Ora sei sola bambina, come pensi di fare?" ghignò Npo

Kokkina, che come tutti i bambini ha paura dei mostri cattivi, se la diede a gambe, inseguita dagli alieni, e dai loro proiettili.

"Maledizione" pensò "devo trovare il modo di nascondermi"
E grazie ad alcune tecniche segrete imparate da Lex in persona, riuscì ad occultarsi.

"Ehi, ma dove cazzo è finita?"

Spoiler:

"L'abbiamo persa maledizione"
"Non importa, non può essere andata lontano, la troveremo"




Stormtrooper guardò la sua cartina interattiva, e rimase a bocca aperta
"Non è possibile, l'hanno ucciso, come ha fatto a ricomparire?"
disse, fissando un nuovo punto rosso lampeggiante

"Ah-ha!" rise Kieran "Respawn!"

Spoiler:

"Cazzo no!"

BANG BANG BANG
BANG BANG BANG
BANG BANG BANG

Kieran, trivellato, cadde al suolo per la seconda volta.




"Cosa? E' scomparso di nuovo"
Stormtrooper fissò a lungo la cartina, e si convinse della sua inutilità
"Bha, sarà rotta" disse, tirandola in un cespuglio.

"Volete un po' di birra?" Submarine tirò fuori una lattina, offrendola ai due compagni.

"Per me no, grazie, dopo devo guidare" disse Stormtrooper
"Io non ho voglia, grazie" disse cicileo

Submarine lo fissò

"Ti senti bene?" disse
"Certo" rispose cici con una voce strana
"Un momento, tu non sei cicileo! Lui non rifiuterebbe mai una birra!"

"Infatti non lo sono" disse Rita Pavone, togliendosi il casco

Spoiler:

"Rita? Perchè ci fai questo?"
"Perchè... si!"

PTIOW PTIOW

I due caddero a terra morti.





Tutti i corpi dei combattenti furono accatastati in un angolo

"Rita, amici miei" disse Npo "ora ci manca solo Kokkina e avremo vinto"


La bambina, rassegnata, saltò fuori dal suo nascondiglio
"Non mi prenderete viva" strillò

Tutti si girarono verso di lei
"Morta o viva, fa lo stesso, ti prenderemo" disse calmo Npo

"Non credo" rise Ganandorf "ci sono anche io!"

"Mentre facevo pipì ho avuto l'illuminazione! Ho capito tutto il vostro piano, ho capito che cicileo non è mai entrato in questa simulazione di guerra, ho capito che ci avreste presi uno a uno, ho capito che eravate organizzati, pronti, ho capito tutto!"

"Bravo" fu Rita a parlare stavolta "e come pensi di fermarci? Abbiamo vinto, tu sei solo un povero demente vestito da robot, e perdipiù disarmato!"

"Ah davvero?"

Spoiler:

PTIOW

Kokkina abbracciò Ganandorf felicissima
"Grazie grazie grazie gra..."
"Di nulla piccolina" la interruppe lui.

Si portò in mezzo ai corpi alieni distrutti, fissò la fotocamera e disse

...

"Cazzo, ho dimenticato cosa dovevo dire ora!"

Spoiler:

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*

[Jurambalco]

Questo capitolo ( salvato nel documento FanculoGR.txt ) lo dedico a Sottomarino giò, sicchè ho distrutto il sottomarino per fare lapras.

Io ho avvertito che fa schifo, quindi lo leggete a vostro danno.




Capitolo 6 - Magia

"Benvenuti miei cari giudici e spettatori" disse Sheriff "a questa fantastica competizione di magia"

I tre giudici lo guardarono perplessi

"I nostri nove concorrenti si sfideranno a suon di giochi di prestigio, e vi delizieranno con le loro abilità"

I tre giudici lo guardarono perplessi

"Scherzi, frizzi, lazzi!"

Sheriff guardò i tre giudici che lo guardavano perplessi, e si sentì improvvisamente ridicolo.

"Ma è meglio iniziare, vedo che il pubblico freme" disse il moderatore indicando un punto vuoto alle spalle dei tre "e per cominciare inviteremo qui sul palco prima l'alieno, nostro ospite per un po'"

Npo salì sul palco con uno strano attrezzo fra le braccia, fece un inchino e disse "ho bisogno di un volontario"
"Io io!" gridò Kronos "vengo io!"
"Va bene, vieni qui" Kronos si posizionò tutto allegro di fronte all'alieno che, impugnando l'oggetto che aveva portato, disse "Ora farò sparire questa cipolla"

CHBOOM

Spoiler:

"Visto?"
"Ehm, si, molto... suggestivo" disse Sheriff "grazie per questo originale spettacolo che ci hai proposto, ora possiamo..."

Guardò la fila dei concorrenti, e diede un'occhiataccia.

Ganandorf capì al volo, e tirandosi dietro Kieran salì sul palco

"Toh guarda" esclamò Sheriff fingendo di essere sorpreso "un altro concorrente, puoi andare Npo!"

Mentre l'alieno si allontanava lentamente Ganandorf estrasse tre spade laser "Io sono un ottimo lanciatore di spade!" disse, probabilmente per confortare Kieran che lo guardava terrorizzato "non ti succederà niente"

Sheriff si spostò dalla traiettoria di tiro.

Ganandorf tirò, e tirò ancora.

"Visto kieran? Ti sono solo passate vicino!"

Spoiler:

"Uh, fantastica esibizione!" ammiccò Sheriff "davvero molto bello"
Ganandorf arrossì "oh, andiamo, per così poco" e tirò via l'altra spada, tranciando la testa di un passante.

"Kieran" sorrise Sheriff "tu non hai niente da mostrarci?"
"Si, si, però devo prendere l'attrezzatura"
Scese velocemente dal palco e scomparve.


Pochi minuti dopo tornò tirandosi dietro un grosso pezzo di artiglieria.

"Ecco, il mio numero sarà la donna cannone!"
"Kieran, ma tu non sei né grosso né donna!" obiettò il mod
"Per fortuna!" gridò Claudius dal gruppo dei concorrenti
"Ahah, Sheriff, Sheriff, la tua ingenuità è sorprendente, guarda con quanta facilità mi infilo in questo cannone"

Kieran scivolò nella bocca del cannone.

"Cazzo, sono incastrato!"

Spoiler:

"Aiutami Sheriff! Sono incastrato!"

Sheriff ghignò.

"Ti prego, aiutami" frignò Kieran

Il moderatore si avvicinò con un sorriso divertito al cannone, e accese la miccia con un colpo di pistola ( cheffigo )

"Sheriff, io ti..."

BOOOOOOOOOOM

Kieran fu sparato verso l'alto, e scomparve con un lucchichio.



"Beeeene, anche ques'esibizione è volta al termine, chi è il prossimo?"
"Io!" esclamò Jurambalco saltando sul palco

Ci fu un'ovazione

"Calmi amici" ammiccò lui "non ho nulla di speciale oggi, estrarrò semplicemente degli oggetti da questo cilindro" Indicò il cappello che portava con sè.

"Posso estrarre tutto quello che volete, su, dite qualcosa!"
"Una mela" esclamò qualcuno.
"Una mela?"
"Si!"
"Ehm, qualcosa di più difficilino? Io con le mele non..."
"Una mela verde!"
"Ma per forza una mela? Lo sapete che non sono il mio forte"
"Siii, una mela"
"Ma insomma, vi posso estrarre quello che volete" disse lui tirando Sasanne fuori dal cappello a titolo di esempio "e voi volete una mela?"
"Si"

Jurambalco rassegnato guardò dentro al cappello
"Una mela, una mela, checcazzo, un po' di fantasia..."

"Ah, ora ricordo" mormorò "devo averla messa sotto quella cosa blu, ma non ci arrivo" Jurambalco infilò la mano dentro al cappello, e tirò fuori l'enorme oggetto che nascondeva la mela, poi rituffò il braccio nel buco e finalmente la tirò fuori.

"Eccovi qua la mela" disse sotto scroscianti applausi.

Spoiler:

"Cosa ne pensi Sheriff?"

Ma il moderatore era occupato a guardare incantato il lapras uscito fuori dal cappello.
"Uh, vabbè, andrò ad esercitarmi lì" disse allora il prestigiatore, scendendo dal palchetto.

Subito dopo di lui salì Maggotts, sulla vespa di kieran, e impennò rimanendo fermo su una ruota.

Spoiler:

"Stupefacente eh?" disse tenendosi in perfetto equilibrio
"A me non sembra tanto difficile" obiettò uno dei giudici
"Eh, e si nonn'm tenev quatt pall er nu flipper"

Maggotts, offeso, accellerò e se ne andò via.



"Allora? Dov'è Sheriff? Chi è il prossimo?" chiesero innervositi i giudici

Jurambalco saltò sul palco e disse "Submarine, vieni tu!" poi si rivolse ai giudici "Sheriff sta cercando invano di conquistare il lapras, condurrò per un po' io le danze"

Subbie salì sul palco, e strillò "un volontario!"

Splorch

Kieran, in caduta libera da dieci minuti, si spiaccicò sui gradini del palco. "Oh, perfetto, ecco il mio volontario!"

Jurambalco sorrise, chiedendo "qual è il tuo numero?"
Submarine rubò la mela di Jollo e la mise in testa a Kieran, poi prese un arco e si girò i capelli all'indietro, in modo da coprirsi gli occhi

"Colpirò il bersaglio senza sapere dove sia"

Spoiler:

Tese l'arco, e incredibilmente riuscì a capire dove si trovava kieran dal suo tremare.

Prese la mira.

Kieran tremò troppo, la mela rotolò giù dalla sua testa.

TCHOK

Submarine la infilzò precisa in corrispondenza del torace del ragazzo, e subito dopo si girò i capelli

"Oh Subbie, mi hai fatto prendere uno spavent..."
"NOOOOOOOOO" gridò Submarine in lacrime "perchèèèèèèè"
Kieran spaventato cercò di calmarlo "Ehi, è tutto apposto, l'hai presa la mela, non mi hai colpito"

Subbie raccolse la mela trafitta da terra, e le disse piangendo "Perchè sei caduta? L'avrei infilzato dritto nel cuore, non l'avrei mancato" poi si allontanò strascicando i piedi.


"Uh, il prossimo?" domandò Jollo

Salirono sul palco Claudius e Braska
"Veloci veloci" dissero "eseguiremo il trucco della donna tagliata in due"

Braska entrò un una cassa di legno, Claudius la chiuse, poi si avvicinò con passo lento al centro, e la spezzò in due con una testata.

"Ora Braska è divisa in due!" proclamò

Un mormorio di stupore.

Claudius fece un giro sul palco tenendo fra le braccia una metà della cassa, saltellando e canticchiando "è divisa, divisa in due, divisa, in due, divisa in due", poi ritornò vicinò all'altra metà, le unì, e Braska uscì tutta intera.


"Ta-daaaaaaaan"

Spoiler:

Dopo la loro velocissima esibizione scesero velocemente dal palco per far posto al concorrente successivo: razor9999 ( quattro nove )

"Bene razor quattro nove" disse Jollo "cosa hai portato tu?"
"Non so come si chiami, ma m'infilerò in quelle casse, e qualcuno mi infilzerà con delle spade finte, e io non mi sarò fatto niente"
"Ma shhhhh, non rivelare i trucchi" Razor saltellò fino alle casse, e s'infilò dentro.
"Bene" disse serio "ora trafiggimi" Jollo infilò le spade di gomma
"Ehi, ma sono solo tre" disse prendendo due spade laser "ci metto pure queste"

Spoiler:

"Tutto a posto razor?"

"Razor?"

Chiamarono un'ambulanza per portar via il cadavere bucherellato dal laser.



Jurambalco, pensieroso, chiese "Chi ci manca?"

Poi vide una figura minuta che si infilava dentro alle casse "ah, Kokkina, con il suo numero fantastico!"

Jurambalco spiegò "ecco, vedete, Kokkina verrà rinchiusa lì dentro, trafitta, fucilata, colpita in tutti i modi, bruciata, ma uscirà senza nemmeno un graffio, nemmeno io so come, è un numero che sa fare esclusivamente lei!"


La cassa fu sigillata.

Sheriff ( tornato tristissimo ) Submarine Joe e Jurambalco concentrarono tutta la potenza di fuoco e non sulla cassa dov'era rinchiusa Kokkina, che cominciò a bucherellarsi e a prendere fuoco.


"Uh, non è ancora il mio turno?" chiese stupita la bambina

Spoiler:

"Ehi" esclamò Sheriff "ma tu non sei dentro alla cassa?"

Kokkina si guardò, poi guardò la cassa.
"Sembra di no"

I tre si fermarono, e andarono ad aprire la trappola mortale


"Ahahahah" rise Subbie "Ma c'era Kronos dentro, ahahah"
Tutti scoppiarono a ridere, mentre il corpo bruciato del cipollotto veniva tirato fuori.

Indubbiamente divertente.

"Allora" chiese Jurambalco fra le risate "chi è il vincitore?"

Dexter, che era uno dei giudici, si alzò e prese per il braccio carbonizzato di Kronos, dicendo "Lui! Perchè ha sofferto molto per vincere questa gara, e merita tutto il rispetto"

Spoiler:

Kokkina allora esclamò entusiasta "ma allora abbiamo vinto sei sfide su dieci! Siamo salvi!"

Tutti, esaltati dalla notizia, presero ad abbracciarsi e a gridare felici.
"Siiiii, salvi! Salvi!"

"AH AH AH" rise Npo interrompendoli tutti, poi disse "dovete vincerle tutte per essere salvi, non ne bastano sei"
"Ehi" protestò Kokkina "questo non l'avevi detto quando ci hai sfidato"
"Ooops, devo averlo dimenticato, beh, ora lo sapete"

Ci fu un mormorio di disapprovazione, e molti insulti, mentre Npo se ne andava.

"Via" disse allora la bambina sorridendo "abbiamo vinto sei volte, possiamo farlo ancora" e ammiccò.

Molti allora si ripresero, e sorridendo sereni tornarono alle loro occupazioni.


( e Kronos fu portato in ospedale )

*

[Jurambalco]

Me la sono presa con calma.

Questo capitolo è dedicato a Zeppelink, e alle sue battute di merda.




Capitolo 7 - Combattimento

"Il combattimento lego è un'arte molto raffinata" disse Lex squadrando severo i partecipanti "dovrete essere molto abili per ottenere la vittoria
"Ma noi siamo abili" intervenne Kieran
"Dovete esserlo di più!" ribattè Lex

Il draghetto osservò le coppie che si sarebbero sfidate di lì a poco:
alla sua sinistra Kieran e Claudius, Kronos e Jollo, Gaara e Kokkina, Sasanne e Dexter

Spoiler:

Alla sua destra Pcgame e Ganandorf, Npo e Tristallegro, Sheriff e Submarine Joe, Lapras e Braska

Spoiler:

"Beh" disse Lex rassegnato "Non saranno combattimenti spettacolari come quelli che facevo io, ma potrà andar bene"

Poi continuò "in realtà è piuttosto semplice, verrete proiettati in un luogo, scelto in base alle caratteristiche dei partecipanti ( o di uno solo, è a simpatia ) e lì dovrete sconfiggere il vostro avversario, in ogni modo, chi uscirà dallo spazio predefinito sarà eliminato"

Kieran alzò la mano
"E le armi?"
"Si, potrete portare tutte le armi a vostra disposizione, per rendere migliore lo spettacolo"
"Bene, allora vado a prenderle mentre voi cominciate, anzi, chi è il primo?"

Lex sorrise
"Ma sei tu"




Claudius vs Kieran - il gatto e il topo

Kieran fu immediatamente catapultato in un tunnel luminoso, girando a velocità vertiginose, e atterrò bruscamente su un prato.

"Ehi, cazzo, è notte, dove sono finito?"

Spoiler:

Il povero vespista si guardò intorno confuso, indeciso sul da farsi.

"Claudius!" strillò spaventato "dove sei Claudius?"
"Dove sei?" piagnucolò

Uno scricchiolio di rami.

Kieran se la diede a gambe, correndo per lo più in tondo, e cercando un riparo, un nascondiglio che lo salvasse da una fine certa.

Si appostò dietro un cespuglio, e ripetè fra sè e sè per calmarsi
"E' tutto a posto, è tutto a posto, Claudius non mi può fare nulla, ha un'unica arma che temo, e se lo tengo lontano non..."

ZAC

Claudius lo prese da dietro ( in tutti i sensi ) sfruttando il fattore sorpresa.

"Credevi di fuggire?" sorrise "sbagliavi, io ci sono cresciuto nei boschi, a tendere agguati agli ingenui passanti"

Il tempo sembrò fermarsi, mentre kieran raccoglieva tutte le sue energie.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" urlò il predatore, quando la sua preda serrò le chiappe, bloccandogli l'afflusso di sangue.
"che stai facendo?"

Questione di attimi, Claudius riuscì a liberarsi, e cadde a terra privo di sensi, dichiarando quindi Kieran vincitore.




Kronos vs Jurambalco - scontro impari

"Torna qui" gridò Jollo, inseguendo l'Onion head "ti troncherò la testa con un colpo netto, vedrai, sarà divertente"
"Si" ribattè il cipollotto "come un calcio nelle palle!"
"Ahahah, da quando in qua le cipolle hanno le palle?"

Kronos arrossì, mentre fuggiva
"Oh, uffa, ogni volta è sempre la stessa storia"

Jurambalco strappò un pomodoro dal campo in cui erano capitati, e lo tirò al suo avversario per distrarlo.

Poi un altro.

E un altro ancora.

"CAZZ STAI FACENN CH'E PUMMAROL, STRUNZ" urlò un contadino che aveva seguito tutta la scena "MO T SCOMM E MAZZAT"

E i due avversari, inseguiti dal contadino con la sua zappa, per un attimo, furono compagni.

Solo per un attimo, già, perchè Kronos si infilò quasi subito nel terreno arido, cercando rifugio, mentre Jollo continuò a correre per i campi nella sua tenuta da vigile del fuoco.

Il contadino, mica scemo, si fermò vicino alla cipolla sotterrata, minacciandola con la sua arma.

Jollo accettò il sistema di irrigazione, e Kronos fu inondato d'acqua.
"Ooooh, sento un'energia potentissima scorrere in me, potentissima!"

E Kronos mutò forma.

Il contadino guardò incredulo, e inciampò nella zappa cercando di fuggire.

"Grazie Jurambalco"

Spoiler:

"Ora però ti devo sconfiggere"
"Ehm, a dire il vero io..."

CHOOM

Jurampollo ( e qua ci sta tutto ) fu scaraventato lontano dal pugno di Kronos, e svenne.





Gaara vs Kokkina - breve scontro

Trasportati dall'altra parte della città, Kokkina e Gaara si davano battaglia, senza esclusione di colpi.

"Ti schiaccerò come una Kakkola" disse Gaara, fiero della sua battuta "ora evocherò il mio stormo imbattibile di pipistrelli.

E come si deve fare in un combattimento che sia serio, urlò ad alta voce il suo attacco
"Stormo di pipistrelliiiiiiiiiii!"

Un mostriciattolo mezzo rosicchiato volò in direzione della bambina

"Tutto qui? E' questo l'imbattibile stormo?"

L'animale volò in tondo sopra la bambina, e lanciò il suo micidiale attacco

SPLAT

"Ma che schifo!"

Spoiler:

"La cacca nei capelli no, dai!" esclamò disgustata la bambina, impugnando il suo bastone.
"Vabbé, Gaara, ci hai provato" disse, prima di lanciargli la sua arma, stendendolo sul colpo.





Sasanne vs Dexter - il finto adulatore

Nella strana stanza azzurra dov'erano stati spediti, Dexter e Sasanne si trovarono così bene da decidere di non combattersi

"Perchè usare le brutali armi che tanto odiamo, Dexter" disse Sas "tu sei un moderatore molto intelligente, il mio preferito, oserei dire.

Il mostriciattolo verde si avvicinò con fare amichevole al suo avversario

Spoiler:

"Cioè, uno come te è sprecato come moderatore di Daily, io ti farei Admin direttamente, meriti il meglio"

Dex arrossì leggermente
"Oh, insomma, non esageriamo"
"No, no, tu sei il migliore, il mod dei mod, la chiusura più veloce del forum, Dexter mani leste"

Il moderatore si insospettì leggermente
"Ma non è che mi stai prendendo per scemo?"
"Io?" disse Sasanne con una faccia stupita "prendere in giro te? Dai, sei così furbo e perspicace che capiresti subito il mio gioco"

Dexter si rilassò
"Se lo dici tu"
"Certo, mica come quello Sheriff, lo odio, faccio finta di essere un suo fan per tenermelo buono, lo venero per fargli credere di essere bravo, ma in realtà aspetto solo il momento giusto per pugnalarlo alle spalle"
"E chi mi assicura che tu non stia facendo lo stesso con me?"

"Nessuno" sorrise Sasanne, e gli diede un calcio nelle palle.

Dexter svenne.




Pcgame vs Ganandorf - novellini allo sbaraglio

Puf, Piccìgame e Ganny si ritrovarono nella stanza azzurra degli altri due.

"Sei morto Gan"
"Stai fresco pc"
"Sono più forte io"
"No, io!"
"Ok, chi dice prima 'io' è il più forte"
"Stabbene, io!"
"No, aspetta, non avevo dato il via.."
"Ok, rifacciamo... IO"

pcgame cominciò ad arrabbiarsi.

"Ehi, cos'è quel coso là, per terra?"
"Andiamo a vedere"

Spoiler:

"Uh, mi sembra di averlo già visto"
"Davvero?" chiese Ganandorf "allora soccorrilo, mente io intasco comodamente la vittoria"
"Siamo d'accordo allora" esclamò entusiasta l'altro stringendogli la mano.

Ganandorf se ne andò, vincitore

pcgame ci pensò su, poi mormorò fra sè e sè "ehi, ho la strana sensazione che qualcosa non vada per il verso giusto"




Npo vs Tristallegro - scontro fra sfigati

"Nooo, sono nello spazio, che brutto" esclamò triste Tristallegro

Spoiler:

"Tristallegro" sorrise Npo "lo vuoi sapere un segreto?"
"Siii" si rallegrò l'altro "qualcuno mi racconta un segreto, allora sono felice!"

Npo saltò dalla sua piattaforma all'altra, e bisbigliò qualcosa nelle orecchie di Tristallegro ( supponendo che le abbia )

"Noooo, ora sono triste" disse lui "ma allora tu non sei..."

CRASH

Tristallegro andò in pezzi, anzi, in mattoncini, quando Npo gli tirò in faccia la sua piattaforma.
"E' un segreto che ti porterai nella tomba"





Submarine vs Sheriff - mezzogiorno di fuoco

"Buonasera, Sceriffo dei miei stivali" disse Subbie "ci incontriamo, finalment..."
"Se permetti, qui gli stivali li porto io" lo interruppe Sheriff
"Buonasera, Sheriffo delle mie scarpe da ginnastica" ripetè Subbie "ci incontriamo, finalmente"
"Veramente ci conosciamo da qualche mese ormai"
"Che cazzo, se mi vuoi far finire, grazie eh!"
"Uh, ok, scusami"
"Buonaser..."
"Ma è mezzogiorno"
"CAZZO, STA' ZITTO DUE SECONDI, QUI NON TI AUMENTA IL FOTTUTISSIMO CONTAPOST"
"Ok, ok, calmo"
"Buonasera sceriffo di stocazzo, finalmente ci incontriamo, ti credi potente vero? Ma io porrò fine al tuo flood sfrenato, che tu lo voglia o no"

Sheriff rimase in silenzio

"Beh, non hai niente da dire?"
"A dire il vero tu mi hai imposto di star zitto, ma se vuoi ti posso contestare tutto quello che hai dett..."
"Non importa, grazie."
"Allora?"
"Allora cosa?"
"Che si fa?"
"Ci sfidiamo a duello no?"
"Bah, non mi piacciono di duelli" prostestò Sheriff "molto meglio un bella sparatoria alla cazzo"

Detto questo, corse via.



Mezzogiorno.

Un cavallo bianco, il cavallo di Submarine, si avvicina lentamente al paesino, e gli abitanti chiudono le finestra spaventati, o fuggono nel saloon.

BANG BANG POW
BANG POW BANG
POW BANG BANG

"Ah-ha! Ti ho beccato Sottomarino dei miei stivali!" esclamò Sheriff, uscendo dal suo nascondiglio
"Chi è il tuo oculista?"

Spoiler:

TRUCK

Sheriff si afflosciò nel barile, con un arpione conficcato in testa.





Lapras vs Braska - scontro fra esseri di sessualità dubbia

"Oh merda" imprecò Braska "siamo in mezzo all'oceano!"
"Bello vero?"
"No!"
"No?"
"Io non so nuotare, cazzo!"

Spoiler:

"Oh, beh, vorrà dire che ti ucciderò facile facile" ghignò Lapras "anche se mi piacciono i tuoi capelli"
"Davvero? Mi stanno malissimo invece"
"Mannò sono perfetti su di te, guarda me, sarebbero orrendi, sono enorme"
"Enorme, ma che eleganza! E che collo che hai!"
"Non parlarmi del mio collo, lo odio!"
"Ma dai, è fantastico, cosa darei per averlo"
"Non scherzare, il tuo culo è bellissimo"
"Io odio il mio culo, è troppo grosso"
"Mi prendi in giro? E' fantastico"
"Si, come no, sono anche grassa"
"Impossibile, sei una ragazza manga"

All'improvviso, prevalse il lato maschile di Lapras

"Sei una vera amica, Lapras, non ti credevo così sensibile" disse braska
"Ma levati dal cazzo, brutta grassona"

E l'affogò.

*

[Jurambalco]

Ad uno ad uno i vincitori delle battaglie cominciarono a riapparire in città, dov'era Lex
"Bene, bene" disse allora lui "vedo che vi siete fatti valere"

"Stocazzo" commentò dolorante Kieran "mi brucia il culo"
"Perchè, hai subito un torto?" chiese allora curioso Lex
"No, no, mi brucia il culo in senso letterale"
"Oh"

Lex si guardò intorno, aspettò qualche attimo e poi disse
"Sembra che siano finite tutte le battaglie, i vincitori sono Kieran, Kronos, Sasanne, Kokkina, Ganandorf, Npo, SubmarineJoe e Lapras"
"Figo, sono ai quarti di finale!" esclamò Kieran tutto soddisfatto "chi devo gonfiare di botte ora?"
"Tu sei contro Kronos" disse Lex
"Ahahah, Kronos? Quel nanetto senza mani? Lo distruggerò, è come se fossi già in semifinale!"

Poi apparve Kronos, di ritorno dalla sua battaglia.

Spoiler:

Kieran vs Kronos - la protesta

PUF

Kieran, mentre fuggiva, fu catapultato di nuovo nel tunnel luminoso, e apparve nel bel mezzo di una strada asfaltata e lucida.

Vicino a lui Kronos.

"Ehi, dove siamo finiti?" domandò quest'ultimo spaesato "non ricordo di aver mai visto un posto simile"

Ma Kieran era rimasto a bocca aperta
"Non posso crederci" disse "non ci credo"
"Cosa c'è?"
"Qui è..."
"Allora?"

L'espressione di stupore di Kieran mutò velocemente in un sorriso
"Siamo a Vespopoli, la città delle vespe!"

"E allora?"
"Io ho creato Vespopoli, sono il dio dei suoi abitanti, mi devono obbedire in tutto!"

Kronos guardò il suo avversario con aria di sufficienza
"E a me che mi frega?"
"Li aizzerò tutti contro di te! Sei finito cipollotto"

Da uno svincolo dell'autostrada arrivo un tizio in vespa
"Mio re! Mio re!"
"Oh, benvenuto Igor, dì ai tuoi compaesani che c'è un tizio che mi disturba, e che ordino che me ne liberino immediatamente"
"Ma signore, io non mi chiamo Igor"
"Fa lo stesso, vai a riferirlo"

Il cittadino rimase con lo sguardo puntato a terra, e disse
"C'è un problema mio signore"
"Che problema?" chiese Kieran spazientito
"Uno sciopero."
"Uno sciopero? Per cosa, di grazia?"
"I cittadini si lamentano del troppo Chomage"
"Ma che cazzo, voi non sapete nemmeno cosa sia il Chomage!"
"Infatti è uno sciopero contro la disinformazione"

Kieran impallidì
"Ho capito, dì a tutti di eseguire il mio ordine, e poi provvederò a risolvere il vostro problema"
"Impossibile, si rifiutano tutti di eseguire qualsiasi ordine"

Spoiler:

"Oh merd..."
CHOOOOOOOOM

Kieran fu letteralmente disintegrato dal pugno di Kronos, e i suoi pezzi rotolarono sull'asfalto.




Sasanne vs Kokkina - il ritorno del potere

"Sei nei guai bambina" disse Sasanne cercando di intimorire il suo avversario "hai presente il Pedobear? Ecco, io sono trenta volte peggio"

Kokkina rimase impassibile.

"Se si accoppiassero Claudius e il Pedobear allora nascerebbe Sasanne2, ma sarebbe ancora inferiore rispetto a me. Non hai speranze, arrenditi"

Kokkina non si mosse.

"Sei paralizzata dalla paura, eh? Non ti preoccupare, lo sarebbe chiunque, al mio cospetto"

Kokkina sentiva scorrere nelle sue mani di nuovo l'energia, la stessa energia che le aveva rivelato il suo potere, molto tempo prima.

Sasanne si avvicinò con un ghigno malvagio stampato sulla fronte
"Sei finita, bambina!"

Strinse la presa sulla sua arma, il nemico era sempre meno distante

"Faresti meglio ad arrenderti finchè sei in tempo"

Kokkina sorrise, e sussurrò "Merda"

BOOM
BOOOM
BOOOOM

Spoiler:

Sasanne ebbe solo il tempo di lamentarsi "che puzza"

Poi perse i sensi.





Ganandorf vs Npo - un salvataggio inaspettato

Npo, proiettato dall'altra parte della città, insieme a Ganandorf, decise di passare subito all'attacco.

Sferrò tre calci e tre pugni, e anche tre testate.
Ganandorf cadde a terra.

"Sei veloce, idiota arancione, ma io ho qualcosa che a te manca!"
"Cioè?"

Ganny ci pensò
"Per ora non mi viene in mente nulla, ma ti farò sapere"

Poi saltò in piedi, prese un sasso e glielo lanciò.
Npo lo prese al volo, e lo rispedì al mittente.

Ganandorf di nuovo a terra.

"Sei molto fortunato, ma io -ahia- sono più forte di te, e vincerò"
"Fantasie! Quando ti avrò colpito con la mia arma farai la stessa fine di Claudius!"

Npo estrasse una specie di pistola, e premette sul grilletto

"NOOOOOOOOOOOOOOOO" gridò qualcuno, spostando Ganny dalla traiettoria

Spoiler:

"Kieran, cosa ci fai qui?"
"Mi sono ricomposto in tempo per salvarti, e salvarmi, non posso permettere che ce ne sia un altro come Claudius!"
"Beh, grazie..."

Kieran si avvicinò a Npo, gli strappò la pistola da mano e la tirò a terra, saltandoci sopra, poi se ne andò.

"..."

Npo prese la ormai informe massa di metallo per terra, e guardò Ganandorf

"Ahah alienuccio, ora non hai più la tua arma"

L'alienuccio tirò con tutta la sua forza la palla metallica verso Ganny, colpendolo in pieno volto.




SubmarineJoe vs Lapras - scontro marino

"Finalmente incontro anche te, Lapras, e avrò la mia vendetta"
"Che vendetta?" chiese Andrea
"Non fare la finta tonta, lo sai benissimo che per colpa tua non posso più assumere la mia forma di sottomarino, ma io ti distruggerò e mi riprenderò ciò che è mio!"
"Ovvero?"
"Va a cagare, lapras di merda!"

Subbie estrasse il suo arpione, e tirò un dardo in direzione del suo avversario, che lo schivò agilmente

"Non puoi colpirmi così, ridicolo sottomarino"
Poi saltò e lo disarmò

"Ora come credi di fare senza il tuo gingillo?" sorrise Lapras
"Oh, quello è l'ultimo dei miei problemi"

Spoiler:

"Oh merda"

TCHOK
TCHOK

Lapras fuori uso.




"Benebene, questi sono i migliori quattro" disse Lex "Kronos a parte, era prevedibile"

Kokkina guardò gli altri tre: Npo, Kronos e SubmarineJoe, chiedendosi chi avrebbe dovuto affrontare.

Npo non guardò nessuno, doveva vincere, a tutti i costi.

Kronos sbadigliò allegramente, era uno dei migliori, e tanto bastava.

SubmarineJoe non ascoltò nemmeno le parole di Lex, aveva sconfitto Sheriff e Lapras, poteva considerarsi appagato, ora.

Spoiler:

"Kronos e Kokkina, Submarine e Npo" disse Lex




Kokkina vs Kronos - scontro ragionato

La bambina fu proiettata nel tunnel luminoso, scintillante di mille colori, e atterrò in un punto sperduto di Daily, e con lei Kronos.

"Merda" sussurrò, e un enorme palla marrone colpì il suo avversario

"Ferma Kokkina!"

Ma la bambina era determinata a vincere, ed evocò altre due merde giganti.

"Ferma Kokkina, ti prego!"

Allora le merde si bloccarono.

"Non possiamo combattere fra di noi, l'obiettivo è sconfiggere Npo!"
"Lo so, ma questo implica combattere anche con gli altri"
"Si, certo, ma è una cosa molto triste, guarda qua!"

Spoiler:

Kronos riprese il suo discorso
"Potrei sconfiggerti facilmente Kokkina, le tue merde non mi fanno nulla, ma Npo troverebbe il modo di sconfiggermi."
"Ma io cosa posso fare?"
"Tu puoi batterlo, l'hai già fatto, e puoi farlo ancora"
"Ma per incontrarlo dovrò battere te"
"No" disse lui "mi arrendo, mi ritiro dallo scontro"
"Ma..."
"Solo tu puoi farcela, solo tu"

Kokkina corse ad abbracciare il suo amico
"Grazie" disse commossa
"Kokkina, ma che fai, piangi?"
"Sto abbracciando una cipolla alta due metri, vorrei vedere te"




SubmarineJoe vs Npo - una nuova energia

I due si ritrovarono in mare, vicino ad una spiaggia.
"Finalmente ci incontriamo Submarine"
"Ehi, lo dovevo dire io!"
"Troppo tardi, ci pensavi prima"

"Beh" disse Subbie "non sei bravo in acqua, come pensi di fare?"
"Facile" rispose allora Npo

I piedi dell'alieno cominciarono a mutare, e si trasformarono in pochi attimi in due pinne perfettamente funzionanti.

La battaglia allora infuriò, e se da una parte gli arpioni di Subbie non riuscivano a scalfire la pelle coriacea di Npo, dall'altra nemmeno l'alieno riusciva a colpire il suo agilissimo avversario.

"Posso batterlo solo diventando di nuovo un sottomarino" pensò Subbie "ho ucciso Lapras, ora posso farcela"

Sentì qualcosa di inaspettato scorrere in lui.

"Lo sento!" gridò "qualcosa scorre in me potente!"

Npo lo guardò curioso

"Si avvicina!" urlò SubmarineJoe "ECCOLO"

Ma non accadde nulla.

"Cazzo, devo pisciare"
Subbie corse verso la spiaggia, dove c'era miracolosamente un gabinetto abbandonato.

Spoiler:

"Hai perso, Submarine!" esclamò ghignante Npo
"Ti sbagli, aspetta che abbia finit..."
"No, no, hai perso, hai abbandonato il campo di battaglia, sei fuori"
"No cazzo, noooooooo"




Ritornarono tutti in città, era il momento decisivo, lo scontro finale fra Kokkina e Npo, che si sarebbe disputato lì, davanti a tutti.

"Kokkina, puoi farcela!"

SubmarineJoe si avvicinò alla bambina con fare teatrale e disse
"Kokkina, ci fidiamo di te, puoi vincere. Hai i miei arpioni!"
"E la mia vespa!" disse Kieran
"E il mio fallo di gomma!" disse Claudius

La bambina, commossa, si armò.

Sarebbe stato uno strano combattimento.

Spoiler:

Npo rise
"Non hai speranze, ho già battuto tutti i tuoi amici, e ora è il tuo turno!"

Kokkina diede gas, e cominciò a girare in tondo attorno all'alieno colpendolo con tutte le munizioni a sua disposizione, ma non funzionò

"E' tutto qui quello che sai fare?"

Gli arpioni erano finiti, e come se non bastasse si fermò anche la vespa

"Cazzo" disse kieran "ho dimenticato di mettere l'olio per la miscela"

"Guarda dietro di te!" disse Kokkina con una faccia sorpresa, Npo si girò, e la bambina gli tirò il fallo di gomma dietro alla testa.

"Molto divertente, ora sei pronta a morire?"

Npo corse verso Kokkina, schivando le merde che cadevano dal cielo.

"Saluta i tuoi amici bimba, questa è l'ultima volta che li vedi"

La bambina si spostò all'ultimo momento, e l'alieno la mancò.
"Merda merda merda" sussurrò

"MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA"

"La finisci tu e questa merda? Non hai speranze"
"Tu credi? Guarda dietro di te" sorrise Kokkina
"Se mi credi scemo, mocciosa, ti sbagli, non mi puoi fregare due volte con lo stesso trucco"

"Ah, beh"

Spoiler:

SPLORCH

Npo mugugnò qualcosa, immerso completamente nella merda più pura, prima di svenire per la puzza.

Tutti corsero ad abbracciare la bambina: aveva vinto.

*

[Jurambalco]

Questo capitolo lo dedico ad Alessio che ha abbondantemente fracassato le palle su msn per farselo dedicare.

Ah, è sottotono, io vi ho avvertiti.





Capitolo 8 - Scacchi


"Ragazzi, ragazzi" strillò Kokkina arrivando di corsa "ci siamo messi d'accordo finalmente, noi saremo i neri!"
"I neri cosa?" chiese kieran un po' confuso "io sono giallo!"
"Stupido, gli scacchi neri!"
"Che è mo sta cosa degli scacchi? Non dovevamo giocare a golf?" chiese di nuovo lui, esibendo il suo completino a quadretti rossi e verdi da perfetto golfista

Kokkina gli lanciò una tutina nera da indossare per la partita.
"No, a scacchi"

Vestiti tutti di nero, chi la maglia, chi il cappello, chi i pannoloni ( Sasanne ), si avviarono baldanzosi verso il campo di scacchi, mentre Kokkina e Lex impartivano gli ultimi ordini
"Allora, mi farebbe piacere se Jollo, Razor, Claudius, Kieran, Subbie, Cicileo, Stormtrooper e Ganandorf fossero sulla linea dei pedoni, e 'mi farebbe piacere' intende avere valore imperativo" disse Lex autoritario.
Subito gli otto pedoni si disposero sulla scacchiera.

Kokkina guardò gli altri
"Kronos e Sasanne saranno le torri, Cicileo e Sheriff i cavalli, Magus e Kelvan gli alfieri, Lex ed io il re e la regina, tutto chiaro?"
Ci fu un mormorio di approvazione, mentre anche gli altri prendevano posizione.

Spoiler:

Gli avversari, gli alieni, erano già tutti perfettamente schierati, che fissavano impassibili la prima linea dei neri.

"Ehi" mormorò SubmarineJoe "Ma quelli non sono tutti alieni, li ho già visti da qualche parte"

Spoiler:

La prima fila era tutta composta da stormtroopers, snowtroopers e un paio di droidi, mentre dietro c'erano gli alieni, un ornitorinco e tristallegro, allegro perchè aveva un bel paio di pantaloni bianchi pulitissimi.

"Umani!" gridò Npo "cominciamo noi che siamo i bianchi!"

Poi fece un cenno al loro cavallo, uno strano droide, che svolazzò di due caselle avanti, e una a sinistra.


"Ehi" protestò kieran "ha saltato quello davanti a lui, non è valido!"
"Kieran, ma ci sai giocare a scacchi? Quello è il cavallo!"
"Bha, più che nu cavall par na zoccl" *

* "più che un cavallo sembra un topo"


"Sheriff, fai la stessa mossa" ordinò Lex

Il legomod avanzò in sella al suo cavallo, calpestando Stormtrooper che era davanti a lui.

Dalle file nemiche cominciarono a levarsi grida di disapprovazione
"Buuuuh, copione"
"Copioneeee, sei scarso, ritirati!"
"Ridicoloooooo"
"Tornatene a casa, pidocchio!"

A quell'offesa gli occhi di Sheriff si iniettarono di sangue, e con voce tagliente chiese "chi l'ha detto? CHI CAZZO MI HA DATO DEL PIDOCCHIO?"

Uno stormtrooper alzò beffardo la mano
"sono stato io, problem..."
BANG

Spoiler:

Il poveretto, centrato in pieno petto, fu sostituito da un altro clone.

La partità potè riprendere.

Entrambi gli schieramenti fecero qualche mossa non decisiva, avanzarono un paio di pedoni, mossero di nuovo i cavalli, si studiavano, più che attaccarsi.

"Kieran, tocca a te" disse finalmente Kokkina
"Ohh, menomale, mi stavo addormentando a stare fermo qua, a non fa..."
"Kieran, ascoltami"
"..re nulla, perchè io sono un pezzo fondamentale, anche se tecnicamente io..."
"KIERAN"
"Uh, si, scusa, che devo fare?"
"Devi avanzare di due"
"Tutto qui? Lo faccio sub..."
"Kieran! Fà attenzione a non fare sciocchezze, una volta avanzato non puoi più tornare indietro"
"Si, si, non ti preoccupare" disse Kieran, mentre raggiungeva la sua nuova casella.


"Cazzo" disse poi
"Cos'è successo ora?"
"Mi sono caduti cento euro per terra!"

Spoiler:

"Resta lì dove sei!"
"Ma devo prendere i miei soldi!"
"Li prenderai dopo, non ti puoi muovere da lì"

Kieran scoppiò a piangere, sperando in cuor suo che un soffio di vento spostasse i soldi nella sua casella.

Ma l'aria era immobile.


"Avanza, cavallo!" ordinò Npo

Kokkina capì subito
"Oh, no! Vuole mangiare Kieran ora che è scoperto, Kronos, mettiti sulla sua stessa linea!"
Kronos si spostò.

"Adesso!" gridò Npo
L'alieno grigio saltò alle spalle del vespista, spingendolo per terra
"Ah-ha!, mangiato!" esultò

Spoiler:

"Kronos, mangialo"

Il gigante si avvicinò al suo grigio nemico, che ancora esultava ingenuo, e lo colpì alla testa, spedendolo fuori dalla scacchiera.

Una vittima ciascuno.


La partità proseguì senza troppi problemi.
"Sheriff, và lì"
"Subbie, avanza"
"Kelvan, tre caselle in diagonale"
"Magus, mangiati quello"

Le abilità scacchistiche combinate di Lex e Kokkina portarono a mettere sotto scacco il re nemico.

"Scacco!" gridò Sheriff tutto felice

Il re si spostò di una casella

"No, lì non puoi andare"

Il re si spostò di nuovo

"No, nemmeno lì"

"Lì no"
"No, là non va bene"
"No, nemmeno"
"No, sbagliato"

"Oh, basta, uccidetelo!" ordinò Npo

Spoiler:

Sheriff cadde a terra stecchito, sotto i colpi dei blaster.

"Eh, ora posso stare dove dico io, alla faccia tua!" infierì Npo

Dopo questa dimostrazione di scorrettezza, i due schieramenti si diedero battaglia senza rispettare più gli schemi del gioco, senza turni, nè limiti di caselle, persino Kieran tornò indietro a prendere i suoi soldi ( ma li aveva già rubati Kelvan ), sparando e tirando mazzate alla cieca.

Npo si lanciò all'attacco, pronto ad uccidere Lex, ma fu fermato dall'intervento tempestivo di Kelvan e Magus

Spoiler:

"Sei forte Kelvan" disse Npo, facendo uso di tutta la sua potenza aliena "Ma io sono più forte di te"
"Una frase più banale non la potevi dire" ribattè il guardian "noi vinciamo sempre perchè siamo originali e fantasiosi, e soprattutto colorati, non siamo monocolore"
"Che stronzata"
"Fanculo Arancino, muori!"

La falce di Kelvan s'illuminò, e Npo fu scaraventato per terra.

Spoiler:

"Scacco matto"

"Ah ah ah" disse Npo "Io sono imbattibile"
"Ah davvero? Non sono io quello steso per terra"
"E come vorresti farmi del male, così?"
"Se non l'hai notato ho una falce, e non ho paura di usarla"

Npo schioccò le dita e Kelvan fu colpito da dieci, cento, mille colpi di blaster, e cadde a terra stordito.


...


Kelvan riprese conoscenza.
"Dove sono? Cos'è successo?"

"Beh" spiegò Lex "ci hanno catturati tutti, sono armati, non possiamo fare resistenza"
"Non è possibile" disse stupito Kelvan "noi siamo l'èlite di Dailyrando, come abbiamo potuto perdere?"

Spoiler:

"Beh, è piuttosto facile" continuò Lex "erano tutti impegnati a omaggiare quell'incompetente di Sheriff, ed è stata una passeggiata, per dei cloni armati e addestrati alla guerra, sconfiggerci"

"Ehi, io ho un'idea" disse Razor "perchè non usiamo il cappello di Jollo per liberarci?"
"Mi dispiace amico mio, ma il mio cappello non potrà esserci di alcun aiuto stavolta, è progettato per una partita di scacchi, mica per seminare zizzania e confusione nel forum..."
"Acc, peccato. Kieran, tu non hai nessun asso nella manica?"
"No, ma prima che iniziassimo avevo cento euro"
"Kokkina?"
"Ho esaurito le idee"
"Beeeeene"

La situazione era in stallo.

"Cazzo però" sbottò Cicileo "è tutta colpa di Leandro, è lui che ci ha messo in questa situazione, e lui ci deve salvare, se moriamo non può più continuare la sua stupida storia"

Giusto, non ci avevo pensato.

Spoiler:

"Aaaah, aiuto, una mano gigante!" gridavano i cloni, dandosela a gambe.

"Ehi" disse cicileo stupito "non credevo avrebbe funzionato, Leander è più stupido di quanto pensassi!"


Tutti si abbracciarono esultando, quando Lex e i suoi "alfieri" tirarono Npo fuori dalla scacchiera.

Un'altra vittoria.

*

[Jurambalco]

Oggi è il compleanno di Zeppelink!

Quindi mi sembra scontato che il capitolo lo dedichi al Morandini!




Capitolo 9 - Sette si schiaccia.



Ah, sette si schiaccia: un gioco vecchio quanto i palloni da spiaggia, vecchio quanto la tradizione dei giochi pallavolistici, vecchio quanto il più vecchio dei vecchi che, ve lo assicuro, è parecchio vecchio.

A questo si sfidavano i nostri eroi: ad un sempre attuale, seppur vecchio, gioco per ragazzi.


"Sapete giocare tutti?" chiese Kokkina

Kieran alzò la mano "Io non ho capito"
"E ti pareva" sospirò la bambina "cos'è che non hai capito?"
"Il gioco"

Kokkina fu sull'orlo delle lacrime
"Ma è facilissimo, cavolo!"

SubmarineJoe guardò Kokkina stupito

"Ehi, 'cavolo' non è una brutta parola!"
"Ah, scusa allora"

"Lo spiegherò un'ultima volta, fate tutti attenzione" disse, guardando kieran "Sono sette passaggi con un SuperSantos, al settimo si schiaccia su qualcuno, che non sia quello che ha fatto il sesto passaggio -l'alzatore-, chi viene colpito è eliminato, facile!"
"Una sola vita?"
"Eccerto, sennò finiamo stanotte"
"Il primo esce?"
"Si"

Maggotts alzò la mano
"Kokkì, val a cazzimm?"
"Cosa?"
"Vale la cazzimma?"
"La che?"
"La cazzimma! Farsi tirare apposta il pallone addosso da alzatore!"
"Ah, certo, che divertimento ci sarebbe, sennò?"

Guardò tutti i giocatori, quelli sulla sabbia e quelli nell'acqua bassa, tutti pronti a cominciare.

Poi disse, quasi timorosa
"Tutto chiaro?"

Spoiler:

"Si, tutto chiaro!" strillò Kieran eccitato, correndo a prendere il pallone

"Uno!"
"Due"
"Tre"
"Quattro"

Il passaggio poco preciso di Stormtrooper passò sopra la testa di Npo
"E vola!"
"Mamma mia, stai per fare la presenza?"
"Oh, quant si scars strunzill"

Npo andò a prendere la palla e la lanciò a Sasanne

"Ehi!" gridò prontissimo Maggotts "non ha detto uno! Eliminato!"
"No, dai" si oppose Kokkina "è la prima volta che gioca, non lo sapeva"
"Come non lo sapeva? E' il nostro peggior nemico e dobbiamo far di tutto per eliminarlo e tu dici 'non lo sapeva'???"
"Si, ma dai, poveretto..."
"Ma vaffanculo Kokkì"

La bambina si zittì offesa.

"Iamm, gioca, tanto mo lo eliminiamo di nuovo. UNO!" disse Mag, lanciando la palla.

Furono sei passaggi veloci, poi la palla per la schiacciata arrivò a cicileo

"SETTE"

La cannonata non colpì alcun giocatore, bensì un bagnante che passava di lì per caso.

"Ua cici, vai a piglià il pallone"

cicileo si avvicinò al povero passante, e disse con finta aria pentita "mi scusi, non l'ho fatto a posta, ora ci spostiamo"

Spoiler:

Così si spostarono una decina di metri più in là.

"Uno!" strillò Kokkina lanciando la palla a Stormtrooper, che la passò a Submarine Joe e lui a Kieran.

Il sette arrivò a Npo

POW

La pallonata colpì Sasanne in pieno viso

"Ahahahah, eliminato!"
"Vi-a vi-a vi-a"
"Scarsooooooooo"

"Oh, ma vaffanculo, imbrogliate solo" disse lui risentito, calciando il pallone lontano.

Il mitico SuperSantos rotolò fino ad una coppia di bagnanti stesi tranquillamente sull'asciugamano.
"Oh, mo cominciano sti ragazzini con il pall... ehi, ma siete voi!"

Spoiler:

"Ehi Sheriff! Non dovresti essere al lavoro?"
"No, mi sono preso una vacanza, e sono sceso qui a mare"
"Vuoi venire a fare una partita? Ora che abbiamo eliminato Sasanne si può giocare tranquilli"
"Mi spiace, ma sono qui con Sheriffa che è..."
"Sheriffa?" chiese cicileo
"Si, è lei, ed è..."
"Uh, che facciuzza simpatica che ha la Sheriffa!" esclamò Kokkina tutta contenta.

"Uh, lo prenderò come un complimento, lei è la..."
"Ma scusa eh!" lo interruppe Stormtrooper "chi è questa? Tu non ci stavi provando con Andrea?"

Sheriff impallidì.

"Sheriff, chi è questa Andrea, devi dirmi qualcosa?"



Kokkina, Stormtrooper, Maggotts e gli altri si diedero subito alla fuga.

"Oh, qua non c'è nessuno" esclamò soddisfatto Kieran "possiamo giocare"

Parole sante: in quel piccolo lembo di terra non passavano mamme con i loro bambini nè vecchie signore nè adulti incazzosi, solo qualche bambino ogni tanto.

Fu una pace molto breve.

"SETTE"

BAM

"AAAAAAAAAH, mammaaaaaaa! Papààààààààà!" strillò una bambina piangendo.

"TUTTI AL RIPARO" gridò Maggotts, gettandosi in acqua, dopo aver opportunamente lanciato il pallone a Kieran

Un grosso bagnante si avvicinò alla bambina, e disse "Chi ti ha colpito piccina? Dillo a me, che gli spappolo il cranio"

"E' stato lui!"

Spoiler:

"No, c'è un malinteso, in realtà io..." provò a scusarsi kieran
"Nessun malinteso, tu hai fatto male a questa bambina, e ora pagherai con la vita!"
"Non è un po' esagerato? Insomma, è solo una pallonat..."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH" urlò Kronos, prima di avventarsi sul malcapitato.

Mentre alcuni curiosi si avvicinavano per osservare la scena, Kokkina raccolse il pallone che era rotolato lontano dal pestaggio, e sussurrò agli altri di allontanarsi silenziosamente.

"Ecco" proclamò soddisfatta dopo un po' "qui non c'è l'ombra di un bambino"

Persi già per la strada kieran e Sasanne, ripresero a giocare.

"Uno!"
"Due!"
"Tre"

Due signore li guardavano giocare infastidite

"Quattro!"
"Cinque"

Le due si lamentavano infastidite del loro divertirsi

"Seiiiiii"
"SETTE"

Maggotts colpì cicileo, e la palla rotolò sfortunatamente vicino alle signore

"Voi qui non potete giocare!"
"E dove dovremmo giocare?"
"Non qui! Anzi, ora mi prendo il pallone"

La signora visibilmente sovrappeso fece uno scatto felino, e rotolò sopra al SuperSantos
"Ora non ve lo dò più" disse, lanciandolo alla sua amica

Spoiler:

Subito si avvicinarono in quattro, ma fu Maggotts a parlare, con il suo carisma da napoletano doc
"Ia signò, rat'c o pallon"
"No!"
"Ia, dateci stu pallon, iamm"
"No! Non potete giocare, non ve lo dò!"
"Iamm bell, ce ne iamm cchiu là!"

Ma la trippona, spalleggiata dalla sua amica stecchina, non dava segni di cedimento

"Maggotts, ci penso io" disse Stormtrooper, e con un po' di diplomazia ottenne la restituzione del SuperSantos

Tornarono allora sul bagnasciuga.

"Finalmente, non ne potevo più di quella..." cominciò Kokkina
"Un momento!" la interruppe Maggotts "Mi è arrivato una bambina su una gamba"
"Sono solo piccini sballottati dalle onde! Sai che fastidio possono dare..."
"Zitta" sibilò Maggotts tappandole la bocca

"Onde?"
"Onde? Dove?"
"Lì, guardate tutti lì, ci sono delle onde!"
"Ragazzi, onde!"
"Ondeeeeeeeeeeeeee"
"Siii, andiamo tutti!"

"Oh no!" gridò Maggotts "I bagnanti!"

La terra tremò

"TUTTI A TERRA" gridò Mag

Spoiler:

Fu questione di un attimo, Jurambalco non ebbe lo scatto necessario per mettersi in salvo
"Fuggite, sciocchi!"

"JOLLO, NOOOOOOOOOOOOOO" urlò Kokkina piangendo, mentre il suo amico veniva travolto dalle orde dei ragazzi pronti a tuffarsi nelle onde.

Stormtrooper la trascinò via, mentre mormorava sconvolta
"Eravamo tanti, tanti! Ora siamo solo quattro! Jollo..."

Kokkina, Stormtrooper, SubmarineJoe e Maggotts.

"Ehi piccola" disse un truzzetto avvicinandosi alla bambina "sembri triste, posso consolarti io!"

Spoiler:

Kokkina gli spaccò il naso con un calcio e poi lo lanciò in acqua.

"Ora basta" disse "mi sono scocciata, vediamo di finirla presto"

"Uno!"
"Due"
"Tre"

Una palla alta e storta

"Ci arrivo io!" gridò Maggotts, tuffandosi in un salvataggio spettacolare "quattro!"

"Cinque!"
"Sei"

Mag si rialzò di scatto, rubando il tempo a Stormtrooper "SETTE"

"ahahah, eliminato!"
"No, no! Ha colpito prima l'acqua!" provò a difendersi Storm

Spoiler:

"Cioè, volevo dire, io sono l'alzator... un momento!"
"Cosa?"
"Dov'è finita l'acqua?"
"Si è ritirata, non vedi là e... merda"
"Eh?"

"ONDA ANOMALAAAAAAAAAAAAA" gridò qualcuno

Tutti si gettarono a terra d'istinto, quando cominciò a piovere gente dal cielo.

"Maggotts, attento!"

Troppo tardi, la signora trippona gli cadde addosso, spiaccicandolo nella sabbia.

L'onda si ritirò, lasciando un leggero strato d'acqua, e molti bagnanti bagnati.

Spoiler:

I tre rimanenti, Subbie, Kokkina e Npo si rialzarono, e ripresero a giocare.

Schiacciate schivate all'ultimo secondo, salvataggi al limite, alleanze -contro Npo- per la vittoria: i tre erano ancora lì, a combattere.

Colpirono praticamente tutti i bambini della spiaggia, tutte le madri e tutti i vecchietti traballanti, ma non uno di loro fu eliminato.


...


Sheriff prese per mano Sheriffa
"Vieni, ti devo dire una cosa importante"
Sheriffa arrossì lievemente "cosa devi dirmi?"
"Beh, io..."

Npo schiacciò, Subbie si gettò per terra

BAM

"E che cazzo, OH, CO STI PALLONI!"

BANG BANG BANG

Spoiler:

"Siiii, abbiamo vinto, grazie Sheriff!"

Kokkina e SubmarineJoe si abbracciarono saltellando in tondo per la gioia.

Mancava l'ultima sfida.

*

[Jurambalco]

Questo capitolo lo dedico a kokkina, buona fortuna per domani!




Capitolo 10 - Scalata


"Non credo ci sia bisogno che vi spieghi che questa è la sfida decisiva" disse Lex esaminando con lo sguardo gli utenti di fronte a lui "qui rischiate la vita, cadendo potreste spiaccicarvi come mosche sul parabrezza di una moto che viaggia a velocità sostenuta su un'autrostrada lunga all'incirca mill..."
"Si, si, abbiamo capito" intervenne cici "quindi?"
"Chi si vuole ritirare, lo può fare ora, alzando la mano"

Kieran alzò la mano.

"...ovviamente chi si ritira subirà le sofferenze indicibili del ban a vita"

Kieran abbassò la mano.

"...dove verrà torturato da ragazze manga in minigonna e maglietta bagnata"

Kieran alzò nuovamente la mano, eccitato

"...tutto questo per circa 2.5 secondi, poi le donzelle lasceranno il posto a Claudius, anch'egli in minigonna e maglietta"

Kieran abbassò il braccio immediatamente, e se lo legò con lo scotch alla vita.

"Sono stato abbastanza chiaro?"

"Chiarissimo!" urlarono alcuni dei partecipanti.

C'erano quasi tutti: Gaara, Ganandorf, Subbie, Jollo, kieran, Npo, Sasanne, Stormtrooper, Kronos, kokkina, cicileo e Razor, tutti pronti a tentare l'impresa.

Spoiler:

"In realtà ci sono stati dei cambiamenti" disse Lex "prima era prevista la gara di rime, proposta da kokkina, ma siccome più della metà di voi sa a malapena formulare una frase in italiano, si è deciso di cambiare disciplina, anche per altri motivi"
"Che motivi?" domandò kieran curioso
"Non mi è permesso divulgarli, i piani alti non approverebbero"
"Ma sei tu i piani alti! Dai!" intervenne kokkina facendo gli occhi dolci

Nessuno può resistere agli occhi dolci di kokkina, e tantomeno Lex

"Bhe, sarò breve: stanno tentando di ridare vita ad andrea dandole forma umana"
"Oh, no!" intervenne SubmarineJoe "dopo che ho fatto tanto per ucciderla!"
"Già, dobbiamo assolutamente impedirlo, per questo dovete scalare questo palazzo di sette piani ed arrivare sul tetto per fermarli: potrebbero creare una creatura mostruosa, o peggio, riuscire nel loro intento!"


...

"Secondo te sono meglio questi capelli o questi altri?"

Spoiler:

...


"Lex" disse solennemente Subbie "ti dò la mia parola che farò tutto il possibile per fermarli"
"Con la tua parola mi ci pulisco il culo" rispose gentilmente Lex "voglio fatti, non chiacchiere"

Lex alzò il braccio, anche se tecnicamente non ha delle braccia, ma delle sottospecie di moncherini artigliati con una membrana che gli permette di volare.

Insomma alzò l'ala
"Via!"

Alcuni furono presi alla sprovvista, altri si fiondarono subito verso l'imponente costruzione, quasi tutti, non trovando appigli per superare il piano terra, chiesero a Kronos di lanciarli.

Ovviamente lui e Sasanne, meno agili e leggeri, rimasero fermi, senza poter fare nulla.

Ganandorf si schiantò contro la porta.

Gli altri, quelli riusciti a superare il primo ostacolo, trovarono grande abbondanza di appigli e cominciarono ad arrampicarsi velocemente su per il piano, osservati con interesse da alcuni inquilini

Spoiler:

Il piano rosso fu facile da superare per tutti eccetto gaara, che perse la presa e cadde.
In seguito sostenne di aver disinnescato una bomba, e di essere molto stanco per quello.


Kokkina, Jollo, Kieran, Npo, Stormtrooper, Razor e cici arrivarono al piano bianco.

Stormtrooper si fermò all'improvviso

"Storm! Storm! Cosa guardi? Dobbiamo cercare di proseguire tutti!"

Ma il poveretto sembrava incantato davanti alla finestra, e non accennava a muoversi.

"Storm!" gridò kokkina "ti lasceremo indietro se non ti sbrighi!" disse poi indicando Jollo che proseguiva spedito con l'ausilio del suo cappello piccone.

"Lascialo lì" intervenne cicileo mentre razor l'aiutava a salire "non abbiamo bisogno di lui"

Spoiler:

Uno in meno.

"Che strana architettura questo palazzo" osservò kokkina estasiata, una volta arrivata al piano seguente "sembra utilizzare diversi stili, che però messi vicino danno un'impressione di armonia"

Cicileo la strattonò
"svegliati kokka, non c'è tempo per queste stupidaggini" le gridò nell'orecchio, prima di saltare ed aggrapparsi a Razor "guarda Jurambalco, lui sì che si impegna"

Jollo infatti stava già per appicconarsi al piano successivo.

Spoiler:

Crick

"Oh no"

Il cappello piccone si incrinò

"Jurambalco!"
"Fuggite, sciocchi!"

L'attrezzo si ruppe, ed il suo proprietario precipitò giù, canticchiando canzoncine allegre.

"Jurambalco, nooooooooooooooooooo" gridò Kokkina quasi in lacrime



Erano in una situazione di stallo: appoggi quasi zero.

"Idioti, lì ci sono quei fili!" rise Npo, prima di lanciarvisi contro.
I fili cedettero, e Npo cadde giù come un sacco di patate.

"Fammocc!" gli urlò dietro kokkina "ben ti sta!"
"Ehi, cos'è tutto questo casino?" chiese Sheriff affacciandosi alla finestra "e dov'è finito il mio stendipanni?"
"Sheriff, aiutaci, non sappiamo come salire!"

il moderatore calò una fune
"Ecco, aggrappati qua"

Spoiler:

Kokkina, Kieran e cicileo riuscirono a proseguire, Razor invece sacrificò la sua vittoria per aiutare il suo amico.
"Vai tu cici, sei più importante di me, io sono poco più che una comparsa!"
"Vabbene, ma ti tornerò a prendere!"

Razor salutò, poi entrò in casa di Sheriff a giocare a Diablo.


"Che brutto questo piano, tutto scuro e spaventoso" disse kieran "se non fosse che per Claudius è praticamente impossibile arrivare qui su, temerei per il mio sedere"
"Ahahah, ma qui sei al sicuro kieran!"

"Kieran?"

Spoiler:

"Proseguite voi, ormai è troppo tardi per me, vi coprirò"
"Guarda che a noi claudius non fa niente"
"Stai rovinando il momento, proseguite cazzo!"

Kokkina e cicileo si arrampicarono su per i piloni gialli, ed arrivarono...

Ehi, che ci fanno qui?

"Leandro?"

Spoiler:

"Voi non dovreste essere qui" disse lui, cioè io, insomma, Leander!
"Sapevo che c'eri tu dietro a tutto questo!" esclamò soddisfatto cicileo
"Come fate ad essere qui? Questo piano è ancora in costruzione!"
"Eh, che ne sappiamo noi, sei tu che scrivi la storia"

Non fa una grinza.

"Ehi, senti, visto che siamo qui, ci anticipi come finisce la storia?"
"Non posso, però posso avvertirvi di fare attenzione!"
"A cosa, scusa?"
"Non lo so, devo ancora scriverla quella parte, ma per farlo dovete salire al piano sopra"
"C'è anche un piano sopra?" chiese cicileo "ma questo non è ancora in costruzione?"

Lui si girò e cliccò qualcosa
"No, l'ho già costruito quello, ne sono sicuro, qua c'è anche la foto"
"Ehi, ma ci siamo anche io e kokka, fammi vedere..."
"No! Si comprometterebbe tutta la storia, già questi espedienti per allungare il brodo fanno schifo, figurati se vi spoilero il finale"
"Vabbene, ho capito, ce ne andiamo"

Kokkina guardò in alto
"Ma come? qui non c'è un appiglio!"
"Facile" disse Leander, poi si girò e scrisse.

Kokkina e cicileo si trovarono come per magia all'ultimo piano.

"Cazzo, ha funzionato, incredibile"
"Uh, che bello, chissà se lo posso fare anche io" disse kokkina sognante

"Ehilà, chi si rivede" salutò allegro Submarine "vi devo dire una cos..."
"Subbie! Come sei arrivato qui?"
"Ho preso l'ascensore, ovvio, ma vi devo dir..."
"L'ascensore?"
"Si, che mi facevo, sette piani a piedi? O ancora peggio a scalare?"
"Ma..."
"Sono passato anche da Leandro, e mi ha fatto vedere il modellino di sottomarino, come è bello! Anzi, come sarò bello!"

"E..." chiese Kokkina "cosa c'entra questo con il fatto che c'è uno che ti tiene fermo e Npo è qui su e non laggiù spiaccicato?"

Spoiler:

"Ah, si, questi due sono alieni complici di quello arancione, e questo era il loro piano per rapirci."

Cicileo li guardò per due secondi
"Merda"










Se non ve ne siete accorti manca una foto, ma visto che ho esaurito le idee, metterò il mio tappabuchi preferito: Tristallegro

Qui è fotografato insieme a tante ragazze prosperose che lo coccolano e lo adorano.

Spoiler:

Scherzavo.

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